A. 婚姻中的致命傷有什麼
幸福婚姻最關鍵的是什麼？
有人說是深深的愛，有人說是經濟條件，有人說是責任和忠誠，有人說必須有一個孩子作為夫妻的磨合劑。
這些固然重要，然而，看看我們的周圍，滿足這些條件的人，卻不一定真的收獲了幸福的婚姻。
在李中瑩的《親密關系全面技巧》中指出，導致婚姻不幸的原因，也就是婚姻的致命傷，其實是這5個心理模式：
1.「我說的都是對的」
2.「下半生就拜託你了」
3.不願意和愛人分享感受
4.維持「蘋果皮式的和諧」
5.不知道如何有效處理沖突
1.「我說的都是對的」
見過太多夫妻，有一方「永遠是對的」，另一方永遠只能低頭接受抱怨和批評，甚至一舉手一投足，只要不符合對方的標准，就會招來一陣打擊。
誰會喜歡這樣的生活呢？哪怕會因為愛而遷就，堅持「我是對的」造成的傷害，也會在日積月累的時光里，消磨掉心中的愛。
在每一件事情上都堅持「我是對的」人，婚姻關系不會好，因為婚姻是兩個人生活在一起，世界上沒有哪兩個人會對所有的看法完全一致。
怎麼辦？
書中給出建議是：
設定堅決不能放鬆要求的兩三條原則，這些原則是你寧願放棄婚姻也要堅持的，比如出軌，比如家暴，比如猥褻兒童。除此之外，其他的地方，降低標准。只要對方能做最低標准，就是可以接受甚至贊揚的，這也是一種愛的表達。
特別是，當對方在其他人面前、在公眾場合的表現不符合你的期望時，給予他/她支持，而不是搶在所有人面前批評、打擊他。
就像書中一再強調的，愛一個人，給了我們為對方做一些事情的動力，並沒有給我們控制對方的權利。即使在親密關系中，空間和自由，也是每個人應有的權利。
2.「下半生就拜託你了」
「我家XX往後就託付給你照顧了」「你終於有了歸宿，我們也就放心了」婚禮上的父母，都會語重心長地把自己的寶貝孩子交給另外一個人。
然而如果婚姻中任何一方持有這種心態，註定會是一場悲劇。
通常我們會認為女人的託付心態會重一些，畢竟古往今來，「歸宿」都是指向女性，確實，託付心態對女性的傷害也會更大，很多人會因此停滯不前，不再提升自己。但實際上，男性的託付心態也很常見。女人把自己託付給男人，男人把自己的幸福和成就託付給企業、技術、行業、社會。
有託付心態的人，每當有問題出現，都對認為是被託付那一方的錯——婚姻不幸福，都是老公不上進；工作不開心，都是上司有偏見、社會太黑暗。
託付心態，讓我們忘記了最該對自己的人生負責的，是我們自己。
正確的心態應該是怎樣的？
我為自己的人生負責，我有能力照顧自己，兩個人在一起，是兩個成熟的靈魂碰撞，增添人生更多可能性，更多的成功、幸福、快樂。而不是兩個巨嬰在一起，把所有的希望和重擔都放在另一個人身上。
3.不願意和愛人分享感受
有人因為覺得「家是愛的地方」，不願在家裡表達自己的感受，特別是有負面情緒的時候；
有人因為覺得「說了你也幫不上忙」，所以不願意和愛人傾訴自己的憂傷、憤怒、焦慮、擔心；
有人因為「跟你說你只會批評我」而逐漸放棄和愛人分享內心深處的想法。
久而久之，婚姻只剩下一個空洞的軀殼。
有一段時間，大家都很提倡「不把情緒帶回家」，可是家是一個人最溫暖的港灣啊，連情緒都不能表達和流淌，家和別的冷冰冰地方又有什麼區別？
如果這時候有一個善解人意的異性，願意接納這份不開心，能夠紓解情緒，你會做出怎樣的選擇？感情就是這樣，會朝著讓它覺得溫暖的地方走去。
如果那個要與你同甘共苦的人，都不可以分擔分享情緒，還有誰可以？
當然，表達情緒並不等於發泄情緒，用沒有傷害的形式表達情緒，和他人討論更好的處理方式，是我們需要學習的功課。這一點，可以參考《非暴力溝通》中提供的四步法：我的觀察是什麼，我的感受是怎麼樣的，是哪些需要（價值觀、願望）導致那樣的感受，我的請求是什麼。
4.維持「蘋果皮式的和諧」
外面看著好好的，其實裡面早就已經發黑腐爛，有這樣的蘋果，也有這樣的婚姻。
「忍一時風平浪靜」，為了息事寧人，為了維持婚姻表面上的寧靜，我們忍了太多，也退讓了太多，直到無法再忍下去。「我忍了你十幾年」「我受夠了」，是離婚的時候，最常聽見的一句話。
這里並不是鼓勵夫妻雙方用吵架去解決問題，或者有不同意見時，一定要整個你死我活，一步都不能退讓。而是說，在心平氣和的時候，我們就需要建立起來一個機制，明確各自不能接受怎樣的語言和行為，當沖突發生的時候，可以通過什麼樣的方式冷靜下來，討論解決問題的辦法，而不是腦袋一熱開始吵架，並迅速從「問題」轉向「你竟然吼我」的態度之爭。
這樣做，本質上也是愛，同時關注對方和自己的需求，在不斷的磨合下，找到琴瑟和鳴的相處之道。
5.不知道怎麼處理沖突
要麼一味地忍，要麼像個炮仗一點就著，是我們在婚姻中常見的狀態，處理方式呢，則是裝作什麼都沒有發生，冷戰。
這樣的處理方式，也是婚姻中最常見的致命傷，因為它導致的是關系的疏遠。
什麼是有效地處理沖突？
同時照顧雙方的需求，既清楚地表達自己，也了解對方的想法，尋找雙方都能接受的方式，且過程是平靜和理智的。
書中指出，兩人之間，需要建立一個緩和緊張局勢、避免關系走向疏遠的機智，比如「太空時間」「積極暫停」，等到情緒平靜下來，再繼續討論問題的解決辦法。
婚姻是兩個人一起生活，然而並不是在一起生活就構成了「我們」，雙方之間的互相配合、互相支持，才真的能夠構成一個幸福的港灣。
B. 你的婚姻有致命傷嗎
目錄：
第一章：你的婚姻是致命的嗎？
第二章：猜疑讓愛情漸行漸遠。
第三章：被愛情傷害後如何走出悲傷？
愛情的開始總是美好而甜蜜的。兩個逐漸熟悉的人，會因為猜疑而讓愛慢慢淡去，有些人最終會走向婚姻的殿堂。怎樣才能避免婚姻中愛情的致命傷？
你的婚姻是致命的嗎？
有人曾這樣形容愛情和婚姻：「愛情是花，婚姻是果。花總是美麗的，但果實並不總是美麗的。」美國華盛頓大學心理學教授約翰戈特曼(JohnGottman)經過20年的研究發現，失敗婚姻中有4種常見的致命傷。如果不認真對待，美麗的愛情之花也許真的會結出苦果。
對人，不對物：尖銳的人身攻擊。
結婚半年後，白娜開始討厭丈夫蔣斌的許多生活習慣，並且總是指責對方。慢慢的，他們的感情開始淡化。白娜想不通，曾經熾熱的感情是如何因為這件小事而冷卻下來的。
事實上，白娜對丈夫的指責包含了婚姻中常見的致命傷：尖銳的人身攻擊。「為什麼沒洗碗？又一個夜晚過去了。」3354投訴。「你的襪子不用洗，可以直接當生物武器。你這么聰明怎麼沒成為科學家？」3354人身攻擊。
適當的抱怨只針對某些事件，比如「你為什麼不洗碗？」「這是針對蔣斌的不良生活習慣。而且人身攻擊不針對具體事件，而是攻擊對方人格。」你的襪子不用洗，可以直接當生化武器。你這么聰明怎麼沒成為科學家？"
面對白娜的指責，蔣斌回擊道：「我沒你聰明，世界上大概也沒幾個人比你聰明！」本來關於不洗襪子的爭論演變成了人身攻擊，模糊了爭論的焦點，最後的結果就是矛盾升級。
只是看不起你：鄙視
在結婚一周年紀念日，白娜和蔣斌又一次激烈爭吵。原因是蔣斌買了不新鮮的水果，因為他很便宜。面對白娜的責罵，蔣斌小聲說：「你就不能寬容一點嗎？」「包容？」白娜不屑地回答道：「你想讓我像你一樣吝嗇寬容嗎？我真是瞎了眼，找了個你這樣的男人！」婚姻中的另一個致命傷，——鄙視，出現了。
鄙視造成的傷害比人格攻擊更嚴重。因為當一方鄙視另一方時，她(他)在另一方眼裡看不到任何優勢。有時候鄙視不用言語就能完全表達出來。輕蔑地笑，翻白眼，撅嘴唇，就能充分表達出貶低對方，抬高自己的意圖。
本能保護：防禦姿勢
通常，當人身攻擊和蔑視相繼出現時，防禦姿態就會隨之而來。
看看白娜和蔣斌的婚姻。當沒完沒了的爭吵一次又一次發生時，雙方都開始採取防守反擊的姿態，比如拒絕承擔責任。不管發生什麼事，他們永遠是對的一面：找借口，發生的一切都是別人的錯或者外部環境的錯；互相指責，為一點小事互相指責，爭吵升級。
總是強調「我」，不想聽對方的，也不想站在對方的角度看問題。蔣斌不記得自己確實有一些不好的生活習慣，白娜也不記得無數次激烈的爭吵，都是因為一些原本可以輕松解決的生活小細節。
永遠忽略你：冷漠的石牆
當我們結婚兩年的時候，面對能說會道的白娜，蔣斌甚至懶得為自己辯護。不管白娜說什麼，他都不在乎。白娜悲傷地對他的朋友說，「他什麼也沒說。我覺得我在對著一面牆說話。」
面對妻子，蔣斌成了一堵冰冷的「石牆」。有時他會簡單地回應，比如「哦」和「嗯」，但白娜從他的回應中感受不到任何信息。蔣斌也覺得很委屈，認為自己這樣做完全是無奈之舉。他並沒有意識到「石牆」是很厲害的，這種動作讓妻子感到前所未有的挫敗感：可惜，變成「石牆」是很多人在處理夫妻糾紛時常用的一招，而男人比女人更喜歡這一招。他們不知道這種「被動進攻」會把妻子逼到崩潰的邊緣。
如果婚姻中的一方在與另一方溝通時習慣成為「石牆」，這段婚姻將面臨巨大挑戰。因為「石牆」通常不是一朝一夕形成的。如果夫妻雙方都有改善關系的強烈願望，「石牆」是可以打破的。向專業的婚姻顧問尋求幫助將是一個明智的選擇。
讓猜疑遠離愛情。
如何讓婚姻保鮮，讓愛情長久？不同的情侶有不同的關鍵詞，但忠誠和信任是最常被提及的。我們身邊有一些情侶，盡管相愛，卻逃不出分離的結局。原因是揮之不去的懷疑。
娛樂圈，每天都有各種各樣的事情，總有各種各樣的意外，熱鬧非凡，永不停息。上個月，一對明星夫婦向公眾展示了他們的愛情。然而這個月，離婚危機爆發，他們不顧形象的對簿公堂：相比普通人，名人的婚姻更容易被人注意，他們的婚姻經歷也經常被當做茶餘飯後的談資。
2012年初，娛樂圈出現了幾對明星「模範夫妻」離婚的消息。內地一對家喻戶曉的明星夫妻離婚新聞報道，他們結婚之初感情很好，但後來由於常年在外拍戲，聚少離多，缺乏交流，互相猜忌，導致兩人關系溫度逐漸下降。他們經常互相指責，懷疑對方不忠，聯系舊愛等。他們無休止的爭吵讓這段婚姻走進了死胡同。正是這種不信任影響了他們的正常生活，最終以離婚告終。
我們經常可以看到一些案例，妻子質疑自己成功的丈夫，每天回家當「小偷小摸」，檢查丈夫的衣服和錢包，甚至嗅、摸、嗅、猜，用盡一切「檢測」手段，找出丈夫身上可能出軌的瑕疵，比如是否留長發，是否聞到女人身上的香水味。
如果老公在外面應酬或者和朋友聚會，就會不停的給他打電話，催他早點回家，這樣會惹惱商家和朋友。更有甚者，我經常給老公的公司打電話，問他的同事在干什麼，和誰在一起，男的還是女的？讓老公顏面掃地。即便如此，即使丈夫最後回家了，也要經過嚴格的盤問，比如今天去了哪裡，每一個細節都要說清楚。只要有一點點懷疑，妻子就會無休止地心軟、哭鬧、打鬧，直到丈夫求饒。在如此高壓下，丈夫終於忍無可忍，提出分手。這種結局也與妻子的初衷背道而馳。事實上，相當一部分離婚夫婦是因為猜疑而導致婚姻破裂的，而這種猜疑大多是由女性造成的。當然，男性懷疑妻子的比例也不低。為什麼兩個相愛的人會有猜忌？說到底是基於雙方對情緒不穩定的恐懼，是一種不安全感導致的危機感。
現代社會分工使男人和女人能夠在工作場所競爭。女性不再拘泥於家庭，而是選擇更多地參與社會工作，與外界接觸，這與封建社會的女性在價值觀和行為方式上都有很大的不同。一夫一妻制使兩個人的愛情合法化，成為一種普遍的道德規范。女人懂得爭取自己應有的生存權益，懂得在愛情中維護自己的合法權益。可以說，對於大多數人來說，夫妻關系是一生中最長的一段感情。隨著視野的開闊和交通通訊技術的發展，人與人之間的距離越來越近。當外界的誘惑來臨時，有些人可能會對婚姻產生不安全感，並以捍衛婚姻為目的，將這種不安全感付諸行動。比如討厭和自己性別接近的伴侶，試圖掌握伴侶的一舉一動，關心伴侶過去的感情經歷等等。這些可以統稱為懷疑。
讓信任打破猜疑之石。
這種由擔心和危機感引起的懷疑，是影響婚姻和夫妻關系的最可怕的因素。不僅不能穩固自己的婚姻，還會讓對方由憤怒而怨恨，導致夫妻和諧關系出現裂痕，最終夫妻分道揚鑣。無理的懷疑是對感情的傷害，是自私的心理反應。如果你把伴侶當成自己的私有財產和附屬品，那就難免要聽風吹雨打。一點小麻煩都會牽扯到你的感情神經，觸及你的婚姻底線，最終兩敗俱傷。猜疑就像幸福婚姻路上的絆腳石。如果存在，婚姻就不完整。如果能一起努力，互相尊重，互相信任，這塊絆腳石自然就無法羈絆婚姻的步伐。
夫妻應該是最親密的朋友。因為我們彼此相愛，相守在一起，基本的觀念需要彼此認同。如果你猜我，陌生的同床異夢者，如何能成為終身伴侶？對伴侶的懷疑，說到底是因為不信任，導致不信任，或者對自己不自信。如果因為一些無中生有的事情傷害了感情，最後往往會後悔。信任你的伴侶是穩固婚姻的最好方法。
消除懷疑需要精心管理。
「執子之手，與子偕老」是每對夫妻結婚的初衷。婚姻經得起生死考驗，但幸福需要精心經營。繁忙的工作和生活讓情侶之間缺乏必要的溝通。飯後相對沉默，做自己的事，這是很多情侶的狀態。有人認為生活本來就平淡，結婚後不需要製造浪漫，培養感情，就像戀愛中一樣。其實要經營幸福，首先要正確對待婚姻。夫妻關系也是需要維護和珍惜的。注重溝通，頻繁互動，是防止猜疑滋生的好方法。
技巧1學會傾聽。
學會傾聽另一半的發言，哪怕是關於家庭的事情，傾聽對方對工作生活中小事的抱怨，及時了解配偶的近況，讓對方感受到他的關心。但是，聊天不是「審問」，只會讓對方反感。彼此保持適度的空間，也能讓婚姻更有新鮮感。
秘訣2:提升自己
保持適當的距離是對伴侶的尊重，也是對自己的尊重。雖然身邊有配偶，但不能讓自己成為附庸，把對方當成自己的整個世界。所以，培養一些愛好，比如跳舞，旅遊，接觸外界，結交志同道合的朋友，不僅轉移注意力，還能讓自己看起來更有魅力，同時也讓對方更加珍惜自己。
技巧3:找到共同語言
夫妻需要步調一致。如果其中一個升職了，而另一個卻總是原地踏步，時間久了，弱勢的那個就會有危機感。很多情侶覺得無話可說，正是因為沒有共同語言。所以，尋找共同語言是很多情侶經營幸福的重要方式。培養共同愛好或者尋求自身發展。只有在生活中互相鼓勵，找到共同話題，互相分享
被愛情傷害後如何走出悲傷
2011年底，一封信(肖燕琴的遺書)在網上瘋傳。在遺書中，這個叫肖燕琴的女人描述了丈夫婚後五個月的出軌，他多次和小三出去開房。她在遺書中表達了自己巨大的悲傷和痛苦。之後，小燕琴的朋友陸續收到她的手機簡訊，說她自殺了。然而，2011年12月31日，網上有消息稱，肖燕琴還活著，將接受采訪。
愛情的世界足夠大，可以容納100種委屈；愛情的世界也很小，小到三個人會擁擠窒息。肖燕琴去世的消息激起了公眾對「小三」和心碎者的憤怒，譴責聲更高。就在這時，蕭燕琴突然死而復生。她站在鏡頭前，接受了電視台的公開采訪。在網上，有人評論說，如此感人的一幕，原來是又一場鬧劇。
也有人表示擔心，網民的矛頭很可能會轉向這次「復活」。到那時，肖燕琴雖然沒有真的自殺，但她絕對失去了追求未來更好生活的動力和希望。其實不管真相是什麼，都只是家事，人活著就好。
遇到感情危機後，像肖燕琴這樣的女性，無論是想原諒對方，還是完全下定決心要和丈夫決裂，處理起來都不淡定了。——有的通過各種渠道揭露配偶和「小三」的丑惡嘴臉，有的把愛情提煉成賬單，要求對方賠償，有的潑硫酸，砸傢具，這樣就是同歸於盡。
對愛情的誤解
我們都可以理解，分手不會像當初談戀愛那樣優雅從容。兩個人從一無所有到互相關心，這期間付出了很多感情。當愛情出現裂痕時，即使歇斯底里也解決不了問題。事實上，冷靜是避免傷害別人和自己的唯一方法。
許多女性在遭受感情創傷後，會情不自禁地回憶起自己不愉快的過去。他們越想越覺得委屈。他們不禁感到悲傷卻無法自拔。明知愛情已經走到盡頭，卻又不願意進行各種報復，在報復中迷失了自我，脫離了自己正常的生活軌道。
愛情的終結
是人生不可承受之重嗎？
一些女性將婚姻視為生活的一部分。當他們突然失去婚姻，自信心和自尊心瞬間崩塌，一系列宣洩式的非理性行為在generate中涌現。
就是因為對方不忠，所以必須有人讓那個男人記住自己，記住這段感情。既然不能留下美好的回憶，那就留下最悲傷的印記。
有些人是被逼死的，堅決不離婚。其實很多時候，這種艱難的決定並不是出於對未來生活的考慮，而只是出於一種固執的不願輸給「小三」的心理。自己得不到，也不能讓別人得到。
別人總想找到一個確定的答案。比如「今天這個結局誰的責任更大？」「他愛過我嗎？」「為什麼背叛我？」每問一次，就會被傷害一次，明知道沒有希望挽回對方的心，卻又止不住鑽「死胡同」。一位心理學家說：「無論你付出多少努力，取得多少成就，你都無法完全了解自己。總有一些自己不知道的東西。」我們連自己都無法完全了解，何況別人？
如果雙方真的愛過，分手很難分出誰對誰錯。愛情是一筆糊塗賬，雙方都逃不掉責任。畢淑敏說，科技越來越發達，但至今沒有一種儀器可以衡量人類情緒的進步，預測人的情緒指數。的確，當我們能察覺到遙遠星球的輕微地震，卻不知道自己的床伴是否在輾轉反側時，我們以為自己能洞察別人的內心，其實我們一直在撓頭。
真的不能對背叛更理性一點嗎？
關於情緒的事情說起來容易做起來難。離婚不僅是一個法律過程，也是一個心理過程。生活中的離婚鬧劇，除了少部分人憑沖動行事，大部分人都是經過深思熟慮，慎重決定的。其實婚禮那天，我們知道會有兩種結局，總有一天會老去或者分道揚鑣。離婚的目的不是讓對方和自己更痛苦，而是重新找到幸福。
我們總說成年人需要為自己的行為負責，婚姻也是如此嗎？其實在離婚之前，很多婚姻都是名存實亡，既沒有愛情，也沒有親情。勇敢的放手，然後祝福對方找到新的幸福，既是一種解脫，也是一種境界。畢竟在人生的道路上，真正相愛並能生活在一起的人並不多。
如果你能接受分手的結局，就不要糾結於過去的對錯。你應該對你曾經愛過的人說謝謝，因為這一天意味著新生活的開始。不要沉浸在過去的痛苦中，不要在意所謂的「輸贏」。婚姻不復存在。「輸贏」有什麼意義？只是用詞不同而已。不要把生命浪費在語言的爭執上。其實爭執往往分不清是非，反而失去了很多本該珍惜的感情。
當愛情走到盡頭，不如收拾好破碎的心情，平靜地告別過去，以盡可能平和的心態繼續生活，尋找下一份真愛。
結論：愛情和婚姻最需要的是忠誠。讓我們都保持一顆原本單純美好的心，讓我們的愛情和婚姻繼續下去！(文章原載於《健康世界》，發布日期：2012年5月，作者：張小西、袁舟、時宇，版權歸作者所有；轉載目的在於傳遞更多信息，不代表360常識網贊同其觀點，對其真實性負責。如涉及內容、版權等問題，請盡快聯系我們，我們將盡快刪除內容)。
C. 什麼是婚姻致命傷
一、堅持「我是對的」 一個人如果不準備放棄一些自己的看法，並准備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與人共同生活的。「我是對的」不是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式，卻是打開婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關過不了，是看不到自己的其它問題的。 夫妻關系要成功的話，伴侶雙方都必須要離開他們的家庭。如果有一方堅持：「我的家庭很好，為什麼你不按照我家裡的方式來生活」「我的方式是最好的方式。」這在夫妻關系中就是毒葯。當兩個人結婚，她(他)也是跟伴侶的家庭結婚了，這意味著我們必須要去敬重、愛我們伴侶的就愛聽。就像愛伴侶一樣，只有這樣，婚姻才能成功。
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針對這個致命傷，時刻要記得：有效果比有道理更重要。對錯與有效果比起來，我們明白孰輕孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我們可以一起探索雙方都贊同的方式，而不必爭執誰對誰錯。夫妻之間可以很不同，但是仍然可以很相愛。
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二、「託付」心態 託付心態是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式。「託付」就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。託付的一方往往因此心理而完全停頓下來，再沒有成長提升，當有一天忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了。 有託付心態的一方對伴侶過度依賴，這樣的關系並不是成熟的關系，這種依賴性更加接近親子之間的關系，而不是成人之間的關系。有時一方對自己的伴侶過度負責，甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法一樣會妨礙一段成熟的關系。正確的心態是：雙方都有足夠的能力照顧自己的人生，而兩個負責任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋養、互相激勵，共同成長，產生一些獨自一人不能獲得的成功和快樂。
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三、不願分享「內心感覺」 在婚姻關系中，一個人的情緒常導致爭吵或關系疏離，更危險的是一些夫妻之間有「不把情緒帶回家」的協議。當我們有情緒時，應該對伴侶坦白說出。 很多人以為不把情緒說出來是為了不使伴侶擔心，事實上，不說出來會使伴侶更擔心。並且傳達給對方一個信息：我的心已不再與你緊貼在一起。把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時能夠認識情緒並且與人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。學習情緒管理，可以幫助我們認識自己的情緒，並用不傷害彼此的方式表達出來。
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四、維持「表面的和諧」 我們是追求和平、和諧的民族。在重視與追求和諧的環境中長大的人，會錯誤地認為無論什麼情況，不忍讓是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。而忍讓會造成情緒的積壓，如果是為了孩子、老人或其他原因，兩個人勉為其難維持這樣一個「金玉其外，敗絮其中」的關系，最終會造成積累的負面情緒的總爆發，不僅關系會受到破壞甚至破裂，雙方的身心也會因此而付出慘重的代價。 兩個人在締結關系的最初，便應該約定好矛盾解決機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言和行為，並且商定如何解決。
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五、不會「處理沖突」 我們從小被教導要謙遜忍讓，卻沒有被告知如何去面對和解決沖突。很多夫妻吵架之後就是冷戰，這是很危險的。因為冷戰唯一的發展方向是更疏遠。 有些夫妻，一方情緒冷卻後想修補受傷的關系，於是用一種「失憶症」式的態度主動和解，讓風波成為過去。但是沖突造成的情緒在心底還有痕跡，如果積累得太多，就會在某一天爆發出來。 在很多夫妻中，有些人用一種類似「原諒」、「寬恕」的態度處理爭吵。其實，這樣的態度可能對關系有更大的害。因為「原諒」和「寬恕」是把自己放在比對方優越的位置，沒有真正尊重到對方的人格和尊嚴。
7/9
六、「受害者」心態 受害者心態就是一個人不為自己生命中的事情負責，只會責怪別人，把所有的責任都推到別人身上。 婚姻生活中，如果有什麼他(她)該做但是他(她)做不到的，他(她)就會說：「都是她(他)害我變成這樣的，我有什麼辦法?」只要我們在抱怨，不管是口頭上抱怨，或是心理上沉默地抗議，多少都是受害者心態在作怪。婚後，如果覺得婚姻中的沖突都是對方來找麻煩的，「每次都被他(她)欺侮或是陷害」。就說明我們有受害者心態。 改變自己的信念和規則，「我為我的幸福快樂負責」用這樣的信念來替代舊有的信念和情緒模式，婚姻就會呈現新的和諧面貌。
8/9
七、「交換」心態 「你愛我，對我好，我才愛你，對你好。」愛變成了交換，變成了做生意。很多人年齡大了，身體成熟了，結婚了，有孩子了，可是從內心裡說卻還是個孩子。 孩子之間會有「今天玩得好，明天鬧僵了就不跟你玩了」。婚姻中為對方付出而不求回報，只要對方高興，有沒有回報都很高興很開心，繼續付出無私的愛給對方，這才是愛。「我愛你所以你也要愛我」這是做生意，交換的愛不是真愛。如果婚姻中的一方或雙方存在交換心態，就會污染愛，毒害愛。交換心態表明婚姻中的一方或雙方沒有真正成長。
9/9
、「佔有」心態 熱戀中的男女總希望二個人能永遠不分開，想盡一切辦法把對方綁在身邊，只要一分開就感到痛苦，會用盡各種方法追蹤對方的行動。雖然嘴上說是關心，其實不過是為滿足自己的佔有慾望，當貪念愈來愈多、多到無法滿足時，我們就會因為達不到而產生痛苦，這就是為什麼當我們愛一個人愈深，痛苦也愈深的道理。