1. 幽默故事
一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復，於是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
「你想要什麼樣的畫呢？」畫家問。
「畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。」醫生回答。
於是，畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫生看了以後，嘆了一口氣，說：「幸好我不是肛門科醫生！！」
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後……
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好……一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了……
乘務長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒。
「歡迎您登機，請問您是什麼座？」乘務長問。
「我是天蠍座，您呢？」
「我是巨蠍座，我是問您坐哪一個座位……」
茫茫沙漠中，一探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的阿拉伯人身邊問道：「先生，到最近的路怎麼走？」「沿著這條沙路一直向前，」阿拉伯人說，「到了星期二，再向右急轉。」
一個跳傘員跳出機艙後，卻怎麼也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。
跳傘員拚命向那婦人吼道：「你能打開降落傘嗎？」
「不！」婦人回叫道，「你會修液化氣爐嗎？？」
一天，三個數學家和三個社會學家坐火車。
車廂的工作人員來查票的時候三個數學家擠進了廁所，查票的走到廁所敲了敲門，從門縫里伸出一張車票……
等查完票後，三個數學家便從廁所里走了出來。三個社會學家把這件事看了個從頭到尾。
又一次，還是這6個人坐火車，等來查票的了，三個社會學家也擠進了廁所，聽到敲門聲便伸出一張車票……
這次敲門的是那三個數學家，他們拿了車票馬上又跑進另一個廁所。
一天傍晚,在一條偏僻的大道上,一個小男孩騎自行車把一個老大爺碰倒了，老大爺跟小男孩說：「路這么大，一個人也沒有，為什麼你偏偏撞到我？」
小男孩說：「老大爺，你看這條路上，一個人也沒有，我撞你，我難道還有其他人撞嗎？」
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：「我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸！所以我很放心。」
2. 講幾個簡短的幽默故事！（一定要精悍的~）
最近有的一些社會福利團體發放老人年金，有一老頭去領時，身上沒有帶證件。小姐問老頭：「老伯你沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」老頭說：「我有胸毛，胸毛全部白了。這可以證明我年齡大概幾歲啊！」說完就脫衣服露胸毛給小姐看，真的都是白的，小姐就發給他了。牢頭回去很驕傲地和老婆講：「你看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我胸毛，她就發給我老年人金了！」他老婆不屑地說：「你應該脫褲子給她看，還可以領殘障年金呢！」
3. 有哪些幽默故事
華而不實
齊景公對晏子說：「東海里邊，有古銅色水流。在這紅色水域里邊，有棗樹，只開花，
不結果，什麼原因？」
晏子回答：「從前，秦繆公乘龍船巡視天下，用黃布包裹著蒸棗。龍舟泛遊到東海，秦
繆公拋棄裹棗的黃布，使那黃布染紅了海水，所以海水呈古銅色。又因棗被蒸過，所以種植
後只開花，不結果。」
景公不滿意地說：「我裝著問，你為什麼對我胡謅？」
晏子說：「我聽說，對於假裝提問的人，也可以虛假地回答他。」
晏子發笑
齊景公往牛山游覽，向北登臨齊國都城時，突然哭道：
「人生怎麼像奔騰咆哮的流水，離開這美好的山河而死去呢！」
艾孔、梁丘據聽了，也哭泣起來了。晏子卻在發笑。齊景公怒問他為何發笑。
晏子回答：「如果使賢能的國君，長久地據守齊國，那麼，太公、桓公將長久地據有齊
國了；如果讓勇猛的國君，長久地佔有齊國，那麼庄公、靈公將要長時間地享有齊國了！那
么，您怎麼能得到國君的寶座而立身於世呢？而您偏偏獨自因為這事流淚傷情，這是不符合
仁義道德的。不仁道的國君我看到一個，諂諛的近臣我見到兩個，這就是我私自發笑的原因
啊！」
晏子數罪
齊景公喜歡捉鳥玩，便派燭鄒專門管理鳥兒，可是燭鄒不慎讓鳥飛逃了。景公大為惱
火，下令殺死他。晏子說：「燭鄒有三條罪狀，讓我數落他一番。然後再殺，讓他死個明
白。」
齊景公高興地說：「好。」於是把燭鄒叫進來。
晏子便一本正經地說：「燭鄒！你知罪嗎？你為國王管鳥卻讓它逃走，這是第一條罪
狀；使國王為了鳥而殺人，這是第二條罪狀；這事傳出，讓天下人認為我國重小鳥而輕士
人，敗壞我們國王的名譽，這是第三條罪狀。你真是罪該萬死！」
說完，馬上請求景公下令斬殺。
可是景公卻說：「不要殺他了，我接受你的指教了。」
--------------------------------------------------------------------------------華子愛病
宋國陽里地方有個叫華子的人，中年得了健忘病，家屬向史官求卜，史官不給占卦；向
巫人祈禱，巫人不給希望；向醫生求治，醫生不給治療。
魯國有位儒生說：「這個病本來不是占卦所能去掉，祈禱所能消除，葯物所能痊癒的。
我試著變化他的思想，這樣或許能痊癒吧。」於是，讓華子睡在露天，病人就索要衣服；讓
華子挨餓，病人就索要飯菜；讓華子住進幽暗的室內，病人就索要陽光。儒生高興地對華子
的兒子說：「你父親的病可以治了。但是我的處方是秘密的，不能告訴別人。請讓我單獨與
病人住七天。」兒子同意了。結果華子多年的健忘病一下子治好了。
可是，華子成了明白人後，竟大為憤怒，說：「以前我得健忘病，空盪盪不知道天下事
的有無。現在突然記得以往的事，數十年來的存亡、得失、哀樂、好壞，攪得我的心裡好不
煩躁。我擔心將來的存亡、得失、哀樂、好壞還要擾亂我的心靈，那可貴的健忘病，哪怕只
有很短的時間的健忘病，還能夠再得到它嗎？」
小孩辯日
孔子去東方游歷，見兩個小孩在爭論。孔子問他們爭什麼。
甲孩說：「我認為太陽剛出來時離人近，中午就離人遠。」
乙孩說：「我認為太陽出來時離人遠，中午反而近。」
甲孩說：「太陽剛出來像馬車上的遮陽傘那麼大，中午就像盤子那麼小。這豈非說明：
大是因為近，小是因為遠嗎？」
乙孩說：「太陽剛出時人覺得很涼快，到中午人就覺得很熱。難道不是遠了覺得涼，近
了覺得熱嗎？」
孔子愣住了，不能解答。兩個小孩笑道：「誰說你是有學問的人呢？！」
只見金子
齊國有個日夜夢想獲得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齊齊，直奔賣金子的店裡，
見了黃澄澄的金子，伸手奪了就走。
差役逮捕了他，問道：「許多人在場，你為什麼公開搶奪別人的金子？」
這人回答說：「我拿的時候，只看見金子，沒看見人。」
作者： 生活景縣玲玲吧 2006-5-28 17:57 回復此發言
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2 古代人的幽默故事……
楊布打狗
楊布穿著白褂子出去。天下雨了，他脫下外衣，只穿著黑衣衫回家。他的狗以為是陌生
人，汪汪亂叫。楊布火了，就要打狗。哥哥楊朱走出來，拉住弟弟說：「別打別打，你怎麼
能怪狗呢？要是讓狗出去時一身白毛，回來時變成一身黑毛，恐怕你也一下子認不出來吧。」
日光獻王
宋國有個農民，見識很少，一生只是披著破麻袋片熬冬。有年春天，他到東村幹活，獨
自曬在太陽下，感到非常溫暖。回家後便對妻子說：「太陽光曬在背上這樣溫暖，別人大概
還不知道，如果拿去獻給國君，一定會得到重大的獎賞。」
法術不靈
有個人說自己掌握長生不死的法術，燕國國王聞訊，就派使者去向他學習。還沒有學
成，那人就死了。燕王對使者非常生氣，打算把他殺死。有個寵臣勸解道：「人人都怕死愛
生。那個自稱掌握長生不死法術的人自己先死了，又怎能保證您大王不死呢？」燕國這才沒
殺那個派去學法術的使者。
學習偷搶
宋國的一個窮人向齊國的一個富人請教致富的辦法。富人說：「原來我也很貧困，現在
日子過得富裕，因為我每天辛辛苦苦偷呀、搶呀。第一年生活就能維持，第二年已吃穿不
愁，第三年我家就粟滿囤谷滿倉了。」
窮人聽了，也不問清楚他怎樣偷搶的，就回到家鄉動起手來。每天晚上，他翻牆挖洞，
大肆盜竊，家裡居然也富足起來。不料官府捉贓將他判罪，連家裡原來的破舊什物也統統沒
收。這個小偷刑滿釋放後，跑到齊國把那富人著實埋怨了一頓。
富人笑道：「唉！你把我的意思誤會了。我是搶天的季節，偷地的資源。種莊稼，建房
屋，捉野獸，捕魚蝦，我從自然界把它們偷了，搶了，這是光明正大的呀！那些私人的財
物，是人們用勞力取得的，只屬於他們自己。你去偷搶，當然犯罪了。你怨誰呢？」
--------------------------------------------------------------------------------孔子吃飯
孔子被圍困在陳國與蔡國之間，整整10天沒有飯吃，有時連野菜湯也吃不上，真是餓
極了。
學生子路偷來了一隻煮熟的小豬，孔子不問肉的來路，拿起來就吃；子路又搶了別人的
衣服來換了酒，孔子也不問酒的來路，端起來就喝。可是，等到魯哀公迎接他時，孔子卻顯
出正人君子的風度，席子擺不正不坐，肉類割不正不吃。
子路便問：「先生為啥現在與在陳、蔡受困時不一樣了呀？」
孔子答道：「以前我那樣做是為了偷生，今天我這樣做是為了講義呀！」
--------------------------------------------------------------------------------也是逃兵
敵人雙方對陣，戰鼓一敲，開始交鋒廝打。不久，一方丟盔棄甲，掉頭就逃。有的士兵
逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：
「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快！」
月偷一雞
有個人每天偷鄰居一隻雞。別人勸誡道：「這不是君子應該做的行為。」
他便說：「那麼讓我先少偷一些，改為每月偷一隻，到明年再停止偷。」
齊人自誇
有個齊國人，每次外出總是酒足肉飽而回。他的大、小老婆奇怪地問：「你同誰一起吃
飯呀？」他說都是有錢有勢的顯貴人物。大、小老婆很是懷疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫後邊觀察。只見他走到東門外墳地里，向祭奠的人乞
討祭畢的酒食吃，吃不夠又到別外去討。原來如此！
回到家裡，她氣憤地告訴小老婆。兩人正在院里責罵丈夫。丈夫卻一搖一擺地走回家，
又向她們吹噓起來。
用羊換牛
梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。惠王問：「將牛牽到哪兒去呀？」
牽牛人答：「殺掉它，用它的血塗鍾。」
惠王說：「放掉它！我不忍心看它那驚恐戰栗的樣子，像這樣沒有罪就活活給殺死，多
可憐啊！」
牽牛人問：「那就不必塗鍾了吧？」
惠王忙說：「怎麼可以不塗鍾呢？換只羊殺吧！」
4. 求幾個幽默故事
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這么寫的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
5. 幽默故事有那些呢
1、翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：「你復述一下我剛才講的內容！」女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：「我叫你再快活！」
2、某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
3、有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這么寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
4、 我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」 老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止
5、老師：「同學們，火箭為什麼能上天？誰能回答這個問題。」過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來後，一問旁邊的同學，就站了起來：「老師，這個問題太簡單了。」老師感到意外：「那就請你就回答吧！」「老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？」
6、媽媽今天過生日，兩個孩子要她卧床休息。她聞到從廚房飄出
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，只見兩個孩子
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：「這就
是我們送給您的禮物——我們給自己做飯了。」
7、第一個:
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
第二個:
一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
第三個:
語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。
第四個:
高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
第五個:
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
第六個:
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
第七個:
生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
第八個:
高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
第九個:
上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
第十個:
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
8、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
9、語文老師在講台上很有表情地朗讀了一首題為《卧春》的詩，希望大家記在筆記本上：
《卧春》：
暗梅幽聞花，卧枝傷恨底，遙聞卧似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位同學的筆記竟是這樣記的：
《我蠢》：
俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
10、老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：「今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：「是我把標點點錯了，……應該是「今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」
6. 給幾個幽默點的故事
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』
7. 找幾個搞笑的故事
幾個學生經常在校吸煙，x老師在辦公室一一審理。
x老師：「你在校有吸煙嗎？」
A學生：「有。」
x老師：「好啊！還挺理直氣壯的！立刻叫家長來。」
A學生走到辦公室外對其他幾個學生說：「千萬別說有吸煙。」
其他學生齊道：「多謝，果然是兄弟。」
x老師：「B進來。」
B學生：「是。」
x老師：「你在校有吸煙嗎？」
B學生：「沒有。」
x老師：「吃條薯條吧！」
B伸出兩個手指頭接過薯條。
x老師火冒三丈：「還說沒有！叫家長來。」
B學生垂頭喪氣走出辦公室。
C走進辦公室
x老師：「吃條薯條吧！」
C小心翼翼接過薯條，心想：幸好。
x老師：「蘸些番茄醬吧！」
C拿著薯條伸到番茄醬碟蘸番茄醬，一不小心蘸到的番茄醬太多了
食指輕盈快速地在薯條上方點了幾下，被蘸得太多的番茄醬紛紛落下。
x老師：「動作還挺熟練的，快叫家長來。」
x老師：「吃條薯條吧！」
D小心翼翼接過薯條。
x老師：「把這些都拿出去分給同學們吃吧！」
（D大喜）把薯條放到耳朵處夾住，雙手准備去接。
x老師怒形於色：「叫家長來！」
x老師：「吃條薯條吧！」
E小心翼翼接過薯條（
汗流浹背）。
x老師：「把這些都拿出去分給同學們吃吧！」
E把薯條放進口袋裡，心想：真要謝謝D。
X老師突然驚呼：「校長來了。」
E立刻把口袋裡的薯條扔到地上猛踩！
……
第N個學生
X老師：吃根薯條吧!
N學生：謝謝!不會……
第y個學生
x老師：吃根屬條吧
y學生暗喜：嘿，正好做參照物，最後兩根，滅了它
8. 幽默故事給我幾個
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」
老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」
除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」
爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」
心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」
麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」
畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」
皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」
怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」
招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」
踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」
一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」
罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」
年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」
黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」
臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」
一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」
臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」
黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」
自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」
還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」
願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」
由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」
開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）
娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」
討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」
風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」
放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」
用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」
鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」
木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」
我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」
做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」
秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」
忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」
糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」
外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」
何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」
爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」
「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」
一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」
有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」
吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」
嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」
一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」
粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這么粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！」
一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」
財主問：「奢侈在哪裡？」
客人答：「你這僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一
套，換一套，怎麼留得住他呢？」
木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜餚果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著
色，斑爛多彩。
客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」
忙於念經
江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」
特別「爆竹」
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」
限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？」
瞬間變味
一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：
「您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
另一個也說：「不僅不臭，還有一種異樣的清香。」
富翁立刻愁眉不展地說：「我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？」
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
「臭味過來了。」
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
「哎呀，我這里臭得更厲害。」
三十而立
教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」
兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：「我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下
呢？」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：「我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？」說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
辨別「魚」字
有個人詢問「魚」字怎麼寫，別人便給他寫了個「魚」（「魚」的繁體字）字。他對著
字橫看豎看，最後搖搖頭：「這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，游在水裡的魚，哪來
的角和腿？」
寫字人說：「這確是『魚』字，你說不是，那是什麼字？」
他搖頭晃腦，煞有介事地說：「我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。」
名稱光彩
有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」
9. 誰有幽默的小故事說幾個
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說:「這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！」於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：「老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？」老闆回答：「怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！」--------