有什麼搞笑的故事

1. 搞笑的故事

1、我：「老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？

老闆：「當然是素菜了」

我：「那這條蟲是怎麼回事」

老闆：「呃……它也是來吃飯的。」

我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」

老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？」

2、今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。

結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。

於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：

9寸的面積=63.585平方寸，

而5寸的面積=19.625平方寸，

所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，

我說給我3個五寸的我還虧著呢！

老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。

3、兒子：「媽，我餓了！」

媽媽：「你看我和你爸哪個好吃！」

兒子：「爸，我想……」

爸爸：「滾……」

4、今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了……真的好難受好難受……

——毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花~錢不夠花～錢不夠花～

5、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。

我問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」

我：「啥意思？」

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」

我：「……」

2. 搞笑的小故事有哪些

1、老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸里。最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了。

2、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。

3、一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真的好了，癌細胞消失了。

4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。

5、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

3. 搞笑的短篇故事

滑稽幽默搞笑的故事倍人們喜愛，故事中那荒誕不經、超乎常理的情節及對話,會時時引起人們的開懷大笑,從中既可獲得愉悅,還培養了幽默感,下面這些是我為大家推薦的幾篇搞笑的短篇故事。

搞笑的短篇故事1:聰明的酋長

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：

這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;

要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”

那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。”

“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”

聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼?”

搞笑的短篇故事2:胡適的“胡說”

中國現代著名學者胡適是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，胡適常開玩笑說：“兔子怕老虎。”當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。

有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有“PTT”三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太”。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：“如果成立一個怕太太協會’，這些銅幣正好用來做會員的證章。”

胡適經常到大學里去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用

孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：“孔說”，“孟說”，“孫說”。

最後，他發現自己的意見時，竟引起了鬨堂大笑，原來他寫的是：“胡說”。

搞笑的短篇故事3:分居游戲

皮格和肖蘭結婚後，時間長了，皮格感到結婚也就那麼回事，什麼神秘莫測，風情萬種，不說盪然無存，但也日漸淡化。皮格一心想找回當初那種激情燃燒、充滿浪漫的情調，於是搜腸刮肚，突發奇想，想嘗試分居。在他看來，分居後團圓，那必定是“小別勝新婚”!

心動不如行動，這天，皮格油嘴滑舌地對肖蘭說：“咱倆嘗試一次分居，怎麼樣?”

肖蘭壞壞地一笑，一口答應了。

這天，是小長假的頭一天，皮格突然失聯了。肖蘭打他的手機，他也不接。到了傍晚，皮格才給肖蘭發來一條簡訊，說他嘗試分居去西藏了，已過了西寧，到了格爾木，即將翻越唐古拉山。

天啊，西藏高寒缺氧，山高路險，坡陡彎急，到那兒去玩命呀?肖蘭急得要哭，她連忙操起手機，回簡訊說：“老公，多保重!”

皮格見了肖蘭的簡訊後，心裡樂陶陶、甜絲絲的，看來玩分居有效果了，索性趁熱打鐵，發簡訊說：“現在你知道疼我了，可在家裡，你有哪點疼我呀?你再不疼我，我就到西藏做和尚了。”

這下肖蘭急了，發簡訊說：“你做和尚，我就做尼姑!”

第三天，肖蘭突然收到一條危言聳聽的簡訊：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速匯1萬塊錢到我卡上。不交罰金，我回不去。”

玩了三天分居，就熬不住，闖下禍，還有臉向我要錢?肖蘭肺都氣炸了，轉念一想，畢竟夫妻一場，怎能說不理就不理呢?不得已，肖蘭不情願地給皮格卡上打了1萬塊錢。

錢匯出不到一小時，皮格奇跡般地出現在肖蘭面前，幽默地說：“老婆，你把我想死了。”隨後，他從大包里取出一條黃澄澄的金項鏈，一個亮晶晶的女式包，說：“這都是用你匯的錢買的。”

肖蘭簡直不敢相信自己的眼睛，說：“你又不是孫悟空，怎麼說回來就回來了?”皮格牛氣沖天地說：“不是孫悟空，就不會翻跟頭?夫人，我說去西藏，是哄你的，其實是在西城區同學家‘藏’了幾天，在那復習計算機課程，迎接中級職稱考試。”

肖蘭嘴巴一撇，諷刺道：“撒謊撒到世界屋脊，分居玩得登峰造極，有才呀?”說完，她擰著皮格的耳朵，往卧室里拖……

大約過了兩三個月，生活又回到原地踏步。這天，肖蘭下班回來，皮格突然將她擋在門口，正兒八經地說：“你到娘家待幾天，咱倆再玩一次分居。”

猶豫一下後，肖蘭說：“分就分，誰怕誰?”說完，她一轉身，賭氣跨上電動車。

肖蘭一到娘家，馬上把來意告訴了娘，娘心直口快，說：“太荒.唐了!過日子，不可能天天有驚喜，平平淡淡才是真。分居，感情不和才分居呢，哪有像你們這樣，為分居而分居的?用分居來製造激情，扯淡!”頓了頓，娘又說，“不能由著皮格的性子來，萬一他表面上玩分居，背地裡做些見不得人的事，那就糟了。肖蘭，兩口子生活在一起，是檢驗一方有沒有外遇的最好方法，你與他分居，不在一起，咋檢驗?快回去，看他在家做什麼?要麼，先發條簡訊給他，看他怎麼回答你。”

肖蘭想想，覺得娘說得對，就給皮格發簡訊，說：“夫人查崗來了，你要是在家出賣我，就跟你算賬!”隔了好久，皮格才沒頭沒尾地發來“六個點兒”。

“這還了得，請個私家偵探去。”娘根據野廣告上提供的線索，與一個叫“釘子”的私家偵探取得了聯系。她告訴釘子，女婿將她女兒騙回娘家，自己一人在家，她不放心，請他去偵探一下。釘子覺得這事不難，也不出格，於是滿口答應了。

釘子蹬著一輛破三輪車，車上放著不銹鋼臉盆和幾部破手機，優哉游哉地來到皮格居住的樓下，觀察了一下地形後，釘子靈機一動，像猴子一樣，靈巧地爬上一棵臉盆粗的香樟樹，將“不銹鋼臉盆兌換舊手機”的牌子，掛到樹杈上。其實，他是想站在高處，觀察二樓皮格家的動靜。

突然，釘子看到皮格家裡有個妙齡女子的身影一閃。有情況!他迅速從樹上爬下來，拿著一個不銹鋼臉盆，三步並作兩步，來到皮格家門口，“當當當”敲起來。

皮格以為鄰居失火了，忙開門。釘子一見皮格，不敲了，欠了欠身子，說：“老闆，打攪了，請問你家有舊手機嗎?可以換臉盆哦!”

皮格沒好氣地搖搖頭，說：“沒。”站在一旁的妙齡女子提醒皮格說：“別說沒，有也不能換，聽說有人以臉盆換舊手機為由，竊取人家的信息和隱私。”皮格一聽，頓覺有理，“咣當”一聲，將門關上。

雖說釘子吃了個閉門羹，但心裡很滿足，因為他親眼看到了一男一女在一起的實情。釘子連忙返回，將所見所聞添油加醋地報告給肖蘭母女。肖蘭一聽，頓時火冒三丈，急吼吼地跨上電動車，打道回府。

到了樓下，肖蘭定了定神，心想，沖動是魔鬼，如果抓不住皮格什麼把柄，拿他沒轍，得先看看家裡有什麼動靜再說，但就這么在樓下看不清，於是想到了對面二樓上的鄧大姐。

鄧大姐是肖蘭最要好的朋友，經常在一塊兒打麻將，聽肖蘭說要躲在她家，觀察自個兒家裡的情況，不僅沒阻止，還找來一個望遠鏡給肖蘭，這正合肖蘭的心意，真是想什麼來什麼。

肖蘭躲在窗口，朝家裡觀察：窗簾半掩著，她看到一個妙齡女子，留著短發，穿著矮領短衫、低腰短褲，撅著屁股，在床邊手忙腳亂的，不知在忙活什麼。

肖蘭屏住呼吸，目不轉睛。不大一會兒，肖蘭見皮格將襯衫一脫，光著膀子，匍匐在床沿……

這下肖蘭急了，連招呼也沒跟鄧大姐打，就憤憤下了樓，她要回家與皮格刀對刀、槍對槍地干一仗。剛到樓下，卻見皮格沖出樓道，拐彎向護城河方向跑去。肖蘭來不及多想，尾隨上去。只見皮格手裡捏著一條花水蛇，一邊跑，一邊不停地抖動著。到了河邊，皮格用力將蛇往河裡一甩，蛇在空中翻了個跟頭，“嘩”的一聲，落到水裡。

這突如其來的一幕，把肖蘭嚇得直打哆嗦，她冷不丁撲到皮格身邊，皮格一愣，尷尬地問：“你怎麼回來了?”肖蘭擦了一把冷汗，不客氣地說：“我再不回，你在家翻天了!”

皮格“嘿嘿”一笑，無辜地說：“哪能呢?實話告訴你，早上你離家後，我在家發現一條蛇。考慮一時半刻捉不到，若是讓你曉得了，晚上肯定不敢在家睡覺，於是，我急中生智玩分居，逼你回了一趟娘家。”

肖蘭驚訝地叫了起來：“媽呀，家裡哪來的蛇?”

皮格說：“估計是樓後施工，蛇受驚了，順著管道躲到咱家來的。”

肖蘭撲閃著眼睛，說：“既然如此，那家裡哪來的女人?”

皮格笑吟吟地說：“那是我同學，在人民醫院飼養小白鼠。為了捉蛇，我打電話給她，讓她逮了兩只小白鼠裝在籠子里，引蛇出來吃。她已經協助我捉了好大一會兒蛇了，人還在家裡呢，快回去!”

天啊，原來是這么回事，肖蘭鬆了一口氣。

這一刻，皮格像打了勝仗的戰士一樣，雄赳赳、氣昂昂的，把肖蘭佩服得五體投地，心情非常激動，感覺比婚禮上的高潮還震撼!突然，皮格一拍胸脯，對肖蘭說：“怎麼樣，老公有能耐吧?不是吹，憑俺這智商，別說一條蛇，豺狼虎豹來了也不怕!”說完，他吹著口哨，大步流星地往回走……

4. 有哪些搞笑的小故事

搞笑 來源於生活,細細的回想,會發現很多有意思的人和事。我來說幾個

1、夏天 那天我跟朋友坐公交車,本來天氣就悶熱了，不知道誰放了個屁。正所謂臭屁不響，響屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很無奈。此時,售票員正問「誰沒有買票」 朋友突然看著我一笑,說了一句「放屁得沒買」 忽然,有個大胖子說「我已經買了」 頓時很多人看著他,他就低頭不說話了。

2、一天,跟朋友在商場。朋友去上廁所,誤進了女廁,進去一看發現沒有小便池,感覺不對，幸好沒有人。他就裝淡定走出來。正好要開門了，就遇到一個mm,那mm跟他對視了一眼，急忙說「不好意思，不好意思」然後臉一紅,低頭鑽進男廁所去了。。。

3、一次,在公交車上。有個男的上公交掏零錢的時候不小心掉了個 TT ,他很尷尬不知道該不該撿。有個看著大大咧咧得妹子說了一句「大哥，你弟弟的工作服掉了」 然後就聽到很多人笑了～～

你們有遇到什麼更 搞笑 得事嗎？

層次不一樣

有一個賣肉的小夥子和一個樂團的女鋼琴演奏家，兩人家住一層樓，小時一塊玩耍長大。小夥子做生意賺了錢，想與女鋼琴家結秦晉之好。自己搭訕，不得芳心。小夥子酒後吐真言，朋友笑勸：「你倆相距太遠，不在一個層次上……」小夥子酒中狂言：「什麼不在一個層次，住在同一層，只隔兩戶人家，相距不算遠。」

車夫

一位時髦女郎欲打的趕火車，稱呼計程車司機為車夫。計程車司機一面開車，一面說：「趕馬的叫馬夫，拉洋車的叫車夫，咱這人民司機也成了車夫。小姐，請問您一下，如果我當兵打仗，是不是丈夫！」

拿不定主意？

新兵正在操練，只聽一聲聲命令：「向右轉！向左轉！向後轉！齊步走！……」休息時，一個新兵說：「長官怎麼拿不定主意，轉來轉去，敵人倒底從哪邊來？」

好職位

一位應聘者來到招聘處，向主管要求一個既不出力也不操心的還拿高薪的工作，主管點頭答應。應聘者高興地問：「哪天來報到。」主管說：「既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了這些日子之外都可以來報到。」

一：兩對情侶出去游湖，坐在小船上，看著沿岸的風景。突然，一個男生拿起手中的iphone7說，聽說這個手機是防水的，然後開始放進水裡洗了洗，拿出來看了一眼，屏幕花了，不死心，又放進了水裡！最後拿出來的時候時間什麼都沒了！笑！都給我笑！！！

二：一天，我和室友們想要拍一個跟做 游戲 有關的 搞笑 視頻！模仿新西遊記里。精心准備了很久，在床上找到了完美的角度！最後那位拍的同學，給我們拍了兩張完美的照片，開始一張，結束一張。

三：室友和男朋友去杭州玩，因為路途中坐地鐵，室友有些暈地鐵了，超想吐，走在路中間的時候和男朋友表達了這個想法，於是，男朋友大力一甩，把她甩到了路邊（其實是不想讓她吐在路中間，到路邊去吐，但是太用力了！），於是我的室友，把嘔吐物華麗地噴射在了灌木叢中，沒錯！是噴射！

四：高中的時候，我同學偷偷帶手機，自習課上，來了個電話，他跟我說：我四川的朋友給我打來了電話。對不起！當時真感覺很好笑來著哈哈哈哈哈哈！

五：最怕空氣突然安靜，最怕室友晚上睡覺突然放屁！

六：其實我真的是個段子手，但是今天實在想不起來了！告辭！

1.在一個月黑人靜的晚上，江邊的一艘草船泛著淡淡的燭光，只見諸葛孔明和子敬在優雅的喝著小酒，談論著草船借箭的詭計。突然子敬問:「孔明先生，這樣真的可以借到箭嗎？」

諸葛孔明:「相信我吧。」

子敬:「可是我還是有些擔心………」

諸葛孔明：「沒必要的。」

子敬:「可是，你不覺得船里越來越熱么？」

諸葛孔明：「你這么說起來是有一點喲……有什麼不對勁的嗎？」

子敬:「我擔心敵人射的是火箭………」

諸葛孔明:哎！子敬~你會游泳么~

子敬:「我不會。」

諸葛孔明:「我也不會……」

2.很早以前西方有一個國王，而這個國王有兩個非常漂亮的女兒，後來有一年國王想將大女兒嫁出去,於是就請來了很多很多的王子，長的都非常的帥氣，其中最丑的一個叫波斯王子。只見國王將各國的王子帶到一條小河邊，那兒有一隻大象。國王說:「你們誰能夠讓大象自己捂著屁股跳下河去，我就把大女兒嫁給誰。」波斯王子聽了立即上前去，用一根很長的針在大象的屁股上狠扎了一針，大象慘叫一聲捂著屁股跳下了河，國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

第二年，國王又想將他的二女兒也嫁出去，他再次邀請了眾王子並按照原來的方法和大家一起來到河邊說:「誰能讓大象先點一點頭，然後再搖一搖頭，最後點點頭跳下河去就行了。」只見娶了國王大女兒的那個波斯王子走上去問大象:「你還記得我嗎？」大象點點頭。「那你還想不想像上次那樣被我用針扎一下？」大象搖了搖頭。「那你知道該怎麼做了吧?」大象點一點頭，轉身跳下河去。國王是一臉的不情願啊！但是自己是一國之君，說的話豈能兒戲，最後只有把二女兒也嫁給了波斯王子。

劉想在鬼節嚇一嚇女友。半夜，小劉先約女友去了酒吧玩，然後又借機離開，其實是去了女友家，裝扮成了鬼的樣子，血漿什麼的都用上了，就在屋裡晃來晃去。小劉走到了女友卧室里，突然看到了血淋淋的一個人影，小劉嚇得一愣，覺得鏡子中的自己真的太嚇人了，可能會嚇壞女友，就趁女友還沒回來忙把喪屍妝洗掉了，匆匆回了家。

第二天，小劉和女友林林在一起吃飯時，小劉對女友說起了這事。

小劉:"林林，昨天我其實想嚇嚇你的。"

林林:"哦?那你幹嘛又走了?"

小劉:"我在你卧室的鏡子里看到我了，很嚇人，怕嚇到你了。"

林林臉色一變:"什麼，卧室?!!"

小劉:"是啊，怎麼了嘛?"

林林臉色蒼白:"可，我房間里。。沒有鏡子！

1弟弟帶了一群朋友回家吃飯，一會兒弟弟神神秘秘的來到廚房對做飯的媽媽說：「這裡面有一個是你未來的兒媳婦」。媽媽頭都沒抬，說：「是穿白裙子那個吧」弟弟驚訝的說：「媽，您真神了，怎麼看出來的，？」媽媽淡淡的說：「因為那堆人里我最煩的就是她」

2.偷偷喜歡班上一男生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把他單車放了氣，等他來取車時，我說：「你車胎沒氣了」我載你吧。 男生：「我剛才在樓上看到你扎我車胎了

3.我媽從來不會做飯，我次家裡花園突然多出幾多漂亮的蘑菇，是的，她煲湯了。後來我兩上吐下瀉中毒了！被送去醫院，他一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒。。。

遙想當年，我還是一個小學生，那個時候武俠風盛行。

那天我記得是一個冬天，如果沒記錯還是周五，下課之後，我和小夥伴當然不會直接回家，要好好的玩耍一下才能對得起一周的努力學習。

由於童年沒有太多可以玩的，我們只好跳繩，這可是一個老少皆宜的活動。

那天不知道怎麼了，突然感覺一股內力從丹田而出，推動著不明物體想要從我的身體中後部噴涌而出。

我的理智告訴我，我該去廁所了，然而，感性告訴我，我得接著玩，不能辜負了小夥伴高昂的興致，我可以忍得住！歐陽鋒，玄冥二老，岳不群等諸多大俠的身影在我眼前不斷的重現。

就這樣，我強忍著內力作亂，我愣是一直在跳繩，然而事情似乎出乎我的預料……

只聽噗嗤噗嗤，我實在是忍不住了，請注意我不是拉稀，是一根根黃色的長條，事已至此，我也不想那麼多了，反正已經解決了肚子里也舒服了，玩的更加開心了。

玩完之後我想該回家處理一下自己的「內傷」了，然而……事情又出乎了我的意料……

我還是個孩子啊，這天讓我知道了生活的不易，讓我承受了這個年紀不該有的壓力……

莫星燃發現柳未言的手一點不對勁，直接抓住柳未言的手，攤開後發現，柳未言的手居然被燙傷了。

「這么嚴重，你是握了火爐里的煤炭了嗎！」

莫星燃是一臉的驚訝，他雖然被欺負，但卻也沒到這種地步，這種程度的燙傷，柳未言到底是怎麼了。

「沒有啦。」柳未言笑著揮了揮手，一臉的笑意，那股暖意竟然莫星燃感覺到了一絲溫暖。

「我才不會那麼傻，握煤炭呢。」

聽柳未言這么說，莫星燃鬆了口氣，就聽柳未言繼續說：「我只是握住了一條掉在了火爐里的項鏈罷了。」

莫星燃差點一口血噴出來，這有什麼區別嗎？

莫星燃迅速的從衣服中拿出一瓶葯粉，撒在了柳未言的手上。

柳未言上下打量了一下，道：「你居然還隨身帶著葯，沒想到啊。」

莫星燃正在為柳未言敷葯，聽見這話，抬起頭看了柳未言一眼，道：「我幾乎天天多一道傷，若是不帶點葯，豈不如了他們的願。」

柳未言一直在鼓弄莫星燃的頭發，便玩便說：「我還是懂些醫術的，要不我教你，關鍵時刻可以護著自己一條命哦。」

莫星燃「切」了一聲，使勁的摁了一下柳未言的傷口，不屑的說：「你都說了是懂些了的，還能保我的命。」

柳未言痛呼一聲，道：「我的醫術可以把死人從地獄拉回來，你個小兔崽子好無眼力。」

柳未言從衣中拿出一本醫術，扔在莫星燃的腿上，說：「這是我研究多年的成果，你先看看吧。」

莫星燃粗略的翻了翻，問：「那你呢，你不教我嗎？」

柳未言打了個哈欠，道：「我要去睡覺了，困死我了，要是有事的話，你就叫醒我好了。」

……

「喂，你起來，別睡了，你能不能教我武功啊。」

莫星燃看著揉著眼睛，剛剛睡醒的柳未言，不滿道：「喂，你到底會不會啊，給個話啊。」

柳未言趴在樹上，陰沉著一張臉，整個人都散發著一種生人勿近的氣息。

「你要學武啊，好啊，你有劍嗎？」

柳未言現在可謂是十分生氣了，完全就是靠一副好性子壓著。

「我沒有啊，不過你肯定有，送我一把好不好啊。」

柳未言呵呵一笑，道：「我不要，我就一把，要不然你求求我。」

莫星燃以最快的速度上樹，捏著柳未言的臉扯來扯去，道：「求你是吧，給不給！」

「我給我給我給，我給還不行嗎。」

柳未言的臉被捏的生疼，只能同意了。

柳未言現在可謂是真憋屈啊，先是被那群傢伙欺負，又是被這個小子勒索。

還有比他更倒霉的人嗎？

柳未言拿出一把潔白如雪的劍，十分心疼的遞給莫星燃，這把劍原本是留給他自己的。

雖然扶翎是把絕世好劍，但是卻容易引發人的嗜血性，他可不想變成殺人成性的魔鬼。

一想起今日自己的悲催，自己的心裡就十分的難過，他就不明白了，自己為什麼就那麼的衰呢。

大家好！今天就給大家分享幾個 搞笑 的段子故事：

1、記得不久之前同學婚禮現場表演一個節目，叫做現場任意表演。表演意思就是不管表演什麼還是說什麼都可以。

後來我發現這是為我准備的，歌聲一停千人茫茫中，那盞吊燈轉到我這里，現場掌聲響起。主持人說：「歡迎這位朋友為我們表演一個精彩的節目。」我傻傻的上去了，當時真不知如何表達，現場一千多人，後來我接過麥克風，主持人小聲跟我說，表演什麼都可以！來吧！

後來我腦子突然出現一個畫面，傻笑起來說：「一台豐盛飯菜，我希望人生應該多一點幸福快樂，那麼我覺得吃好喝好，還有，我希望一會可以吃到我最喜歡吃的甜酸排骨、天鵝肉、魚刺，還有揚州炒飯……

還沒有說完，主持人已經笑了起來，現場一片哈哈大笑，說這個真 搞笑

5. 著名的搞笑故事有哪些

著名的搞笑故事有很多。一個家裡非常有錢的孩子去考試，父親在考試之前打算先考考他，父親感覺非常不錯，以為會被錄取，但是沒有想到的是沒有被選上。父親就去找考試官。考試官找來他兒子的照片，上面有一層灰，但是卻怎麼看也看不見字。父親在回家的路上，對兒子說“你寫的字應該讓人家能看清楚呀?”兒子非常的委屈說考場上沒有人幫我弄墨水，我只能蘸著水寫字。在一個早上，麻雀請要邀請所有的鳥兒來喝酒。它對翠鳥說:“您穿的這么好看當然是要來我這里喝酒的呀，當然要做在這里了。”又對老鷹說:“你雖然體型龐大，但是穿著黑色的衣服，有點丑，只好讓你感覺委屈坐在不起眼的位置了”老鷹答道:“你這個人真的是太不講道理了?!”麻雀答道:“這個世界上哪個人不知道我麻雀的心是最小的呢，哈哈哈”

6. 搞笑故事大全

一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了么？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。

.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

四.味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」

綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；

六.絕對不要和鸚鵡說話

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

七.蚊子競技

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

7. 要三個幽默小故事

1.一隻烏鴉坐在樹上，整天無所事事。一隻小兔子看見烏鴉，就問：「我能象你一樣整天坐在那裡，什麼事也不幹嗎？」烏鴉答道：「當然啦，為什麼不呢？」於是，兔子便坐在樹下，開始休息。突然，一隻狐狸出現了。
狐狸跳向兔子……並把它給吃了。
這個故事的寓意是……要想坐在那裡什麼也不幹，你必須坐（做）得非常非常高。
2.一隻火雞和一頭公牛在聊天。「我非常想到那棵樹頂上去，」火雞嘆口氣道，「但是我沒有那份力氣。」「這樣啊，那你為什麼不吃點我的糞便呢？」公牛答道，「那裡面充滿了營養。」火雞吃了一團牛糞，發現它真的使自己有力氣到達樹的第一個分叉處。第二天，在吃了更多的牛糞以後，火雞到達了樹的第二個分叉處。最終，兩星期後，火雞非常驕傲地站在了樹的頂端。但不幸的是，沒多久，它就被一個農夫盯上了，並且農夫非常利索地就將火雞射了下來。
這個故事的寓意是……牛糞（狗屎運）也許能使你抵達頂峰，但它不能使你永遠呆在那兒。
3.一隻小鳥正在飛往南方過冬的途中。天氣太冷了，小鳥凍僵了，從天上掉下來，跌在一大片農田裡。它躺在田裡的時候，一隻母牛走了過來，而且拉了一泡屎在它身上。凍僵的小鳥躺在牛屎堆里，發掘牛糞真是太溫暖了。牛糞讓它慢慢緩過勁兒來了！它躺在那兒，又暖和又開心，不久就開始高興地唱起歌來了。一隻路過的貓聽到了小鳥的歌聲，走過來查個究竟。順著聲音，貓發現了躲在牛糞中的小鳥，非常敏捷地將它刨了出來，並將它給吃了！
這個故事的寓意是……

8. 幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。下面是我帶來的幽默搞笑小故事十則，希望對你有幫助。

幽默搞笑小故事1

1、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」

2、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：「真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！」

5、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」

6、挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。

7、有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：「你保護現場，我去叫警察！」

8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」

9、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10、「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，你呢？」「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

幽默搞笑小故事2

黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。

黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：「把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！」

女服務員有條不紊地說：「您看這個西紅柿，是從紐西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這紐西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。」

黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什麼了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：「那，那這個炸裡脊呢？」

「我們選用的是紐西蘭進口鮮裡脊，價格在每千克五百元……」

「好了，夠了。」黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：「紐西蘭，紐西蘭……」忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：「豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從紐西蘭進口？」

女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：「這倒不是，這是我們店裡的服務人員在對面的農貿市場里買的。」

黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：「那怎麼還要了我三百塊？」

女服務員狡黠地說：「這個去買豆腐的服務員，是個紐西蘭的留學生。」

幽默搞笑小故事3

1、再來六美元

一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：「喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！」客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：「味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！」

2、仆從與箱子

一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：「馮·布特福德公爵及其眾多仆從。」

馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：「馬克·吐溫及其一隻箱子。」

3、在自己家裡用

一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：「歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。」

幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：「當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裡的草坪上使用它。」

4、小錯與大錯

有人問美國作家馬克·吐溫：「小錯與大錯有什麼區別？」馬克·吐溫答道：「如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裡，這就叫大錯。」

5、只好站著

美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行並發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：「先生，您好像是剛從國外來的？」馬克·吐溫答道：「是的，我是第一次來這個地方。」「您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講。」「肯定要去。」

「先生你有入場券嗎？」「還沒有。」「這可太遺憾了！」理發師把雙手一攤，惋惜地說，「那您只好從頭至尾站著聽了，因為那裡不會有空位子。」「對！」馬克·吐溫說，「和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。」

6、一針見血

美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。

有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：「你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？」馬克·吐溫指著他的左眼說：「這只是假的。」 馬克·吐溫說：「因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。」

7、聯想和說謊

作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。

馬克。吐溫挖苦他說道：「假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。」

8、捉弄牧師

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。「牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。」那牧師聽了後不高興地回答說：「我的講詞絕非抄襲！「「但是和那書上確是一字不差。」「那麼你把那本書借給我一看。」牧師無可奈何地說。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

9、不知說啥好的尷尬

當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：「將軍，我感到尷尬。您呢？」

10。不難對付的夢游症

一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游症，其中一個是夢游症患者。馬克·吐溫插話說：「我有辦法對付這種病。」

「那就請您幫我治一下吧。」「很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。」

11、拒絕「收買」。

有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的`商標名稱。老闆對肖伯納說： 「如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。」肖伯納道： 「不，也有例外。」老闆愣住了。肖伯納接著說：「你忘了沒鞋穿的人了!」

12、貴婦的歲數。

一位年過半百的貴婦問肖伯納， 「您看我有多大年紀?」「看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。」肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，「您能否准確地說出我的年齡?」「請把我剛才說的三個數字加起來!」

13、候客

有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，「我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。」肖伯納退回原帖，並在上面寫道：「肖伯納先生同日同時在家恭候。」

14、不值1塊線

一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：「肖伯納先生，我願出1美元，來打聽你在想些什麼。」肖伯納回答說：「我想的東西真不值1塊錢呢。」富翁更加好奇了，「那麼，你究竟在想什麼呢?」肖伯納平靜地答道：「我是在想您啊!」

15、勞動和運動

在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。「親愛的肖伯納先生。」這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，「你是否知道哪種減肥葯最有效?」肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：「我倒是知道有一種葯，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個葯名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。」

16、趣味不相投

肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，「您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：「問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。」

17、倒以為我死了。

在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見後卻說：「我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以為我死了。」

9. 搞笑的小故事讓人笑噴

搞笑的小故事讓人笑噴300字

搞笑的小故事讓人笑噴300字，生活中，搞笑的故事有很多，對於我們來說，看一些搞笑的事是我們的一種解壓方式，那麼，搞笑的小故事讓人笑噴300字都有些什麼呢？下面就和我一起來看看吧。

搞笑的小故事讓人笑噴300字1

1、有一個人用熱氣球旅行，迷路了。他把高度降低，看見地上有一個人，然後他問那個人：「勞駕，您能幫我嗎？我曾答應一個朋友，在一個小時前相會。但是現在我不知道我在哪兒？」

地上的那個人說道：「你在一個離地約10米高的熱氣球上。你目前位於北緯40°—41°，西經59°—60°之間。」熱氣球上的那個人說道：「你肯定是一個工程師！」地上的人回答道：「是的，你是怎麼知道的？」

熱氣球上的那個人說：「你跟我說的數據非常精確，但是我不知道怎麼利用你的數據。我還是不知道我在哪兒？說白了點，你並沒有太大的幫助，反而耽誤我旅行的時間。」

工程師問：「你肯定是一個管理者吧？」熱氣球上的人回答：「是的，你是怎麼知道的？」工程師說道：「你既不知你在哪兒？又不知你要去哪兒？是因為你給自己的位置灌注了太多的熱空氣，使自己膨脹了。

你向別人承諾，卻不知道如何去履行並且希望在你下面的人幫你解決問題。事實上，你現在跟碰見我之前時的情況一模一樣，但現在卻成了我的錯。」

2、烏鴉站在樹上，整天無所事事，兔子看見烏鴉，就問：我能像你一樣，整天什麼事都不用干嗎？烏鴉說：當然，有什麼不可以呢？於是，兔子在樹下的空地上開端休息，忽然，一隻狐狸呈現了，它跳起來捉住兔子，把它吞了下去。

2、一隻小鳥飛到南方去過冬。天很冷，小鳥幾乎凍僵了。於是，飛到一大塊空地上，一頭牛經過那兒，拉了一堆牛糞在小鳥的身上。

凍僵的小鳥躺在糞堆里，認為很暖和，漸漸清醒過來，它溫熱而舒暢的躺著，不久唱起歌來，一隻途經的野貓聽到聲音，走過去看個畢竟，循著聲音，野貓很快發現了躺在糞堆里的小鳥，把它拽出來吃掉了。

3、一次，去拜見一位事業上頗有成績的朋友，閑聊中談起了命運。我問：這個世界到底有沒有命運？他說：當然有啊。我再問：命運畢竟是怎麼回事？既然命中註定，那斗爭又有什麼用？他沒有直接答復我的問題，但笑著抓起我的左手，說不妨先看

看我的手相，幫我算算命。給我講了一能性命線、愛情線、事業線等諸如此類的話之後，忽然，他對我說：把手伸好，照我的樣子做一個動作。他的動作就是：舉起左手，慢慢地而且越來越緊地握起拳頭。

末了，他問：握緊了沒有？我有些困惑，答道：握緊啦。他又問：那些命運線在哪裡？我機械地回答：在我的'手裡呀。他再追問：請問，命運在哪裡？我如當頭棒喝，恍然大悟：命運在自己的手裡！

搞笑的小故事讓人笑噴300字2

1、 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"

公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"飢渴的路人："哇！太好了，老闆，來個不甜的。"

你的幸福我來建築，你的糊塗我來彌補，你的任性我來讓步，愛護你非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶呢！不容易。生氣了？哈。豬也會生氣，真實神豬！

哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一隻豬手放在上面耶！

世上有六種豬，養在家裡的叫家豬，生在山中的叫野豬，看信息的叫蠢豬，在笑的是傻豬，生氣的是笨豬，不理我的是死豬，不回信息的連豬都不如~~~

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」「太陽。」病人回答。「那你還想看多遠！」

狗哭喪著臉和貓聊天:考古學家在主人花園發現了大量骨頭！貓:那是新發現啊！你怎麼這么悲傷？狗哭:那是我的私房錢啊！

公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

沒有了你,我很寂寞、看不見你,我很失落、想說愛你,我沒資格、多麼想你,有點過火!看到了你,狠狠的摸------南風、胡了!

有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來、"

學生說:"難怪我考試總也不及格、"