⑴ 求最搞笑的笑話越多越好
1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：「真為他們揪了一把汗！」
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！」
拖拉機打多了……
3 我們老師：「我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。」
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人傑，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問「誰咬了你？」我答：「蚊子」...如此反復問答三遍，老師恍然：「呃...我是想問蚊子咬了誰...」
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。
到了服務台，「麻煩您，來兩斤桃子~~！！」
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子」後來說成「給我一個包子，還有……」打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子」
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我
10 一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了「網管，給我拿把M16過來...」
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件「雕牌大衣」
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是「B(D)」
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~」哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶
24 舍友舉一光碟進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。」
26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽
「今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽」
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老闆說：老闆，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老闆暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬里長徵人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：「來，姐姐抱！」
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!」
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫「爸爸」於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：「叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：「傻，他還小，現在哪會啊」說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：「爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。」老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：「到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。」搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜託是拉風…囧）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：「誰的相機啊？給我拍一張！」
我正走神聽成了「~什麼相機啊~」於是灰常自豪滴大聲答：「是傻瓜的！……」
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」
話說入學後幾個星期吧，跳跳和咱同桌發生了些許矛盾，於是乎——「今天天氣very好，邱xx來到桃花島，看見黃蓉在洗澡，多虧跳跳糖來得早，使用乾坤大挪移，一拳打到無人島~~！」
●在過去，這樣地猛士如雨後春筍般出現在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒風刺骨的冬天跳進冰湖去救人的黃繼光等。（黃繼光不去堵搶眼，跑到冰湖裡逞什麼能啊？）
●李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●適食物者為俊傑，適者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了問題，但是又沒有抓到以為合適的人給他貢獻骨髓。（繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止）
●一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。（不知道這年輕人長啥樣？）
●他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最後，他成為俄國的奠基人——高爾基。（不知道晚上的陽光曬不曬人？）
●突然，乘客中走出一位軍人，他向機長走去，並從腰間掏出一把手機，對准機長的胸口……（我一直想不通為什麼乘飛機不讓開手機，原來是怕人用它來劫機……）
●起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰的最底峰……（……）
●那些選擇了金錢美色的人們，你們捫心自問一下，你們快樂嗎？你們高興嗎？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看來這世上是人的人只有一點點……）
． 一次上商場買東西，剛從內褲店出來就去賣褲子的店裡，試了半天那些褲子都瘦， 我就問了：「老闆！你這個『褲衩』有沒有二尺八的？」
2 南方人沒有見過猴頭菇（一種長得像猴子頭一樣的蘑菇） 一天一個南方人問我：「猴頭菇長什麼樣啊？」 我說：「就是那種長得像蘑菇的猴子！」
3． 老婆一天突然想聽歌了，我問她：「想聽什麼歌？」 她說：「你給我放那個譚詠麟的『披著羊皮的羊』！
4． 每天中午在街上都有賣那種『小腸卷、豆腐泡的小吃車。 一天突然想吃了，剛要出去買，老闆騎著車走了。 我在後面一邊追一邊喊：「那個小腸等一下！」
5． 早上刷牙發現自己的牙膏『康齒靈』不見了，找了半天沒有找到， 於是就問老婆：「我的康泰克哪裡去了？」
6． 小時候淘氣，把爺爺的煙斗給搞壞了。 爺爺很生氣，罵道：「你個狗兔崽子，煙斗把你搞壞了吧！」 ――！ 煙斗快把我搞死了！
7． 和老媽談小孩大點吃什麼，老媽說：「等到四個月的時候就能吃點其它食物了。」 我說：「是啊！到時候我就給他做點米湯、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什麼的了。」 老媽：「對了到時候在蒸點雞蛋皮給他吃。」（雞蛋膏）
8． 和幾個哥們看了抗日的電影，電影裡面的人喊『打倒日本帝國主義』。 哥們看的興起也站起來喊道：「打倒日國帝本主義。」
9． 和幾個哥們出去打球，在路上看見一個寶馬車biu的一下就從我們身邊開了過去。 一哥們感嘆道：「丫！這馬跑的比兔子都快！
10． 每天幹完活就上樓看兒子，看見兒子就說：「寶寶爸爸來看你來了！想爸爸了嗎。」 正說著呢，兒子突然吐奶了，我於是大聲喊老婆：「快過來啊！爸爸又吐奶了！」
13． 我有一個朋友說話的時候總是喜歡用歇後語，一次我們在討論問題， 他過來聽了之後就說：「這個問題不就是『禿子頭上的禿子明擺著么嗎！」 （應該是禿子頭上的虱子）
14． 去超市買牛奶，不知道買什麼樣的好， 導購小姐問我：「你想買什麼樣的啊？」 我說：「我要買牛下的奶。」 導購小姐：「你說純牛奶吧？」 我說：「什麼樣的，我先看看？」 導購小姐拿來一盒，我看了看說：「這個是純牛下的嗎？」
15． 和幾個哥們想去打球，外面突然下雨了。 在屋裡等了一個多小時，雨還是沒有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥們看著外面說：「這雨下的跟我爹尿頻似的！」
16． 早上起來看見隔壁一個美眉站在外面，頭發亂七八糟的。 我就問了：「你怎麼搞成這個樣子啊？」 她打了一個哈欠說：「早上起的太早了。臉也沒刷，牙也沒洗！」
17． 和師傅去飯店喝酒。服務員問：「你們喝點什麼？」 師傅：「我喝飲料。」 服務員：「你要什麼飲料？」 師傅：「給我來瓶二鍋頭！」
18． 上數學課的時候。 老師問我同桌：「150＋100等於多少？」 我同桌：「二百五老師！」 老師：「多少？」 我同桌：「老師二百五！
1.上星期天,我去麥當勞吃掉100多塊錢肯得基呢!(驕傲中,,)
2.寢室里8個女人坐在一起磕瓜子,邊磕邊講話,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子殼往嘴巴里送,,(阿呸,!)
3.哇,!你德東西里怎麼有那麼多書包吖,,重不重額,?(郁悶了,,)
4.保育專業只有女生,所以班級里關系好的死黨都叫老婆老公,,(絕非拉拉,,)有一次,老師叫某同學去辦公室,此同學一進辦公室,很禮貌地說:"老婆,找我有什麼事,?"(老師一臉黑線,,)
5.昨天晚上剛梳過頭,怪不得今天早上頭那麼難洗,,(昏迷,)
6.我們去刷臉洗牙八,!(假牙么,,)
7.晚上和一個朋友去洗澡,她在我旁邊,我猛然對她說:"我感覺,,用腳擦毛巾真惡心,,"(原來,,她一直瞪著我,)
8.某同學,緊張,著急:"我有一件急事要告訴你,!很急很急!"
講 ,,
"我告訴你喔,!,,,,,額,!忘記勒,,"(腦子,,)
9.我爺爺有一次死掉德時候,,(你爺爺要死幾次,?)
10.那個張XX,你姓什麼來著,?我忘記勒,,(你需要腦白金,,) 現在的歌名越來越怪了。。
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：有這么這么復雜么？
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》 。
點評：靠，能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」
嘎嘎，罪過啊罪過……
A參加百米賽跑，神勇無比，終點線的時候由於過於發力，往前飛了出去，嘴裡滿口砂子，臉上光榮掛彩，眾人急忙圍上去，只見班長緊張萬分，大聲喊道：「啊！嘴流鼻血拉！」（敢情嚇得神經錯亂了）
小朋弄來一張偶像的巨型海報，在牆上興奮地比畫半天，老A從外面回來，小朋就很高興地問老A：「你看這怎麼貼好？」 老A看了一眼。一邊脫鞋一邊漫不經心地說：「怎麼貼，把牆貼壁上不就可以了。」
老A很不講干凈，班長正好住他下鋪，而且班長又是個有潔癖的人，一次老A的短褲掉在地上，班長幫他順手揀起來，一邊對老A說：「你看你把短褲脫得到處都是……」（不知道老A穿多少短褲才可以脫得到處都是……）
和老A一起去吃早點，要了一碗炒麵，面都成了糊，我皺了皺眉頭，對老闆說：「老闆，面都炒暈了……」（本來想說炒糊了）
老A把家裡的小金毛犬偷運到宿舍，小金毛長得很逗人喜歡，小朋正在吃餃子，就拋了個餃子給小金毛，小金毛吃得津津有味，班長看了笑著說：「這大概是世界上唯一一隻吃狗子的餃子了……」眾人轟笑
小朋偷偷用班長的肥皂，被班長發現，班長順口吼道：「你給我把肥皂吐出來！」
小朋某日在食堂看見暗戀很久的MM，MM正端著飯盒排隊，小朋想過去跟她搭訕，又不知道說什麼好，看見MM的碗，靈機一動，走過去，想說「好大的碗啊」結果從嘴裡蹦出來的卻是「好大的胸啊！」差點沒有被MM的眼神殺死。（估計最近毛片看多了）
體育課下，老A正想對我說還去跑步，結果小朋在旁邊大叫「趕快去吃飯！」結果老A 說成了「還去跑飯……」
有次老A在寢室廁所里抽煙，正好宿管查寢，發現少了個人，問班長人到哪裡去了，當時氣氛很緊張，班長猶豫了半天，對宿管說：「老師他在廁所拉便！」（又想說拉大便又想說大便）連宿管都笑得要死。
1、一天，媽咪和偶路過泥潭，她說：「別再犯錯了，上次弄得滿鞋都是泥。」偶：是哦，上次我的洗鞋了好幾次才幹凈！- =|||
2、記得以前看叮當貓，有一句話：大雄，你是個男子漢，你怎麼能不拿出男子漢的氣概呢？偶對某女生：××，你是個女子漢，你怎麼能不拿出男子漢的氣概呢？
3、體育老師：「看看你們這些毛毛球，讓你們做仰卧起坐，才做了30多個，別的班深蹲起立做了50個類！」（偶：深蹲起立跟偶們仰卧起坐有啥關系？）
4、糖果店老闆：小妹妹要什麼？偶：感冒靈......
5、領導：今天幹得不錯，明年繼續干！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陳小藝的老婆是誰？偶：- -|||
7、偶：四個圈圈的車是啥來著？同事：奧運！（四個，不是5個）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孫女的姐姐是個豬頭！
10、偶：哇！小明，你剪了一個芋艿頭！姐：撿到芋艿頭也要交公
.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由於沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.
2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一隻老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候，我學會了走路。在家裡和爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.
4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年痴呆階段。
5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。
6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.
7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死於難產。
8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死於車禍。
9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.
10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家****.
11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
12.十一歲的時候,老師問我三七等於多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死於心臟病。
13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......
14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這么背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.
15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文里提到:城裡的那座大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。
16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終於我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......
17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。於是，球門突然倒塌了......
18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.於是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能倖免於難......
19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。於是,飛機開始往下掉......
22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.於是，911發生了......
23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界盃上一定可以取得好成績。於是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這么倒霉.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這么走運.我旁聽。
24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅遊公司，不久非典來了。公司倒閉……
25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……
26.見很多人大發「非典」財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……
27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產「帥」牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……
28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬給局長,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……
29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了「非典」，我到時她走了。嘴上戴著「帥」牌口罩……
30.我還是走正道吧。跟「愛吃飯」網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦「中招」電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……
31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了……
1、一日，老班發現班裡有很多糖紙，立刻想到校規里不讓帶糖的條令，於是，他氣急敗壞地對我們說：那些吃糖紙的人啊真是藐視校規！
（= =||吃糖紙么？？）
2、一日同學們一起批評被我們稱為侄子的某同學（我們都以兄弟姐妹相稱，他剛好是某人認得兒子- -||），於是——
同學乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同學甲：我生你養你幾十年，你對得起我么！
同學丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可憐的孩~）
3、一日上英語課，某同學慷慨激昂的和同桌講話，英語老師瞪他一眼，該同學繼續長篇大論，英語老師指著該同學吼道：我瞪你一眼你聽不見是吧！！！
（= =||聽見是超人~）
4、老班一日對我們說：哎~我聽說隔壁班有看傻瓜貓的，咱班沒有吧？
眾人疑惑……
老班：你們發什麼呆！傻瓜貓！就是那誰誰衣服上的！！
我們一看，啊~他說的是多拉A夢……
（傻瓜貓？好有愛的稱呼……）
5、某日考試發卷語文老師進來，曰：同學們，知道這次考試，考得最差的是誰么？？是同學甲，74分！班裡唯一下75的！！！
此時，數學老師進來，語文老師問道：哎，這次數學怎麼樣？
數學老師怒道：那個同學甲25分！
正好這時候，英語老師進來興師問罪了：你們曉不曉得，那個同學甲這次才考了24、5！！年級倒數第一！！
這時，數學老師欣慰的說：啊~我真高興~同學甲多給我考了0、5分~~
( 汗~~好內涵的話~）
6、某同學與我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，沖到旁邊的麥當當零售站去買了一個冰淇淋，我不解，該同學曰：你不知道買冰淇淋，會順便給張紙么……
（= =||好高的成本）
7、同學自豪的說：知道我祖宗是誰么！王羲之！知道王羲之是幹嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其實我們後來才知道，他是說往象棋上寫字……）、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
到上限了 想要在給你
⑵ 適合冬天的高級文案（關於冬天的經典短句）
1、今年冬天會很冷嗎煙花會更絢爛嗎你會把外套給我嗎
2、季節輪換 總有新的事情值得期待
3、轉眼間夏天的故事在冬天結上了冰
4、冬天到了，你打算什麼時候去見那個你超級想見的人啊
5、或許今年的冬天更值得期待呢.
6、又到了在玻璃上哈氣，寫自己喜歡人的名字的季節，大霧四起，愛意隱匿.
7、你說 今年冬天會有心軟的神嗎.
8、見一面吧 我請你吃糖炒栗子.
9、又到了手腳冰涼 怎麼捂也捂不熱的季節 風已經有了冬天的味道 搓搓手又要一個人過冬啦
10、想做你的南柱赫陪你過冬天的滿舒克.
11、在你的袖子里扯出棒棒糖已經是上一年的事情了.
12、在等寒風 等落葉 等新年的煙火和更好的我們.
13、有機會的話，就陪我看一場電影，等電影看完，我就放你走吧。
14、又是四季的盡頭了 我縫縫補補的愛 這次就到此為止吧.
15、不知是這個季節忽然讓冷的情緒低落 還是心裡藏著許多的不盡如意
16、如果你也剛好看到雪 那就當我們見過面吧
17、「我好像在放棄你，又好像在等待你」
18、都立冬了再不栽在我手裡就凍死你.
19、冬天如果你不能給我個擁抱那就給我買件外套.
20、他朝若是同淋雪，此生也算共白頭。
⑶ 夏天的故事在冬天結了冰什麼意思
這句話的意思是夏天的經歷和回憶在冬天的時候像結冰一樣結束了。
夏天的故事在冬天結了冰，意味著夏天的經歷和回憶在冬天變得像結冰一樣結束了。夏天人們可能經歷了很多熱情和沖動的事情。
但是在冬天，這些經歷和回憶可能變得冷淡和靜止，就像結冰一樣。也表達了一種遺憾或失落，夏天的故事在冬天結了冰，無法再繼續發展或延續。