哪個故事最好笑

『壹』 有哪些最搞笑的故事

1、看見鄰居在院

1、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，

他說狗狗死了，埋了。

我又問：「幹嘛挖倆洞？」

他說：「第一個挖小了，重新挖個大的！」

我勒個去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻將
，對面打個東風他有三個卻不杠。

我說，你傻B啊怎麼不杠！

她白了我一眼說，就你話多，我等著起暗杠呢！
今天在醫院排隊，前面一女的在登記。

醫生問：「姓名？」

女的說：「張逗逗。」

醫生問了兩次是哪個逗？女的說不清，

突然在不遠處傳來一個聲音，讓我差點漏出笑聲：「逗比的逗吧！」
男友對幽默大師說：「我認識一個人，任憑你怎麼逗，他都不會笑，你能嗎？」

大師不信，他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才，逗得現場的人大笑不斷，可是，此人臉上毫無表情。

大師正在郁悶，男友大笑道：「先生，你上當了，他是個聾子。」

我：我想上廁所。

男友：這兒沒有吧，要不給你找個黑塑料袋吧。

我：塑料袋那麼小也沒法用呀！

男友：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊！
昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，

大家開吃的時候小傢伙哭了，女同學掀起衣服就開始餵奶，

突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到了...

3、老師帶學生過馬路,小明突然捂住老師高聳的胸。

老師：小明你干什麼？

小明：我扶奶奶過馬路！
同學聚會後，才知道上過學的與沒上過學的就是不一樣啊。

小學輟學的同學，現資產上億，旗下3家5星級賓館；

初中輟學的同學，現資產上千萬，旗下2個特種車隊；

高中輟學的同學，現存款上百萬，每月上班時間不超過10天；

大學肄業的同學，現有房有車，工作穩定；

大學畢業的我，現僅有幾萬元積蓄，現在仍在加班，無雙休；

讀研的同學，現在正在找工作。
昨天大學同學聚會，馬秘問炮哥:「有對象了嗎？」

炮哥搖搖頭，唉聲嘆氣地說:「沒有，家裡老婆管的嚴，不讓找。」

有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。

於是，他去算命。

算命先生：「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」

學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」

算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…
坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。

趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，

我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，

我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，

報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，

幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，

爭先恐後慘叫著狂奔出房間！

靠！我這是吹爆了啊！
1、男孩問女友：「你為啥和你前男友分手呢？」

女孩回答：「他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持！

不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，

擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地！」

2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。

我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？

准女友道：這是草啊！

我：你喜歡草嗎？

准女友：我最喜歡草了！

然後。。。我們就確定了關系！
1、「兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！」

「老王，你太客氣了，唱什麼歌呀？」

「我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子……」

「你妹。。。」

2、地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上！

美女憤怒：舔掉~

旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你！

說著就舔了下去…
1、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。

老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。

說著老媽拿起一個豆角給我做示範：「你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲！」

然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。

老媽愣了愣，說：「它裝嫩……」

2、下午吃多了在沙發上躺著養神，老媽讓我起來跳繩減肥，

我懶得動，隨口回了一句：「不跳，腎跳掉了拿什麼買iPhone6。」

老媽悠悠的回一句：「跳跳吧，減減肥，把腎功能鍛煉好一點，

賣個好價錢給我和你爸也一人買一部。。。」
妹妹喜歡到處瞎說，

老媽罵她：「一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」

轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」

我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」

老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」

2、老媽問我：「周末你怎麼不去約會？」

我說：「又沒女的喜歡我。」

老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」

我不假思索：「任何事。」

老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下么？」

唉，真的是防不勝防……
有種女人沒有大小姐脾氣，你說幹嘛就幹嘛，

支持你去做你想做的事，關心你的生活，

自信獨立，不會因屁大點的事兒就去折騰你，

不會因為你簽了一筆大單子，就拉你去商場消費一圈。

這就是男人喜歡她的原因。

神回復：啊，這個人就是娘，這個人就是媽。

『貳』 搞笑故事大全

一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了么？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。

.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

四.味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」

綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；

六.絕對不要和鸚鵡說話

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

七.蚊子競技

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

『叄』 搞笑的小故事有哪些

1、老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸里。最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了。

2、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。

3、一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真的好了，癌細胞消失了。

4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。

5、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

『肆』 搞笑的小故事

搞笑的小故事

搞笑的小故事1

連鎖店

商場門口有一個煎餅果子攤，老闆一邊攤煎餅一邊跟排隊的顧客說：「買煎餅果子得選連鎖品牌，質量好，我這煎餅攤就是連鎖的。」

有顧客仔細一看，煎餅車上果然有「全國連鎖」四個字，於是好奇地問他：「你們總店在哪裡？」

老闆手一揮，指著街對面：「在我老婆那兒！」

搞笑的小故事2

小丑的笑話不好笑

有一個小丑，他很喜歡舞台。於是，他選了一份表演的工作。但是，工作一段時間後。小丑發現自己錯了，他不快樂，也沒辦法給別人帶去快樂。

後來…

小丑熬啊熬，把自己熬成了笑話，也離開了舞台。

這個故事告訴我們，別把自己當小丑，也別把別人當笑話！

搞笑的小故事3

好不到哪兒去

亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老闆說：「你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事啊！」

沒多久，又有大客戶上門，老闆讓亮子接待，叮囑這回要「懂事」。客戶要玩牌，亮子吸取了教訓，再好的牌都打得稀爛。

大客戶給亮子的老闆打電話：「你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？」

搞笑的小故事4

星期一下午，兒子正在做作業，可是有一道題他摳心挖肚都沒有想出來。於是他把手指放進口裡，腿抬到了椅子上，皺起眉頭。正好爸爸從這里路過，看見了兒子…… 於是爸爸走過來，摟著兒子，頭靠著頭，一個大一個小。爸爸拿著兒子的筆幫兒子寫作業，他們倆邊做作業邊甜蜜蜜地笑。不知不覺，爸爸就把作業都做完了。 第二天語文課上，王老師很生氣地評講作業，但是他的手卻指著兒子。哦！原來老師手裡拿的作業本是兒子的呀！評講的也就是兒子的作業啦！ 放學了，等到大家都走完了，兒子問：「老師，為什麼大家都可以走，我不能走也不能玩呢？」老師連頭也不抬，只把兒子的作業本給他看了一下，就牽著兒子去家訪了。

在路上，老師問：「是誰幫你做的作業？」「是我爸爸。」兒子回答道。 爸爸開門時，滿臉驚訝，就問：「老師，您為什麼要來我們家家訪？」可是老師的火氣一下子就上來了，五官皺在了一起，鬍子氣得飛起來了，滿臉紅紅的。 一進家門，老師什麼都不管，一下把爸爸按在桌子上，一邊使勁地打他屁股，一邊氣沖沖地大喊大叫：「這是你做的作業嗎？你自己看看，這就是全班差透了的作業！」

搞笑的小故事5

永遠的糊塗蟲

糊塗蟲腦袋很小，身體很大，他是一隻甲蟲。

他有時住在籃子里，有時住在鞋子里，有時住在口袋裡，因為太糊塗了，他老是搞不清，自己應該住在哪兒；他有時吃米，有時吃塑料，有時吃玻璃，因為太糊塗了，他老是搞不清，自己應該吃什麼。

最糟糕的是，糊塗蟲一直也搞不清自己是誰。他看到雞，就想：「哦，也許，我是一隻雞。」他就去跟雞一起吃稻穀，可是卻差一點點被雞吃掉。

這天，他看到兔子，「哦，對啦，想起來了，我是一隻兔子！」於是他跟著兔子跑，但他被兔子甩得遠遠的，還跌了個大跟斗。

糊塗蟲很不明白，他去請教老鼠，老鼠告訴他，他跑不過兔子，那是因為腿太短了。

糊塗蟲決定把腿弄長。他到城裡去，買了一副高蹺，笨手笨腳地踩著高蹺往回走。這回，腿是變長了，可走得卻更慢了。這又是怎麼回事？糊塗蟲心裡好糊塗。

幸好他遇到一隻小鳥，小鳥對他說：「你長著翅膀，幹嘛不飛？」小鳥從他頭上飛過去。

「哦，原來我能飛？」糊塗蟲扔了高蹺，拍拍翅膀飛了起來，「這么說，原來我是一隻鳥！這可太棒啦！」

這一天，糊塗蟲興沖沖地在林中飛呀飛呀，他要去參加百鳥歌唱會。可是，百鳥歌唱會卻不讓他參加。人家不讓他當鳥，他真是傷透了心。

糊塗蟲趴在枝頭上，哭了：「沒人要我呀，沒人要我呀……」

樹上還有幾個蟲子，見他這么難過，就來勸他：「好啦好啦，人家不要你，我們要你。不管怎麼說，你是蟲子呀！天下蟲子是一家嘛！」

糊塗蟲氣哼哼地說：「算了吧！誰說我是蟲子啦？早晚，你們也會不讓我當蟲子的！我算看透了！」他氣得從樹上跌下去，昏倒了。

過一會兒，他醒過來，又開始問：「我是誰？」

樹上的蟲子們說：「你呀，你是糊塗蟲！」

他慢慢爬起來，開始有點明白了，他想：「也許，我真是一隻糊塗蟲？」

搞笑的小故事6

最美好的記憶

小美手機被偷了，她傷心極了。室友安慰她：「一個破手機，算啦！」

小美說：「我是心疼手機里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。」室友便給她出主意，讓她給丟失的手機發個信息，和對方說，只要把手機里的照片傳給她就好。不一會兒，對方回信息：「對不起啊，那些自拍照太丑，都刪掉了。」

搞笑的小故事7

蜘蛛骨折

昆蟲學校里，小蝴蝶最淘氣。這天，他帶著三個同學逃課，錯過了一場重要考試。

小蝴蝶出了個主意：「我們就說，來考試的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的腳卡在磚縫里，我們幫她拔出來，發現骨折了，只好送她去醫院。」

大家紛紛點頭同意。

老師聽了他們的解釋，說：「你們先回答一個問題，要是回答正確，我就讓你們補考。」老師讓小蝴蝶他們分坐在教室四角，發給他們每人一張紙，紙上寫著同樣的題：「蜘蛛有八隻腳，哪只腳骨折了？」

搞笑的小故事8

還有幾顆糖

媽媽教寶寶做算術，說：「假如你有10顆糖，我問你要5顆，你還剩幾顆糖呀？」

寶寶眨了眨眼睛，說：「10顆。」

媽媽搖搖頭，說：「不對，10減5等於5，應該是5顆糖。」

寶寶撇撇嘴，說：「糖糖都是我的，不給你吃！」

搞笑的小故事9

A.李敖說：1.不主動，美女就會讓別的男人爬到她身上。2.不拒絕，就會有醜女人爬到你身上。3.不承諾，就沒哪個女人願意讓你爬在她身上。——其實干工作也一樣：1.不主動，好位置就會讓別人弄走。2.不拒絕，什麼癟事情都安排給你，還經常受批評。3.不承諾，沒有哪個領導相信你，因為領導感覺不到你的決心。

B.原先，我特想把人生過得跌宕起伏。可如今最大的願望就是趕緊嫁人，散養在家。然後，上午抱抱兒子喂餵奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最後夜深人靜的時候，裹著毯子，對著瓦亮瓦亮的月亮發發呆，發發呆……我願，成為一個廢人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）

C.河南打出了一張安陽，四川冷靜地跟了一張資陽。河南略微有些訝異，打出了信陽。四川想都沒想就跟了簡陽。河南擦了擦汗，放出一張南陽。四川冷酷地打出了綿陽。河南把洛陽摔在了桌上，四川起身說了一句「爪子嘛，要以德服人」，扔下一張德陽，飄然離去。

D.又到了四年一度交畢業論文的日子了，祝那些遲遲拖延的孩子們早日定稿，順利畢業！你們可以像我學習，做事很有計劃性嘛：1. 論文明天必須寫完。 2. 如果沒寫完請參考第一條。（喬小囧）

E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交車.旁邊坐了個美女也提不起興趣.售票員過來賣票.我以為是空調車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下.算了算了.繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情.不知不覺淚流滿面 .美女突然說話了:就一塊錢不至於吧！

F.妹讀初三。家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧......

G.我始終想不明白，為什麼唐僧總是很怕怕妖怪抓走自己煮著吃了。他完全可以先吃自己一塊肉，然後就不怕任何人吃他了呀！

H.每四個人里有一個神經有問題。想想你最要好的`三個朋友，他們如果神經沒問題，那有問題的就是你了。

I.顧客：服務員，我要的燜全雞，怎麼少了個雞大腿？服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？

J.客人對服務員大叫：「餐廳的飯菜，今天怎麼給得這么少？」

服務員解釋道：「我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。」

K.每一個集滿麥當勞杯子的女人背後，總有一個吃麥當勞吃的想吐的男人！

搞笑的小故事10

下定決心

主持人采訪一個喜劇演員：「是什麼原因促使你下定決心，成為一名喜劇演員的呢？」

喜劇演員聳聳肩，答道：「從小到大，總是有很多人嘲笑我。我心一橫，乾脆站到舞台上，讓他們盡情地笑，收他們一點門票錢吧！」

搞笑的小故事11

西餐怎麼吃

小白去相親，姑娘選在西餐館見面。

小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，擔心被姑娘笑話，發簡訊向好哥兒們求助：「你常吃西餐，我問你啊，吃西餐的時候，一般左手拿啥、右手拿啥？」

不一會兒，好哥兒們回復：「我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。」

搞笑的小故事12

賭徒的文身

有個賭徒在胸口紋了四個麻將牌，天天敞胸露懷，上街晃盪。

這天，賭徒在路上看見前面有人比他更牛，在腦袋上文了骰子的六個點，便上去一拍那人肩膀：「哥們兒，你也喜歡賭？」

那人停下腳步，回頭施禮道：「阿彌陀佛……」

搞笑的小故事13

誠實的小孩

男人開車經過一個景點，見路邊有小孩在兜售礦泉水，便停下車打算買幾瓶。男人挑了幾瓶水，疑惑地問小孩：「為啥有的瓶子是滿的，有的瓶子不太滿？」

小孩回答：「滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。」

搞笑的小故事14

懶鬼老丁

老丁是個懶鬼，衣服十天半月不換，也不洗澡。女兒實在看不下去，勸道：「你這樣身上有股味道，別人背後會說你的。」

老丁滿不在乎道：「不會說我的，要說也是說你。」

女兒糊塗了：「說我幹啥？」

老丁振振有詞：「人家肯定想，這誰家的老人，子女也不管管！」

搞笑的小故事15

1、我們都有幾個從未出現過的神秘朋友。平時，一有臟水，我們就肆無忌憚地往他們身上潑。每次都是「聽我一個朋友說……」、「有一次，我的一個朋友……」。仔細想想，這些年來，還真是怪對不住他們的呢。

2、嘴大的姚晨傷害了你，腿長的梁洛施傷害了你，最後還是要靠胸平的娜塔莉·波特曼來讓你相信愛情。

3、剛看的新聞！一外國男勇救跌落地鐵的人！問其原因！怕地鐵延誤上班遲到耽誤獎金！

4、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～

5、當妻子進入百貨商店以後，丈夫坐在車里等她，還堅持不關掉汽車發動機的，就是典型的樂觀主義者。 ——美國《人物》雜志對「樂觀主義」的新定義。

6、某人沒吃過葯，頭一次吃醫生給開的膠囊，還沒喝水，就咽了下去。妻子對他說：「不要緊，趕快喝水，晃晃身子，讓它們在胃裡混合就行了！」

7、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。（此處無法斷句，因為每一種斷法就有一種新的含義）

8、一朋友說，上次在北京動物園的河馬池，由於天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲：「天啊！有這么大的青蛙！」

9、在電梯里聽見一個大媽對另一個大媽說：每天早上我都走樓梯下樓，再坐電梯上樓，來回幾趟，之後再上廁所特別順。

10、所謂花心：就是有了麵包以後，還想去吃蛋糕；所謂外遇：就是潛出圍城，又躍入陷阱。所謂浪漫：就是去超市買菜，順手帶回一支玫瑰花。所謂不幸：就是正看著美女，卻一頭撞到電線桿上。所謂幸運：就是正看著別的東西，卻一頭撞在美女身上。所謂忠誠：就是每天下班回家前，把手機簡訊和來電刪除干凈。

11、昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了~~~

『伍』 有哪些搞笑的小故事

搞笑 來源於生活,細細的回想,會發現很多有意思的人和事。我來說幾個

1、夏天 那天我跟朋友坐公交車,本來天氣就悶熱了，不知道誰放了個屁。正所謂臭屁不響，響屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很無奈。此時,售票員正問「誰沒有買票」 朋友突然看著我一笑,說了一句「放屁得沒買」 忽然,有個大胖子說「我已經買了」 頓時很多人看著他,他就低頭不說話了。

2、一天,跟朋友在商場。朋友去上廁所,誤進了女廁,進去一看發現沒有小便池,感覺不對，幸好沒有人。他就裝淡定走出來。正好要開門了，就遇到一個mm,那mm跟他對視了一眼，急忙說「不好意思，不好意思」然後臉一紅,低頭鑽進男廁所去了。。。

3、一次,在公交車上。有個男的上公交掏零錢的時候不小心掉了個 TT ,他很尷尬不知道該不該撿。有個看著大大咧咧得妹子說了一句「大哥，你弟弟的工作服掉了」 然後就聽到很多人笑了～～

你們有遇到什麼更 搞笑 得事嗎？

層次不一樣

有一個賣肉的小夥子和一個樂團的女鋼琴演奏家，兩人家住一層樓，小時一塊玩耍長大。小夥子做生意賺了錢，想與女鋼琴家結秦晉之好。自己搭訕，不得芳心。小夥子酒後吐真言，朋友笑勸：「你倆相距太遠，不在一個層次上……」小夥子酒中狂言：「什麼不在一個層次，住在同一層，只隔兩戶人家，相距不算遠。」

車夫

一位時髦女郎欲打的趕火車，稱呼計程車司機為車夫。計程車司機一面開車，一面說：「趕馬的叫馬夫，拉洋車的叫車夫，咱這人民司機也成了車夫。小姐，請問您一下，如果我當兵打仗，是不是丈夫！」

拿不定主意？

新兵正在操練，只聽一聲聲命令：「向右轉！向左轉！向後轉！齊步走！……」休息時，一個新兵說：「長官怎麼拿不定主意，轉來轉去，敵人倒底從哪邊來？」

好職位

一位應聘者來到招聘處，向主管要求一個既不出力也不操心的還拿高薪的工作，主管點頭答應。應聘者高興地問：「哪天來報到。」主管說：「既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了這些日子之外都可以來報到。」

一：兩對情侶出去游湖，坐在小船上，看著沿岸的風景。突然，一個男生拿起手中的iphone7說，聽說這個手機是防水的，然後開始放進水裡洗了洗，拿出來看了一眼，屏幕花了，不死心，又放進了水裡！最後拿出來的時候時間什麼都沒了！笑！都給我笑！！！

二：一天，我和室友們想要拍一個跟做 游戲 有關的 搞笑 視頻！模仿新西遊記里。精心准備了很久，在床上找到了完美的角度！最後那位拍的同學，給我們拍了兩張完美的照片，開始一張，結束一張。

三：室友和男朋友去杭州玩，因為路途中坐地鐵，室友有些暈地鐵了，超想吐，走在路中間的時候和男朋友表達了這個想法，於是，男朋友大力一甩，把她甩到了路邊（其實是不想讓她吐在路中間，到路邊去吐，但是太用力了！），於是我的室友，把嘔吐物華麗地噴射在了灌木叢中，沒錯！是噴射！

四：高中的時候，我同學偷偷帶手機，自習課上，來了個電話，他跟我說：我四川的朋友給我打來了電話。對不起！當時真感覺很好笑來著哈哈哈哈哈哈！

五：最怕空氣突然安靜，最怕室友晚上睡覺突然放屁！

六：其實我真的是個段子手，但是今天實在想不起來了！告辭！

1.在一個月黑人靜的晚上，江邊的一艘草船泛著淡淡的燭光，只見諸葛孔明和子敬在優雅的喝著小酒，談論著草船借箭的詭計。突然子敬問:「孔明先生，這樣真的可以借到箭嗎？」

諸葛孔明:「相信我吧。」

子敬:「可是我還是有些擔心………」

諸葛孔明：「沒必要的。」

子敬:「可是，你不覺得船里越來越熱么？」

諸葛孔明：「你這么說起來是有一點喲……有什麼不對勁的嗎？」

子敬:「我擔心敵人射的是火箭………」

諸葛孔明:哎！子敬~你會游泳么~

子敬:「我不會。」

諸葛孔明:「我也不會……」

2.很早以前西方有一個國王，而這個國王有兩個非常漂亮的女兒，後來有一年國王想將大女兒嫁出去,於是就請來了很多很多的王子，長的都非常的帥氣，其中最丑的一個叫波斯王子。只見國王將各國的王子帶到一條小河邊，那兒有一隻大象。國王說:「你們誰能夠讓大象自己捂著屁股跳下河去，我就把大女兒嫁給誰。」波斯王子聽了立即上前去，用一根很長的針在大象的屁股上狠扎了一針，大象慘叫一聲捂著屁股跳下了河，國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

第二年，國王又想將他的二女兒也嫁出去，他再次邀請了眾王子並按照原來的方法和大家一起來到河邊說:「誰能讓大象先點一點頭，然後再搖一搖頭，最後點點頭跳下河去就行了。」只見娶了國王大女兒的那個波斯王子走上去問大象:「你還記得我嗎？」大象點點頭。「那你還想不想像上次那樣被我用針扎一下？」大象搖了搖頭。「那你知道該怎麼做了吧?」大象點一點頭，轉身跳下河去。國王是一臉的不情願啊！但是自己是一國之君，說的話豈能兒戲，最後只有把二女兒也嫁給了波斯王子。

劉想在鬼節嚇一嚇女友。半夜，小劉先約女友去了酒吧玩，然後又借機離開，其實是去了女友家，裝扮成了鬼的樣子，血漿什麼的都用上了，就在屋裡晃來晃去。小劉走到了女友卧室里，突然看到了血淋淋的一個人影，小劉嚇得一愣，覺得鏡子中的自己真的太嚇人了，可能會嚇壞女友，就趁女友還沒回來忙把喪屍妝洗掉了，匆匆回了家。

第二天，小劉和女友林林在一起吃飯時，小劉對女友說起了這事。

小劉:"林林，昨天我其實想嚇嚇你的。"

林林:"哦?那你幹嘛又走了?"

小劉:"我在你卧室的鏡子里看到我了，很嚇人，怕嚇到你了。"

林林臉色一變:"什麼，卧室?!!"

小劉:"是啊，怎麼了嘛?"

林林臉色蒼白:"可，我房間里。。沒有鏡子！

1弟弟帶了一群朋友回家吃飯，一會兒弟弟神神秘秘的來到廚房對做飯的媽媽說：「這裡面有一個是你未來的兒媳婦」。媽媽頭都沒抬，說：「是穿白裙子那個吧」弟弟驚訝的說：「媽，您真神了，怎麼看出來的，？」媽媽淡淡的說：「因為那堆人里我最煩的就是她」

2.偷偷喜歡班上一男生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把他單車放了氣，等他來取車時，我說：「你車胎沒氣了」我載你吧。 男生：「我剛才在樓上看到你扎我車胎了

3.我媽從來不會做飯，我次家裡花園突然多出幾多漂亮的蘑菇，是的，她煲湯了。後來我兩上吐下瀉中毒了！被送去醫院，他一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒。。。

遙想當年，我還是一個小學生，那個時候武俠風盛行。

那天我記得是一個冬天，如果沒記錯還是周五，下課之後，我和小夥伴當然不會直接回家，要好好的玩耍一下才能對得起一周的努力學習。

由於童年沒有太多可以玩的，我們只好跳繩，這可是一個老少皆宜的活動。

那天不知道怎麼了，突然感覺一股內力從丹田而出，推動著不明物體想要從我的身體中後部噴涌而出。

我的理智告訴我，我該去廁所了，然而，感性告訴我，我得接著玩，不能辜負了小夥伴高昂的興致，我可以忍得住！歐陽鋒，玄冥二老，岳不群等諸多大俠的身影在我眼前不斷的重現。

就這樣，我強忍著內力作亂，我愣是一直在跳繩，然而事情似乎出乎我的預料……

只聽噗嗤噗嗤，我實在是忍不住了，請注意我不是拉稀，是一根根黃色的長條，事已至此，我也不想那麼多了，反正已經解決了肚子里也舒服了，玩的更加開心了。

玩完之後我想該回家處理一下自己的「內傷」了，然而……事情又出乎了我的意料……

我還是個孩子啊，這天讓我知道了生活的不易，讓我承受了這個年紀不該有的壓力……

莫星燃發現柳未言的手一點不對勁，直接抓住柳未言的手，攤開後發現，柳未言的手居然被燙傷了。

「這么嚴重，你是握了火爐里的煤炭了嗎！」

莫星燃是一臉的驚訝，他雖然被欺負，但卻也沒到這種地步，這種程度的燙傷，柳未言到底是怎麼了。

「沒有啦。」柳未言笑著揮了揮手，一臉的笑意，那股暖意竟然莫星燃感覺到了一絲溫暖。

「我才不會那麼傻，握煤炭呢。」

聽柳未言這么說，莫星燃鬆了口氣，就聽柳未言繼續說：「我只是握住了一條掉在了火爐里的項鏈罷了。」

莫星燃差點一口血噴出來，這有什麼區別嗎？

莫星燃迅速的從衣服中拿出一瓶葯粉，撒在了柳未言的手上。

柳未言上下打量了一下，道：「你居然還隨身帶著葯，沒想到啊。」

莫星燃正在為柳未言敷葯，聽見這話，抬起頭看了柳未言一眼，道：「我幾乎天天多一道傷，若是不帶點葯，豈不如了他們的願。」

柳未言一直在鼓弄莫星燃的頭發，便玩便說：「我還是懂些醫術的，要不我教你，關鍵時刻可以護著自己一條命哦。」

莫星燃「切」了一聲，使勁的摁了一下柳未言的傷口，不屑的說：「你都說了是懂些了的，還能保我的命。」

柳未言痛呼一聲，道：「我的醫術可以把死人從地獄拉回來，你個小兔崽子好無眼力。」

柳未言從衣中拿出一本醫術，扔在莫星燃的腿上，說：「這是我研究多年的成果，你先看看吧。」

莫星燃粗略的翻了翻，問：「那你呢，你不教我嗎？」

柳未言打了個哈欠，道：「我要去睡覺了，困死我了，要是有事的話，你就叫醒我好了。」

……

「喂，你起來，別睡了，你能不能教我武功啊。」

莫星燃看著揉著眼睛，剛剛睡醒的柳未言，不滿道：「喂，你到底會不會啊，給個話啊。」

柳未言趴在樹上，陰沉著一張臉，整個人都散發著一種生人勿近的氣息。

「你要學武啊，好啊，你有劍嗎？」

柳未言現在可謂是十分生氣了，完全就是靠一副好性子壓著。

「我沒有啊，不過你肯定有，送我一把好不好啊。」

柳未言呵呵一笑，道：「我不要，我就一把，要不然你求求我。」

莫星燃以最快的速度上樹，捏著柳未言的臉扯來扯去，道：「求你是吧，給不給！」

「我給我給我給，我給還不行嗎。」

柳未言的臉被捏的生疼，只能同意了。

柳未言現在可謂是真憋屈啊，先是被那群傢伙欺負，又是被這個小子勒索。

還有比他更倒霉的人嗎？

柳未言拿出一把潔白如雪的劍，十分心疼的遞給莫星燃，這把劍原本是留給他自己的。

雖然扶翎是把絕世好劍，但是卻容易引發人的嗜血性，他可不想變成殺人成性的魔鬼。

一想起今日自己的悲催，自己的心裡就十分的難過，他就不明白了，自己為什麼就那麼的衰呢。

大家好！今天就給大家分享幾個 搞笑 的段子故事：

1、記得不久之前同學婚禮現場表演一個節目，叫做現場任意表演。表演意思就是不管表演什麼還是說什麼都可以。

後來我發現這是為我准備的，歌聲一停千人茫茫中，那盞吊燈轉到我這里，現場掌聲響起。主持人說：「歡迎這位朋友為我們表演一個精彩的節目。」我傻傻的上去了，當時真不知如何表達，現場一千多人，後來我接過麥克風，主持人小聲跟我說，表演什麼都可以！來吧！

後來我腦子突然出現一個畫面，傻笑起來說：「一台豐盛飯菜，我希望人生應該多一點幸福快樂，那麼我覺得吃好喝好，還有，我希望一會可以吃到我最喜歡吃的甜酸排骨、天鵝肉、魚刺，還有揚州炒飯……

還沒有說完，主持人已經笑了起來，現場一片哈哈大笑，說這個真 搞笑