幽默笑話故事梗概是什麼

Ⅰ 幽默笑話的內容簡介

隨著時代的車輪駛入充滿競爭又充滿機遇的社會，高素質人才的培養，離不開從小優良的啟蒙教育。閱讀教育能發展兒童的思維已越來越被廣大學者看好，但是，它能發展孩子思維的哪沖喊些方面呢?讀什麼樣配塌的書籍能使孩子的思培判圓維獲得最佳的發展?在當今社會青少年讀物紛繁復雜的情況，如何選擇一本適合他們發展需要的書就顯得尤為重要。
一句幽默，改變人生，一個笑話，讓你輕松。從幽默中學會生活，找到快樂和健康。幽默笑話，語言詼諧，故事生動，短小精悍，向來受群眾喜愛。幽默笑話，能讓你在信手翻啟間開懷一笑，得到身心的徹底放鬆、心緒的怦然萌動、情感的欣然釋放。本書精選了上百則古今中外流行的幽默笑話，在強調幽默的同時，匯集了放鬆身心和娛樂生活的功能，是一本集搞笑性、故事性、趣味性及時代性於一體的幽默類書。

Ⅱ 經典幽默笑話故事

,幽默 故事 一般都以其獨特的構思,一反常人正面描寫某個事物的角度來敘述,下面這些是我為大家推薦的幾篇經典幽默笑話故事。

經典幽默笑話故事1：鐵扇公主致富有方
奴家含辛茹苦撫養紅孩兒，心裡想著養兒防老，誰知兒大不由娘，紅孩兒不滿十六歲就鬧著去南方打工。那你就好好打工，干嗎去火雲洞參加黑社會?結果被孫猴子攛掇著觀音菩薩收了去。要說在觀音菩薩那裡當公務員也算不錯，可就是一年半載難得回家一趟。這孩子不回家也就算了，你說你是觀音菩薩的散財童子，咋就不知道每月寄上百八十根金條回來呢?

牛魔王這個挨千刀的從來都指望不上，自從奴家懷上紅孩兒，他就開始和玉面狐狸那個騷貨鬼混，奴家還沒說他兩句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那裡再也不肯回來。如今倒好，被孫猴子邀一群天兵天將抓了去坐牢。

想起孫猴子，奴家就恨得牙根癢癢，再怎麼說你也是牛魔王的結拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送進監獄?咋就能下狠手把火焰山扇滅了呢?往常老百姓想要下雨，都得帶上厚禮來求俺鐵扇公主，奴家對著火焰山扇上幾扇子，給他們降下甘霖。現如今山上沒了火，誰還來求鐵扇公主，你讓奴家吃什麼呀?

還好太上老君不忘舊情，時常來看望奴家，順便放些零用錢。但這幾年太上老君來得也少了，說什麼天庭嚴禁他也得注意影響。以前他咋不想著注意影響?紅孩兒用三昧真火燒了孫猴子，天上人間到處議論：「紅孩兒怎麼會搗鼓三昧真火，不會是太上老君的私生子吧?」那時也沒見他眉頭皺一皺，如今倒怕影響不好了。這老倌兒分明是見奴家徐娘半老，有了始亂終棄的念頭。他這就嫌棄奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，動一動就呼呼呼直喘氣，奴家還嫌棄他呢!

自力更生，豐衣足食!前幾年奴家就在火焰山下開墾了一個葡萄園，奴家有芭蕉扇，要風得風、要雨得雨，那葡萄長得別提多好了，只可惜葡萄價格始終上不去，又不方便運輸，一年到頭也掙不到幾個錢。好在奴家窮則思變。既然那些達官顯貴一窩蜂地開始喝葡萄酒，那奴家就辦個葡萄酒庄。奴家釀制的「鐵扇」牌葡萄酒物美價廉，去年寄了幾瓶給紅孩兒嘗嘗鮮，紅孩兒告訴奴家：菩薩說酒是好酒，只怕沒銷路!當時奴家想：觀音菩薩又不喝酒，怎麼知道好不好喝、好不好賣?後來發現，這葡萄酒的銷路還真是不好——酒窖里的酒越積越多。

如今可不同了，奴家把酒價升了幾十倍，還照樣供不應求。說起這事兒，還得感謝豬八戒：上個月豬八戒到奴家酒庄來買酒，說是要送給太白金星，讓他幫忙解決高翠蘭的公務員編制。奴家帶他去酒窖轉了一圈，他卻說：怎麼全是「鐵扇」，沒有「拉菲」呀?

奴家說：「拉菲」是法國貨，咱東土又不產洋酒。

誰想豬八戒說：你傻呀?法國每年只能釀出20萬瓶「拉菲」，咱東土每年喝掉的「拉菲」卻有200萬瓶。哪來的?還不都是咱東土自己釀的?你這樣，把「鐵扇」商標撕掉，替俺貼上「拉菲」，價錢好商量。

奴家一開始還有些擔心，太白金星可是酒中仙呀!而豬八戒卻說：他懂個屁!無非是借這些個洋玩意兒附庸風雅，你要說茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什麼「拉菲」呀?

豬八戒到底是留過洋的人，見識就是不一樣。後來奴家把庫存全部貼上「拉菲」、「瑪歌」，還真是供不應求!
經典幽默笑話故事2:怎麼老撞我
老張頭六十多歲了，被兒子從農村接到城裡，剛開始老張頭覺得城裡一切都很新鮮，還蠻開心，可時間長了他就膩煩了，吵嚷著沒勁沒勁。兒子就勸他說：「小區不遠處有個花鳥市場，那裡老人多，你去了興許能找到樂子。」

還別說，老張頭在那裡還真找到了幾個知己，他再也不覺得膩煩了。這一天，老張頭從花鳥市場回來，正哼著小調呢，沒想到從後面沖上來一輛自行車，不輕不重地撞了他一下。老張頭回頭一看，是個三十來歲的中年人，那人扶著自行車連忙說：「對不起，老大爺，我們現在就去醫院，看看傷到哪兒了。」老張頭晃晃身子，覺得並沒有哪裡不舒服，就推辭道：「沒有什麼大不了的事情，用不著去醫院。」那人支起自行車，忙從懷里拿出一沓錢塞給老張頭，又掏出一張名片說：「老大爺，錢你先拿著去看病，要是不夠就打名片上的電話，有事盡管找我。」說完，他推起自行車就跑了。

老張頭看看手中的錢，覺得這一疊足有一萬塊，被別人輕輕撞了一下就得到這么多錢，他覺得這事很奇怪，可看著那人已經跑遠了，他也只好揣起錢回了家。到家把這事和兒子一說，兒子就埋怨道：「爹呀，這錢不能要，這不是訛人家嗎，咱們得把錢還給人家。」老張頭一聽有道理，可想想又說：「怎麼還，人家早就跑了。」兒子卻笑了，說：「不是有名片嗎，爹呀，這事你就交給我來處理吧，你以後走路小心點兒。」

過了幾天，老張頭從花鳥市場遛彎回家，後面又沖上來一輛自行車撞了他一下，這回是個大胖子，人也是那麼客氣：「對不起，老大爺，咱們去醫院看看有沒有傷到哪兒。」老張頭搖搖頭。那個大胖子趕緊從懷里拿出一個小包，說：「這里有三萬塊錢，你拿著去看身子，要是不夠就打裡面名片上的電話。」說完也是一溜煙騎著自行車跑了。

老張頭回家又把錢交給了兒子，兒子還是那句話：「爹呀，這事你就交給我來處理吧，你以後走路小心點兒。」

說來也奇怪，此後隔三差五的就有一個人從後面不輕不重地撞老張頭一下，然後塞給老張頭一疊錢就跑。「怎麼老撞我?」老張頭覺得這事很奇怪，可任憑他想破頭也想不出這到底是怎麼回事。

被撞的次數多了，老張頭也就多了心，他決定要查個水落石出。這一天被撞後，人家給了他兩萬塊，他回到家只交給兒子五千。兒子看到只有五千，嘴裡嘀咕了一句：「怎麼這么少?」

「你說什麼?」老張頭問。

「沒有什麼?」兒子吞吞吐吐地說，「不管多少都要還給人家，爹呀，名片給我，我看看是誰。」

吃過晚飯，看到老張頭回到自己的房間睡覺，兒子和兒媳也回到了自己的卧室。

過了一會兒，老張頭躡手躡腳地從房間里出來，耳朵貼到兒子卧室的門口上，半天，終於聽到兒子氣沖沖的一句話：「這個老趙，小氣鬼，這次只給五千，那個項目他想都別想!」

「天吶!」老張頭瞪大了眼睛，終於明白了到底是怎麼回事。
經典幽默笑話故事3:阿P贖手機
阿P有個朋友在電視台工作，前幾日到家裡來玩，把手機忘在阿P家了，說好了今天來取。

這會兒，阿P在家等著朋友來，正無聊時，他把朋友的手機拿在手裡把玩，朋友的手機是新買的，外形漂亮，功能也多，阿P看著心裡就癢癢，想著自己那個舊手機用了好幾年了，也該去換個新的了。

玩著玩著，阿P無意間打開了朋友手機里的通訊錄，一看，他一驚：天呀，這都是誰的電話啊，都是明星啊!阿P這才意識到，朋友跟他說起過，最近電視台在籌辦新欄目，請了很多明星來當嘉賓，朋友平時也會負責一些接待工作。這么說來，這些個明星的電話都是真的了?阿P不由地興奮起來，他可是第一次離明星距離這么近啊!他一個一個往下翻，突然看到一個熟悉的名字—牛露露!那不是最近紅翻天了的美女歌星牛露露嗎?阿P最近可喜歡聽她的歌了，這下親眼看見偶像的電話，阿P興奮得手直哆嗦，他趕緊拿出自己的舊手機把牛露露的電話存了進去。

不一會兒，朋友到了，把手機拿了回去。臨走時，朋友又折了回來，拿出隨身帶著的又一個新手機給阿P，說：「唉，工作需要，手機一天都離不了，這不，這個手機忘在你這里了，我就立馬又買了個新的。現在手機拿回來了，新買的這個也用不到了，你拿著吧。」

阿P真是想什麼來什麼，新手機拿在手裡，他感動得要命。告別時，朋友握著阿P的手，嚴肅地說：「老哥啊，有件事我得拜託你，我原來那手機里有好些個重要的電話，你都看到了吧?」

阿P下意識地點點頭，一想不對，這不是明擺著自己看了人家隱私嘛，他連忙又使勁搖頭。

「老哥，說實話，我手機里頭那些個‘大牌’、‘小牌’，可沒一個是好惹的主!他們那些簡訊、電話等資料萬一泄露了出去，我們這種相關人員都得吃不了兜著走!老哥你懂我意思吧?」

阿P一愣，想了想便明白了，連連點頭答應：「懂，懂，你那手機，我可什麼都沒動，你放心。」

朋友走之後，阿P盯著舊手機里剛存的偶像電話好一會兒，心想：朋友那麼仗義地送了他個幾乎全新的手機，他可不能幹出賣朋友的事。這牛露露的電話算是打不得了，可是他又不捨得刪，便留著不去動好了，這總不算泄露吧。

第二天，阿P就用上了朋友送的新手機，舊手機他便賣給了城中村的陳大爺，收了兩百元。

過了幾天，小蘭無意問了一句阿P，當初賣手機時，可有把舊手機里的信息刪除干凈?這一問把阿P問傻了，他一拍腦袋：壞了!舊手機里還留著牛露露的電話呢!當初可是跟朋友保證不泄露的，這下要闖大禍了。阿P趕緊找到陳大爺，又用200元贖回了手機。

回到家後，阿P迫不及待地查看手機通訊錄，一看他又傻眼了，手機里的信息、電話被刪除得乾乾凈凈。奇怪，陳大爺大字不識幾個，不可能懂得清理內存這種技術活兒的呀，阿P一時也迷糊了，不過，為了確定一下，他又找到陳大爺，問他有沒有動過手機。

陳大爺一聽，果真急了：「沒有沒有，我咋懂得弄這個，我只會撥鍵打電話嘛。」

阿P仍然不太放心，沒想到陳大爺想了想說，好像他孫子小強拿去玩過。

什麼?小強動過?阿P頓時腦袋一陣暈眩，小強可是城中村有名的網癮少年，經常從家裡偷錢去泡網吧。萬一讓他發現了手機里牛露露這么個重量級明星的電話，把號碼公布到網上，那後果簡直不堪設想呀!回家路上，阿P越想越鬧心，正決定要找小強弄個明白時，那小子正迎面走過來了。

沒等開口，小強就一臉壞笑說：「嘿嘿，我看見你手機里……」阿P急忙打斷他：「什麼?你都看見了?」

「對了，我看見了，騙你是小毛驢!」小強一本正經，不像說謊。

唉，麻煩了，阿P惱得咬牙切齒，他趕緊把小強叫到一邊，問他有沒有泄露出去。小強說他什麼都沒做，阿P稍微鬆了口氣，又問小強，說發現內存被清理過了，是怎麼回事。小強說，他那天不小心把手機摔在地上，結果 死機 了，重啟後不知怎麼的，手機就恢復了出廠設置，原本手機里的東西都沒了。

原來如此，看來手機里的那點「秘密」只有這小子看到了，看他剛才一碰面就壞笑的樣子，是想著要敲一筆封口費吧，鄰里街坊都說小強人小鬼大，真是一點也不假。

於是，阿P要求小強千萬保守那個「看見了」的秘密，為此，他願意重金酬謝。小強一聽就樂了，發毒誓表示沒問題，放心吧，然後做了一個數鈔票的動作，向阿P豎起了食指—「1」。阿P皺了皺眉頭：「一千?」

小強直搖頭，「什麼?一萬?」阿P鐵青了臉，「這簡直獅口大開啊!」

小強反而糊塗了，以為阿P在開玩笑，轉身想走了。阿P見小強「擺架子」，心裡急了，連忙攔住小強說：「你別急著走啊，事情還可以商量嘛。」

小強說：「也不是什麼大事，阿P叔你也別太在意。」

哪能不在意啊，朋友當時那麼嚴肅地叮囑阿P，說手機里的重要號碼若是泄露了，那可是天大的禍事，上次網上泄露好多明星身份證的事，風波鬧得可大了，阿P可是知道其中的利害的。看來，這封口費給少了還真解決不了問題，不過，要給一萬封口費，阿P實在是心疼，可是他一想到自己哥們對他那麼仗義，還送了自己新手機，他阿P也不能做出不上路的事。更何況，當初他可是拍著胸脯保證沒動過手機里的東西，萬一讓朋友知道自己私自記下了牛露露的電話，估計他阿P的信用全無了，朋友都做不成了。想到這里，阿P也不猶豫了，他一咬牙，說：「最多六千，成交吧!」

最後，阿P讓小強按指印簽協議，內容大致是：如果小強沒有遵守承諾，阿P叔叔就可以去派出所告發小強偷了他六千元……

小強輕而易舉就拿了六千元，笑得合不攏嘴，立刻去買了一部時下熱門的新手機。陳大爺起先以為那隻是一部玩具手機，結果小強的姐姐一看：「不得了，是真的!這手機要五千多塊哩!」

「啥?五千多塊?」陳大爺瞪著眼睛，急忙追問孫子是不是又幹了啥偷雞摸狗的事。見瞞不過，小強只好承認是阿P叔叔給的保密費。陳大爺覺得很奇怪，啥秘密要給六千啊?小強說：「我也很奇怪，也沒啥大不了的秘密，我本來只想要個一百塊就偷笑了，誰知他硬要從一千說到一萬，後來又打折到六千啦!」

那到底是啥秘密啊?全家人都好奇極了，小強笑著說：「我只不過看見了他前幾天給老婆發的簡訊，洋洋灑灑一長段，是篇肉麻的檢討信哩!哈哈!」

再說阿P，事情解決後，他寬心不少，覺得雖然花了六千元，什麼都沒得到，但最起碼他保住了自己的信用，也算捍衛了和朋友之間的交情。至於牛露露的電話，雖然當時存在舊手機里給刪了，但阿P其實早就記心裡了。事情過去幾個月以後，有一天阿P沒忍住，終於撥通了牛露露的電話……

只聽彩鈴是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：這肯定是她本人的電話了，一會兒要是電話通了，他就不出聲，親耳聽聽偶像的聲音，那也好啊!可是，阿P屏著呼吸把彩鈴聽了好幾遍，電話就是沒人接。終於，彩鈴歌聲戛然而止，電話接通了，阿P興奮地用手捂著嘴，耳朵死命貼著聽筒。

「喂，你哪位?」電話里竟傳出一個男人粗厚的聲音，阿P嚇得腦袋一彈，看著手機屏幕上的號碼，反復確認自己沒撥錯。他再貼著耳朵聽，只聽裡面那男人的語氣越來越不耐煩：「喂!說話啊!誰啊?喂!喂……」

阿P不甘心，捏著鼻子發聲說道：「你好，我找牛露露小姐。」

「我是她助理，你有什麼事兒?喂!說話啊!喂……」

原來是助理啊，阿P有些掃興，又不敢往下說了，便打算掛了電話了事，但突然他聽到電話里的男人說道：「兔崽子，別跟我玩這套!我這電話號碼沒幾個人有，你哪裡的?你從哪兒弄來牛露露的電話?說話啊你!」

阿P心跳得厲害，嚇得不敢說話。

「哼!算你行!不說是吧?好，我看得見你的號碼，我早晚給你查出來!」說完，男人惡狠狠地掛了電話。

這下，阿P張大著嘴，完全慌了神。是啊，自己怎麼沒想到，剛才是用自己手機撥的牛露露電話，號碼全顯示在別人手機上了，這不是穿幫了?到時候人家萬一拿去給電視台里的人一核對，他阿P該怎麼和朋友交代啊!


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Ⅲ 搞笑醫生笑話故事

搞笑醫生笑話故事

導語：每天看一些笑話，能愉悅我們的心情，讓我們的心態變得年輕，快來一起看看笑話吧!

搞笑醫生笑話故事(一)

1、醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。

記者：怎麼查?

醫生：只要問他1+1=?就行了。

記者：哦，正常人一定會說2!

醫生：不，他們會罵我把他當白痴。

2、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧!他總以為自己是電梯。”

精神病科醫生：“把你丈夫帶來，讓我看看。”

病人妻子：“不行啊，他說他是高速電梯，這層不停。”

3、一個富翁病猛首氏入膏盲。他的醫生說：“只有一個辦法可救你的命：大腦移植。這種辦法是實驗性的而且非常昂貴。”

“錢不成問題。”那個富翁說，“你能弄到大腦嗎?”

“現在有三個選擇。第一個是一名大學教授的，但要一萬美元。”

“別擔心，我付得起。第二個呢?”

“第二個是一名火箭科學家的。你得付10萬美元。”

“這個錢我有。這樣我會聰明些。那第三個選擇呢?”

“第三個是一個當官的。他的腦子將花你50萬美元。”

“為什麼他們的腦子這么貴?”病人問道。

“因為他的腦子從未用過。”

4、醫生給一個病人檢查完以後，對他說：“很遺憾，到目前為止，還找不到任何引起你疾病的病理變化。坦率一點說的.話，我想是因為你酒喝得太多的緣故。”

病人說，“要是這樣的話，我等你的酒醒來以後，再來找你看病”。

搞枝散笑醫生笑話故事(二)

1、有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他，這種疹子是由於與狗接觸而引起的過敏，並勸告她：“將狗賣掉，或是送人。”

貴婦說：“我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換一個醫生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫生容易，找一條好狗可就太難了。”

2、牙科醫生拔下孩子的一顆蛀牙，索費四十美元，孩子的媽媽吃驚地問：“醫生，你不是說好了只收十美元嗎?”

“是的，醫生。可你孩子的哭喊聲嚇跑了我三個病人呢。”

3、吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”

醫生：“你想知道什麼?”

吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影?”

醫生;“請相信我，我什麼也沒有看見。”

吸煙者：“真的?”

醫生：“真的，一片漆黑，木有陰影!”

4、有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生問：“同志，你鑲什麼牙?”

年輕人說：“我鑲進口牙。”

醫生覺得好笑，故意問道：“你知道什麼樣的牙是進口的?”

年輕人說：“西班牙、葡萄牙!”

搞笑醫生笑話故事(三)

1、病人：“大夫，昨天回家我才發現有銀針還扎在身上沒取下。”

大夫：“你不用擔心，我們不會按扎的時間長短來計價的。”

2、醫生聽到病人抱怨：“您的論斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了?”

醫生和藹地回答：“不要聽芹昌他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。”

3、有個病人在一個醫生的長時間治療下，不見效果。便去找醫生理論。

醫生說：““這就不能怪我了，我按照書本來治病，可你卻不按照書本生病!”

4、醫生對患者說“從今以後你要多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命。”

患者說：“可是醫生，我咬不動!”

醫生：“噢，你最愛吃什麼水果?”

患者苦著臉說“榴槤。”

Ⅳ 幽默笑話的故事300字(2)

幽默笑話的故事篇三：三個秀才與小和尚
三個秀才一同趕考。一天，路上突然遇上大風，船不能往前行駛，便停靠在一座山腳下。

船家對三個秀才說："這山上有個老和尚，神機妙算，善於圓夢。你們三個到此機會難得，何不上山請老和尚算算前程呢?”

三個秀才聽了非常高興，上山直奔寺院，一心想找老和尚圓夢。

在寺院門口，他們碰上了一個小和尚，一個秀才搶步上前，忙問："你家師父在哪裡?"

"我家師父雲游去了，請問找我家師父有何貴干?"小和尚問道。

另一個秀才頭昂昂地說："我們赴京趕考，路過此地，聽說你家師父會圓夢，特來找他圓夢的。”

小和尚明白了三個的來意，又見他們目中無人，便說："我也會圓夢，說與你聽，怎麼樣?"

三個秀才一聽說："也好，試試看。”

第一個秀才說："昨夜我做了一個夢--出恭!"

小和尚聽了連聲說："好夢，好夢!"

秀才忙問："好從何來?"

小和尚說："你大腸(場)有糞(份)，怎不好呢?"

秀才聽了，洋洋自得，心想，我要中舉了。

第二個秀才說："我昨夜夢見個人，拿了一枝筆在我頭腦上點了一下。"

小和尚翹起大拇指："好!這叫魁星點額啊!"

秀才聽了，手舞足蹈，激動得眼淚差點淌出來。

第三個秀才趕忙湊上前去說："昨夜夢見我把一個人從牆這邊撂到那邊去了。"

小和尚連連拍手叫好："這叫舉人啊!"

秀才聽了，欣喜若狂，大聲歡呼："我是舉人啦!”

事後，三個秀才日夜兼程應考，哪曉得，都沒考中，三個秀才又羞又怒，發誓要找小和尚算賬。

一日，船又行至山下。三個人急忙跳上岸，找小和尚去了。

事有湊巧，三個秀才沒有碰到小和尚，卻遇上了老和尚。

老和尚見三個人氣勢洶洶，一邊忙著招呼讓坐，一邊細問發怒的情由。三個秀才爭著將小和尚圓夢的情況說了一通。

老和尚聽了以後，又將三個人仔細打量了一番，心裡嘀咕，這三人哪有半點像讀書明理之人，簡直是官迷心竅。

老和尚閉目想了片刻，指著第一個秀才問道："請問你恭出下來沒有?”

"沒有”

老和尚接著說："這就對了，這明明是不通，不通啊!”秀才被說得啞口無言。

老和尚笑著問第二個秀才："那人所拿的是紅筆，還是黑筆呢?”

"是紅筆。"第二個秀才答道。

老和尚指著他的肚子說："這也就對了。一點黑墨水也沒有，怎麼中呢?”第二個秀才瞠目結舌，無言以對。

第三個秀才趕緊笑著對老和尚說："老師父，上天有好生之德，人皆有側隱之心。我不忍心把那人摔到牆那邊去，而是順著牆輕輕地放過去的。"

老和尚聽了後，仰天大笑著，這時，小和尚不知從哪兒冒出來，也笑著指著第三個秀才說："這哪裡是舉人，明明是丟人，丟人啊!”
幽默笑話的故事篇四：司機師傅真幽默
司機師傅每天流轉於市井間，接觸到各類人。他們察言現色，眼光獨到，語言幽默，讓人忍俊不禁。

一次，我和一住女同事坐車，她說剛花400多元買了瓶面霜。

司機師傅在旁邊感慨道：“那您抹一手指頭可就好幾十塊。”

女同事說：“可不。師傅，要不這樣，我給您抹一下，代替車費得了。”

司機說：“喲，那我還得找您點兒呢!”

有一天晚上。我和男友打一輛小夏利回家。司機師傅一路過五關斬六將，左沖右撞。我們周圍笛聲大作，場面跟警匪片似的。

等紅燈的時候，司機突然問一直沒有說話的男友：“害怕了吧?”

我們頓時愣住，男友連忙說：“沒有沒有，您開得真挺好的，開這么快，還能這么穩。”

司機師傅聽了，平靜地說：“我以前開軍車，就受不了我前邊有車。”

不久後，我搬家，剛坐上計程車，手機“滴滴”地響，是朋友來的簡訊，我就按了查看簡訊，之後按了幾個鍵回信息。

車至半路，司機師傅突然開導我：“吵架了吧?干嗎不接電話啊?他怎麼得罪你了?回去好好治治他，犯得著搬家嗎?對了，他怎麼惹你了?”

他的勸導十分急切，根本沒我插話的餘地，我哭笑不得，這時手機又響，司機大喊：“你倒是接啊!”

情人節那天，我打車去接男友下班。路上，司機師傅問我：“去和男友約會啊?”

我說：“是。”

司機又問：“今天肯定會收到花吧?”

我說：“他沒那習慣。”

他當即就從身邊的一束花中抽出一朵來遞給我，說：“那我送你一朵吧。”

我簡直受寵若驚!下了車，我沖男友舉起花，男友瞬間就黑臉了。

還有一回，我怒氣沖沖地沖出辦公室，趕去和男友算賬，一上車司機師傅就 教育 我說：“一個小姑娘應該文靜一點兒，哪有你這么大跨步走路的!”噎得我一句話都說不出來。

和幾個姐妹去 唱歌 ，在計程車上我們興致勃勃地討論等會兒點些什麼歌來唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起來》哦。”

“你來一段黃梅戲如何?一直想聽你唱的……”司機師傅一直默不作聲地開車，到了目的地，付錢的時候。他很不滿地嘟囔了一句：“說了那麼多，你們倒是先唱唱啊。”

公交車的司機師傅也很幽默，有個乘客把頭伸出車窗外，司機看了一眼，說：“那個把頭伸到窗外的，趕緊把腦袋拿回來，這車廂還放不下你的腦袋啊!”

有一回，司機師傅問我：“你開車技術怎麼樣啊?”

我說：“我還不會呢。”