幽默風趣的小故事有什麼

A. 搞笑的小故事

搞笑的小故事

搞笑的小故事1

連鎖店

商場門口有一個煎餅果子攤，老闆一邊攤煎餅一邊跟排隊的顧客說：「買煎餅果子得選連鎖品牌，質量好，我這煎餅攤就是連鎖的。」

有顧客仔細一看，煎餅車上果然有「全國連鎖」四個字，於是好奇地問他：「你們總店在哪裡？」

老闆手一揮，指著街對面：「在我老婆那兒！」

搞笑的小故事2

小丑的笑話不好笑

有一個小丑，他很喜歡舞台。於是，他選了一份表演的工作。但是，工作一段時間後。小丑發現自己錯了，他不快樂，也沒辦法給別人帶去快樂。

後來…

小丑熬啊熬，把自己熬成了笑話，也離開了舞台。

這個故事告訴我們，別把自己當小丑，也別把別人當笑話！

搞笑的小故事3

好不到哪兒去

亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老闆說：「你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事啊！」

沒多久，又有大客戶上門，老闆讓亮子接待，叮囑這回要「懂事」。客戶要玩牌，亮子吸取了教訓，再好的牌都打得稀爛。

大客戶給亮子的老闆打電話：「你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？」

搞笑的小故事4

星期一下午，兒子正在做作業，可是有一道題他摳心挖肚都沒有想出來。於是他把手指放進口裡，腿抬到了椅子上，皺起眉頭。正好爸爸從這里路過，看見了兒子…… 於是爸爸走過來，摟著兒子，頭靠著頭，一個大一個小。爸爸拿著兒子的筆幫兒子寫作業，他們倆邊做作業邊甜蜜蜜地笑。不知不覺，爸爸就把作業都做完了。 第二天語文課上，王老師很生氣地評講作業，但是他的手卻指著兒子。哦！原來老師手裡拿的作業本是兒子的呀！評講的也就是兒子的作業啦！ 放學了，等到大家都走完了，兒子問：「老師，為什麼大家都可以走，我不能走也不能玩呢？」老師連頭也不抬，只把兒子的作業本給他看了一下，就牽著兒子去家訪了。

在路上，老師問：「是誰幫你做的作業？」「是我爸爸。」兒子回答道。 爸爸開門時，滿臉驚訝，就問：「老師，您為什麼要來我們家家訪？」可是老師的火氣一下子就上來了，五官皺在了一起，鬍子氣得飛起來了，滿臉紅紅的。 一進家門，老師什麼都不管，一下把爸爸按在桌子上，一邊使勁地打他屁股，一邊氣沖沖地大喊大叫：「這是你做的作業嗎？你自己看看，這就是全班差透了的作業！」

搞笑的小故事5

永遠的糊塗蟲

糊塗蟲腦袋很小，身體很大，他是一隻甲蟲。

他有時住在籃子里，有時住在鞋子里，有時住在口袋裡，因為太糊塗了，他老是搞不清，自己應該住在哪兒；他有時吃米，有時吃塑料，有時吃玻璃，因為太糊塗了，他老是搞不清，自己應該吃什麼。

最糟糕的是，糊塗蟲一直也搞不清自己是誰。他看到雞，就想：「哦，也許，我是一隻雞。」他就去跟雞一起吃稻穀，可是卻差一點點被雞吃掉。

這天，他看到兔子，「哦，對啦，想起來了，我是一隻兔子！」於是他跟著兔子跑，但他被兔子甩得遠遠的，還跌了個大跟斗。

糊塗蟲很不明白，他去請教老鼠，老鼠告訴他，他跑不過兔子，那是因為腿太短了。

糊塗蟲決定把腿弄長。他到城裡去，買了一副高蹺，笨手笨腳地踩著高蹺往回走。這回，腿是變長了，可走得卻更慢了。這又是怎麼回事？糊塗蟲心裡好糊塗。

幸好他遇到一隻小鳥，小鳥對他說：「你長著翅膀，幹嘛不飛？」小鳥從他頭上飛過去。

「哦，原來我能飛？」糊塗蟲扔了高蹺，拍拍翅膀飛了起來，「這么說，原來我是一隻鳥！這可太棒啦！」

這一天，糊塗蟲興沖沖地在林中飛呀飛呀，他要去參加百鳥歌唱會。可是，百鳥歌唱會卻不讓他參加。人家不讓他當鳥，他真是傷透了心。

糊塗蟲趴在枝頭上，哭了：「沒人要我呀，沒人要我呀……」

樹上還有幾個蟲子，見他這么難過，就來勸他：「好啦好啦，人家不要你，我們要你。不管怎麼說，你是蟲子呀！天下蟲子是一家嘛！」

糊塗蟲氣哼哼地說：「算了吧！誰說我是蟲子啦？早晚，你們也會不讓我當蟲子的！我算看透了！」他氣得從樹上跌下去，昏倒了。

過一會兒，他醒過來，又開始問：「我是誰？」

樹上的蟲子們說：「你呀，你是糊塗蟲！」

他慢慢爬起來，開始有點明白了，他想：「也許，我真是一隻糊塗蟲？」

搞笑的小故事6

最美好的記憶

小美手機被偷了，她傷心極了。室友安慰她：「一個破手機，算啦！」

小美說：「我是心疼手機里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。」室友便給她出主意，讓她給丟失的手機發個信息，和對方說，只要把手機里的照片傳給她就好。不一會兒，對方回信息：「對不起啊，那些自拍照太丑，都刪掉了。」

搞笑的小故事7

蜘蛛骨折

昆蟲學校里，小蝴蝶最淘氣。這天，他帶著三個同學逃課，錯過了一場重要考試。

小蝴蝶出了個主意：「我們就說，來考試的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的腳卡在磚縫里，我們幫她拔出來，發現骨折了，只好送她去醫院。」

大家紛紛點頭同意。

老師聽了他們的解釋，說：「你們先回答一個問題，要是回答正確，我就讓你們補考。」老師讓小蝴蝶他們分坐在教室四角，發給他們每人一張紙，紙上寫著同樣的題：「蜘蛛有八隻腳，哪只腳骨折了？」

搞笑的小故事8

還有幾顆糖

媽媽教寶寶做算術，說：「假如你有10顆糖，我問你要5顆，你還剩幾顆糖呀？」

寶寶眨了眨眼睛，說：「10顆。」

媽媽搖搖頭，說：「不對，10減5等於5，應該是5顆糖。」

寶寶撇撇嘴，說：「糖糖都是我的，不給你吃！」

搞笑的小故事9

A.李敖說：1.不主動，美女就會讓別的男人爬到她身上。2.不拒絕，就會有醜女人爬到你身上。3.不承諾，就沒哪個女人願意讓你爬在她身上。——其實干工作也一樣：1.不主動，好位置就會讓別人弄走。2.不拒絕，什麼癟事情都安排給你，還經常受批評。3.不承諾，沒有哪個領導相信你，因為領導感覺不到你的決心。

B.原先，我特想把人生過得跌宕起伏。可如今最大的願望就是趕緊嫁人，散養在家。然後，上午抱抱兒子喂餵奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最後夜深人靜的時候，裹著毯子，對著瓦亮瓦亮的月亮發發呆，發發呆……我願，成為一個廢人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）

C.河南打出了一張安陽，四川冷靜地跟了一張資陽。河南略微有些訝異，打出了信陽。四川想都沒想就跟了簡陽。河南擦了擦汗，放出一張南陽。四川冷酷地打出了綿陽。河南把洛陽摔在了桌上，四川起身說了一句「爪子嘛，要以德服人」，扔下一張德陽，飄然離去。

D.又到了四年一度交畢業論文的日子了，祝那些遲遲拖延的孩子們早日定稿，順利畢業！你們可以像我學習，做事很有計劃性嘛：1. 論文明天必須寫完。 2. 如果沒寫完請參考第一條。（喬小囧）

E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交車.旁邊坐了個美女也提不起興趣.售票員過來賣票.我以為是空調車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下.算了算了.繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情.不知不覺淚流滿面 .美女突然說話了:就一塊錢不至於吧！

F.妹讀初三。家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧......

G.我始終想不明白，為什麼唐僧總是很怕怕妖怪抓走自己煮著吃了。他完全可以先吃自己一塊肉，然後就不怕任何人吃他了呀！

H.每四個人里有一個神經有問題。想想你最要好的`三個朋友，他們如果神經沒問題，那有問題的就是你了。

I.顧客：服務員，我要的燜全雞，怎麼少了個雞大腿？服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？

J.客人對服務員大叫：「餐廳的飯菜，今天怎麼給得這么少？」

服務員解釋道：「我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。」

K.每一個集滿麥當勞杯子的女人背後，總有一個吃麥當勞吃的想吐的男人！

搞笑的小故事10

下定決心

主持人采訪一個喜劇演員：「是什麼原因促使你下定決心，成為一名喜劇演員的呢？」

喜劇演員聳聳肩，答道：「從小到大，總是有很多人嘲笑我。我心一橫，乾脆站到舞台上，讓他們盡情地笑，收他們一點門票錢吧！」

搞笑的小故事11

西餐怎麼吃

小白去相親，姑娘選在西餐館見面。

小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，擔心被姑娘笑話，發簡訊向好哥兒們求助：「你常吃西餐，我問你啊，吃西餐的時候，一般左手拿啥、右手拿啥？」

不一會兒，好哥兒們回復：「我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。」

搞笑的小故事12

賭徒的文身

有個賭徒在胸口紋了四個麻將牌，天天敞胸露懷，上街晃盪。

這天，賭徒在路上看見前面有人比他更牛，在腦袋上文了骰子的六個點，便上去一拍那人肩膀：「哥們兒，你也喜歡賭？」

那人停下腳步，回頭施禮道：「阿彌陀佛……」

搞笑的小故事13

誠實的小孩

男人開車經過一個景點，見路邊有小孩在兜售礦泉水，便停下車打算買幾瓶。男人挑了幾瓶水，疑惑地問小孩：「為啥有的瓶子是滿的，有的瓶子不太滿？」

小孩回答：「滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。」

搞笑的小故事14

懶鬼老丁

老丁是個懶鬼，衣服十天半月不換，也不洗澡。女兒實在看不下去，勸道：「你這樣身上有股味道，別人背後會說你的。」

老丁滿不在乎道：「不會說我的，要說也是說你。」

女兒糊塗了：「說我幹啥？」

老丁振振有詞：「人家肯定想，這誰家的老人，子女也不管管！」

搞笑的小故事15

1、我們都有幾個從未出現過的神秘朋友。平時，一有臟水，我們就肆無忌憚地往他們身上潑。每次都是「聽我一個朋友說……」、「有一次，我的一個朋友……」。仔細想想，這些年來，還真是怪對不住他們的呢。

2、嘴大的姚晨傷害了你，腿長的梁洛施傷害了你，最後還是要靠胸平的娜塔莉·波特曼來讓你相信愛情。

3、剛看的新聞！一外國男勇救跌落地鐵的人！問其原因！怕地鐵延誤上班遲到耽誤獎金！

4、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～

5、當妻子進入百貨商店以後，丈夫坐在車里等她，還堅持不關掉汽車發動機的，就是典型的樂觀主義者。 ——美國《人物》雜志對「樂觀主義」的新定義。

6、某人沒吃過葯，頭一次吃醫生給開的膠囊，還沒喝水，就咽了下去。妻子對他說：「不要緊，趕快喝水，晃晃身子，讓它們在胃裡混合就行了！」

7、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。（此處無法斷句，因為每一種斷法就有一種新的含義）

8、一朋友說，上次在北京動物園的河馬池，由於天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲：「天啊！有這么大的青蛙！」

9、在電梯里聽見一個大媽對另一個大媽說：每天早上我都走樓梯下樓，再坐電梯上樓，來回幾趟，之後再上廁所特別順。

10、所謂花心：就是有了麵包以後，還想去吃蛋糕；所謂外遇：就是潛出圍城，又躍入陷阱。所謂浪漫：就是去超市買菜，順手帶回一支玫瑰花。所謂不幸：就是正看著美女，卻一頭撞到電線桿上。所謂幸運：就是正看著別的東西，卻一頭撞在美女身上。所謂忠誠：就是每天下班回家前，把手機簡訊和來電刪除干凈。

11、昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了~~~

B. 100個幽默故事

幽默 故事 ，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之餘，能給你帶來快樂和輕松。有些小故事直接抖響了“包袱”，激發出你的笑聲;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思維來個急轉彎，然後你才會哈哈一笑。下面是我為大家收集的100幽默故事，希望你能開心。

100個經典幽默故事

1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一 留學 生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”

8：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎?”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”

小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼?

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?

司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江 游泳 ，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼?

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去?

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?

24：小姐：現在生意不好做呀!

老大：為什麼?

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛 畢業 ，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?

AB：不知!

C：因為亞當沒有煙!(提示：諧音一個字)

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的!”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎?

師姐：是呀!

師姐：怎麼過得這么快?都沒看清!

師姐：周傑倫的!!

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......

100個幽默笑話

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物!!!!!!

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?

答案：因為它是騎腳踏車的!

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油!加油!」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........

從高樓跳下...

結果變成了.......

死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱!”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以後你猜他說什麼?“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊?” 老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?” 老闆：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了!!” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

46：小明說：「阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“?」阿康說：「我不知道，答案是什麼?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染?同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼?

A：人啊!

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼?

A：吃植物人!

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇!好冷啊~!

另一根香腸十分驚奇地說，咦?你是香腸怎麼會說話?

53：有一天，

有隻公鹿越跑越快，

跑到最後 ，

它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你採到什麼?”

小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明?

老師：小明??

老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!

小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上?’

駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!

57：如何讓飲料變大杯?

念大悲咒

58：小明:今天幾度阿?

小華:零下3度阿!

小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，

於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車!

60：從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的?

沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎?

這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

後來A就說，好無聊,我好想去打B。

然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便

第一隻是長條的 。

第二隻是圓球的。

第三隻居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一?

買方便麵的時候

100個最搞笑的幽默故事

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎?

這時小明就說：好!我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用?

小花：我真沒用!

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?

答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小?

答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬!它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一隻“海馬”!

這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成“河馬”。

第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成“斑馬”了!

第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。

但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……

然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。

最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”!

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指;

後天的話……，在剁4隻;第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個願望

上帝問:你有什麼願望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的願望實現咯!

一天，那個人閑著無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什麼呢?

因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!

這個傢伙說：我的天啊!那好消息呢?

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，

馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話!’

於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼

因為：桃太郎(淘汰狼)

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B問A:我們去哪?

A不回答。

B又問：我們去哪?

A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎?為什麼我們會說話呢?

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓

一天

白貓掉到水裡去了

黑貓把 它救了上來

白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什麼?

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎?”

B：“在干嗎;”

A：“上網唄;”

B：“。。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。

小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎?

大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!!

92：草船中

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”

諸葛亮：“相信我。”

魯肅：“可是我還是有些擔心……”

諸葛亮：“沒必要。”

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?”

諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?”

魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。

對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，

結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力

。至第30道牆下，

“累了么?” ，

“不累。”於是二人繼續向外翻。

至第60道牆下，

“你累了么?”

“不累。”於是二人繼續向外翻，

至第99道牆下，

“你累了么? ”

“累了”

“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，

突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿!

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢?

駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊!

小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢?

駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊!

小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?

駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊!

小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢?

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了

母雞：“你干嗎?”

雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”

老師點名時問

“杜子藤呢?”

同學說：“他肚子疼。”

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，

她用簽字筆在牆上寫了‘電影’兩個字，

我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎?”

小兵答：“不冷!”

長官惱：“那你顫顫什麼?”

小兵答：“凍的!”

C. 幽默小故事精選

幽默的故事讓我們開懷一笑，忘卻生活中的煩惱。下面就是我給大家整理的幽默小故事精選，希望對你有用!

幽默小故事精選篇1：烏龜一家去郊遊

某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!

龜兒子：“……那我回去拿好了。”

龜爸：“乖兒子!快!爸媽等你回來一困戚起開飯，快去快回!”

龜兒子：“一定要等我回來!不可食言喔!”

於是龜兒子踏上歸途……

光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

龜媽：“老老薯伴……要先開飯不?我超餓說……”

龜爸：“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!”

轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

拿出大餅正准備開吃……

突然，龜兒子從樹後探出頭來……

龜兒子：“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

幽默小故事精選篇2：局長買票

某外國歌舞團來本市演出，馬局長一時興起，一個電話打到局辦公室：“熊主任，你去買兩張歌舞團的演出票，要最好的座位!”

熊主任接到局長的指示，不敢怠慢，但轉念一想，堂堂一個主任跑腿去買票，豈不是太掉價?於是，他拿起話筒，把電話打到樓下辦公室：“小徐嗎?你去替我買兩張歌舞團的演出票，要最好的座位!”

小徐是剛分配來不久的大學生，對主任安排的任務自然不敢推辭。可自己手頭正在忙著一份報告稿，實在脫不開身。於是，就用商量的口吻跟坐在對面的婷婷說：“婷婷，麻煩你去幫我買兩張歌舞團的演出票好嗎?要最好的座位，回頭我請你吃飯，行不?”

這婷婷是局裡的一朵花，仗著馬局長寵愛，局裡上上下下誰也使不動她。可她對小徐卻是例外。婷婷很喜歡這個英俊的大學生，常常主動幫他干這干那。現在聽小徐這么一說，便爽快地答應道：“沒問題，不過你得交代，是不是和女朋友去看演出?”

“不是，是替別人買的!”小徐不敢說是替主任買，他知道婷婷對這主任很反感。

婷婷其實知道小徐還沒有女朋友，剛才不過是逗他玩的，見小徐臉紅到耳根，便打趣道：“看你，一個大學生，還這么不好意思。”婷婷拿著手機走出屋外，撥通了馬局長辦公室的電話：“局長呀，我是婷婷，要勞你的大駕哪!你幫我買兩張歌舞團的演出票，行不?記住，要最好的座位哦!”

果然，電話那頭傳來馬局長興奮的聲音：“婷婷呀，咱倆可是心有靈犀一點通呵!買票的事你不用操心，下班前你直接到我辦公室來好了!”

原來，馬局長買兩張票，就是想帶婷婷一起去看演出。婷婷回到辦公室，對小徐說：“搞定了，你就等著拿票吧!不過，請客的事可別忘了呵!”

離下班還有半個鍾頭，馬局長把熊主任召到辦公室，問：“票呢?”

熊主任趕忙解釋：“我有急事離不開，已經安排小徐去買了!”說完汪含陵，趕緊打電話讓小徐把票送到馬局長辦公室來。小徐放下話筒，對婷婷說：“來電話催著要票了!”

“走，跟我取票去!”婷婷領著小徐來到馬局長辦公室。

一進門，熊主任就問小徐：“票呢?”

小徐來不及解釋，只用手指了指婷婷，婷婷走到局長跟前，攤開一隻小手：“局長大人，把票給我吧!”

幽默小故事精選篇3：老爺難當

周末小李和老婆去古城旅遊，他們來到縣衙看升堂表演，只見縣太爺威風凜凜坐堂上，衙役們站立兩旁。表演過後，縣官問：“有沒有遊客想客串一下?”小李頓時來了興趣，第一個報了名。扮演縣官的演員立刻換下官服給小李穿上。

小李坐在大堂上拍了幾張照，覺得差不多了，突然，一個古裝婦人跪在地上，對小李說：“大老爺，您為小民伸了冤，這些棗子是俺自家種的，您就收下吧!”小李一看，樂了，還有演員配合遊客演出啊!他得意地一揮手，有個衙役過來收下了棗子。

中年婦人剛走，衙門前又來了個長袖飄飄的小女子：“大老爺，要不是您，俺爹還在大牢里呢!小女子本想以身相許……”說到這里，她看見小李的老婆正惡狠狠地瞪著自己，趕緊改口道：“可小女子哪配得上大人啊!這里有俺爹釀的女兒紅，您就收下吧!”小李笑著說：“您回家照顧你爹吧，酒我收下了。”

小女子剛走，又來了個漢子：“青天大老爺，要不是您微服私訪，我的茶樓已經被那群無賴砸了。這是今年的上好茶葉，獻給老爺表表心意。”

小李這時已經輕車熟路，笑著收下了。客串完畢，小李正要下台，原先扮演縣官的演員走上前說：“先生，棗子、女兒紅、茶葉您就收下吧!”

“這、這怎麼好意思?”小李說。

“我知道您是清官，不會白要百姓的東西，這些東西起碼值二兩銀子，您也不用多給，就給兩百元人民幣吧!”演員的話讓小李下不了台，只好乖乖地掏錢。

離開縣衙，老婆滿臉不高興，抱怨道：“你當的這是什麼老爺啊?幾個破棗子、半斤散裝黃酒外加三兩過期茶葉，居然要我們兩百塊!這衙門也太黑了!”

D. 幽默風趣的語文小故事

幽默故事,作為中國經典文化中的一塊奇葩,以其鮮明的社會、文化以及語言特色倍受中國人們的喜愛,下面這些是我為大家推薦的幾篇幽默風趣的語文小故事。

幽默風趣的語文小故事1:三隻烏龜

某嘩冊薯日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。該死!沒帶開罐器!龜爸說:“龜兒子.....回去拿!”龜媽說:“乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回。”龜兒子說:“一定要等我回來!不可食言喔!..”

龜兒子踏上歸途... 光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現... 龜媽受不了了:“老伴...要先開飯不?我超餓...”龜爸說:“不行...承諾豈可兒戲?答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!”

龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深龜爸說:“老伴...你先吃吧!”

龜媽說:“兒子..對不起!媽實在餓的受不了!”大口一張，大餅受創!說時遲那時快... 龜兒子從樹後跳出來:“我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器!我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我!”

幽默風趣的語文小故事2:是你先開的頭

招聘面試接近尾聲，人力資源部的一位考官問一位剛出麻省理工學院校門的年輕工程師：“底薪你要多少?”

工程師說：“一年12.5萬美元左右，視福利待遇而定。”

考官說:“哦，福利待遇是五周假期、14個帶薪節日、醫療和看牙全包，公司按工資的50%建立退休基金，你看如何?”

工程師坐直了身子說：“哇!你在開玩笑吧?”

考官回答說：“沒錯，不過是你先開的頭。”

幽默風趣的語文小故事3:漢字的搞笑對白

令對今：大兄弟，別忙著追劉翔啦，鞋都掉啦!

虧對誇：兄弟，記住嘍，要是有人誇你呀，你就准備吃大虧吧。

狗對猾：真姿鄭倒霉呀，好容易碰到一塊骨頭，咋還長毛了呀?

乒對乓：孩子他媽，別生氣了，咱倆腿都這樣了，還是湊合過吧!

坐對叢：兩人坐一根桿不累呀，上我們這個土堆上歇一會兒吧。

加對另：兩口子處好關系，關鍵一點是地位要平等，一上一下這哪行呀?

內對肉：家裡那麼窮啊，兩個人才蓋一個那麼小的被子?

乞對吃：要是能糊口，我能做這種沒臉見人的事嗎?

皿對血：我和你說過多少次了，耍大刀不是啥好事，咋樣，出血了吧。

大對爽：孩子，這次考試一共才幾道題呀，你就給爸爸錯了四道?

旭對旯：別拿腦袋頂著孩子啦，抱一會兒吧!

外對處：要想不挨處分，手就別伸亂者那麼長。

馥對復：孩子他爹呀，過來聞聞，我買的香水香不?

牛對升：哥們，咋讓人給撞倒啦?

胃對胄：快做手術吧，胃都穿孔啦。

噩對王：誰給你蓋的房子呀，連個窗戶都不安?

日對亘：兄弟，咋整地，升也升不起來落也落不下去了?

E. 很火的5個幽默小故事

1、瞎子打燈籠: 一個盲人到親戚家做客，天黑後，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：「天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧!」盲人火冒三丈地說：「你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎?」他的親戚說：「你犯了局限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。」盲人一想，對呀! 2 、釘子: 有一個壞脾氣的男孩，他父親給了舉咐他一袋釘子。並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一個釘子在後院的圍欄上。第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下的釘子數量減少了，他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子容易。於是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂發脾氣。他告訴父親這件事情。父親又說，現在開始每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子給 *** 了。 父親握著他的手，來到後院說：「你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍欄將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅棚答碧別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。」 3、風度不是裝出來的? ? ?一個40多歲優雅的女人，領著她的兒子，走進某著名企業總部大廈樓下的花園，並在一張長椅上坐下來吃東西。不一會兒婦女往地上扔了一個廢紙屑，不遠處有個老人在修剪花木，他什麼話也沒有說，走過去撿起那個紙屑，把它扔進了一旁的垃圾箱里。 過了一會兒，婦女又扔了一個。老人再次走過去把那個紙屑撿起扔到了垃圾箱里……就這樣，老人一連撿了三次。婦女指著老人說：「看見了吧，你如果現在不好好上學，將來就跟他一樣沒出息，只能做這些卑微低賤的工作！」老人聽見後放下剪刀過來說：「你好鏈舉，這里是集團的私家花園，你是怎麼進來的？」中年女人高傲地說：「我是剛被應聘來的部門經理。這時一名男子匆匆走過來，恭恭敬敬地站在老人面前。對老人說：「總裁，會議馬上就要開始了」老人說：「我現在提議免去這位女士的職務！」「是，我立刻按您的指示去辦！」那人連聲應道。老人吩咐完後徑直朝小男孩走去，他伸手撫摸了一下男孩的頭，意味深長地說：「我希望你明白，在這世界上最重要的是要學會尊重每一個人和每個人的勞動成果……」中年女人被眼前驟然發生的事情驚呆了。? 她一下子癱坐在長椅上。她如果知道是總裁就一定不會做這無理的事。可是她做了：只不過是在園丁身份的總裁面前做的。為什麼？是因為身份的高低？ 第1個故事告誡我們，局限思考是從自己的角度思考， 整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。 第2個故事，說的是人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。為別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空。 1、瞎子打燈籠 一個盲人到親戚家做客，天黑後，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：「天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧!」盲人火冒三丈地說：「你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎?」他的親戚說：「你犯了局限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。」盲人一想，對呀! 故事的第一節告誡我們，局限思考是從自己的角度思考， 整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。 2、哥倫布的雞蛋 哥倫布發現美洲後，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。於是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：「哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們去也會發現的。」 面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：「諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?」 大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨後說：「是的，就這么簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?」 創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化採取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創新嗎?原來我也知道啊!創新就這么簡單，關鍵在於你敢不敢想，肯不肯做。 3、青蛙現象 有人做過一個實驗，把青蛙放到一鍋熱水中，那青蛙遇到劇烈的變化，就會立即跳出來，反應很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢給水加溫，你會發現青蛙剛開始會很舒適地在水裡游來游去。鍋里的水溫度在慢慢地上升，它毫不察覺，仍然感到暖洋洋的自得其樂。一旦溫度上升70～80度時，它覺得有威脅，想跳出來，可是已經來不及了。因為它的腿不聽使喚，再也跳不起來，最後只得被煮死。這就是溫水煮青蛙的故事。 第一，大環境的改變能決定我們的成功與失敗。大環境的改變有時是看不到的，我們必須時時注意，多學習，多警醒，並歡迎改變，才不至於太遲。第二，太舒適的環境就是最危險的時刻。很習慣的生活方式，也許就是你最危險的生活方式。不斷創新，打破舊有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能覺察到趨勢的小改變，就必須「停下來」從不同角度來思考，而學習是能發現改變的最佳途徑。 4、砌牆工人的命運 三個工人在砌一堵牆。 有人過來問：「你們在干什麼?」 第一個人沒好氣地說：「沒看見嗎？砌牆。」 第二個人抬頭笑了笑，說：「我們在蓋一幢高樓。」 第三個人邊干邊哼著歌曲，他的笑容很燦爛開心：「我們正在建設一個新城市。」 10年後，第一個人在另一個工地上砌牆；第二個人坐在辦公室中畫圖紙，他成了工程師；第三個人呢，是前兩個人的老闆。 你手頭的平凡工作其實正是大事業的開始，能否意識到這一點意味著你能否做成一項大事業。 5、釘子 有一個壞脾氣的男孩，他父親給了他一袋釘子。並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一個釘子在後院的圍欄上。第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下的釘子數量減少了，他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子容易。於是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂發脾氣。他告訴父親這件事情。父親又說，現在開始每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子給 *** 了。 父親握著他的手，來到後院說：「你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍欄將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。」 人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。為別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空。

F. 搞笑故事大全

一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了么？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。

.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

四.味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」

綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；

六.絕對不要和鸚鵡說話

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

七.蚊子競技

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

G. 幽默搞笑的小故事

滑稽幽默的故事倍人們喜愛，故事中那荒誕不經、超乎常理的情節及對話,會時時引起人們的開懷大笑,從中既可獲得愉悅,還培養了幽默感,下面這些是我為大家推薦的幾篇幽默搞笑的小故事。

幽默搞笑的小故事1:我爸是省長

老師幫一個小學生填寫報名表!

問：“你爸爸是做什麼工作的?”

小學生驕傲地說：“我爸爸是省長!”

老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”

小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，後來我就叫他省長。”

幽默搞笑的小故事2:小明謝謝老闆

小明到水果店對老闆說……

小明：“老闆，如果5元一斤的蘋果我買3斤，6元一斤的葡萄我買4斤，7元一斤的梨我買5斤，總共要付你多少錢呢?”

老闆說：“74元。”

小明轉身就走，嘴裡說：“謝謝老闆幫我算出了數學題!”

幽默搞笑的小故事3:對老師說說心裡話

老師請我去一趟給我看10歲女兒寫的作文!

《對老師說說心裡話》：

女兒寫：“你長得不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了!女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”

我看完一個勁給老師道歉。

老師面無表情：“下頁還有!”

翻過來：“老師你要不嫌棄，我就給你介紹下我爸吧，他可帥啦!”

幽默搞笑的小故事4:原來作文可以這樣寫

小學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭、經過、結尾。

一同學這樣寫：今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。(開頭)

他們班拔過來，我們班拔過去。(經過)

最後，我們班贏了!(結尾)

老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了!“經過”至少要寫十倍那麼多。

這一同學再次交作文就變成了：

今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。

他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去……(寫了十遍)

最後我們班贏了!

幽默搞笑的小故事5:輩輩有人

故事發生在很久很久以前，有一個當官的，他家有個傻兒子，有一天，他朋友要來他家做客。

他了想在他朋友面前讓他兒子表現一下，就把兒子叫到跟前。給兒子說：一會兒有個人來我們家做客，你要學會接待一下，如果有人問你，你家門口的那棵大樹呢?你就是，送給人家了，問你我們家後山的竹林，就說兵荒馬亂給糟蹋了，提到我們的糧倉，你就說，這是我爸媽省吃儉用留下來的，誇你聰明的話，你就說，這不稀奇，我家輩輩有人。

說完別離開了家，讓兒子在家獨自接待客人。

沒一會兒，朋友來了，看到兒子傻乎乎的站在院子里。

就問道“你爸爸呢?”

兒子回答：“送給人家了。”

朋友又問：“你媽呢?”

傻兒子：“兵荒馬亂給糟蹋了。”

朋友頓時無語，看到院里的一堆牛糞感嘆到：“唉!多美的院子，可惜卻因為一堆牛糞給玷污了。”

傻兒子馬上接話說：“這是我爸媽省吃儉用留下來的。”

朋友說：“你這是傻子吧!”

傻兒子興奮的回答：“這不稀奇我家輩輩有人。”

朋友暈倒——

朋友們你們笑了嗎?

人生活著，總有太多的煩惱，不管怎麼樣，都記得笑一笑，人只要生活在這個世界上，就會有很多煩惱。痛苦或是快樂，取決與你的內心，再重的擔子，笑著是挑，哭著也是挑，再不順的生活，微笑著撐過去了，就是勝利，多笑一笑，你的人氣會更美好。

H. 搞笑簡短小故事

人們喜歡看幽默搞笑故事是因為懂幽默的人必是智慧之人，因為幽默代表了一種對生活的滿意態度,下面這些是我為大家推薦的幾篇搞笑簡短小故事。

搞笑簡短小故事1:懶夫妻

有一對懶夫妻，常常因為相互推卸家務，爭執不下。一天，老公跟老婆提議道：“老婆，要不咱們來一盤鬥地主，誰輸了誰就做家務!”

老婆一聽，正中下懷，就同意了。可是他們身邊沒有牌，兩人又都懶得出去買。老公在屋裡轉來轉去，突然靈機一動，隨手在牆邊拿了一把傘，往桌上一放，說：“我先出牌—J鉤!”

老婆一看也不甘示弱，轉身從廚房裡拿了個雞蛋：“Q蛋!”

老公微微一笑，淡定地從桌上拿了一根牙簽：磨穗“A尖!”

老婆眉頭一皺，思索了幾秒鍾，突然眼睛一亮，從冰箱里拿出一隻熟鴨子，往桌上一放，喊道：“2!”

老公四處打量了半天，也沒找到合適的“牌”，正在著急呢，剛巧，在搖籃里睡覺的兒子被他倆吵醒了，哇哇地哭了起來。老公咬咬牙，豁出去了!他抱起兒子放在桌上，對老婆說道：“小鬼!”

老婆氣得瞪大了眼睛。她想了想，有了主意。只見她扯下綁發繩，披茄粗頭散發，兩手把腰一叉，往桌上一坐，齜牙咧嘴顫游鎮，挑釁地對老公說道：“大鬼!”

這下老公沒招了，正准備收兵投降，突然一不小心，放出了一個響屁!老公頓時如獲救星，朝老婆笑道：“哈哈，大鬼有什麼了不起?看我的炸彈炸了你!”說完，放下兒子揚長而去……

搞笑簡短小故事2:連環事件

事情的開頭是這樣的：我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。

兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。

我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代?忙跑去打120。

這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。

此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。

本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。

這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。她的同事忙打120;而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。

此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。

那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……

您說還差一輛?別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎?車里的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎?

搞笑簡短小故事3:孫悟空見觀音

唐僧師徒一行四人往西天取經，路上又碰上了妖怪。經過一場惡斗，孫悟空隻身逃了出來，唐僧、八戒、沙僧都被抓走了。悟空想，只能到南海去求觀音菩薩了，於是一個筋斗雲，到了普陀山下。正想進山，只見山腳下建了一幢房子，門前豎著一塊牌子，上書：“進山須購門票，每人白銀一兩。”可是，孫悟空是行腳僧，只受齋飯，不接銀兩，他想了想，還是去天庭求救吧。

孫悟空又一個筋斗雲，到了南天門，正想進去，只見南天門外也建起了一座收費亭，上寫著：“進天宮請買票，每人銀子一兩。”孫悟空正在疑惑，從收費亭中走出一位神仙，原來是財神爺趙公明。趙公明告訴孫悟空：“近來天庭財政吃緊，不得已才出此下策。前些日子佛祖見玉帝也買了票，請大聖體諒一下小神。”

孫悟空嘆了一口氣，決定去高老莊，找豬八戒的丈人高太公去。見了高太公，孫悟空說明原由，太公連忙吩咐家人捧出一盤銀子來。孫悟空本來只想拿一錠，想想今後買門票的時候多了，就拿了十錠，茶也不曾吃一口，就走了。

到了普陀山，孫悟空拿出銀子買了門票，趕緊上山去拜見觀音。觀音問：“我這幾日心神不定，恐你師徒有難，你為什麼不早點來找我?”

孫悟空說了事情經過，觀音道：“怪不得近來上山燒香的人少了，如此下去，我也要打飢荒了。”

然後，觀音隨孫悟空啟程，救出了唐僧等人。臨分手時，觀音問孫悟空：“你還有銀子嗎?給我幾錠，我那些道友都居住在名山之中，以後我前去訪友，可能也要買票，否則也見不到他們了。”

I. 幽默風趣的語言故事

人們喜歡看幽默 故事 是因為懂幽默的人必是智慧之人，因為幽默代表了一種對生活的滿意態度,下面這些是我為大家推薦的幾篇幽默風趣的語言故事。

幽默風趣的語言故事1:鐵扇公主致富有方
奴家含辛茹苦撫養紅孩兒，心裡想著養兒防老，誰知兒大不由娘，紅孩兒不滿十六歲就鬧著去南方打工。那你就好好打工，干嗎去火雲洞參加黑社會?結果被孫猴子攛掇著觀音菩薩收了去。要說在觀音菩薩那裡當公務員也算不錯，可就是一年半載難得回家一趟。這孩子不回家也就算了，你說你是觀音菩薩的散財童子，咋就不知道每月寄上百八十根金條回來呢?

牛魔王這個挨千刀的從來都指望不上，自從奴家懷上紅孩兒，他就開始和玉面狐狸那個騷貨鬼混，奴家還沒說他兩句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那裡再也不肯回來。如今倒好，被孫猴子邀一群天兵天將抓了去坐牢。

想起孫猴子，奴家就恨得牙根癢癢，再怎麼說你也是牛魔王的結拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送進監獄?咋就能下狠手把火焰山扇滅了呢?往常老百姓想要下雨，都得帶上厚禮來求俺鐵扇公主，奴家對著火焰山扇上幾扇子，給他們降下甘霖。現如今山上沒了火，誰還來求鐵扇公主，你讓奴家吃什麼呀?

還好太上老君不忘舊情，時常來看望奴家，順便放些零用錢。但這幾年太上老君來得也少了，他也得注意影響。以前他咋不想著注意影響?紅孩兒用三昧真火燒了孫猴子，天上人間到處議論：「紅孩兒怎麼會搗鼓三昧真火，不會是太上老君的私生子吧?」那時也沒見他眉頭皺一皺，如今倒怕影響不好了。這老倌兒分明是見奴家徐娘半老，有了始亂終棄的念頭。他這就嫌棄奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，動一動就呼呼呼直喘氣，奴家還嫌棄他呢!

自力更生，豐衣足食!前幾年奴家就在火焰山下開墾了一個葡萄園，奴家有芭蕉扇，要風得風、要雨得雨，那葡萄長得別提多好了，只可惜葡萄價格始終上不去，又不方便運輸，一年到頭也掙不到幾個錢。好在奴家窮則思變。既然那些達官顯貴一窩蜂地開始喝葡萄酒，那奴家就辦個葡萄酒庄。奴家釀制的「鐵扇」牌葡萄酒物美價廉，去年寄了幾瓶給紅孩兒嘗嘗鮮，紅孩兒告訴奴家：菩薩說酒是好酒，只怕沒銷路!當時奴家想：觀音菩薩又不喝酒，怎麼知道好不好喝、好不好賣?後來發現，這葡萄酒的銷路還真是不好——酒窖里的酒越積越多。

如今可不同了，奴家把酒價升了幾十倍，還照樣供不應求。說起這事兒，還得感謝豬八戒：上個月豬八戒到奴家酒庄來買酒，說是要送給太白金星，讓他幫忙解決高翠蘭的公務員編制。奴家帶他去酒窖轉了一圈，他卻說：怎麼全是「鐵扇」，沒有「拉菲」呀?

奴家說：「拉菲」是法國貨，咱東土又不產洋酒。

誰想豬八戒說：你傻呀?法國每年只能釀出20萬瓶「拉菲」，咱東土每年喝掉的「拉菲」卻有200萬瓶。哪來的?還不都是咱東土自己釀的?你這樣，把「鐵扇」商標撕掉，替俺貼上「拉菲」，價錢好商量。

奴家一開始還有些擔心，太白金星可是酒中仙呀!而豬八戒卻說：他懂個屁!無非是借這些個洋玩意兒附庸風雅，你要說茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什麼「拉菲」呀?

豬八戒到底是留過洋的人，見識就是不一樣。後來奴家把庫存全部貼上「拉菲」、「瑪歌」，還真是供不應求!
幽默風趣的語言故事2:牛郎的子女入學問題
《天庭日報》記者順風耳報道：幾千年前在天庭與人間鬧得沸沸揚揚的牛郎與織女，最近又遇到麻煩了。雖然牛郎與織女的兩個孩子來天庭時間已經不短了，按天上的年齡計算，兩個孩子早應該上小學了，但因為至今兩個孩子還都沒有天庭的戶口，是兩個黑孩子，因此兩個孩子的就學就成了問題。盡管牛郎為解決兩個孩子的戶口問題把腿都快跑斷了，但孩子戶口的問題仍然沒有得到解決。此事經當地《天河報》透露後，在天庭也引起了關於戶口與入學問題的大討論。為此，《天庭日報》記者順風耳采訪了當事人牛郎及相關人員，下面是現場采訪的錄音報道。

采訪對象：牛郎

記者順風耳：牛郎先生，您的孩子到天庭的時間也不短了，為什麼戶口問題還沒有解決?天庭戶口對孩子就那麼重要嗎?

牛郎：我與織女在人間的那段經歷大家都知道了，在這里我就不多說了。當我帶兩個孩子追趕織女到天庭後，王母娘娘被我與織女的堅貞愛情所感動，允許我們爺仨與織女在每年的陰歷七月七日見一面，並且很快就由有關部門給我與織女落實了天庭的戶口。但由於我與織女的兩個孩子是在人間出生的，天庭的戶籍部門就以此為理由，沒有給孩子落實天庭戶口，他們成了兩個黑孩子。以後我又多次找到他們，向他們表明孩子的媽媽織女是仙女，我在人間投胎以前也是天神，可他們總是抓著孩子是在人間出生的這個理由不放，一直拖到現在都沒有給辦理。聽我堂兄牛魔王說，齊天大聖孫悟空初來天庭時，為辦理天庭戶口也費了不少周折，但最後他有了正式的天庭戶口，也不知他是怎麼辦的，還麻煩記者您給問問。

天庭的戶口對孩子的重要性那還用說嗎?我的兩個孩子就是因為沒有天庭戶口，附近的天河小學就要收高額的借讀費才接受我的孩子入學。但我與織女都是在天河邊窮打工的，兩個孩子的高額的借讀費我們實在是承受不起。就是勉強讓孩子讀完中小學，將來考靈霄大學時，非天庭戶口的考生要比正常的考生分數高出幾百分，我的孩子能考上嗎?考不上大學，孩子沒有天庭戶口，想招工也難，您說我的孩子以後怎麼辦?

采訪對象：天庭天河戶籍科科長豬八戒

記者順風耳：豬科長，能否就牛郎兩個孩子的戶口問題與大家談一談?

天庭天河戶籍科科長豬八戒：至於這個問題嘛，復雜得很。雖然牛郎與織女都是天神出身，但他們的孩子是在人間出生的，按天庭的戶籍制度是絕對不能在天庭落實戶口的。雖然我們對牛郎的家庭狀況及兩個孩子的情況比較同情，但違規辦理戶口是政策不允許的，我們真的無能為力。

記者順風耳：豬科長，據說齊天大聖孫悟空早已經辦理了天庭戶口，但孫悟空也是在人間出生的，難道給他辦理天庭戶口就沒有違背政策?

天庭天河戶籍科科長豬八戒：您是說猴哥的天庭戶口?是的，孫悟空的確已經辦理了天庭戶口，但他的戶口屬於特殊情況。因為孫悟空雖然也是在人間出生的，但他不是肉體所生，是從石頭里蹦出來的。再說，孫悟空曾經協助唐僧西天取經，屬於對天庭有特殊貢獻的人物。最主要的是，想想當年孫悟空大鬧天宮時的威風，如果不給他辦理天庭戶口，又會鬧出多大的動亂?

說句真心話，類似孫悟空這樣在人間出生，卻能落實了天庭戶口的天神是不少的。像李天王父子仨、楊二郎、嫦娥等天神，哪一個不是在人間出生?但像牛郎與織女這樣在天河邊上打工的小神，能和他們比嗎?唉，很多事情俺老豬是說不清的，相信順風耳老兄也能夠理解，也希望順風耳老兄不要把老豬的這些話在媒體上發表，老豬俺先謝謝您了。

采訪對象：天庭 教育 部部長太白金星

記者順風耳：部長先生，對於天河小學收取高額借讀費的問題您怎麼看?是否符合有關規定?非天庭戶口的考生的高考分數比正常考生要高很多，您對此又有什麼看法?

天庭教育部部長太白金星：由於天河屬於經濟落後地區，當地的教育經費近幾年一直不足，收取非天庭戶口學生的借讀費是經過教育部批準的，收取的金額也不大。牛郎所說的高額借讀費有點誇張，也有可能牛郎的孩子至今沒有辦理臨時戶口或者暫住證，這樣借讀費可能就會高一點。建議牛郎先給孩子辦理臨時戶口或者暫住證，盡快使兩個孩子就學。如果牛郎家庭的確困難，可以到民政部門申請補助，由大家共同幫助解決牛郎的兩個孩子的就學問題。再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子，天庭的孩子連小學都上不了，那咋行?

對於非天庭戶口的考生高考錄取分數高的問題，那也屬於沒有辦法的辦法。天庭只有靈霄大學一所宇宙重點高校，致使考生的錄取率只有10%以下。這樣就造成大部分的正常考生也難以進入天庭大學。由於僧多粥少，也就只好控制非天庭戶口的考生升學率了，這一點請大家能夠理解。隨著天庭高等教育的普及，相信這種情況會有所改觀。牛郎的兩個孩子還小，現在就考慮那麼遠，是否早了點?

采訪有關人員結束後，記者又就此問題隨機抽查采訪了數十名天庭神仙。其中大多數對牛郎與織女的遭遇深表同情，90%的受采訪者不贊成天庭的戶籍制度，並且對部分天庭戶籍部門暗箱操作辦理天庭戶口的做法深惡痛絕，95%的受采訪者不贊成學校收取借讀費的做法，對天庭大學有意提高非天庭戶口考生高考錄取線的問題，大部分受采訪者也都提出了異議。對有關牛郎的孩子的戶口、教育等問題本報將繼續跟蹤報道，希望讀者繼續關注牛郎一家今後的情況。
幽默風趣的語言故事3:長得真像市長
一直都是小王接送我上下班。他開車技術很不錯，我可以放心地在車里看報紙。這天，他老婆突發疾病，我只能打車去上班。

通往市政府的岔道口，司機突然靠邊停車了，他說那裡是專用車道，自己進不去。我告訴他我是市長，可以進去。司機尷尬地說：「我可沒時間跟你開玩笑。」

我只得下車，沒想到走了一段路後，被一位穿制服的老人攔住了。

我告訴他我是市長，讓他放行。他語重心長地說：「你長得是有些像市長，但冒充市長是要犯法的。」

迫於面子，我不能跟他糾纏，只能打電話向辦公室主任求救。打完電話我又開始四處張望著，希望碰上熟人。運氣還不錯，市政府對面的煙酒店老闆來了。我滿臉堆笑地迎上去，一把握住他的手，說：「胡老闆，這么早啊?」

「你是?」胡老闆狐疑地望著我說，「你長得很像我們市長呀!」

我說：「我就是市長啊。」

「別鬧了，市長會主動跟我打招呼嗎?」胡老闆笑道。

說話間，一輛紅旗轎車開了過來。老制服趕緊進了值班亭，抬起升降桿，還沖我得意地笑了。來車是我的專用轎車，開車的是小王。小王下了車，左顧右盼地問：「市長還沒到啊?」

我故意輕咳了一聲，周圍的目光瞬間都朝我襲來。

「天啦!你長得真像市長。」小王看著我說。

難道小王也認不出我了?我有些生氣，但我又不能生氣。我努力平靜地說：「我就是市長。」

突然小王像想起了什麼似的，快步走向轎車，拉開車門，把我推到後座上。他自己爬到駕駛位，扭頭看了一眼後視鏡，頓時喜笑顏開，說：「原來您真是市長!」

大家看了看車里的我，齊聲說：「原來真的是市長!」

我狐疑地瞟了一眼後視鏡，看到被名牌護頸襯得格外高貴的自己。


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幽默搞笑小故事

故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。下面是我帶來的幽默搞笑小故事十則，希望對你有幫助。

幽默搞笑小故事1

1、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」

2、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：「真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！」

5、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」

6、挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。

7、有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：「你保護現場，我去叫警察！」

8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」

9、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10、「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，你呢？」「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

幽默搞笑小故事2

黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。

黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：「把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！」

女服務員有條不紊地說：「您看這個西紅柿，是從紐西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這紐西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。」

黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什麼了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：「那，那這個炸裡脊呢？」

「我們選用的是紐西蘭進口鮮裡脊，價格在每千克五百元……」

「好了，夠了。」黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：「紐西蘭，紐西蘭……」忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：「豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從紐西蘭進口？」

女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：「這倒不是，這是我們店裡的服務人員在對面的農貿市場里買的。」

黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：「那怎麼還要了我三百塊？」

女服務員狡黠地說：「這個去買豆腐的服務員，是個紐西蘭的留學生。」

幽默搞笑小故事3

1、再來六美元

一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：「喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！」客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：「味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！」

2、仆從與箱子

一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：「馮·布特福德公爵及其眾多仆從。」

馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：「馬克·吐溫及其一隻箱子。」

3、在自己家裡用

一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：「歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。」

幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：「當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裡的草坪上使用它。」

4、小錯與大錯

有人問美國作家馬克·吐溫：「小錯與大錯有什麼區別？」馬克·吐溫答道：「如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裡，這就叫大錯。」

5、只好站著

美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行並發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：「先生，您好像是剛從國外來的？」馬克·吐溫答道：「是的，我是第一次來這個地方。」「您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講。」「肯定要去。」

「先生你有入場券嗎？」「還沒有。」「這可太遺憾了！」理發師把雙手一攤，惋惜地說，「那您只好從頭至尾站著聽了，因為那裡不會有空位子。」「對！」馬克·吐溫說，「和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。」

6、一針見血

美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。

有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：「你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？」馬克·吐溫指著他的左眼說：「這只是假的。」 馬克·吐溫說：「因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。」

7、聯想和說謊

作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。

馬克。吐溫挖苦他說道：「假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。」

8、捉弄牧師

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。「牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。」那牧師聽了後不高興地回答說：「我的講詞絕非抄襲！「「但是和那書上確是一字不差。」「那麼你把那本書借給我一看。」牧師無可奈何地說。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

9、不知說啥好的尷尬

當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：「將軍，我感到尷尬。您呢？」

10。不難對付的夢游症

一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游症，其中一個是夢游症患者。馬克·吐溫插話說：「我有辦法對付這種病。」

「那就請您幫我治一下吧。」「很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。」

11、拒絕「收買」。

有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的`商標名稱。老闆對肖伯納說： 「如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。」肖伯納道： 「不，也有例外。」老闆愣住了。肖伯納接著說：「你忘了沒鞋穿的人了!」

12、貴婦的歲數。

一位年過半百的貴婦問肖伯納， 「您看我有多大年紀?」「看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。」肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，「您能否准確地說出我的年齡?」「請把我剛才說的三個數字加起來!」

13、候客

有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，「我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。」肖伯納退回原帖，並在上面寫道：「肖伯納先生同日同時在家恭候。」

14、不值1塊線

一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：「肖伯納先生，我願出1美元，來打聽你在想些什麼。」肖伯納回答說：「我想的東西真不值1塊錢呢。」富翁更加好奇了，「那麼，你究竟在想什麼呢?」肖伯納平靜地答道：「我是在想您啊!」

15、勞動和運動

在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。「親愛的肖伯納先生。」這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，「你是否知道哪種減肥葯最有效?」肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：「我倒是知道有一種葯，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個葯名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。」

16、趣味不相投

肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，「您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：「問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。」

17、倒以為我死了。

在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見後卻說：「我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以為我死了。」

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