怎么逗美女吃饭

⑴ 饭桌上怎么逗女朋友与闺蜜开心呕

女朋友带你过去，说明她很重视你，把你介绍给她的朋友，希望得到闺蜜的认可和祝福。
闺蜜作为女朋友幸福的把敏镇告关人，肯定会对你多加观察，如果她给你了好评，那你女朋友会很开心，以后你们闹矛盾什么的，说不定还要靠闺蜜调停；如果她给了你差评，那很可能会动旅李摇到你跟女朋友之间的感情。
所以，你的表现很重要。既然一起吃饭，当然要绅士一点，主动关心女生喜欢吃什么，帮你女朋友拿包包拉桥明椅子必不可少，问问大家有没有什么禁忌，看人数点菜，先让闺蜜们点吧，不够你再加两个，不要甩开了跟人喝酒，毕竟第一次吃饭，搞得很粗鲁。中间可以尽量听她们说话，负责加水加菜就好，或者跟闺蜜找下共同话题。最后主动点快点跑去结账。
祝幸福。

⑵ 和女生吃饭聊什么话题啊

和女生吃饭可以聊什么话题
1.聊游戏
现在电脑和手机游戏特别多，年轻人多少都会玩一些游戏，吃饭的时候，和女孩子聊聊游戏，气氛会特别轻松。
2.聊美食
吃饭的时候，聊美食是最合适不过了，聊聊女孩爱吃什么，哪有好吃的饭馆，边吃边聊，肯定会让女孩子胃口大开。
3.聊电影
吃饭的时候，和女孩子聊一聊最近上映什么新的影片，喜欢看哪一部，什么时候去看，开心又轻松。
4.聊旅游
年轻人，工作之余就是喜欢旅游，聊一聊周末去哪玩，假日有什么打算，相伴而行，不但开心，还能增进感情。
和女生吃饭要准备和注意什么
1.积极的准备
在说我们应该聊什么话题之前，我们应该先把约会的事情好好的准备一下，什么时间约会，女孩子想去哪里吃饭，都要做到心中有数，这样子约会才会成功。
2.进行接送
在约会开始之前，好好的收拾一下自己，和女孩子约好时间之后，去指定的地点接送女孩子（女孩子想自己过来的话也可以）这样会让女孩子觉得你更加的贴心。
3.符合女孩子心意的餐厅
选择女孩子喜欢的餐厅很重要，女孩子满意，心情就比较好，这样我们待会进行聊天也会比较的顺利了，对了，商量好餐厅之后，建议多做一些功课，了解一下这个餐厅哪些菜比较热门（好吃）。
4.商量喜欢吃的食物
坐下来吃饭之后，我们肯定要点餐，2个人都拿着菜单，不要就一言不发了哦，不妨问问看女孩子想要吃点什么，一起商量一下，今天要点哪一些饭菜。
5 .询问女孩子的口味
在吃饭的时候，不妨问问看女生平时比较喜欢吃哪种食品，比如喜欢蔬菜还是海鲜啊，这个餐厅来的多不多啊，知道女孩子的口味之后，下一次约会，我们就可以从容的应对了。
6.谈谈身边的朋友：
在不了解对方的情况下，可以先聊聊彼此身边的朋友，特别是最近发生的一些有意思的事情，让女孩子开心一些，吃饭的氛围就会变得很融洽。
7.围绕兴趣爱好；
还可以讲彼此爱好的东西，比如都喜欢的明星，出的新的电影。又或者都喜欢的游戏，最近更新的内容，这个是打开彼此的话匣子的最有效最合适的方法了哦。

⑶ 怎么逗女朋友开心

您好，以下是三招逗女朋友开心的方法：

第一招:甜言蜜语要多讲

女朋友生气了先哄好再找生气原因或者“讲道理”，这个时候你需要这样哄:“是不是我刚刚怎么怎么你生气了呀宝贝，如果我有做得不对让你生气了你一定要告诉我嘛，我还是个宝宝我不懂事，让宝贝生气了，是我不好...亲爱的告诉我好不好我一定改”

平时没有生气的时候呢？这种话要多说

第二招:用最诚恳的态度，打动她

先来一个错误示范:

女朋友生气了，男朋友:乖啊，先不生气了。或者男朋友:怎么又生气了，我哪里做错了？

好的，什么都不说也不做就让别人不要生气了，这下女朋友更生气了

正确示范:

女朋友生气，男朋友:认错—道歉—再认错—再哄

要是你不知道自己哪里错了怎么办呢，那就本着“这个时候女朋友比面子重要”的原则，耐心细心地用甜言蜜语询问，你问得越多，女朋友说得越多，气也就消得越多。

第三招:投喂食物或者礼物

没有人对美食或者礼物有抵抗力，你带着自己的女朋友去吃一顿火锅，来一串章鱼小丸子，点一杯奶茶，你们的感情又在火锅咕噜咕噜的热气，章鱼小丸子的香气和奶茶的甘甜中急速升温。或者突然送一个小礼物给她惊喜，她看你的眼睛里都会带着惊喜的小星星哦。

希望对您有所帮助~~

⑷ 吃饭碰到一个很漂亮的美女，不知道怎么搭讪

吃饭的时候碰到一个很漂亮的美女，如果你想来搭讪，就上前打个招呼，美女你好，当然聊一些问候的话吧，至少能够让她接受的话。

⑸ 约女生吃饭幽默说法

如果你察觉出妹子对你有兴趣，你也成功地对妹子建立起了吸引，想要约妹子出来和你约会吃饭，基本上随便找个理由就能把妹子约出来。

比如可以这样约妹子：“你不是最喜欢吃辣的吗？我知道一家川菜馆特别地道，晚上带你去尝尝去”。

或者可以幽默地说：“你个小馋猫最近很长时间没下馆子了吧，一会我带你去开开荤”。

再或者：“我现在饿得浑身瘫软，急需要一盘美味来填饱肚子，小仙女快陪我去寻觅美食吧。”

(5)怎么逗美女吃饭扩展阅读

1、聊天示范举例：

男：“今天和家人一起吃的（丢一张美食照片）”

女：“哦”或者“挺好”（明显女生没有兴趣，接下里就不适合邀约了）

男：“感觉你有点不开心呀，在干嘛呢”

2、聊天示范举例：

男：“看你朋友圈发的美食照，有好吃的竟然也不叫我”

女：“嘿嘿，我跟你说那家店做的味道真是绝了”（妹子话比较多表明妹子的情绪不错）

男：“那你改天带我一起去尝尝呗，我对好吃的根本没有抵抗力”

⑹ 怎么和女生吃饭

约人吃饭首先需要做的就是。让他能够放下对你的戒心。我们可以通过以下高情商的约会技巧把她约出来：

1、今天和朋友出去办事的时候。无意中发现这家餐厅非常的棒，我觉得好吃的东西应该和你分享一下。想要带着你也来体验一下，因为这里的氛围非常好，而且菜做也是特别好吃。这样说的话可以很好的消除对方的戒心。

2、最近我找到了一家特别棒的餐厅，而且这家的菜绝对是你喜欢吃的，有时间我可以带你来尝试一下。现在的女孩子都比较热衷于美食，当你和她说，你找到了一家特别好吃的饭店时，女孩这个时候不会考虑的太多的。这样很轻松的就能把她约出来一起吃饭了。

3、可不可以帮我一个忙呢?我有张餐厅的优惠券。如果说今天不用的话，就过期了。相信同为吃货的我们，绝对不会错过任何一家口碑非常好的饭店，我们去体验一下吧。这样说既显得幽默。同时也拉近了彼此的距离。

约饭的幽默句子

1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

4、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

领导让请客高情商化解

【一】适当请客，建立关系

领导开口要我们请客，视人品视情况而定，第一二次肯定要请，尤其是领导提出单独请缺毁弯客的情况，这是与领导建立关系的机会，请过后看领导对我们在工作上有没有更加关照，对我们态度更好，给予更多机会，带我们接触更多圈子或是提供发展升职的扶持，如果有，就不能说是坑，而是礼尚往来，从长期发展来说，这些钱是值得投资的。如果领导只是坑人，而且还屡次要我们出钱请一个部门的同事，给他充面子，那就要设法拒绝。

其次则看领导的品行，若领导平时在管理上是个公正的人，不会贪小便宜，对员工的利益分配较为大方，人品上信得过，此时主动提出让我们请客，多是好事，或是有私下指导的意思，或是好事不远，不管哪种，都应当积极应承下来，即便领导时候没余灶有太多表现，也是建立关系的机会，让领导感受到我们的好意。

【二】以退为进，请点小客

某单位来了个高材生美女，平时和大家处得挺好，业务能力极佳，受到领导器重，季度考核获得丰厚奖金。同单位的副主任王姐眼红，当面酸溜溜地说，“得了那么多奖金，不让大家吃饭说不过啊。”高材生美女回应：唉王姐，和您相比真是小巫见大巫了。父母近来身体不好，我这么努力赚钱也是为了给他们治病，您可真是抬举我了。虽然我比较穷，请不起你吃什么好东西，但我还是得意思下，请大家喝奶茶吧，感谢大家对我工作的支持。伏闷

此话一说，副主任没话说，同事们也拍手称赞。以退为进，当面不反驳领导的面子，也说出自己经济上的困难，同时在自己力所能及范围内请点小客，获得同事认可，领导以后也不会太过分，不然就落个欺压员工的名声，我们以后要拒绝也站得住跟脚。

【三】拖延时间，幽默化解

若是遇到咄咄逼人的领导，我们要是不好当场反驳说什么，那就采取拖延战术，不妨先口头奉承，在拖延，比如“领导开口，那必须得请，只是这两个月家庭预支太多，口袋没剩多少钱，等这个月季度奖金能拿到优秀，我努力请领导一顿。”话说到这里，给了领导面子，又有个台阶下，要是真能拿到优秀，请领导吃顿饭又有什么不可。

⑺ 求几个吃饭场合能逗女孩子开心的笑话。要实用的，坐等幽默帝赐教。

1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷

亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，

有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

⑻ 和女生吃饭的技巧

高情商回答通常来说是指能够体会到女生现在的情绪状态，给予适当的关心体贴，让女生心里觉得暖暖的，凸显暖男形象，接下来就给兄弟们分享几个高情商回答的例子：

1、记得吃饭的时候，少吃点辣的，多吃点肉肉和青菜，有助于身体健康。

2、吃完饭了，坐一会，不要走动，有助于消化。

3、我也刚吃完饭，要不我们去看电影把，最近新上映的电影可好看了。

4、我也刚吃完，说你喜欢吃啥，改变哥哥带你去吃。

5、刚好，我觉得现在可以探讨一下人生和理想，规划一下未来。

女生说刚吃完饭怎么幽默回答，女生说吃饭高情商回答

女生说在吃饭幽默回复
女生说在吃饭，还在和你聊天，证明是对你感兴趣的，趁她在吃饭的时候逗逗咐培举她，也是一个非常不错的选择，接下来就给兄弟们列举几个幽默回复的例子：

1、吃饭的时候不要想我，安心吃饭。

2、小可爱，平常都喜欢衡碧吃什么啊，以后大哥哥做给你吃。

3、大哥哥这里有大猪蹄，快过来，大哥哥给你夹菜。

4、吃吧吃吧，就喜欢看见你吃饭的时候憨憨的样子。

5、吃饭的时候也不叫上我，你这小姑娘真不够意思。

女生说刚吃完饭怎么幽默回答，女生中衫说吃饭高情商回答

女生说吃撑了幽默回复
女生说吃撑了，这个时候很有必要调侃一下女生呢，让女生觉得你坏坏的，不过还挺有趣的，接下来就给兄弟们分享几个幽默回复的例子：

1、不要紧，胖点好，抱起来更有肉肉。

2、肚子撑大了才能装下我，因为我是你的宝。

3、走走走，我带着我家的倩倩猪宝宝一样翱翔太空把。

4、没事，我就喜欢胖的，更有福气啊。

5、有我吃得多吗，改天我们一起去吃猪蹄，看看谁吃的多。

可以跟他多聊一些话题，因为他现在刚吃过饭了，没有时间聊天。

⑼ 怎么劝女朋友吃饭呢

我喊谈觉得你应该郑旦碰劝你女朋友在吃饭的时候说一迟埋些甜蜜的话语，激励她多吃一点。鼓舞他多吃一点饭。身材就会更结实更棒。