美女为什么一点笑容也没

A. 有一个女孩，为什么看到我之后笑容就没了

有一种可能，就是她不太喜欢你，当然也有可能是她太喜欢你，希望你注意到她

B. 一个女人喜欢我,为什么见到我她总是没有一点笑容,达什么意思

首先你要确定女人是否真的是喜欢你，如果确定是喜欢你，但是见到你没有笑容，那有可能是她的性格就是这样的，不喜欢笑，属于内热型的人。你可以尝试着跟他交往，在交往的过程中你就能够了解他真实的内心和为人了。

C. 为什么大多数女人结了婚都闷闷不乐，没有笑容

因为结婚就是两个人搭伙过日子，需要操心的事情很多，每天都有一大堆事情需要处理，自然容易不开心。

D. 平时没笑容的女人是什么性格

平时没笑容的女人可能是高冷的性格，不过性格只根据这一点来判断也不准确的，要多接触她才知道哦！

E. 一个女生不爱笑的原因

一个十二星座女生不爱笑的原因 火象星座：白羊女，狮子女，射手女 按理来说，火象星座的美女们个个都是社交高手，属于外向型人格，如果她们都不爱笑的话，一定是在心里面聚集了不开心的事情。比如白羊女可能因为自己的小鲁莽闯了祸，被老板或者上司臭骂了一顿，看她嘟着的嘴巴就可以知晓一二了。狮子女为什么不笑，肯定是自己的要求没有被满足，男友或者老公拒绝了她的建议，正在和他怄气呢？射手女平常看起来像个大姐大，说话做事毫无顾忌，是众人眼里的开心果儿，可在开心的人也会陷入迷茫之中，在其百思不得其解的时候，又如何笑的出来呢？ 土象星座：金牛女，处女女，摩羯女 土象星座的女人不爱笑，这个不奇怪，大部分人都知道她们的脾气，所以一般也不会去都她们开心。因为，你所做的努力很多时候都是白费力气。金牛女的脾气虽然温顺，可是个典型的闷葫芦，不管生气还是开心，都喜欢憋在心里面，不让身边的人察觉。处女女虽然很容易喜怒形于色，可是在她那双吹毛求疵的眼睛里，还能有什么事情让她能够开心起来呢？既然都不开心了，还要强颜欢笑，那么轻饶了她吧。摩羯女和闺蜜在一起的时候都是不苟言笑，有一说一的，或许在她的字典里，就、压根儿就没有“笑”这个字。即使被身边的人逗得肠子发痒，可她依然能够摆出一副皮笑肉不笑的脸孔来。 风象星座：双子女，天秤女，水瓶女 风象星座的女生大多数都是风一般的女子，阿娜多姿的身段就像夜空中的流星，转瞬间就消失在人们的视线里。她们拥有彩虹一般的艺术气质，生活里面充满了奇异的色彩。所以，见到她们的笑容比天上的星星还要多也就是很正常的了。跟火象星座的女生一样，要是她们都闭口不笑的话，要么是在某个庄严重大的场合，或者是遇到了不开心的事情。比如双子女失恋，或者天秤女穿了一件过时的衣服去参加一个高端的舞会，又或者水瓶女说梦话的时候被男友（老公）录了下来，正被他哄笑……这个时候的她们，生气抓狂都来不及呢？怎么会给朕笑一个呢？ 水象星座：巨蟹女，天蝎女，双鱼女 水象星座的女生都具有母性般的情怀，在她们眼里，总是充满了温情，善良，柔顺和谅解，不管发生多大的事情，你总能在她们的眼睛里找到安慰。很多男人都喜欢找水象星座的女子作为自己的情人，就是基于这个原因。巨蟹女温情的恋家女，最是能收获那些常年分居两地的男子的心，而天蝎女的感性能在第一时间发现另一半心里的细微变化，双鱼女就更不用说了，天生就有一副温柔肠子，她们的情绪随时跟着恋人（情人）一起波动，感受你的痛，感受你的苦，感受你的酸酸甜甜。所以当你不笑的时候，很难见到她们的笑容，尽管她们心里面，多么希望能用自己的温柔来抚平你内心的不安，可就是不能让自己的面部表情先平静下来。 一个女生不爱笑的原因2 生活琐事多了，工作压力大了，离婚了等等因素都可能导致不爱笑。 我追求我媳妇儿的时候她刚毕业，是一个天真浪漫，整天笑容挂脸上的小仙女。她在书店工作，虽然挣钱不多但是能每天看书，她感觉很开心。她还喜欢旅游、摄影、唱歌、跳舞，她对生活是那么的热爱，我被她深深的吸引了。作为一个只爱玩游戏的人，被工作和生活摧残成毫无最求和爱好的我非常羡慕她，非常希望她能把我改变。 追求她的那段时间我是最开心幸福的，我戒掉了游戏，陪她去旅行、看书、玩耍，被她的欢声笑语感染，那感觉真是生活在美好之中。 不久后，我毫不犹豫的和她结婚了。再后来，我们就有了第一个孩子，我和她都是那么的兴奋，感觉这是我们爱情的结晶。 但是问题来了，她的父母因为正在带她二姐的孩子，就不会来帮我的忙了。 我的妈妈是体虚、脾气暴躁、不听劝、疑心重的人，即使是我基本听她的话都不能保证能满足她的人。婆媳矛盾 开始了。（我不是说我妈在婆媳问题上错，我只是表达我媳妇儿没错） 接着，她考上的偏远乡镇公职教师要求上岗，因产后上岗没能享受产假。儿子刚2个月，就随妈妈去了距县城2个小时车程的学校，由产生婆媳矛盾的婆媳在那里带娃儿。我每个周末去看她们 婆媳矛盾加深了-- 她的生活再也看不到笑容，抑郁症产生了。 一开始我不能体会她的用心，感觉就是辛苦一点撒，怎么还抑郁了呢。和她大吵了一架，也和我妈大吵了一架。 然后我让我的妈妈别帮我们带孩子了。她上完课就回来带孩子，洗衣做饭带孩子全包。 幸运的是，我们单位帮扶这个乡镇，我有5户贫困户在这个乡镇，我开始每个周在这个乡镇呆4天5夜（周末2天加扶贫2天）。我们两个共同度过这个难关。 她的天真浪漫消失了，她不笑了，脾气暴躁了。不爱笑的女孩是不那么漂亮的.，对男人的吸引力是不够的。再加上婆媳矛盾。以及我身上的担子包括了工作、生活、家庭，我暴瘦20斤。我脾气也越来越暴躁。特别是工作上也不顺心。 我是不是该和她离婚了！度过这个难关就是恩爱夫妻，渡不过这个难关就是离婚的下场。 有的人遇到的难题比我的轻，夫妻之间都大闹离婚（观察周围离婚夫妻，大多不愿意为家庭付出，遇到难题相互指责）。 但是我没有，我的脾气从来没有在她面前表现过。我能体会她，我用我最大的努力一起带娃。 我也累，所以我能体会她累。 我也暴躁，我能体会她暴躁。我把我所有的脾气都隐藏起来。 她也能体会我的苦。所以她虽然不开心，但是还是有点欣慰埋在心里。 一年后，组织上体谅我，把他调到就近乡镇。渐渐的我们的生活步入正轨，我们用积蓄买了第一套房子。 今年三岁了，下个月我们的房子就装修好了。我们向往着美好生活。 最近她教师宿舍楼下那对夫妻老是吵架，夫妻之间已经毫无感情，他们的孩子和我的一样3岁多。那个妻子老是找她聊天，说他男人什么也不做，还要求她怎么样怎么样，她也不愿意给他男人做饭洗碗洗衣服。两人分开睡觉，经常因为多付出就吵闹。男人非要让妻子伺候他的母亲（母亲60岁健康身体）。他们夫妻相互看不惯对方。 我和媳妇儿温暖的抱在一起，我说：“我们经历了这么多，谁也没有计较得失，至于父母，我们现在小家庭都忙不过来，暂时不敢过多的考虑，以后他们需要的时候自然接他们过来。媳妇儿，我爱你”媳妇儿说：“她也不愿意为他付出，他也不愿意改变，还是我老公好，至少我能体会得到你对我的爱，我即使累一点也愿意了。” 媳妇儿现在慢慢走出了抑郁。虽然不再那么天真爱笑（因为生活琐事多），但是现在我们都能体会家庭的温暖。 为什么以前爱笑的女生现在不笑了。 一个女生不爱笑的原因3 很久之前，我和一个不爱笑的女生谈过一场恋爱，那时候我以为只要我的笑容足够灿烂，就可以把她的不开心赶走。 但事实并不是如此，我们两个人在一起总是习惯沉默，就算我这么阳光的一个人，在她面前也很难笑得出来。 两个人就算牵着手，我的脑袋里却总是在想： “我是不是应该做些什么”“她心情不好吗，为什么不说话”“是不是我惹她不开心了” 和她在一起的时候，心里会显得变得极不自在，甚至胡思乱想，生怕自己做了一个不合格的男友。 但谈久了后，我发现她一直都是这样的，因为她的整个人生包括童年，都是一个特别安静的女孩。 从小就特别听爸妈的话，叫她不许哭，她就真的不会哭。叫她不要吵，她就会变得特别安静，叫她做什么，都会乖乖地听爸妈的话。 以导致她长大后变得特别独立，几乎什么事情都不用别人帮她做，甚至说给她买件礼物，她都说没必要，浪费钱。 可女生一味的拒绝，看似是在帮助男友减轻负担，其实那也算得上一种间接伤害了，因为男生会产生无用感。 因为帮助女友是男生的责任，也是体现男子气概的方式，而女生如果连这一些小忙都不愿让男友来参与，那男生该有多失望啊。 女生的独立、自强当然是没有错的。 但有时候稍微的示弱，可能就是促进感情的方式，毕竟谈恋爱是需要双方共同迁就才行。 经过轮番努力后，渐渐地她开始跟我分享她的故事，她也会让我帮助她做些事情，接受我的礼物，接受我的好。 她变得爱笑起来，像一个小孩子一样依赖着我，做什么事情都希望跟我一起做，我见到这样的她当然是无比地开心。 因为她整个人彻底地蜕变之后，变得更加可爱了，我喜欢爱笑的她，也喜欢真实的她。 可我发现，就算她再怎么爱笑，还是掩盖不住心里那股自卑和孤独感。 每次我送她离开的时候，前一秒对视还是笑着，转过头，那张笑脸变得紧绷起来，脸窝和嘴角由上扬变成下垂。 还有那双疲惫的眼睛，我猜应该是和她的经历有关吧，或者已经对生活无力了，才会导致没有光泽，但还是蛮心疼的。 我想那才是她的真实状态吧。 真正乐观的人，是独自一人也能微笑面对世界的人，我想她显然不是。 很多人心里都藏着一股自卑感，这对于不爱笑的女孩更是如此。 总是担心自己做不到，总是害怕做得不够好，遭到别人的异类眼光。 所以才总是还没开始就去焦虑，就越会尽可能地去选择拖延，逃避这件事情。 害怕别人的评价，讨厌和别人做比较，因为她们在心里早已经否定了自己。 认为自己就是不如别人好，所以就会避免和别人产生比较的可能。 但这件事情也不能完全怪罪于她们，毕竟她的人生她做主，我也只不过是暂时陪伴她的人。 人生的路途走走停停，上车的客人多，下车的客人更多，到达目的地时可能就只剩下一个人，而那个人可能就是最后一站上车的人。 而我们又有什么资格去批评第一站上车的人呢？ 并没有什么好去辩论的，只是不太适合而已。 最终，她离开了我的生活，也许也是我消失在她的生活中。 她苦着脸爱上了我，她笑着脸离开了我。 我笑着脸迎接了她，却苦着脸迎接了生活。 这是我的故事，也许是更多人的故事。 你说我后悔吗？不后悔。 毕竟每种失去都是一种意义，而她对我的意义是甜蜜、失恋，更是一次非常宝贵的经验。 如果恋爱可以选择，我一定会选择那个爱笑的女生。 因为我们谈恋爱目的是为了甜蜜，而不是去帮助一个人走出阴影。 这不是义务也不是责任，每个人都受过伤，但这不是我们要帮另一个人承受的理由。 当一段恋爱是以帮助为目的，受伤害的总是那个要帮忙的人。 如果你是女孩子，我希望你变得阳光、爱笑一些。 每个人都在负重前行，唯有坚强才能抵御不开心。

F. 为什么女生结婚后笑容慢慢地就没了呢

我记得在谈恋爱的时候，蔡先生曾经和我说过：你的眼睛很大，特别是看着我的时候都是光。像极了柯基。

当你看到一个人的时候，眼中就是闪着光的，就是通过看眼睛就可以知道你的情绪。

但是很多人结婚后，女人的眼中是失去光了，脸上也失去了笑容，越来越觉得很累。

我记得在网上看到一个段子：

以后结婚，婚前就有大量的财产的，并且配偶已有子女的，你看看你家附近有没有化粪池。
男女双方门不当户不对的，你看看你家有没有大冰柜。
夫妻闹矛盾的，千万不要去爬山。
没事翻翻你家的箱子柜子，看看里头有没有的人身意外保险。
婚前经营公司的，婚后千万不要放弃公司的控制权。
不祝你生活愉快，先祝你一生安全。

笑了，又有些心酸。

小女孩时期，我们曾经多么兴奋地期待自己长成那个穿着长长白纱的美丽新娘，那头等着的，是把我们牵进蜜糖城堡的王子。但当我们真正长大，却发现越来越多的婚姻，正慢慢变成闹剧乃至悲剧。

一、

我们为什么会在婚姻或者是感情中把自已给弄丢了呢？

1、过度的关注

有一个小伙伴在和老公恋爱一年不到就结婚了。

但是在结婚后她发现了自已的老公非常非常的敏感，而且安全感极其的低，只是因为他的前任被绿了，所以只要小伙伴和任何的异性有关系，老公就会大发脾气，哪怕是正常的接触都不行，可能因为一个男生给小伙伴打电话，他都会暴怒。

有一次晚上九点钟，小伙伴的电话响了，是同事打来了，问的是第二天的开会的内容，小伙伴担心老公会乱想，于是是在老公旁边接的电话，而且还把免提打开了，结果事情还没有说完，老公就直接暴怒，直接摔东西走了。小伙伴觉得太累了。

心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，因此很容易失去自我意识和客观评判。

小伙伴的老公会严格关注她的一言一行，关注她身边的那些异性，证明自已是小伙伴唯一，证明自已的价值。

当一个人没有办法把精力和时间放在自已身上的时候，而把这些东西都放在了对方身上，把所有的希望寄托在伴侣身上，那在这个时候，往往会很失望。

更可怕的是，很多人在有了伴侣或者是结婚后就开始慢慢的放弃了自我，不知道自已到底想要什么，甚至去要求伴侣也要去放弃自我。

很多女性往往在结婚后把所有的精力和时间放在了老公和孩子身上，可能都不舍得给自已买东西，觉得自已要为这个家庭节省，可能老公带她出去吃饭，她会觉得很浪费。

但是妻子的一再拒绝后，老公就不会再愿意提了，就开始愿意往外面跑了，和朋友聚餐，旅游，而这个时候妻子就会开始埋怨丈夫不顾家，不体谅自已的辛苦，太自私了。

在这样的情况下，小三就很容易进入了。

2、过度的付出

有一个小伙伴她今年45岁了，有两个儿子，大宝今年13岁，小宝今年9岁，而他们是和公公婆婆住在一起的。

婆婆非常强势，而自已的老公又非常听婆婆的话，在这个时候，小伙伴反而觉得自已像一个外人。因为在那个家里面，所有的活都是她做，只要有了一点点不对就是她的问题，甚至老公家暴，公公婆婆也就只是看看而已，不会说任何一个不字。

这样的人生，我不知道有什么意义？

在这个家庭里面，妻子俨然成为了这个家里面的免费劳动力和下人，没有任何一点点的尊严。

而对于小伙伴而言，她刚开始的时候觉得自已够努力，公公婆婆就会对自已好言相对。但是毕竟幻想依旧是幻想，不可能会是现实。什么是现实？现实就是越来越卑微，越来越不被尊重。

所以，我请各位小伙伴清楚，当你在婚姻中去委屈自已的时候，你以为过度付出可以换回爱情，其实只会把自已的尊严给丢了。

二、

在我大一的时候，我喜欢上了一个男生。

我和他是在社团认识的，那个时候因为一起参加活动所以两个人一起的来往比较密切，他有一次无意中和我说到：我挺喜欢你的。

他说的时候，我是真的害羞了，因为对那个时候的我来说，第一次被一个男生那么直白的说他喜欢我。但是现在看来，我觉得也只是他的套路而已，或者是只是他随口说的一句话。

所以我开始关注这个男生，他很擅长交际，对于身边的人都可以很好的照顾到，他在我眼中是很好的。

于是我坚持每天早上早训，就是为了能够多看他几眼；

他们班没有一个女生，而我居然帮他们班打辩论赛就是为了能够和他多接触接触，让他发现我的好；

我和他们的班的男生打成一片，只是为了能够多从他们口中了解那个男生；

他的生日是我生日的一个月前，我会提前借老师的教职工宿舍给他做可乐鸡翅，那是我第一次给男生做饭，我还让身边的人给他发生日快乐，只是为了能够给他送上一份生日礼物；

我会为了多见他一眼，我会绕远路去他们的寝室楼下再回寝室，看能不能碰到；

我给他写了很多很多的信，甚至把自已最喜欢的东西送给了他，那是一个刑警的可爱公仔；

我留长了我的头发，只是因为他喜欢长发女生；

我慢慢的调整我的脾气，不再那么大大咧咧，是因为他说他喜欢温柔的女生；

......

但是我发现，等我做完这一切之后，我已经变得不是我了。

我留长头发只是为了他能够多看我一眼，我变得温柔只是为了能够让他对我多一点好感，我把我自已最喜欢的东西给他只是为了能够让他知道我喜欢他。

那个不再大大咧咧、爱笑、留着长发的我还是真的我吗？

还是说我只是为了讨好他呢？

最后他退学了，选择去当兵了。而我们两没有最后一面，因为等我发现他已经退学的时候已经是大二上学期过半了。

我在和蔡先生谈恋爱的过程中，可能是因为自已真的太缺爱了，很急需有个人能够肯定我和爱我，所以我其实从某种意义上不敢提自已的需求，而我自已在努力满足他的需求。

事实上，我们两爆发了一次非常大的争吵，我觉得自已可委屈了，自已付出了那么多，为什么还是得到今天的样子，而蔡先生觉得我从来没有说过；我面对问题，第一个想法就是他是怎么想的，我要做到如何让他满意，哪怕委屈自已。

在那个争吵之后，我开始慢慢的反思我自已，为什么我会这个样子，为什么我会不断的讨好，为什么我会把别人的需求放在自已的需求之后？为什么自已不重要？

蔡先生那个时候和我说了一句话：你要清楚，我和你在一起，是因为你是你，你不需要因为我而委屈你自已，这样的话，我们两个人都不会真正的开心。

原生家庭带来的缺爱和自卑让我觉得自已是不值得被爱的，所以在遇到有人对自已好的时候，会觉得自已有很深的不配得感。

三、

那我们来反思一件事，为什么我们作为女性，往往在婚姻中不敢做自已，或者是说为什么不敢？

1、原生家庭带来的自卑，我们在结婚之前并没有去解决好自已的自卑

我们要明白，自卑和自信其实是同时存在，也是对立的。

一个自信的人，他对于自我评价的机制，习惯去从自已身上找原因，而对于身边人或者是外人的评论，他们可能都会尊重自已的感觉，从而最后做出符合自已意愿的决定。

同样，一个自卑的人，他对于自我评价的机制，是来自于外部，会随着外人的评价来改变自已的行为。想去讨好他们，让别人满意，在这个时候，他们才会觉得轻松和满意。但是一旦他们发现不管怎么做他们对自已都不是满意的话，他们就会觉得自已不配。

其实自卑的人是不敢去做自已的，因为在他们的眼中一旦做了自已，身边的人就会不满意，这是他们最害怕的事情。

所以在感情最开始的时候，他们会去拼了命的对身边的人好；结婚后对公公婆婆、孩子、老公好。人性就是如此的悲哀，因为当一个人越是这样，别人越不会把他们当回事，根本就不会懂得珍惜。

那我们为什么会变成一个自卑的人呢？

美国着名心理学家罗杰斯认为，这与童年获得的积极关注有关。

在成长过程中，多数人得到的积极关注是有条件的，而很少得到无条件的积极关注。

有条件的积极关注的逻辑是：你必须做到A，我才能给你B。

我举个很简单的例子：

很多父母都会和孩子说，你要懂事，听话，成绩考到100分，我们就给你准备一个礼物；如果没有考到，我们暑假就不带你去玩了。

那在这样的情况下，孩子就会想要得到礼物和不想得到惩罚的心理促使下让她拼命去学习，这也就慢慢形成了外在的评价系统形成的一部分。因为我们在讨好我们的父母，为了我想要的礼物。

在第二个案例中，小伙伴的童年和很多人都一样，父母对她的教育就是：你要做一个懂事的女生，我们才会爱你；你一定要孝顺你的父母，听我们的话，不要想着顶撞，你如果一旦叛逆，我们就不爱你了。你在结婚后，你一定要对你的公公婆婆好，一心一意去老公，好好带孩子，老公做了什么事情，能够容忍就容忍。

因为她的母亲也是这么被教育过来的，这样的“悲剧”就一代一代的上演。

2、我们对婚姻的期待过高或过低

很多女性来咨询的时候，都会说：当我发现对方出轨的时候，我感觉我的人生都毁了。

我会反问道：婚姻是你人生的全部吗？

她们往往都会说：是！

在她们的严重，婚姻是自已人生的全部，是自已人生的希望，甚至想通过这段婚姻能够救赎自已，或者是说成为自已的避难所。

有些人希望通过婚姻能够解决自已身上所有的问题，或者是说当我结婚了，那些问题我不需要解决了。

当我们对婚姻抱有这样的期待的时候，往往就会失望。

你要明白，结婚是两个独立的个体自动自愿的放弃自由，选择进入一段婚姻。那和对方结婚，你的目的是想让你的生活变得更好，但是婚姻只是女人人生的一部分。

四、

婚姻是一辈子的事情，而不是一时的选择。

《杀鹌鹑的少女》里，陶杰说：

“当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。 ”

婚姻，于任何人而言，都是一场命运的巨变。

一旦选定了那个人，从此人生的轨迹，将迎向另一番天地。

所以拉拉想说，在结婚之前，不妨多了解、多思考，你要选择的这个人，你能不能接受ta最坏的那一面，能不能与ta相处融洽。

如果不能，那就请你不要轻易下注。

因为有可能，你的一棋落错，则满盘皆输。

在很长时间里，甚至也包括我，都非常迷信地去观摩和学习别人婚姻的模式。尤其是作为一个婚姻咨询师，不知道被问过多少次：“为什么你不开个婚姻保鲜的课程呢？让大家学习学习。”

事实上，婚姻既没有套路，也没有模式，那些经过风雨和艰难，一路前行变成传奇的幸福婚姻，看看听听，感叹唏嘘一下就好了，不用往自己身上套了，因为并不可以复制。

这就好像是在山谷之间，两个人牵手一起走命悬一线的钢丝。也许从理论上来说，某个姿势会比另外的姿势容易，但要看两个人的具体情况，什么最适合自己和伴侣。

在我看来，婚姻的幸福值是一个大概一致的价值，可以是800，也可以是1000，可是算出这个数字，或者无限接近这个数字，却是八仙过海，各取其能。

其实，在人生中，条条大路都可以通往幸福，而最重要的是先找到自己，无论哪条路，毕竟都要自己亲自走过去。