美女谢谢妹妹你在哪里上班啊

㈠ 同学问在哪里上班,我要怎么回答幽默

A：亲戚问 这一类的人都是大妈大婶 ，一天没什么事情，找些八卦，无话找话，这种情况就回答笼统简单些，例如，坐办公室的，搬砖的就说是搞建筑的，在学校里工作但不一定是授课的老师，可以说是搞教育的，做的工作很杂就说是搞管理的，反正越简单越好，说多错多

02
B:不怀好意的人，这类人其实就巴不得你过得没有他好，见不得你比他好，这时候他问你是做什么工作的，你就不能正儿八经的回答对方，就说是打酱油的，或者就是打太极那样回答，要么就直转其他话题和对方聊天，还有就是可以返回去问对方

03
C：真正关心你的人，其实这类人是出于真心在关心你，但是这类人不是很多的，这时候要看你是否愿意让对方关心你，知道你的近况，如果你愿意分享，不妨直接告诉对方，说不定还能为自己分担！

04
D：对于那种打破砂锅问到底的人，回答的越简单越好，或者是用一些专业术语回答他。像我之前就是在部队的一个下属接待中心工作，说白了就是一个部队承包给私人老板的一个宾馆，后来我婆家的人问我，我就说是在XX部队工作，后来发现人家都根本不懂，再有人问，我就直接说是在部队工作，那对方就开始好奇了，部队里面能做什么，都是当兵的，我就说是财务，一般像财务工作，什么单位都会需要的，任何单位都要做账的人,而且这样一说，通俗的职务一般人都懂。

05
E:其实，在回答的时候，可以采用断章取义的方法来回避自己不想回答的问题。比如，有些人问你，可能是很随意的问，但有些人不会问你，是做什么工作，他会问你，你现在在哪里工作，这句话有两层意思，一个就是在问你在什么单位或企业上班，或者就是在问你上班的地点，但是一般前者居多。
其实，在回答的时候，反而可以直接按字面上的意思回答对方，我在XX区上班，再问你，就说在XX路上班。

06
F：在我参加高考填完志愿的时候，很多三姑六婆来问考到什么学校，都是落井下石的，我回答的都很笼统，都是说地名，问我在哪里读书，我说在广东，其实也就是那么随口一问，没有必要较真去回答，又不是搞人口普查，谁会真的在意真假呢。

07
E：像我是学舞蹈专业的，有人不懂，来问我，我反感对方的，我就随意回答，我是学艺术教育的，然后对方又问，哪一方面的艺术？声乐，舞蹈，美术？我觉得烦了，就直接告诉他说，都有，你这样一回答，就直接表明，我不想跟你搭话，别啰嗦！

08
F：还有一种就是无声的语言，别人问你，干什么工作，学什么专业，在什么地方等等，如果你反应慢，应变能力差的，索性就不要回答，不说话，就笑笑就过去了，没有人在意去追问！

㈡ 一般的非常非常漂亮的女神在哪里上班啊是做什么工作的啊告诉我好不好朋友还有非常非常帅的帅哥是做什么的

死胖子王建国，赖宝，蛋蛋
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说:我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天:我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总裙子呢。
她说:再我就剁手，完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有刀的吗?
我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问:wzj当你贫穷没子没工作，你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!
再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法， 我就劝她，我说不行，你就去信教吧。为什么呀?你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个吧，祝他一下父亲节快乐。，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗?没希望，明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗?不回啊，今年我生日在过了。建国，十一生日。别在过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗?没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起本，找一个多年没的女性，给她打个过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈的礼物要比给你妈的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去。我上哪呢，我的找个光棍多的地方。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。那天我就在路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在，是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。我怎么解释，这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是西瓜的，西瓜没什么，而且他西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来能赚钱吗。对，这不是西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。.
皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国:我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样:跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免贵姓啥?
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫:特二青年:你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

㈢ 女生说谢谢你怎么回复

女生说谢谢你怎么回复？如果你喜欢一个女生，那当然希望她能够尽量麻烦你，而且不会对你特别客气，这样才有一种自己人的感觉。因此，假如一个女生对你说谢谢的时候，男生就会希望扭转女生对自己的这种客气印象，随便一点才能更好的增进关系。那女生说谢谢你怎么正确回复呢?

女生说谢谢你怎么回复？当然也有可能女生说谢谢你是一种习惯性的说法，没有对你客气的含义的话，那么你可以不管了。或者适当的和女生提一下感觉她这样说很客气疏离，而你觉得你们之间的感情已经很亲密了，看看女生会不会为此而改变。

㈣ 我和我姐都在外面上班、有一天姐姐在一个商场找到了一个小铺子、她就把妹妹喊到了她那里上班、她们俩的感

这种事情不好说啊,涉汲到钱了.
其实如果没有什么大问题还是兄弟姐妹,钱什么时候算多啊,差不多就得了.如果这样抱着钱过日子吧.
如果是我的话,感情无法挽回就算了吧,房子可以卖了回款,有了经验一样也可以开铺子的.

㈤ 女生说在上班，忙工作啊，怎么回复

1、女生说在上班很忙，可以这样回答她：我也很忙，最近世界不太和平，等我一分钟，我去打个小怪兽。

2、回复她：小宝贝，在上班的时间里，有没有想我啊？

3、一定不要追问女生在忙什么，可以适当问女生忙不忙，如果女生说忙，就回复让她先忙，等她不忙的时候再来找她聊天。

4、可以说“哦，在上班呢，一定很累吧，等下班请小宝贝吃饭，犒劳你一下！”

5、可以问女生她们公司加不加班，如果女生说加班，可以痛斥她的老板并表示理解，这样女生肯定愿意和你聊天。

6、可以告诉女生说自己也在上班，问她什么时候下班，一起出去喝个饮料吃个点心。

7、可以适当调侃女生，问女生上班这么努力，是不是忙着在挣大钱啊。

(5)美女谢谢妹妹你在哪里上班啊扩展阅读

当女生对你说上班累的时候，很多直男兄弟们习惯性的用解决性思维来回复女生，比如：“多注意休息”“等下班吃点好的犒劳犒劳自己”一般这样的回复是具有关心在里面的，但是却并不是女生想要的答案，因为女生的思维方式是偏理性的，所以更偏重于话语中的具体细节、表达感受，所以在安慰女生时，需要我们这样做：

1、学会倾听，当女生在向你抱怨你的时候，是在倾诉，我们只需要全神贯注倾听就好，若果关系更亲近一点，也可以拥入怀中给予安慰。

2、女生对你说工作累时更多的是在表达情绪，当然这个情绪是负面的，但是对于男生来说，却是一个好的窗口，我们一定要表现出对女生的关心，比如：“你还好吗？”“怎么样了？”这样带有询问和关切的话语。

3、对女生的情绪表示理解并表达认同，千万不要跟女生讲大道理，说什么努力坚持鸡汤话语，那样只会让你的话成为说教，让女生感到厌烦。

4、转移女生的情绪，让女生不要在想工作累的时候，去和女生聊一些开心的事情，比如下班后请女生吃饭，或者聊一些女生感兴趣的话题。

㈥ 女生说谢谢咋幽默回复

1、在面对女生的谢谢时，可以用你天马行空的想象故意夸张，将平淡的感谢回复变得有趣起来，从而达到你的幽默让女生开心的效果。

比如：

女生：上次的事情谢谢你。

男生：上次毛主席还夸我是活雷锋呢，好人是不缺“谢谢”的，我缺的是一个活蹦乱跳的女朋友。

女生：谢谢你。

男生：不用谢，不过上次帮你消耗了我一半的真气，我需要你来给我运功疗伤

2、聊天过程——逆向思维 女生对你说谢谢时，你的回复如果不想是不客气，就可以用逆向思维来思考，制造出让女生意想不到的反差效果，从而带来幽默的聊天效果。

比如：

女：谢谢。

男：我们这么熟了，那么客气干嘛！咋俩又不是外人，如果能把谢谢换成吻就更好啦。

3、聊天过程——自我调侃。故意开玩笑自黑、敢于自嘲自己，自我调侃表面上自己给自己抹黑，向女生有技巧展现自己的一些小缺陷，但实际上却给对方留下幽默、自信、乐观的良好印象。

比如：

女生：谢谢啊。

男生：不用谢。

女生：嗯啊。

男生：我感觉我太不会聊天了，又成功把天聊死了【捂脸】。

4、聊天过程——故意曲解女生的意思。曲解就是针对女生聊天当中的话语和关键词，故意不按正常的套路出牌，给女生一种出其不意的幽默效果。

比如：

女生：谢谢。

男生：没事，肉偿就行了。

女：我们好像还不熟吧。

男：太熟了就不好吃了。

使聊天氛围变得幽默，而是因为你自身们的魅力，吸引女生永远都是你的自身魅力：

爱情从来不是步步为营的安排，而是仰目惊心的喜悦。或许只是一个微笑，一句言语，就让她在瞬间心花开遍，她爱的人本不是你，却在这一瞬推翻了所有的要求与规则，只想与你共度余生。女人在对待爱情时总是这样感性，她们并不期许你有多少财富和地位，只要能让她心中长留温暖，她自会与你共度一生。

很多受异性欢迎的男人，他们的魅力并非平白得来，而是通过无数的磨砺，才能让自己变得足够优秀。那些优秀的男人，大都有这自己独特的人生智慧与处事手段，所以他们才能温暖、得体的对待身边的每一个人。就比如女人在说“谢谢”时，高情商男人的回复方式，都会让女人念念不忘。“切勿言谢，小事一桩”。

㈦ 绵羊妹妹的妹妹在哪里上班具体点吧！谢谢！

目前重庆市长寿区长寿古镇艺术团演出赚钱

㈧ 女生说上班啊 的回复话术有哪些

1、女生说在上班，可以这样回答她 ：我也很忙，最近世界不太和平，等我一分钟，我去打个小怪兽。

2、女生说上班啊回复她：小宝贝，在上班的时间里，有没有想我啊？

3、女生说上班啊，不要给自己太多的压力。

4、女生说上班啊，可以说“哦，在忙呢，一定很累吧，等下班请小宝贝吃饭，犒劳你一下！”

5、女生说上班啊。回复上班累啊，要不要给我按摩按摩啊。

6、女生说上班啊，回复小宝贝，在上班的时间里，有没有想我啊?

7、你在上班吗?哈哈，我怎么看你王者荣耀/吃鸡在线呢?

8、女生说上班啊，回复你们老板怎么这样，也太坏了吧，应该让你多忙忙才对。

9、女生说上班啊。回复别那么拼，累坏了我怎么办，单位有没有坏人欺负你?我去收拾她!”