美女你好你是哪里的在哪里上班呀

Ⅰ 女友问我在哪里上班怎样回答好

既然是男女朋友了，双方当然需要了解对方的工作了，女友问你在哪里上班，你就应该实话实说，告诉她你的工作单位才可以的。

Ⅱ 美女你好，你在昆山环鸿上班吗哪里普工怎么样累不累现在加班多吗

环鸿电子是新公司，从上海转过来的，福利待遇在昆山应该是一流的，宿舍4个人一间，环境也比较优美，学生就业非常不错。

Ⅲ 美女你好，你哪里的，是单身吗看你在找珍爱网的评论，所以找你碰碰运气，本人92年的单身想找个女朋友

你这样的找女朋友成功率不高。安心工作。在你附近找个女朋友。这样她也知道你，你也知道她。才有牵手的可能性大。

Ⅳ 聊天怎么开场

一、开场白大忌

NO1. 猥琐开场白

“美女，约吗”
“美女能聊聊吗”
“美女，我请你出去吃饭”
……

NO2. 低姿态开场白

“美女你好漂亮，能认识你吗”
“美女能加你的微信吗”
“能跟你聊会天吗”
……

NO3. 无聊询问开场白

“你多大了呀”
“你是做什么工作的呀”
“你在哪里上班呢”
“你的照片是本人吗”
“你叫什么名字呀”
……

以上三种开场白是“直男”“情商低”“智商低”的综合表现，和女生初次打招呼千万不能用，不然你们的聊天还没开始就已经结束了。

二、老司机常用的经典开场白

NO1. 挖掘信息点开场

从女生的照片墙、个人资料、昵称找信息点，然后挖掘出可以聊的话题作为开场白，因为话题是跟女生息息相关的，女生自然也想知道别人对她的看法和评价。

比如：

“看你照片感觉你蛮特别的，我能问你一个问题吗”
“看你的昵称让我想到了肉嘟嘟的小花猫”（女生的昵称叫性感小野猫）
“姑娘我看你天庭饱满、气质出众，我掐指一算你非凡人啊”

NO2. 根据时间点开场

如果你聊天一时想不出好的开场白，可以利用你和女生当下聊天的时间点，来巧妙的说出你的开场白，老司机用这样的开场白都屡试不爽。

比如：

“成功捕获到一只小夜猫子”（晚上）
“早起的鸟儿被虫吃”（早上）
“上班玩手机小心我打小报告哟”（上班时间）

NO3. 赞美型开场

女人天性都是爱美、虚荣的动物，女生放在陌陌探探上的照片都是精心修剪过的，那我们就可以利用这一点作为开场白，通过找细节、找特点去真诚的夸赞女生。

比如：

“你的眼睫毛配上坚挺的鼻子真漂亮”（细节）
“看你的穿搭很有特色，你平时就是这样的打扮嘛”
“丸子头配上粉红色衣服，少女心快要爆炸了~”

NO4. 挑战型开场

男生打招呼都是千篇一律，没有亮点就吸引不到女生的注意，用带有挑战性的开场白就能发挥作用。当然挑战型开场白不能开玩笑太多，不然容易伤到女生的自尊心。

比如：

“你好小胖墩【可爱脸】”（起小外号）
“熊猫眼宝宝，认识你很高兴”
“看到你我的下巴都惊掉了”

NO5. 展示价值开场

想要第一时间获得女生的注意，可以首先向女生展示自己出一定的价值，如果你展示出的价值是女生喜欢的，女生自然也就会向你展示她自己，通过互换价值增进暧昧的关系。

比如：

“刚和公司合伙人聚完餐【发一张聚餐图片】，你在干嘛呢”
“今天刚来到这里出差，推荐几个好玩的地方吧”
“我们应该离得很近吧，我刚从星巴克喝完咖啡出来”

NO6. 制造好奇开场

好奇是所有女人都具有的天性，而且女生在社交软件上也是为了交友的，如果你能成功激发起女生的好奇心，女生就会产生一探究竟的欲望，这是老司机撩妹惯用的技巧。

比如：

“你是不是去过XXX，我上次在那里好像看见你了”
“我们一起来玩个游戏吧”
“完了完了，怎么会是这样呢”

NO7. 冷读开场

冷读是通过女生的个人资料去猜测女生的心理，一句话直击女生的心灵，让女生对你产生相见恨晚的感觉，冷读是快速拉近两个人距离的捷径。

比如：

“感觉你是个感情丰富的姑娘，但是因为不善于表达常常被人误解”
“你是一个很有想法的人，为了自己的目标可以拼尽一切”
“你一定是个热心肠的女生，遇到需要帮助的人主动大方”

NO8. 共同话题开场

共同话题是聊天进行下去的动力，可以从女生的个人资料中作为出发点，用共同话题作为开场白找到两人的契合点。

比如：

“看你资料里说喜欢听音乐，你平时喜欢听什么类型的歌呀”
“一看你就知道是个小吃货，对吃特别讲究”
“原来你也喜欢到成都旅游呀”

NO9. 讲故事开场白

讲故事可以将聊天内容情景化，和女生在情绪上建立共鸣，产生一起探讨故事内容的兴趣。

比如：

“刚看完XXX电影，里面讲述的故事太震撼了”
“今天和朋友一起出门办事，发生一件趣事笑死我了”

Ⅳ 美女美女！在哪上班

在好远的地方，东北那噶的的

Ⅵ 你好美女，你们公司在哪里，还要人不，你在国外生活工作怎么样

你好！兄dei 我是男的， 不知道你想要从事什么样的工作， 生活的话其实和国内是没有什么分别的， 衣食住行公司都有专人负责， 你可以看看我的其他回答，会有一个比较详细的了解。
希望能对你有帮助哦！

Ⅶ 女孩说。你是哪里的。怎么回答

女孩问，你是哪里的？这是一个非常简单的问题，也是双方在互相了解的过程当中。经常问到的一个问题。所以可以清楚地实话实说，告诉她你的所住地就可以了。
通过询问这个问题，了解到双方还是在刚刚接触的阶段。两个人在刚接触的时候，一般都是从信息了解。比如说你是哪里的，叫什么名字，多大了，干什么工作。紧接着就是兴趣和爱好。通过不断的了解，可以看出，两个人是不是有共同的话题。
但是在与陌生人沟通的时候一定要注意保护自己的隐私。千万不要什么都说出来。

Ⅷ 一般的非常非常漂亮的女神在哪里上班啊是做什么工作的啊告诉我好不好朋友还有非常非常帅的帅哥是做什么的

死胖子王建国，赖宝，蛋蛋
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说:我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天:我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总裙子呢。
她说:再我就剁手，完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有刀的吗?
我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问:wzj当你贫穷没子没工作，你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!
再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法， 我就劝她，我说不行，你就去信教吧。为什么呀?你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个吧，祝他一下父亲节快乐。，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗?没希望，明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗?不回啊，今年我生日在过了。建国，十一生日。别在过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗?没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起本，找一个多年没的女性，给她打个过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈的礼物要比给你妈的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去。我上哪呢，我的找个光棍多的地方。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。那天我就在路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在，是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。我怎么解释，这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是西瓜的，西瓜没什么，而且他西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来能赚钱吗。对，这不是西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。.
皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国:我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样:跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免贵姓啥?
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫:特二青年:你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

Ⅸ 女生问男生在哪里上班

代表这个女生喜欢他，想要了解一下。也就是说桃花运来了。

Ⅹ 你好，你是哪里的，在家还是呀上班呢，

突然听到这样的招呼问侯，不免让人心里一顿，是该接过话题聊一卿呢，还是置之不理呢。如果要聊，万一碰上诈骗是随题就话，美美把其捉弄一番，还是以骗制骗，把其也骗一下。这是第一种可能。如果撞了桃花运，碰上的是美女，可不可以你侬我侬，享受一下艳遇的美妙。唉，不想了，先接过电话吧。…想的太美了，原来是广告推销！