離不了的婚姻怎麼破僵局

① 夫妻情感越來越名存實亡，應該怎樣解決呢

② 感情陷入僵局，你會怎麼處理

如果感情陷入僵局的話，我一般會先不分對錯，因為這已經不重要了，我一般會先把感情維持好，所以我會選擇先主動道歉，無論這件事是不是我的錯我都要去道歉，等雙方的情緒都穩定下來了，關系有點兒緩和之後再促進感情等感情回溫之後，這件事的對錯，想必就解決了吧，哪怕解決不了，也不重要了，我們總是要知道當下最想要的東西是什麼，而不是為了所謂的面子失去身邊最好的人

③ 如何挽救自己的婚姻

如何挽救自己的婚姻

如何挽救自己的婚姻，婚姻需要靠兩個人來維持，但在婚姻生活中，總是很容易出現很懂問題，而當婚姻逐步走向破碎時，不想就這么結束的人就需要採取方法來挽回這段婚姻，下面為大家分享如何挽救自己的婚姻，一起來看看吧。

如何挽救自己的婚姻1

1、及時溝通

及時溝通是解決問題的有效方法之一。如果夫妻雙方溝通不到位的話， 很容易引發婚姻危機。溝通的目的是讓對方了解你的內心深處的想法、願望、感受，避免不必要的爭吵，以更好地和諧相處，讓你們的婚姻可以走得更加的長遠，更加的平穩。

2、盡量避免沖突，瑣事莫爭，能忍就忍。

婚姻里大多數人都會因為一些雞毛蒜皮的小事，鬧到不可開交的地步，最後走到離婚的程度，說起來有點讓人不信，但是好多原本一家和睦的家庭，都因瑣事而引發無休止的爭吵，後來卻各奔東西。但提起離婚的原因，卻回答不出所以然，或是說出來的就是一些小到芝麻還小的小事，但最終就是讓他們離婚了，所為一個婚姻中的兩人，千萬不要因為一點小事就爭的面紅耳赤，都是一家人嘛，一人少說一句，不就什麼也沒了。俗話說：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，你有何樂而不為呢？

3、抓准時機及時道歉

在婚姻中，不管誰對誰錯，你一定要記得先道歉，即使是他/她錯了， 你也不應該跟他/她吵起來。畢竟，爭吵只會加速你們婚姻的解體。道歉的最佳時機是矛盾發生後的第二天，如果吵架後立即道歉，他/她可能正在氣頭上，不會接受；時間久了道歉，他/她可能覺得沒有必要了， 這件事也成為你們婚姻的傷疤。因此， 第二天是最佳時機，讓他/她冷靜下來， 思考原因，分析對錯，此時你再道個歉，那麼僵局就很容易打破。

4、學會包容對方

有些夫妻婚後試圖改變對方，讓對方的一切都和自己一致，但是結果不但改變不了對方，還讓雙方的心離得越來越遠。面對雙方存在的差異時，理智的選擇是包容對方，還要注意改變自己性格及習慣中的某些缺點，甚至可以在生活愛好及習慣上適當遷就對方，不僅可以消除許多磨擦，而且能促進夫妻關系和睦。

5、努力改變自己

挽救婚姻需要有良好的心態。婚姻里無論是得意，還是失意，總是夾雜著酸甜苦辣。當你經歷了婚姻，你就會明白，在經營婚姻的過程中，應該努力的`去完善自己，讓自己能更好的融入這個家庭。你會改正缺點，努力提升自己原有的優點，讓對方看到你的改變。

6、咨詢專業人士或者專業的網站

中國有句俗話叫做：當局者迷，旁觀者清。一個身在婚姻漩渦中的人，怎麼能看清方向呢？又如何能做出正確的判斷呢？所以這時候就需要尋求專業人事做婚姻咨詢，畢竟他們有足夠多的經驗可以幫助你挽救婚姻，就像是醫生一樣可以對症下葯。但需要注意的是，在這個魚龍混雜的網路時代，這方面的騙子很多。所以你若想要咨詢怎樣挽回自己破碎的婚姻，一定要找權威認證的專家或者網站，這樣才能少走彎路，少花錢，就挽回一段婚姻，一個家庭。

如何挽救自己的婚姻2

1、立即行動

如果想挽回自己的婚姻，就不要再猶豫下去，要立即行動起來。不要因為擔心失敗踟躕不前，最後讓自己後悔。

2、做好自己的角色

很多時候婚姻之所以出現問題，都是因為夫妻兩人沒有承擔好自己應盡的責任，造成彼此不滿意。

3、加強溝通

夫妻都只關心工作，日常生活中缺乏交流，很容易給婚姻生活帶來裂痕。只有主動地進行溝通，才能發現婚姻問題的關鍵因素和解決措施。

4、願意改變自己

婚姻出現問題時，無論是哪一方的過錯，都要有一方主動地去妥協，願意為對方做出改變。

5、嘗試分居

一段時間的分居可以讓夫妻雙方冷靜下來，從而更好地思考婚姻的意義，對夫妻兩人都會有積極明顯的意義，但是也要注意保持溝通。

6、不要隨便放棄

經過自己的努力，但是仍舊看不見維系婚姻的希望，這個時候也不要氣餒，也許你離成功只有一步之遙。

④ 如何突破關系僵局

先說一說僵局的性質，形成過程，與基本溝通條件。 婚姻關系或戀愛關系有時候會進入一種冷戰過程，形成僵局。這種時候，雙方劍拔弩張，一觸即發，局勢比較緊張；但雙方卻又誰也不想挑起爭端，只是暗中較勁，觀望、拖延，彼此就象兩只不能相互靠近的刺蝟，也不願靠近。之所以形成這種局面，自有其歷史原因，但不管原因如何，現狀就是你也過不好我也過不好，卻又找不到化解關系的鑰匙，雙方都感到棘手難辦。如何突破這種僵局，使關系的發展得到啟動，並順利進行，便成了一個考驗雙方溝通能力的大問題。 有效溝通的一個前提條件是：雙方都有溝通並改善關系的願望。在僵局中，往往一方並不真正了解對方的這種願望，它是否存在？有多大的強度？因此，也就存在著相互間的猜忌與顧慮：如果我主動要求溝通，是不是會被對方看成是下賤？他或她是否已經早已把我們的關系看死了，不再抱有任何希望了？如果這樣，我若是主動，豈非自找苦吃，自尋煩惱？這樣勢必勞而無功，在傷口上徒添鹽粒？而在猶豫徘徊之際，卻又意識到相應的風險：萬一對方還有一份殘存的愛意，只是礙於面子，或許保守，只待我開口，而我卻過於矜持自禁，豈不坐失良機？在我一再躊躇的時候，說不定其它外來因素（如第三者）就會趁虛而入，取而代之！這樣，也就在僵局中感受到了左右為難，進退維谷了。此種心態，正是冷戰者最常見的感受。 如何突破這種僵局也就成為一個難題。這種難題，對於那個對關系還寄予重大希望者，顯得更有解決的急迫。而相對無謂的那個，則佔領著心理優勢地位，可以穩坐釣魚台，靜觀其變了。所謂的優勢與劣勢之分，主要取決於僵持的雙方安全感的大小。安全感大的，則心態比較穩定，而安全感小的，則經常會感到孤獨、焦慮和恐懼。強烈要求拉近關系，解決問題的往往是心理劣勢一方。而事情往往是越急，安全感越小，行為可能越沖動，不得體，致使安全感大的一方更為反感，更傾向於逃離這種關系。僵局也就越來越僵。顯露出安全感上的不足，並急於求成的結果是，心理劣勢者更劣，心理優勢者更優。僵局就向著更為僵化的方向滑動了，解開僵局所需要的能量也將越大。 首先要徹底弄清雙方的溝通願望到底是有沒有？這種溝通願望取決於對關系前景的預期。如果一方對關系的相愛性質已經完全絕望，任憑你另一方如何努力都將是竹籃打水，瞎子點燈。所以當事人一定要在溝通之前好好地察言觀色，捕捉信息了解對方的情感狀態，是否已然鐵定了心思要解除相互關系。如果是的，那就要明智點，放手。不再掛在心上這份心靈之痛楚，放生被束縛的雙方，寬容對方，善待自己。如果不是的，那麼說明對方還存在一線希望，雖然溝通願望沒有自己來得強烈，但畢竟不是無可救葯。這時候，就要進一步考慮如何把關系推進到一個更好的境界了。 首先，我們要了解自己的安全感到底有多大。我們認為一個不能充分獨立的個體，也是不能真正地愛的。如果我們很依賴，我們就會很不安全，每時每刻都生活在害怕喪失的焦慮之中，即使開始了溝通，也會不經意間流露出自己這種驚恐來。對方一旦覺察，就可能引起警惕。在僵持的關系中，對方往往是害怕被依賴才不願拉近關系，以免距離過近造成不堪重負的感覺。心理優勢一方的心理特點，決定了，對於被依賴的解讀是被控制。所以他或她要逃離這種控制，必定就會拉開距離了。當劣勢一方的依賴-控制性格不加改善，關系的拉近不是不可能，只是，一旦拉近，又可能因為這種性格缺陷而重蹈覆轍。第二次的僵局也就隨之形成，這一次就更是冰凍三尺，難以化解了。所以，要破解僵局，首要條件是劣勢一方要改善自己的性格，去掉依賴和相應的恐懼心理，建立對自己的信任，相信自己即使出現最壞的結局也能面對，也能接受。不依賴就意味著坦然面對改變，接受所有的可能性。不依賴就意味著，可以在提出自己的要求時，尊重他人的決定。不依賴意味著，在主動溝通過程中如果遭遇挫折能勇敢面對，而不受挫折與負性情緒所支配，輕易改變溝通願望，消泯改變的動機。總之，在溝通之前就要通過反思與自我調整來增強自我的安全感，不把安全感的希望完全寄託在對方的反應上。只有這樣，溝通局面中的潛在的被動性才有可能真正突破，心理劣勢才能得到根本性的改善。 以上是溝通前夕的心態的把握與相關的問題。以下我們要談論溝通起始時的問題。 溝通，要在比較自然的條件下進行，才不會讓對方感到突然與威脅。僵局的存在是一種現實，在這種僵局中，對方也有不安全感，其實質很可能就是一場心理戰。而溝通，意味著冷戰時的一種和平談判。談判之前我們要想好所要談判的內容，並為適合的談判時機找到一個良好的切入口，使這種談判看起來是雙方共同的需要，而非主動要求談判的單方面的事情。這是非常重要的原則。不然，「沒什麼可談的」，另一方很可能作出這類反應。如果是這樣，說明談判的時機把握有問題，條件不成熟。如果不識趣，就可能談判不成，反把冷戰的局面破壞了，變成熱火朝天的公開的戰爭。那樣，局勢就很可能進一步惡化。所以要善於發現、尋找合適的切入口，處理冷戰的時機，是非常重要的。 舉幾個比較好的時機的例子吧：1、對方極需自己幫助的時候給予援手，這時候要注意不要在給予幫助時或之後立即要求談判，不然就容易被當成是等價交換，當成是要挾，對方非但不願和你交流，很可能連你的幫助也一並不要了；2、示弱，以顯得沒有對方介入不能再維護哪怕是僵局的相互關系；這時候要小心不要讓對方覺得你又在控制對方。比如以哭泣求情的方式，要求對方原諒自己，這類方式是極不可取的。也就是說，示弱的時候要在真正無法解決問題，非常需要對方幫助的時候才用此策，尤其重要的是，一般的困難一定要親自解決，而不求助，此策才會在關鍵時刻奏效。表達太多的「我愛你」這類聽起來比較空泛的情感需要，是不妥當的。這是因為它很容易被看成是無病呻吟。對方對你的情感要求並不認同，你卻糾纏於這種情感，也就當然地被作為無理取鬧來對待了。3、共同關注的利益點發生了重大的生存危機。它意味著，你們在這種危機中會不約而同地朝向相同的方向看去，視野一致，需要相似，努力有著共同目標。這是很好的契機。緊緊抓住這類契機，尋找共同點，關系改善的希望很大。比如，夫妻倆僵局形成多時，後來因為一方的長輩去世，或兩人的子女出現危機，他們就可能放下架子，重新攜手，不計前嫌了。共同的危機意識，讓他們找到了和解的動力。……所以主動溝通者，一方面要耐心等待這類時機的出現，另一方面還要努力創造一些機會，並好好地利用它，來達成溝通的有效性。 下面我們談溝通過程或內容的相關問題。 在溝通的初期，也就是關系還沒有真正復原，只是空間距離借外部事件而拉近時，溝通要忌敏感問題。還沒有走近，就輕易出籠敏感問題，會很容易讓對方以為你有不良動機，因此而產生迴避行為。這種時候的溝通，要緊緊圍繞事實進行，圍繞需要進行。不管是對方需要你，還是你需要對方，或者還有共同關注的對象需要你們，溝通一定要圍繞這種需要的滿足來進行，其它的一概不能提。例如，夫妻僵局很久了，突然有一日孩子生病，他們就都到了病房去照料孩子。這是極好的溝通時機。但這時候，孩子的病還沒好，千萬不要輕易開口談彼此之間的情感關系。一切活動以為了孩子的康復著想，圍繞著它展開。溝通只有在這類活動接近尾聲時，才努力找機會啟動為好。也不要等過了，孩子出院了，回到一方，與另一方分離了，那就又麻煩了。圍繞事實或需要的溝通，作為僵局打破的前期溝通內容，是有必然性的。情感溝通，是後期的溝通內容。一開始就大劑量地檢討情感與心理問題，在溝通上肯定是事倍功半，或者勞而無功的，甚至適得其反的。 溝通過程中，要注意：1、特別要注意的是少做評判，多談體驗。以「我感到」開關的句式進行溝通，比以「我認為」更有利於營造和諧的氣氛。（感覺是不可指責的）。2、責任不是不要，但要以自我批評的原則來追究責任。永遠不去追究對方的責任。在自我責任搞明白之後，對僵局形成的認識可以向前推進到迫使對方自我反思的地步。很多人不明白這一點，總喜歡先發制人，總希望對方能主動檢討自己。其實這是不明智的。只有自己先把屬於自己的問題清理干凈了，對方才會有心理壓力，也是動力來反思其屬於自身的問題。如果主動溝通者，對自己的問題或責任不明白，可以轉化問題為征尋對方對此的看法：「我真的一時搞不清我錯在哪兒，我很希望能得到你的幫助，讓我更清晰地認識到自己的問題……」為類請求，即使遭到拒絕，也不會有任何危害。3、關系緊張可能有外因。但對外因的評價很經常地是敏感區，應當特別小心。千萬不要過多地歸因於外因。比如因婆媳關系不好導致夫妻關系僵局的，盡量不談婆婆。因第三者介入而導致關系緊張的，也要迴避第三者的話題。暫時性的這種處理，其潛台詞是，我理解你的痛苦，我不願輕易觸及你的傷痕。這是很重要的一條。如果一來就講那個敏感話題，後續的談話就可能被粘滯在這個問題上，爭執很難平息。4、以修復彼此關系為重點來設計溝通內容。其它都是次要的，不可本末倒置。5、要適可而止，不要窮追猛打。遇到強大的阻礙，溝通面臨挫敗可能，應當知道鳴金收兵的重要性，把話題轉移到比較愉快的內容上。強行突破，利少弊多。有些事情的溝通，要幾多次進行才能完成的，不可設想都是一蹴而就，一了百了。這時候往往欲速則不達。6、第一次的溝通只要有一點點進展就是很好的開端，要充分珍惜。千萬不可貪多求全，以超過對方的心理承受力。這種溝通的要緊在於，努力突破僵局，扭轉頹勢就可以了。只要關系僵化有所松動，就大功告成了，不可幻想回到關系最優的狀態。那是不切實際的想法。方向性得以扭轉之後，改日再談就不會再有今天這么高的門坎了，溝通效果的良好預期就會增大很多，不必急於求成。7、除了溝通，真正的行為改變是缺少不得的。千萬不要犯了嘴上說一套，行為又來一次自我否定，那樣的話，比沒有溝通更有害。行為的溝通是更為踏實的溝通，不要小看它的重要性。8、真誠投入溝通，不要任何欺騙，掩飾，不要找借口來迴避，不要歪曲事實。尤其是屬於自身的問題，想通的，就要坦然承認，並當面認錯。不要吝嗇「對不起，請原諒」這個詞。同時，在說這些的時候，一定要具體說明自己的錯誤、過失在哪裡，而不是含糊馬虎一帶而過。那種浮光掠影，蜻蜓點水似的溝通，是掩蓋問題的，迴避真實矛盾的，因此可能為下一次的溝通埋下禍患。該接受的責備，也就接受了，不要為面子觀念所礙，羞於面對。9、自己的不滿可以提出來，但不能勉強對方接受。尊重對方的選擇，是很重要的。尤其是，對於親密要求，不要胡亂猜測對方拒絕的動機。要想到，凡是心中有結的情感，都不可能是順暢的。因此要允許對方保留不如意的想法，尊重彼此之間合適的距離，給對方以完全的信任和自由。有時候等待觀望，拉開距離，也是愛的一種方式。不要強行要求親密，破壞關系處理的尊重原則，使兩個刺蝟在無法收斂自己的鋒芒時針鋒相對。10、設想最壞的結局，有充分的心理准備，避免一切應激反應。過火的言論與行為，會使局勢雪上加霜。對方不樂意的絲毫流露都應引起高度的重視，不要由著性子把要說的話說完。要有接受一點委屈的心理，吃得起虧，糊塗一把。這樣，也就為下一次的溝通留下了周旋餘地，而不進入死角.溝通的誤區1、以命令或祈使句開始，似乎對方「必須」為自己做事，令對方不自覺間就產生了抵觸情緒.2、誤以為對方「應該」知道自己的意圖，感受，心思，意願，結果就忽視了溝通目的的闡明以及溝通背景信息的交流，使溝通缺乏有效性的基礎