如何抓住婚姻的契機

㈠ 女孩在戀愛婚姻方面有哪些實用的建議

1.要找有感情的，不說愛到要死不活，起碼兩個人得有一定的感情基礎。

至少至少，兩個人在一個屋子裡，相互要看著順眼，不需要刻意找話題也能順暢地聊天。

一切婚姻到最後都不過是日常相處，日常相處就會有矛盾，而感情是最好的緩沖手段，也是唯一能夠淡化矛盾的希望。

吵架還是小事，吵都吵不起來，才是最悲哀的。

2.再害怕失去他，也不要害怕暴露真實的自己。你是什麼樣就表現出什麼樣，喜怒哀樂都盡量坦誠地展示給對方。

你沒有你想像得那麼差，他也未必就是你想像得那麼好，兩個人把彼此好的壞的燦爛的陰暗的統統都見過，還能互不嫌棄，才是走入婚姻的契機。

喜歡你的人也樂於見到你真實的一面，你天天端著綳著，他看著也難受。

換句話說，需要你拚命隱藏自我才能取悅的人，本來也不是適合你的人。

3.

找一個自身人品就很好的人，善良、溫和、勇敢、品行端正、做事認真，而不是除了「對你好」其餘一無是處。

找一個現在就很正常的人，而不是「以後將來也許可能會變好」。

男人婚前什麼樣，婚後就什麼樣，甚至婚後往往還不如婚前。寄希望於他會改頭換面，不如趁早放自己一條生路。

4.婚姻說到底不過是感情的一種形式，別把它看得太神聖也太偉大。

結了婚，你也還是你自己，不只是「某某的老婆」或者「某某的媽媽」。

先有足夠的自我意識，才能有穩定幸福的感情。

如果這一點你想不清楚，那我勸你不要結婚。

5.婚前要做的准備：

1、婚檢，主要是排除高風險的遺傳病和傳染病；

2、熟悉雙方的財務狀況，不是教你去看看他家究竟有多少錢，而是看看他有沒有高額負債、有沒有財務風險；

3、適當了解一下婚姻相關的法律法規，尤其是什麼算婚前財產，什麼算共同財產，你可以不在乎，但心裡要有數。

這些常識，用心找一下都能找到詳細的解說和科普。

你要連這個耐心都沒有，那我同樣勸你不要結婚。雖說人人都有當韭菜的可能，但你也不能送上門去讓別人割。

6.不要太早結婚，年輕時人常常不知道自己想要什麼，只圖一時的美好和幻想，最後要麼葬送了自己，要麼就是給拔高離婚率做做貢獻。

等你認清了婚姻的成本和風險，再考慮結婚也不遲。

等你弄明白你想要的是什麼樣的人、是什麼樣的生活，再計劃結婚也不晚。

7.婚姻不是戀愛的終點，婚姻是戀愛的延續。

老有人覺得，戀愛就得以結婚為目的，沒結成婚這段戀愛就是失敗的。

怎麼就失敗了呢？

你享受了感情美好的一面，也見到了人性復雜的一面，你用時間去驗證了一個人能不能和你共度餘生，這個過程里你更加懂得了感情，也更加懂得了自己，那對你來說就是有益的。

戀愛是篩選，篩掉那些不合適的人，留下那個能和你共存的人，婚姻不過是水到渠成的結果，不是你必須委曲求全達成的目標。

8.除非你非常確定，對方是一個可靠而有良心的人，否則不要未婚先孕，更不要因為「不小心懷上了」所以決定結婚。

婚姻可以來自於一時沖動，但絕不能是因為別無選擇。

尤其是年輕女孩子，沒事兒多學習一下如何科學避孕，不要男人說什麼就是什麼，他當然可以把話說得很好聽，但他實際怎麼想，你真的懷上了你才知道。

你為什麼要去賭這種事？

9.如果你覺得看不清對方的內在心思，兩個建議：

一是多和他討論一些女性話題，比如他怎麼看待女性的生育風險、怎麼看待女性群體的地位、他心目中的「好女人」如何定義。

二是多找一些兩個人可以一起做的事，比如一起旅行，比如一起培養一個愛好，比如一起組裝一套傢具或者規劃一下婚禮。

從中你更容易知道他內心的所思所想，尤其是突發事件，最考驗一個人對你的真實態度。

10.一定要自己挑選自己的另一半，一定要自己去判斷一個人實質怎麼樣，並相信自己的判斷。

不能是因為別人說「他很老實」，「他是個好男人」，或者「他條件不錯」。

別人的意見可以適當參考，但最終還是要以你為准，是你要和他長期一起生活，不是別人，你過得不幸福，別人也不可能替你分擔。

㈡ 結婚之後，兩個人該怎樣最才能讓愛情浪漫長久

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在某個拐彎的地方，緣分悄然到來後，許多人牽手心儀的對象，徜徉在幸福和浪漫之中，努力讓日子過得如詩似歌。

隨著情感的升華，兩個人攜手，領了結婚證，成為人生的伴侶之後，將會發現，原來婚姻生活中，還會面臨諸多的考驗。

時日在流逝，婚後的生活，將會在時光的長河中，由激情澎湃走向溪流潺潺。甚至，小兩口生動活潑的相處，會逐漸變得毫無波瀾。

當現實的生活，沒有了浪漫的元素，只有平淡與操勞時，彼此能否守護住初衷，安享一份歲月靜好呢！

也許，面對這樣的境況時，有人內心不無疑惑，認為這不是自己期待的愛情，也會在看著別人“秀恩愛”的時候，不由地感嘆一聲，“婚姻是愛情的墳墓”。

如若在柴米油鹽、雞毛蒜皮中，無法聰慧地應對這些挑戰，夫妻倆的感情，很容易變得步履維艱，所以在婚後，夫妻兩個人怎麼相處很重要，需要掌握一些溝通方面的技巧，方能讓彼此的感情長久維系下去。

做家務也是一種溝通

若想在婚姻生活里，讓彼此的隔閡減少，多一些默契與包容，少一些質疑與挑戰，那麼就需要兩個人在一起的活動中，找到更多的契合點。

家務，從來不是某一個人的責任，而是每一個家庭成員應當承擔的責任。

即便是夫妻倆，也不應該，將家務活完全推到某一個人的身上；能夠抓住這樣的契機，一起做家務，對於夫妻來說，也是一種交流溝通，實現感情維系的有效方式。

在兩個人的共同努力下，做出美味的佳餚，讓房間變得更加整潔舒適，夫妻共同付出勞動的結果，換來全新的生活，也能讓彼此的心一步步靠攏。

當相愛的兩個人，成為人生的伴侶後，在長久的婚姻生活中，將會迎來更多的挑戰。

夫妻倆能夠保持暢通的溝通，則能有效讓矛盾減少，讓感情升華，從而過上幸福浪漫的生活。祝願每一對有緣人，都能在婚姻生活中，保持良好的溝通，讓夫妻感恩不斷提升。

㈢ 如何突破關系僵局

先說一說僵局的性質，形成過程，與基本溝通條件。 婚姻關系或戀愛關系有時候會進入一種冷戰過程，形成僵局。這種時候，雙方劍拔弩張，一觸即發，局勢比較緊張；但雙方卻又誰也不想挑起爭端，只是暗中較勁，觀望、拖延，彼此就象兩只不能相互靠近的刺蝟，也不願靠近。之所以形成這種局面，自有其歷史原因，但不管原因如何，現狀就是你也過不好我也過不好，卻又找不到化解關系的鑰匙，雙方都感到棘手難辦。如何突破這種僵局，使關系的發展得到啟動，並順利進行，便成了一個考驗雙方溝通能力的大問題。 有效溝通的一個前提條件是：雙方都有溝通並改善關系的願望。在僵局中，往往一方並不真正了解對方的這種願望，它是否存在？有多大的強度？因此，也就存在著相互間的猜忌與顧慮：如果我主動要求溝通，是不是會被對方看成是下賤？他或她是否已經早已把我們的關系看死了，不再抱有任何希望了？如果這樣，我若是主動，豈非自找苦吃，自尋煩惱？這樣勢必勞而無功，在傷口上徒添鹽粒？而在猶豫徘徊之際，卻又意識到相應的風險：萬一對方還有一份殘存的愛意，只是礙於面子，或許保守，只待我開口，而我卻過於矜持自禁，豈不坐失良機？在我一再躊躇的時候，說不定其它外來因素（如第三者）就會趁虛而入，取而代之！這樣，也就在僵局中感受到了左右為難，進退維谷了。此種心態，正是冷戰者最常見的感受。 如何突破這種僵局也就成為一個難題。這種難題，對於那個對關系還寄予重大希望者，顯得更有解決的急迫。而相對無謂的那個，則佔領著心理優勢地位，可以穩坐釣魚台，靜觀其變了。所謂的優勢與劣勢之分，主要取決於僵持的雙方安全感的大小。安全感大的，則心態比較穩定，而安全感小的，則經常會感到孤獨、焦慮和恐懼。強烈要求拉近關系，解決問題的往往是心理劣勢一方。而事情往往是越急，安全感越小，行為可能越沖動，不得體，致使安全感大的一方更為反感，更傾向於逃離這種關系。僵局也就越來越僵。顯露出安全感上的不足，並急於求成的結果是，心理劣勢者更劣，心理優勢者更優。僵局就向著更為僵化的方向滑動了，解開僵局所需要的能量也將越大。 首先要徹底弄清雙方的溝通願望到底是有沒有？這種溝通願望取決於對關系前景的預期。如果一方對關系的相愛性質已經完全絕望，任憑你另一方如何努力都將是竹籃打水，瞎子點燈。所以當事人一定要在溝通之前好好地察言觀色，捕捉信息了解對方的情感狀態，是否已然鐵定了心思要解除相互關系。如果是的，那就要明智點，放手。不再掛在心上這份心靈之痛楚，放生被束縛的雙方，寬容對方，善待自己。如果不是的，那麼說明對方還存在一線希望，雖然溝通願望沒有自己來得強烈，但畢竟不是無可救葯。這時候，就要進一步考慮如何把關系推進到一個更好的境界了。 首先，我們要了解自己的安全感到底有多大。我們認為一個不能充分獨立的個體，也是不能真正地愛的。如果我們很依賴，我們就會很不安全，每時每刻都生活在害怕喪失的焦慮之中，即使開始了溝通，也會不經意間流露出自己這種驚恐來。對方一旦覺察，就可能引起警惕。在僵持的關系中，對方往往是害怕被依賴才不願拉近關系，以免距離過近造成不堪重負的感覺。心理優勢一方的心理特點，決定了，對於被依賴的解讀是被控制。所以他或她要逃離這種控制，必定就會拉開距離了。當劣勢一方的依賴-控制性格不加改善，關系的拉近不是不可能，只是，一旦拉近，又可能因為這種性格缺陷而重蹈覆轍。第二次的僵局也就隨之形成，這一次就更是冰凍三尺，難以化解了。所以，要破解僵局，首要條件是劣勢一方要改善自己的性格，去掉依賴和相應的恐懼心理，建立對自己的信任，相信自己即使出現最壞的結局也能面對，也能接受。不依賴就意味著坦然面對改變，接受所有的可能性。不依賴就意味著，可以在提出自己的要求時，尊重他人的決定。不依賴意味著，在主動溝通過程中如果遭遇挫折能勇敢面對，而不受挫折與負性情緒所支配，輕易改變溝通願望，消泯改變的動機。總之，在溝通之前就要通過反思與自我調整來增強自我的安全感，不把安全感的希望完全寄託在對方的反應上。只有這樣，溝通局面中的潛在的被動性才有可能真正突破，心理劣勢才能得到根本性的改善。 以上是溝通前夕的心態的把握與相關的問題。以下我們要談論溝通起始時的問題。 溝通，要在比較自然的條件下進行，才不會讓對方感到突然與威脅。僵局的存在是一種現實，在這種僵局中，對方也有不安全感，其實質很可能就是一場心理戰。而溝通，意味著冷戰時的一種和平談判。談判之前我們要想好所要談判的內容，並為適合的談判時機找到一個良好的切入口，使這種談判看起來是雙方共同的需要，而非主動要求談判的單方面的事情。這是非常重要的原則。不然，「沒什麼可談的」，另一方很可能作出這類反應。如果是這樣，說明談判的時機把握有問題，條件不成熟。如果不識趣，就可能談判不成，反把冷戰的局面破壞了，變成熱火朝天的公開的戰爭。那樣，局勢就很可能進一步惡化。所以要善於發現、尋找合適的切入口，處理冷戰的時機，是非常重要的。 舉幾個比較好的時機的例子吧：1、對方極需自己幫助的時候給予援手，這時候要注意不要在給予幫助時或之後立即要求談判，不然就容易被當成是等價交換，當成是要挾，對方非但不願和你交流，很可能連你的幫助也一並不要了；2、示弱，以顯得沒有對方介入不能再維護哪怕是僵局的相互關系；這時候要小心不要讓對方覺得你又在控制對方。比如以哭泣求情的方式，要求對方原諒自己，這類方式是極不可取的。也就是說，示弱的時候要在真正無法解決問題，非常需要對方幫助的時候才用此策，尤其重要的是，一般的困難一定要親自解決，而不求助，此策才會在關鍵時刻奏效。表達太多的「我愛你」這類聽起來比較空泛的情感需要，是不妥當的。這是因為它很容易被看成是無病呻吟。對方對你的情感要求並不認同，你卻糾纏於這種情感，也就當然地被作為無理取鬧來對待了。3、共同關注的利益點發生了重大的生存危機。它意味著，你們在這種危機中會不約而同地朝向相同的方向看去，視野一致，需要相似，努力有著共同目標。這是很好的契機。緊緊抓住這類契機，尋找共同點，關系改善的希望很大。比如，夫妻倆僵局形成多時，後來因為一方的長輩去世，或兩人的子女出現危機，他們就可能放下架子，重新攜手，不計前嫌了。共同的危機意識，讓他們找到了和解的動力。……所以主動溝通者，一方面要耐心等待這類時機的出現，另一方面還要努力創造一些機會，並好好地利用它，來達成溝通的有效性。 下面我們談溝通過程或內容的相關問題。 在溝通的初期，也就是關系還沒有真正復原，只是空間距離借外部事件而拉近時，溝通要忌敏感問題。還沒有走近，就輕易出籠敏感問題，會很容易讓對方以為你有不良動機，因此而產生迴避行為。這種時候的溝通，要緊緊圍繞事實進行，圍繞需要進行。不管是對方需要你，還是你需要對方，或者還有共同關注的對象需要你們，溝通一定要圍繞這種需要的滿足來進行，其它的一概不能提。例如，夫妻僵局很久了，突然有一日孩子生病，他們就都到了病房去照料孩子。這是極好的溝通時機。但這時候，孩子的病還沒好，千萬不要輕易開口談彼此之間的情感關系。一切活動以為了孩子的康復著想，圍繞著它展開。溝通只有在這類活動接近尾聲時，才努力找機會啟動為好。也不要等過了，孩子出院了，回到一方，與另一方分離了，那就又麻煩了。圍繞事實或需要的溝通，作為僵局打破的前期溝通內容，是有必然性的。情感溝通，是後期的溝通內容。一開始就大劑量地檢討情感與心理問題，在溝通上肯定是事倍功半，或者勞而無功的，甚至適得其反的。 溝通過程中，要注意：1、特別要注意的是少做評判，多談體驗。以「我感到」開關的句式進行溝通，比以「我認為」更有利於營造和諧的氣氛。（感覺是不可指責的）。2、責任不是不要，但要以自我批評的原則來追究責任。永遠不去追究對方的責任。在自我責任搞明白之後，對僵局形成的認識可以向前推進到迫使對方自我反思的地步。很多人不明白這一點，總喜歡先發制人，總希望對方能主動檢討自己。其實這是不明智的。只有自己先把屬於自己的問題清理干凈了，對方才會有心理壓力，也是動力來反思其屬於自身的問題。如果主動溝通者，對自己的問題或責任不明白，可以轉化問題為征尋對方對此的看法：「我真的一時搞不清我錯在哪兒，我很希望能得到你的幫助，讓我更清晰地認識到自己的問題……」為類請求，即使遭到拒絕，也不會有任何危害。3、關系緊張可能有外因。但對外因的評價很經常地是敏感區，應當特別小心。千萬不要過多地歸因於外因。比如因婆媳關系不好導致夫妻關系僵局的，盡量不談婆婆。因第三者介入而導致關系緊張的，也要迴避第三者的話題。暫時性的這種處理，其潛台詞是，我理解你的痛苦，我不願輕易觸及你的傷痕。這是很重要的一條。如果一來就講那個敏感話題，後續的談話就可能被粘滯在這個問題上，爭執很難平息。4、以修復彼此關系為重點來設計溝通內容。其它都是次要的，不可本末倒置。5、要適可而止，不要窮追猛打。遇到強大的阻礙，溝通面臨挫敗可能，應當知道鳴金收兵的重要性，把話題轉移到比較愉快的內容上。強行突破，利少弊多。有些事情的溝通，要幾多次進行才能完成的，不可設想都是一蹴而就，一了百了。這時候往往欲速則不達。6、第一次的溝通只要有一點點進展就是很好的開端，要充分珍惜。千萬不可貪多求全，以超過對方的心理承受力。這種溝通的要緊在於，努力突破僵局，扭轉頹勢就可以了。只要關系僵化有所松動，就大功告成了，不可幻想回到關系最優的狀態。那是不切實際的想法。方向性得以扭轉之後，改日再談就不會再有今天這么高的門坎了，溝通效果的良好預期就會增大很多，不必急於求成。7、除了溝通，真正的行為改變是缺少不得的。千萬不要犯了嘴上說一套，行為又來一次自我否定，那樣的話，比沒有溝通更有害。行為的溝通是更為踏實的溝通，不要小看它的重要性。8、真誠投入溝通，不要任何欺騙，掩飾，不要找借口來迴避，不要歪曲事實。尤其是屬於自身的問題，想通的，就要坦然承認，並當面認錯。不要吝嗇「對不起，請原諒」這個詞。同時，在說這些的時候，一定要具體說明自己的錯誤、過失在哪裡，而不是含糊馬虎一帶而過。那種浮光掠影，蜻蜓點水似的溝通，是掩蓋問題的，迴避真實矛盾的，因此可能為下一次的溝通埋下禍患。該接受的責備，也就接受了，不要為面子觀念所礙，羞於面對。9、自己的不滿可以提出來，但不能勉強對方接受。尊重對方的選擇，是很重要的。尤其是，對於親密要求，不要胡亂猜測對方拒絕的動機。要想到，凡是心中有結的情感，都不可能是順暢的。因此要允許對方保留不如意的想法，尊重彼此之間合適的距離，給對方以完全的信任和自由。有時候等待觀望，拉開距離，也是愛的一種方式。不要強行要求親密，破壞關系處理的尊重原則，使兩個刺蝟在無法收斂自己的鋒芒時針鋒相對。10、設想最壞的結局，有充分的心理准備，避免一切應激反應。過火的言論與行為，會使局勢雪上加霜。對方不樂意的絲毫流露都應引起高度的重視，不要由著性子把要說的話說完。要有接受一點委屈的心理，吃得起虧，糊塗一把。這樣，也就為下一次的溝通留下了周旋餘地，而不進入死角.溝通的誤區1、以命令或祈使句開始，似乎對方「必須」為自己做事，令對方不自覺間就產生了抵觸情緒.2、誤以為對方「應該」知道自己的意圖，感受，心思，意願，結果就忽視了溝通目的的闡明以及溝通背景信息的交流，使溝通缺乏有效性的基礎