㈠ 知音雜志的故事都是真實的嗎
一般都是真實的
㈡ 有人看過知音雜志嗎
故事是真的，有圖片。有的故事發生在我在的城市。說的是真事，但寫的有電太帶感情色彩。而且名字都是化名。聽真名音編的名字。可能是怕隱私什麼的。所以網上查不到。
㈢ 送20分!雜志知音里的很多故事都是假的吧感覺不大真實
說一句不該說的話，這可能是危及我的信用或者說是行規的。
裡面的故事確實大部分是假的。
可以這樣說，裡面的故事只有5分真。就是說，這個故事可能是曾經發生過，但是情節根本沒有這么離奇，有五成是假的。
你別看他們裡面都說得有名有姓，還有地方什麼的。甚至照片。不過如果你去查，肯定是查不到的。一切都是假的。
知音雜志社專門成立有一個法律部，就是專門應接各樣官司的。為什麼呢？就是有人告他侵權。比如，他寫一個故事，可能就是發生在你所在的地方，有名有姓有故事，但是你知道，你們那裡根本就沒有這種事。於是你會去告他侵犯名譽。所以他們專門有人去打官司。
至於說到為什麼他們有那麼多故事，這個是他們的編輯。他們有很多編輯。經常在外面跑，主要是跑一些政法部門，去了解發生了什麼故事。然後再在故事的基礎上虛構加工。然後就成了你們現在看到的故事。
我說的基本上是屬實的。
㈣ 大家誰看過雜志《知音》我感覺真是毀三觀。真是對里邊的故事無語了。你們怎麼看這本雜志
不喜歡知音，裡面凈是一些得癌症的故事，不是得癌症就是白血病，以前總看，看的我都擔心自己以後會不會也得癌症，表面上感覺是在勵志，實際上真的是負能量
㈤ 記得4年前在知音雜志上看到一篇<<飛鳥和魚的故事>>,誰能告訴我網上哪裡有
網路上到處都可以看到飛鳥和魚的故事：
一隻飛鳥，在飛過一片美麗的水域時，偶遇一條浮在水面呼吸的魚，眼神相撞，久久凝望。它們驚訝的發現，彼此都已深深的愛上了對方。飛鳥就在空中盤旋，遲遲不肯飛走。而這條魚也久久不願沉入水底。然而，它們畢竟是有著兩個完全不同境遇的生命，註定無法走到一起。最後這條魚帶著深深的嘆息，沉入水底，而那隻鳥也悲傷的飛離了那片水域。匆匆相遇，匆匆離散。從此，這只鳥再也沒有經過這片美麗的水域，魚也再沒浮出過水面，音訊渺茫……
以前看這段流傳許久的網路文字時，為這沒有結果的愛動容，動容到幾乎可以體會到那隻飛鳥還有魚兒遙不可及的痛楚，甚至有一段時間我把這段文字貼在我的博客上。也許，就是因為對這段文字的迷戀，註定了我就是那隻偶爾冒出水面呼吸的魚兒，並在那個瞬間遇到了飛過我心空的飛鳥。
我是一個喜歡用文字書寫愛情卻無法駕馭現實中的愛情的女子，在我25歲那年，我依然沒有遇到我的愛情，於是我自私地選擇了一段得到遠多於付出的婚姻。和安大為結婚是水到渠成的。六年了，他愛我勝過愛他自己，面對他的愛，我虛榮地選擇了接受。他給了我豪華浪漫的婚禮，他甚至還在婚後給了我自由的空間，他不會干涉我廣交朋友，他不會限制我回家的時間。他為了讓我過上富足的生活，努力打拚。他會在每個周末推掉所有的應酬回家來陪我，多年如一日。我以為我會那麼自然地活在他的愛里，沒有思想，沒有追求，永遠不會為誰所動，只做等待他回家的女人。
可是，是誰在每一個寂寞的夜晚，提醒我那麼強烈地想每天都可以躺在一個人的臂彎，享受著安全和溫暖。是誰在我孤單的時候，撕扯著我堅強的外表下面脆弱的孤單。我越來越不敢回家，怕面對寂寞的雙人床和明晃晃的日光燈。下了班，我會在辦公室停留，華燈初上的時候，一個人沿著路燈找地方吃飯，甚至有一段時間，我在人聲鼎沸的餐館里，面對著滿滿一桌子菜，無從下手。再後來我迷上了酒吧，下了班就纏著辦公室的同事一起去1912，我愛上了喧鬧，愛上了有玫瑰香氣的低度酒。更多的時候，是我一個人坐在酒吧的角落裡，看別人醉生夢死，紙醉金迷。偶爾有男人請我喝酒，我從來都是禮貌地拒絕。我不是孤傲，是已婚女人的防線在心底不經意的給我提醒。
而更多的時候，安大為甚至連問候都省了。他以為我像大多數女人一樣，貪戀物質的奢華，所以他拚命工作賺錢，甚至以此為借口夜不歸宿。其實我不是這樣的女子，我不需要他為了給我更好的生活而冷落我。我更嚮往兩個人手牽著手一起下班回家，一起吃早餐的感覺。我渴望晚飯後一起看電視的溫馨，我希望在我疲憊的時候可以有一雙臂膀的依靠。可是我們的感情不知道從何時起已經變得弱不禁風，經不起一點點波折，一點點愛都能讓我燃燒。周濟是我們雜志的大客戶，在南京和上海有自己的公司，有自己的連鎖店面，我經常負責給他的廣告宣傳策劃。每一次遇到重大節日的時候，周濟都會請雜志同仁一起慶祝。我樂此不疲，與其一個人回家和自己說話，還不如和朋友們在一起。其實在那樣的場合，我也是不經常說話，我甚至不喝酒，甚至並沒有合口的菜。可是，在那樣的氛圍中，我貪戀的是朋友的關懷。周濟就是這樣的一個人，他會給我夾菜，會時不時逗我開心一下。
飯後，照例去K歌，照例是那麼大的包廂。喝得七八分醉的同事們搶著話筒，搶不到的人就開始邀請女同事跳舞。而我照舊是在角落裡吃水果。手機突然震動起來，是周濟：我可以坐到你身邊嗎？我抬眼去找他。朦朧的燈光中，他在離我遙遠的沙發的盡頭抽煙，煙火中我看到的是他明亮的雙眸。我想也沒想就答應了。他穿過跳舞的人群，走向我，我禮貌地欠身給他騰出空間。那是第一次我們坐得如此近，然而這一條簡訊並沒有激起我心中的波瀾。
其實，我不是一個愛做夢的女孩，我渴望生活中的激情，卻不會期待一份飄渺的愛情，更沒有想到有一天我會沉浸其中而不能自拔，因為自從我知道什麼是愛情的時候，我就不讓自己為任何一個男人付出百分百的感情，我不願意自己因為愛而傷痕累累。周濟是一個成功的商人，他看起來要比他的實際年齡要小許多。他的年齡，他的情史都是辦公室同事津津樂道的話題，甚至有女同事公開表示對他的好感。我從來都沒有否認過他對我的吸引力，卻只是把他當作我合作的一個客戶。那樣一個男人，不是我所能駕馭的。
那天晚上，周濟第一次送我回家。車廂里飄盪的是《I will wait for you》，車窗外是絢爛的霓虹燈，我突然間想在這樣的時刻沉醉不醒。周濟的聲音在那一刻，穿越時空：程韻，我在家的時候會經常想起你，怎麼辦？
我不知道怎麼辦，我不知道如何回答，我沒辦法否認他的魅力，我也需要愛和呵護，可是我卻不知道如何開口，只能打開車門我逃也似的匆匆道別。那天晚上，我躺在溫暖的浴缸里，徹底絕望。
周濟的信息發過來：程韻，你是我見過的最安靜的女孩。可愛純真，讓我一看到你就想保護你。我只想做一個在你身邊關心你的朋友。
我不是一個感情的白痴，卻只能顧左右而言他。「我一直把你當作朋友的」，我開始琢磨推敲我的回答，「以後我們也同樣是朋友。」這樣的推敲甚至養成了習慣，在以後的日子裡，他每一次發來簡訊，我都要努力用一個朋友的心態回答他，不給他看到希望，不讓他從字里行間看出我對他的好感。
在那樣一個他說會在家裡想我的夜晚之後，我刻意不參加有他的聚會，我害怕他看我的眼神，我害怕我的同事看出我的不自然。他說：「程韻，你太殘忍，我只是要你普通的牽掛，難道就一點點的牽掛都不可以嗎？」看著手機里他的信息，我淚如雨下，我的心不知道從什麼時候開始已經對他牽掛了。我在心裡拚命地點頭，我已經開始牽掛了，而且是那麼撕心裂肺地牽掛著他。千回百轉，一直等待的人出現了。曾經以為那是種奢望和夢想。可是，他卻在我沒有權利選擇的時候出現了。他的出現，我彷彿看到了希望，可是希望的前方卻是永遠無法翻越的道德的牆。
我只能告訴他：我沒有了選擇的權利，我不能給別人帶來傷害。可是我知道，當我在心底愛上周濟的那一刻，我已經給安大為帶來了傷害。於是我心虛地打電話給安大為，告訴他我需要人陪。我讓他抽多一點時間來陪我。我以為安大為會很樂意回家來陪我，我以為我可以少想周濟一點點了。可是，安大為並不是每天都有時間，他的工作性質不允許他有多餘的時間給我。所以，他總是在耐心地聽完我的請求後，溫柔而堅定地告訴我：寶貝，今晚不行，公司有重要會議走不開。然後，我通常會長長地嘆息，就這樣任失望把我一步步推向周濟給我帶來的深淵。
周濟仍然一條一條地給我發簡訊。告訴我他在想我。有的時候，我也會發信息告訴他，我夢到了他。我們彼此都能在夢中夢到彼此，在他的夢中，我是他聽話的小可愛，乖乖地站在他旁邊安靜地看著他，而在夢中，我也可以和他到我想去的地方，而絕大多數時間，就是只看到了他的臉，只有他的身影，夢里夢外什麼都無關風月。
周末，安大為仍然會准時回家，我躺在他懷里的時候，習慣了閉上雙眼。他的吻，他的愛撫，他的身體，卻只能讓我用來思念著另外一個男人。而這樣的男人身邊，同樣有著另外一個女人，或者是他妻子，也或許是他的情人。我閉上雙眼，在心底的一個角落裡獨自擁抱自己，心痛地哭泣，一個大我18歲的男人，為什麼要讓我愛上他，而我又該如何去愛他。
和安大為的生活就這樣一點點歸於平淡，我的手在安大為的手心已經沒有了愛的感覺。在安大為為了事業不能陪在我身邊的時候，我從最初的抱怨，到後來不哭不鬧，到現在獨立生活自我呵護安慰，我以為我已經習慣了這種平淡和孤寂，可是不知道從什麼時候起，我卻開始期待周濟頻繁的信息和電話。他會在午飯的時候叮囑我吃飯，他會在炎熱的早晨讓我防暑，天涼的時候讓我加衣，他會在空閑的時候給我講他的故事，講他的年少輕狂，講他的奮斗經歷，甚至是講他曾經的情人。我告訴自己，我只是他喜歡傾訴的人，只是他的一個驛站，在他累了的時候可以停靠的一個給他輕松的地方罷了，我甚至都不知道如何去做一個稱職的紅顏知己。
我逃避，我彷徨，可是仍然有見面的機會。他公司的新產品仍然會不斷推出，我就要不停地推出新的策劃案。那天，我終於按他們公司推廣部經理的意思，熬了兩天三夜趕出了大家都拍手稱贊的案子，那次的案子是我在這家雜志社最後的一個月的最後的一個任務，領導對我的表現大加贊許，下班後一起去鼓樓附近的潤妙家慶祝。我又一次坐上了他的車，面對他，我突然間異常慌亂，一個晚上除了埋首吃飯，就是努力去微笑。一幫朋友都笑我是不是太辛苦了，今天就知道吃了。其實，我一口口吃的都如同嚼蠟，甚至都不知道那天晚上到底點了什麼菜。同事送我的路上，不知道為什麼他坐到了我身邊。在暗暗的車廂里，周濟抓住了我的手，我慌張地要抽出我的手，可是被他更用勁地緊抓不放。我的整個人都在顫抖，可是，慢慢地我的手我的心都融化在他的掌心裡……就這樣被他抓著，一路無語，直到我家的那個路口，下車後，我才發現，一雙手已經全濕透了，心臟激烈地跳動著，像經歷了一次刺激的探險。
我再也無法控制周濟的感情攻勢，我甚至得了失憶症，忘記了安大為對我的種種的好，忘記了和安大為的所有。我是那麼強烈地期望在我寂寞孤獨的時候看到周濟的來信，對著他的信息會哭會笑，緊張的時候希望他能握我的手聽我的喋喋不休，開心的時候希望能拉著他笑，有好消息的時候希望第一個告訴你，無助的時候希望他能陪伴在我左右……可是，我不能見面，我不能放任自己的感情。那個時候正是世界盃的決賽，我和周濟打了個賭，不過我萬萬沒有想到這一個賭注註定了我要受到的痛苦和懲罰。如果他贏了，我們就保持發信息聊天的現狀，彼此相伴，直到厭倦。如果我贏了，那麼我們從此再不要來往。法國的戰敗，註定我要延續以後的故事，註定我要為這個賭注付出代價。
離開那家雜志後，讓我有了單獨見他的勇氣，雖然忐忑掙扎，卻少了些許的壓力。我有了理由欺騙自己，開始的只是我和他之間的感情，無關其他。那天中午，我頂著炎炎烈日，穿上最漂亮的棉麻白裙，去見他。
在那個鬧市區的餐館，周濟在安靜地等我，我突然覺得一切都像做夢一樣。此後每一次我和他見面，都尋找一個安靜的地方，喝茶，聊天。卻盡量避開所有能遇到熟人的地方。我是一個矛盾的人，在這份感情上體現的更是淋漓盡致。我渴望在情感上得到安慰，可是我不能在現實中放縱自己。我和周濟在一起，從來都只是牽手，我甚至都不曾給他一個主動的吻。每一次被他擁在懷里，我的內心洶涌澎湃，可是表面上卻只能冷若冰霜。第一次擁抱，第一次吻，都讓我像一隻受傷的小鳥，驚慌，無助。我告訴他：我可以在思想上放縱自己，我可以每天24小時都在想他，可是我不能在身體上背叛安大為。而每一次，周濟都是把我擁在懷里，長長地嘆息，而他的嘆息，卻總是讓我心痛到無法呼吸。
我們約好了，不要談各自的家庭。我不要聽到有關於他的妻子，他的兒子，他的情人的一切。而我也閉口不談安大為和我的寂寞。我貪戀的是周濟對我的愛憐和呵護。可是，所有的一切並沒有按照我的思維發展。在那個電閃雷鳴的夜晚，我說：周濟，我給你打電話好嗎？我想找個人說話。可是，在我最孤單最害怕的時候，他說：我在家，不方便，發信息不是挺好嗎？這幾個簡單的字，讓我突然清晰地意識到，周濟不可能是那個在我需要的時候不遠千山的人，他有他的家庭和孩子，有屬於他自己的事業。
周濟說，我的二分之一的心是屬於你的。在那一刻我不置可否，告訴他，我只要是你的四分之一就足夠了，妻子，兒子，事業，我，夠了，或者就只是在某一個角落裡一點點的位置就好了。可是我不滿足，我希望在我需要他的時候，有他的信息，有他的電話。在我孤單的時候，我想到的不是安大為，而是周濟。安大為每天都像例行公事打一通一分鍾左右的電話，問的都是吃飯了沒。每個周五下班後，用安大為同事的話說他總是飛一般地沖出辦公室，或者去超市買菜親自做飯給我吃，或者是以最快的速度到達我們約會的地點。他雷打不動地把周末所有的時間都留給了我。可是我厭倦這種程式化的生活方式，就如安大為的工作和生活的態度。他以為他的這種堅持會讓我快樂。可是我要的幸福並不是這樣的。我希望幸福是潛移默化在我的生活中，而不是這種程式。所以，我早已經習慣了安大為的這種方式，我甚至懶於一次次提醒他，從心底里已經不再對他有什麼期待了。
可是，對周濟，我的期望更多。每天晚上和我說晚安的是周濟，每天清晨睜開眼想到的也是周濟。那個午後，在他的懷里，眼睜睜地看著時針不停地轉著，眼看著到了他回家的時間，他深深地擁抱我，那一刻我更希望我們能夠長廂廝守，地老天荒。可是在他的心裡他的妻子和兒子是他的責任。我小聲而不舍：再陪我一會兒好嗎？他的懷抱讓我貪戀，讓我突然忘記了他的責任，只有我和他的世界，只知道那個時刻我的心在痛。我感覺到他的猶豫，我也感覺到他在醞釀著不回家的謊言。周濟說：那我打電話回去說今晚我有應酬。不，我不願意看到他為了我說謊，急忙抽身出來，用力地搖了搖頭，讓他准時回家。
我們每一次見面都是下午。那天我約周濟去華納看電影。這是我第一次約他。一直想和自己所愛的人看一場電影是我的夢想。我還有好多與愛情有關的夢想，我還要和我愛的人手牽手去旅行，一起在夜空下看星星，在海灘跳一支舞……所有的夢想都是與愛情有關。還記得我在周濟的擁抱里訴說著我的夢想的時候，周濟的態度註定了他不是和我一起實現愛情夢想的人，他不能理解我那種小女子的心態，所以他輕描淡寫地承諾我，以至於現在我想想他的承諾其實只是一陣風而已，我感覺到它的吹動卻無法讓它停留，更沒有可能找到它的歸宿。周濟的承諾只不過是隨口打發的聲音而已。
我從來都沒有想到在那裡，可以遇到他的朋友。我的心在那一刻亂了。在影院里，周濟一次次地想要吻我，想要我的回應。可是，面對一個我愛的人，我居然吝嗇到無法用我的唇舌去回吻他。掙扎和矛盾始終無法沖破那個橫在我和周濟之間的障礙，我緊閉雙唇，無助絕望。周濟懊惱的嘆息，讓我感覺到他作為一個有著七情六慾的男人的挫敗感。在周濟那裡，我得到了一份與肉體交融完全無關的愛情安慰，可是周濟卻沒辦法享受和他的愛人靈與肉的交融。我天真地以為，他也和我一樣享受這種精神上的愛。
在送我回家的路上，周濟抓著我的手，我以為我感覺到的是那份有著力度的不舍。事實證明，那是他要離開我時的決定。也許在那一刻，我再也不是他想要拼了命疼愛的人了。他曾經說過，他要努力融化我的心，他要徹底得到我。可是，在他一次次地努力後，我的矜持註定我們無法繼續著情人的游戲，我無法放任我自己做一個情人的角色。
車來車往，我們無聲地告別。那是我最後一次見到周濟。一天，兩天，我仍然無休無止地思念著他。可是，我明明感覺到這種思念在撕扯著我的心。而我所有的思念和依賴，卻成了周濟的壓力。他心底的空間只屬於那種能夠瀟灑地來瀟灑地去的女子，而我卻不能收放自如。第七天的時候，我忍不住發信息告訴他，我想他。第二個第七天的時候，我告訴他，我想他想到瀕臨崩潰。我質問他為什麼不給我電話，為什麼可以一個禮拜不給我發信息也不打電話。這是我第一次問為什麼，也是最後一次。終於他打來電話，說公司運轉出了狀況，不聯系我是因為他要專心致志地實現他的事業目標。在那一刻我發現，當男人想從愛情里抽身的時候，你的一點點的要求都會成為阻礙他事業發展的負累。其實我更知道我沒有資格質問為什麼，我甚至沒有資格問他愛不愛我，我甚至不曾理直氣壯地告訴他我愛他。我無聲地流淚，只是說了句：噢，我知道了，那就這樣吧。這是我最後的告別，輕描淡寫，可是曾經所有的付出和感受，讓我的煎熬遙遙無期。
噴涌而出的淚水，思念，煎熬甚至委屈怨恨，只能在無數個失眠的夜裡一個人吞食。這份感情是絕望的，我甚至沒有一個可以訴說苦惱的人，我和周濟的故事，沒有第三個人知道，更不會有人來分擔我自釀的苦酒。所有的一切只能是我一個人承擔。他要的已經不單單是擁抱，而我要的也不單單是電話和簡訊。我們要的東西太多太多，可是卻什麼都不能給彼此。所有的愛情，都要有付出，我無法穿越那道防線，我不願意為了他付出，卻想要太多，所以註定我無法擁有期待的愛情。
安大為看到了我的憔悴和厭食。他以為那是因為他的冷落。他不再只在周末的時候才回家，他會經常抽時間帶我去吃飯，帶我去逛街，給我買漂亮的衣服。我安靜地任他牽我的手，努力做他原來的乖乖，努力保持著他心目中快樂天真的微笑，還會經常傻傻地逗他開心，然後開心地去吻他漂亮的眼睛。我努力讓生活回到過去，不再奢望飄渺的愛情，不再殘忍地給安大為傷害。我終於還是做回了那個吝惜自己感情的自己。多年前我選擇安大為，不就是因為我可以心安理得地享受著他的愛，卻不必害怕自己受到傷害嗎？他可以全心全意愛我，卻並不要求我的心只為他停留。遇到周濟，我以為我還有機會付出我的愛。我一直都在尋找愛的幸福，可是周濟除了帶給我心驚膽戰，忐忑不安和傷痕累累之外，卻並沒有給我所要的幸福。原來自己仍然貪戀被愛的感覺，而這種一輩子的感覺也許只有安大為可以給我。
我還是習慣在街燈下一個人走回家，還是習慣一個人去酒吧看別人的醉生夢死，紙醉金迷，卻再也不奢望有人會來分享我的寂寞。很多很多天過後，周濟發來簡訊：你還好嗎？問候而已無他。我很大方地發過去：我很好。過了好久，他說：你還知道是我嗎？我無聲地笑了，我怎麼會忘記？可是周濟，你只是一隻偶爾經過我的水面卻無法停留的飛鳥而已，你不會因為那隻偶爾到水面呼吸的魚兒停留，可是當你再次經過的時候，卻再也不會激起我心湖的漣漪。
㈥ 知音雜志的故事是真實的么
添油加醋的成分多。
㈦ 大家都讀過《知音》雜志吧可是那裡面的故事都是真的嗎聽起來很不可思議！
知音，全國銷量，最大的雜志，大部分是真的，有些可能是作者的杜撰加工，為了銷量嗎，要不你怎麼會買知音，不買讀者，青年文摘，遼寧青年呢
㈧ 《知音》，《家庭》等這些雜志裡面的普通老百姓的故事都是真實案例來的嗎
不一定，也許編輯為了可觀行，美化了也說不定！別全信！
㈨ 知音雜志里寫的那些故事真的還是假的
有真的也有假的！ 我看過幾本 裡面的故事太像小說和電視劇了 而且很多都是化名 也不知道是編的還是真有其事 名人的就不算了，我不感興趣 不過很多故事還是很教育人的
㈩ 想知道《知音》雜志的一個故事
做夢啊。。。