如何跟女朋友講她是仙女的故事

Ⅰ 適合給女朋友講的小故事

這是我在《讀者》雜志上看到的，我想女人都會喜歡，很感動

一個冬天的早晨，太陽很燦爛地照耀著雪後的風景，在落基山脈普利斯特里山谷附近，年輕英俊的橄欖球運動員卡羅吻著他心愛的未婚妻貝蒂，用極其溫柔的聲音說：「讓我們享受聖母瑪利亞帶給我們的快樂，明天我們就要踏上教堂的紅地毯，你將是我永遠的新娘了！」
?? 貝蒂含羞地依偎羅的胸前，什麼也沒說，她早已沉醉在詩一般甜蜜浪漫的幻想中了。
?? 卡羅和貝蒂情意綿綿了一會，然後開始滑雪。在那枚巨大的紅色水晶下面，他們用各種美妙的姿態來宣洩憋悶心中許久的挹郁。現在，他們終於擁有一片自由而絢麗的天空了，他們因過分的激動而變得有些顫栗，以至於當太陽已悄悄地在厚重的烏雲後面藏起它的臉時，他們仍然樂而忘返。但是很快兩個人就迷了路，闖到一塊也許從來就沒有人到過的雪域。
?? 這已是迷路的第二天。
?? 一陣凜冽的寒風推搡著貝蒂單瘦的身軀，卡羅趕忙扶住她。貝蒂無力的:」說親愛的，我已經幾天沒吃東西了，也許，也許我就要撇下你，一個人先去見上帝。「卡羅阻止她再這么說，他把貝蒂抱到附近一個積雪半掩的山東里，用從雪野上拾來的為數不多的樹枝為貝蒂燃起了一堆生命之火。然後卡羅轉身去外面弄成績的，但他回來時兩手空空。在這樣一個寒冷荒蕪的季節里，在這樣一個鳥獸罕至的山谷中，哪兒來得食物呢？
?? 落基山的雪呀，只是一個勁地落！它似乎要把這對年輕的戀人埋葬在嫉妒的深淵里！
?? 就這樣，兩人在飢寒交迫的痛苦中熬過了一日，貝蒂已變得極度虛弱。第二天上午，仍不肯放棄希望的卡羅又回到了山洞，這時他臉色蒼白，腳步踉蹌，左臂已不見蹤影，只剩著血淋淋的殘缺的袖管。貝蒂摟著心愛的戀人哭著詢問，原來卡羅遇見一隻覓食的熊，在與那頭罪惡的野獸搏鬥時，卡羅的一條胳膊被殘忍地咬掉了。貝蒂再也不奢望著能夠走出雪谷，兩人緊緊依偎在一起，帶著淚水也帶著顫栗的微笑，盡情享受著臨別這個世界時的最後的溫存。夜幕降臨了，貝蒂沉沉入睡，然而當她在次日早晨醒來時，卻發現火堆上置放著一塊烤肉。「我夜裡逮到了一隻凍僵的野兔。「卡羅神情疲憊地說。貝蒂於是狼吞虎咽地吃起來，卡羅卻沒有吃，貝蒂問他，他卻說早已吃飽了。貝蒂於是留了將近一半燒的漆黑的烤肉，准備在兩人最需要的時候吃。游樂食物，上帝總算給兩個人的生存帶來了一線生機。然而，卡羅因為昨日失血過多，加上這幾天體力消耗太大，他終於倒在了落基山的雪地上，再也沒有站起來。
?? 貝蒂是在卡羅永遠逝去後的第五天下午被搜索小組救出的。那時，她已兩眼呆滯，形容枯槁。在薩斯卡通紅十字醫院的病房裡，當一個教授想了解貝蒂何以在滿地冰雪的絕境里堅持了這么久時，貝蒂說：「是愛，還有這個！「她出示了她保留下來的一小半截烤肉。
?? 「這是人的肉啊！」教授在凝視和檢查了一會兒那截烤肉後大叫，「這是人的左臂！盡管已燒烤得模糊不清，但骨頭的構造我還是辨別得出來！」
?? 貝蒂的臉色剎時蒼白無比，她又想起了落基山上晶瑩的雪，又想起了男友卡羅痛苦的微笑和血淋淋的臂膀。她似乎看見了卡羅在鋒銳的岩石上自戕的慘烈場面，她明白了，一切她都明白了！
?? 貝蒂把卡羅送給她的那枚訂婚的藍寶石戒指，緊緊的捂在胸口，然後失聲痛苦起來……
?? 每一個聽到這個故事的人都會忍不住熱淚盈眶，我就是其中的一個。當約翰的叔叔在春日花開的下午告訴我這個人人間曠古未聞的奇絕愛情時，我的淚水頓時像小河一樣洶涌而出。約翰的叔叔還告訴我，貝蒂後來嫁給了辛普森堡一個很富有的商人，不過兩年後就離了婚。那富有的商人不喜歡貝蒂，原因是她半夜老做惡夢，並且喃喃地呼喚著卡羅的名字。

Ⅱ 想給女朋友講故事,誰有好故事啊

想給女朋友講故事聽，你可以講一些女朋友感興趣的故事，而不是盲目的選。因為故事太多了，網友喜歡的不一定是女朋友喜歡的。

建議你，可以去書店購買故事大全，然後讓女朋友選一選，他喜歡哪個故事，每天講一個。或者也可以到網上下載一些故事，徵求女朋友的意見以後再下載。這就是解決問題的方法。

所以說，遇到問題的時候應該對症解決問題。根據實際情況去解決，就會做到事半功倍的效果。

Ⅲ 如何和仙女聊天

很多男生都稱自己不會跟女生聊天，稱女人的想法太難懂，想要弄懂她們的想法實在太難。但男生們又都挨不住寂寞，明明不會聊天還要各種想辦法和女生套近乎。以至於就出現了很多女生吐槽的尬聊、直男癌。

難道和女生聊天就那麼難嗎？其實真的沒那麼難，今天豆子叔就來教教你怎麼和女生聊天：
一、聊天三原則：
盡量誇
多發表情
不能反對女生
也許你弄不懂女神的生活習慣，不懂她們喜歡的明星八卦，不明白她們愛用的香水包包，但誇人你總該會吧？每個人都喜歡嘴甜的人，你既然既沒錢又不帥那就學著嘴甜一點咯，多叫叫人家仙女，贊美一下人家的盛世美顏和生活習慣，相信人家對你總會有好感。

多發表情這個就不用說了，很多男生聊天的時候之所以尬是因為他們聊天的氣氛真的死氣沉沉的，不要說女生就是你最好的哥們和你嘮叨都會睡著，幹嘛不多發發表情呢？比如贊美女生的時候，配個萌萌噠的貓咪照片，妹子一下子就會覺得親切起來。
注意，聊天中女生發表任何觀點(三觀不是很差的觀點)你都不能和人家爭辯！女人是講感覺而不是講對錯的生物如果你總是跟她爭論對錯，她當然很煩。哪怕你是對的，她也覺得你不照顧她的感受，太大男子主義，被扣上直男癌的帽子。
二、如何找話題？
很多男生都吐槽跟女生聊天總是找不到話題，實際上不是真的沒有話題，而是你懶！你懶得去了解這個女生就跟別人東拉西扯，為了聊天而聊天，妹子不覺得你尬聊才怪呢？

所以，當你新認識一個女生的時候，不要急著去跟她聊天。你先翻翻她朋友圈，了解一下她的興趣愛好，再聊。此外選擇話題的時候盡量選擇你了解的話題，比如妹子喜歡蔡徐坤，你並不了解蔡徐坤，你也不要在妹子面前不懂裝懂。
如果妹子朋友圈沒東西
三、如何開場？
如果你是第一次和妹子說話，你應該先和對方問好，然後不要像查戶口一樣馬上問對方的姓名、工作、地址和愛好，你可以先表達一下你加她的感受。
比如你可以說：「這個城市有那麼多人，能認識你一定是緣分，我會珍惜的。」

很多人問候妹子一上來就問對方吃了沒，睡了沒。這樣別人真的很煩你，你最起碼要先說一聲早上好、晚上好。如果真要聊吃飯，你可以問妹子吃了什麼，並發表你的看法和關切，這樣妹子會覺得你更用心一些。
四、如何調動妹子的情緒？
首先你可以從稱謂上拉近你們之間的距離，你可以叫她XX仙女（妹子最喜歡被叫仙女），並且多贊美妹子的著裝、愛好等內容。妹子感覺跟你聊天很開心，自然就會和你聊天了

Ⅳ 求編一個關於仙女的故事 女朋友想讓我講給她聽

一位年輕人在湖邊散步的時候
遇到了一位神秘的仙女
仙女總是神奇的出現
神奇的消失
年輕人並不知道關於仙女的名字和她的其他信息
時間久了
年輕人對仙女越來越思念和愛慕

Ⅳ 求編一個關於仙女的故事 女朋友想讓我講給她聽

一位年輕人在湖邊散步的時候 遇到了一位神秘的仙女 仙女總是神奇的出現 神奇的消失 年輕人並不知道關於仙女的名字和她的其他信息 時間久了 年輕人對仙女越來越思念和愛慕

Ⅵ 我給一個女生說仙女 她說什麼仙女啊 你這說的 怎麼幽默回答

就是一個美麗漂亮的小女孩。

Ⅶ 給女朋友講故事大全

推薦一個很溫情的故事~一、
小兔子要上床睡覺了；它緊緊抓著大兔子的長耳朵，要大兔子好好地聽它說。

「猜猜我有多愛你？」小兔子問。

「噢！我大概猜不出來。」大兔子笑笑地說。

「我愛你這么多。」小兔子把手臂張開，開得不能再開。

大兔子有雙更長的手臂，它張開來一比，說：「可是，我愛你這么多。」

小兔子動動右耳，想：嗯，這真的很多。

「我愛你，像我舉的這么高，高得不能再高。」小兔子說，雙臂用力往上撐舉。

「我愛你，像我舉的這么高，高得不能再高。」大兔子也說。

哦，小兔子想，真糟，他又比我高。

小兔子又有個好主意，它在樹幹上倒立了起來，說：「我愛你到我的腳趾頭這么多。」

大兔子一把抓起小兔子的手，將它拋起來，飛得比它的頭還高，說：「我愛你到你的腳趾頭這么多。」

小兔子大叫：「我愛你，一直到過了小路，在遠遠的河那邊。」

大兔子說：「我愛你，一直到過了小河，越過山的那一邊。」

小兔子想，那真的好遠。它揉揉紅紅的雙眼，開始困了，想不出來了；它抬頭看著樹叢後面那一大片的黑夜，覺得再也沒有任何東西比天空更遠的了。

大兔子輕輕抱起頻頻打著呵欠的小兔子。小兔子閉上了眼睛，在進入夢鄉前，喃喃說：「我愛你，從這里一直到月亮。」

「噢！那麼遠，」大兔子說，「真的非常遠、非常遠。」

大兔子輕輕將小兔子放到葉子鋪成的床上，低下頭來，親親它，祝它晚安。

然後，大兔子躺在小兔子的旁邊，小聲地微笑著說：「我愛你，從這里一直到月亮，再……繞回來。」
結束時說：我就是像大兔子愛小兔子一樣愛著你

二、
把你們兩個從相識到相愛的故事套在可愛的小動物身上，講給她聽 她會感動死的！！
結束時說：「這兩個人會永遠在一起么？」她肯定會說「會」啦~

Ⅷ 和女朋友講的有趣的故事。

其實 偶覺得 你要 逗笑她 不要 想著什麼故事啊笑話 的 你可以跟她講講你 小時候的有趣的事啊 而且 每個女生都喜歡人家關心愛護自己 願意為自己著想 平時過關心 可以讓女孩在細小的地方看見你的閃光點 而且 你應該去學習一下人家的語言和肢體幽默 這樣在你的生活裡面就中滿歡笑 而且也能讓他女孩更了解你 最好不要將一線限制級別的話 容易適得其反 看得出來你應該還蠻喜歡人家的 就把 下面的小笑話給你吧 祝你早日報的愛人歸！！！！！
爆笑：55個超雷人的校園口誤

游離 發表於2009年01月08日 22:26 閱讀(6) 評論(0)
分類： 搞笑暴暴 許可權: 公開

1.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．
結果A大怒，喊道：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈！
2. 學校升旗，校長對著喇叭說：
「最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
「那邊那個沒穿褲子的，還笑！」
據說人大附中某校長說過這樣的話。
3.初中時我們數學老師姓蔣。
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：
老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
5.高中德育處主任在一次全校報告會上義正辭嚴地批評一些違反紀律的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片
6.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：「我擦紙的臉呢？」
7.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變形啦！.......
9.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！
~~全班暴寒！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......
「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我......」
下面有人說：「是飯桶......」
11.高中數學老師：「說話不許出聲音！」
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師早晨上課見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
估計玩了通宵麻將
14.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句：「飯來伸手。」
我的同座接了句:「衣來張口。」
大家暴笑!!!
15.一次學校文藝晚會，主持人一彈一彈地走上台來報幕：
下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
16．我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
17.老師威脅不聽話的學生：老虎不發貓，你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。
終於輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......」
應該是楓葉紅了。
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。「某某，把你的作文給大家念一下！」
學生騰地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.....」
21．大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
22．大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」
23．政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方。」
然後覺得不對，又說：「打個例子」
24.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！
他急忙改口：「你是我兒子的爺爺！！！」
25.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑我被笑了4年
26. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般.
我一緊張，說：沒關系，認錯了...
27.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
28.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
29.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了：「頭發去無蹤，頭屑更出眾」!!!!!
30.明明打的是家裡的電話，一開口就問：「爸爸，你在哪裡？」
搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」
31.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」
我一直納悶他到底吃什麼長大的
32.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
33.有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。
結果說出來是：「他已經…不在了」
34.一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

35.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
36.我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
37.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~
偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
38.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
39.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」
我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
40.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁給你」
當時同學們立馬安靜下來了，，，。
（夢里江河標註：南方很多地方把「借」讀成「嫁」）
41.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
42.有一次和同學在家看碟，光碟質量不好。同學說道：「怎麼這么多馬克思啊。」
半晌後才明白他是說馬賽克！
43.英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
44.小時候，爸爸看我寫作文，有個很簡單的字寫錯了。
爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」
我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
45.我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講，說到：
「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
46.數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：同學們，學好數學關鍵就是三個字！！：「多做練習！！」
47.大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估計昨晚打一夜撲克了。
48.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
49.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
50.我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：「你的屁股摔疼了吧!」
結果不小心說成了「你的屁股摔死了吧」 汗~~~
該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：「沒死，還喘氣呢!」
我直接暈了
51.我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
52.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國留學生買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答：
「你的毛我不要了。」
53.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
54.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」
當時我想笑卻不敢笑。
55.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……
全班肅靜

Ⅸ 講給女生聽的故事

小兔子要上床睡覺了；它緊緊抓著大兔子的長耳朵，要大兔子好好地聽它說。「猜猜我有多愛你？」小兔子問。「噢！我大概猜不出來。」大兔子笑笑地說。「我愛你這么多。」小兔子把手臂張開，開得不能再開。

大兔子有雙更長的手臂，它張開來一比，說：「可是，我愛你這么多。」小兔子動動右耳，想：嗯，這真的很多。「我愛你，像我舉的這么高，高的不能再高。」小兔子說，雙臂用力往上撐舉。「我愛你，像我舉的這么高，高的不能再高。」大兔子也說。

哦，小兔子想，真糟，他又比我高。小兔子又有個好主意，它在樹幹上倒立了起來，說：「我愛你到我的腳趾頭這么多。」大兔子一把抓起小兔子的手，將它拋起來，飛得比它的頭還高，說：「我愛你到你的腳趾頭這么多。」小兔子大叫：「我愛你，一直到過了小路，在遠遠的河那邊。」

大兔子說：「我愛你，一直到過了小河，越過山的那一邊。」小兔子想，那真的好遠。它揉揉紅紅的雙眼，開始困了，想不出來了；它抬頭看著樹叢後面那一大片的黑夜，覺得再也沒有任何東西比天空更遠的了。

大兔子輕輕抱起頻頻打著呵欠的小兔子。小兔子閉上了眼睛，在進入夢鄉前，喃喃說：「我愛你，從這里一直到月亮。」「噢！那麼遠，」大兔子說，「真的非常遠、非常遠。」大兔子輕輕將小兔子放到葉子鋪成的床上，低下頭來，親親它，祝它晚安。

然後，大兔子躺在小兔子的旁邊，小聲地微笑著說：「我愛你，從這里一直到月亮，再……繞回來。」

Ⅹ 我想給我女朋友講一個故事，

〔我知道你是好女孩，但是你不是我追求的那一種，請你原諒我，忘記我的不好，記住我的好，我們還是朋友，不是嗎？〕坦白說出來比較好，拖來拖去對誰都不好的！