1. 原諒伴侶出軌後,如何從低位變高位
原諒伴侶出軌後,如何從低位變高位
一、原諒出軌的人後來怎麼樣了
每次提及出軌事件,他都會說,過去這么久了,你為什麼還提我卻一愣,過去很久了嗎?從數字上看,確實很久,一晃,竟是三年。驀然回首,多年前,我瘋狂的搜索網上的回答:
1、那些原諒出軌的人,後來都怎麼樣了?
現在想想,與其說當年我在原諒與否的問題上猶豫不決,不如說再找一個原諒之後的範本,一方面給自己一個借口、定心丸,說服自己原諒之後也能過得很好;另一方面想要找個標准答案,看看怎樣原諒才是更好、更成熟的原諒。也經歷了時間的考驗。
如今,三年過去了,我也想告訴你們,原諒之後,我過著怎樣的生活。當年,我其實已經離了,孩子歸我,我還要了3套無房貸的房子1套最大的貸款房則給了他。這是我當時跟他和好的條件或者說考驗。
二、約法三章
因為只有他願意離婚且願意讓渡最大的利益給我,才能證明他的誠意。當然,這樣我也進可攻退可守。如果最後分開,我可以無經濟方面的後顧之憂。如果和好,那些房產也是婚前財產不只是領證,我也要求他離開這個家,他在同一個小區租了半年房子。其實我也猶豫,畢竟這樣小區的熟人都會看出異樣。但我不在乎,日子是自己過的,管別人怎麼說。
這期間,我在帶孩子之餘和朋友瀟灑玩耍,享受難得的單身時光,尤其是周末,孩子都歸他管。他提心吊膽,經常在小區門口或我家門口等我回來。問我去哪我總是笑而不答。
半年後,他房子快到期,孩子也快臨近報考小學,我認為在填寫資料時父母婚姻狀況不出異常或許對孩子有好處,並且住在一起,他也能輔導孩子學習,於是便復婚,也讓他搬了回來。不過,我跟他約法三章,對家務、孩子學習都進行了分工,他擔主要責任。
三、在家庭上的付出
另外,他的工資卡等,都換成我的手機號碼,這樣才能及時掌握他的收入動態。和同一個人的第二次婚姻,我不再為了感情,而是為了合作。
和他在一起,對我來說有益無害。一方面他可以大量的減輕我的生活壓力,比如家務負擔、孩子課業,另一方面他收入較高,可以維持我的生活質量。這幾年,也不是沒有吵架的時刻,但每一次我都抱著隨時離婚也無所謂的心態。無論是他想家務分工還是先想收回經濟大權,我都寸步不讓,沒有讓他落著什麼好。
同時,即使我份內的家務事,我也不再事無巨細,而是有所收斂如果能讓他多付出一點。我會選擇自己偷懶去報培訓班、工作等,因為和白白為家庭付出相比,精進自己要劃算的多。我對金錢並沒有過分的慾望,他當上家庭煮夫對孩子來說是好事,對我來說也是如此,我可以更無後顧之憂的打拚事業。至於他是否會再次出軌?誰在乎?
四、原諒對方不後悔的心態
有時候也問過自己,原諒他,我後悔嗎?無論問多少次,答案都是「不後悔」。我也從不覺得原諒他是為了孩子而委屈自己,這個決定是我深思熟慮之後的選擇,是為了我自己過的更舒適而做得選擇。雖然這個「更舒適」中包含了孩子是否更快樂,但最終的主體都是我,而不是任何人。最重要的是,我並無再婚打算。
雖然有朋友勸我,趁著還有姿色早一點離,在婚姻市場會更有話語權。我卻不以為然,我為什麼要去婚姻市場?這輩子結這一次婚夠了,我對男人不再有興趣,世界這么大,興趣這么多,做點什麼不比跟男人呆一起更快樂?上述是此前找過我咨詢的姐妹,雖然面對出軌她選擇了原諒而非離開,但並不代表她軟弱依賴。之所以原諒之後能過的還算不錯,也正是因為她的清醒智。
五、敢於離開
她的原諒,看似是姑息,其實很決絕。讓我們從心理學角度,看看她的操作都契合了哪些心理效應,我們又可從中借鑒到什麼。
2、敢於離開,守住底線
她原諒的第一個步驟不是原諒,而是離婚。這也是當時她咨詢時我們反復強調的「界限」和「底氣」。她不僅要求離婚。並且讓離婚協議一邊倒地偏向她的利益。而她的理由則是:這樣才能證明誠意,也能進可攻退可守。這充分說明她的理性與堅持。
雖然只有短短這一句話,可是但凡經歷過這種事的人都清楚,要讓那個已然變心的男人答應這個條件並不容易。或許你會說,這是因為這個男人愛她,才願意答應這個條件。這不是愛,只是這個男人不得不做的選擇。這是因為,和得到相比,人對失去更敏感。曾有心理學實驗證明,和得到50元相比,失去50元讓被試者更痛苦。
六、高低位的互換
所以當你決絕離開,會讓男人痛苦,這痛苦和揪心會讓他認為是「愛情」,於是幡然醒悟追悔莫及,不惜一切代價「追妻火葬場」。
另外,從進化心理學來看,原始社會男人出去狩獵,女人在洞穴中做家務、育兒。因此男人往往比女人更有攻擊性、勝負欲。所以男人天然就是獵人、是戰士,只有那些跟人戰斗、爭搶的感覺,才會讓他更有佔有的慾望。這位姐妹在離婚後瀟灑玩樂,會激起男人的勝負欲,會讓他設想出一系列假想敵,那嫉妒也是讓他重燃「愛欲」的導火索。
3、長遠規劃,劃出界限
這位姐妹就提前商量好了家務分工及界限,一方面讓男人有了承擔家務的心理准備,另一方面也減輕了自己忍辱負重原諒的委屈感。同時這位姐妹選擇精進自己,讓自己擁有更好的經濟能力,一方面能讓她在家庭中地位更重要,另一方面也可以有選擇的底氣。這樣一來,她和丈夫的主、副位已經在五年間悄然轉換,五年前丈夫是高收入,五年後她成了高收入。
七、為自己的選擇負責
婚姻的重要作用之一便是經濟,掌握了經濟主導權,也就掌握了話語權。
4、為自己活,絕不後悔
最難得的是,這位姐妹認為她的選擇都是為自己做的,因此從不後悔。《秘密》這本書記錄了無數非常「傳奇」的故事,所有故事都是平平無奇的人成功逆襲,灰姑娘變成公主、貧困戶變成富翁。他們的秘訣通通都只有一個:把自己的願望具化為詳細的畫面想像出來,並且深信它終將成功。雖然書中故事的真實性仍然需要商榷,但這些故事的確有心理學的原因。
那便是皮格馬利翁效應:你期望什麼,你就會得到什麼,只要充滿自信的期待,只要真的相信事情會順利進行,事情一定會順利進行。這位姐妹便是如此,她認為原諒是深思熟慮之後的最佳選擇,因此她抱著強大的決心看向未來。努力過好當下的生活。這種向前看而不被過去牽絆的心態對婚姻的積極期待,更有助於家庭的重建。
八、結語
心理學認為,當我們做出選擇時,需要將該選擇進行合理化,否則便會造成心理失衡。就像古人所說的「知行合一」,人類需要心理平衡。如果我們後悔所做的選擇,便需要合理化自己的「後悔」.會將對方認同為一個十惡不赦、不值得原諒的人,認為自己被對方所欺騙。
這樣便無形中造成了對配偶悲觀的預期,這種悲觀預期往往也會得到悲觀結果。最重要的是,永遠不要忘了精進自己,無論如何,經濟能力是我們在任何場合都能轉身的底氣。但這中間,還是會有很多很多的細節,比如,如何在離婚之後面對男人的忽冷忽熱?他不著急復婚了怎麼辦?如何在家庭生活中守住底線不讓步不妥協?
2. 談戀愛是講實力的,那怎樣才能讓自己在戀愛中占據高位
在感情中想占據高位,那麼你就得抓住這個男人的心,那麼你對他的性格就要了如指掌,對他的生活做到事無巨細,但是其實這樣是非常累的,你要讓他做到離不開你,那麼自然他就會更加的愛你。
3. 原諒老公出軌後,妻子如何低位轉高位
原諒出軌後如何低位變高位讓他追妻火葬場?
01出軌男人沒有多愛妻子
1、敢於離開,守住底線原諒的第1個步驟不是原諒,而是考慮離婚。這是我們反復強調的「界限」和「底氣」,如果面對出軌你真的完全接受不了離婚,對方一定能看出你紙老虎一般背後的軟弱。一旦你軟弱,他就認為你在默認他還可以犯錯。
但凡他看出來你有一點猶豫,便會得寸進尺。一個男人如果選擇出軌,還能多愛他的妻子?這不是愛,只是這個男人不得不做的選擇。和得到相比,人類對失去更敏感。
02男人都有爭搶的佔有欲曾有心理學實驗證明,和得到50元相比,失去50元讓被試更痛苦。所以,當你決絕離開,會讓男人痛苦,這痛苦和揪心會讓他認為是「愛情」,於是幡然醒悟追悔莫及,不惜一切代價「追妻火葬場」。
從進化心理學來分析,原始社會男人出去狩獵,女人在洞穴中做家務、育兒。因此男人往往比女人更有攻擊性、勝負欲。所以男人天然就是獵人、是戰士,只有那些跟人戰斗、爭搶的感覺,才會讓他更有佔有的慾望。
03為了孩子原諒沒有意義
2、長遠規劃,劃出界限原諒並非一瞬間的故事,原諒之後還要繼續跟這個讓你痛切心扉的男人生活,仍然會遇到婚姻中蒜皮的瑣事。如果不解決這些,婚姻過的不和諧,那麼即使為了孩子,原涼也沒有任何意義。選擇原諒的姐妹要提前商量好家務分工及界限。
①一方面讓男人有了承擔家務的心理准備,
②另一方面也減輕自己忍辱負重原諒的委屈感。
著名心理學家河合隼雄在《什麼是蕞好的父母》一書中說,父母在面對孩子不守規矩時,要像牆一樣擋在底線上,這樣孩子才能學會規矩。
04經濟主導權,掌握話語權
夫妻又何嘗不是如此,每次丈夫想要再次試探妻子界限時,只有遇到像牆一樣的堅持,他才能知道對方的態度,才會有所收斂。重要的是,選擇原諒的姐妹懂得精進自己,讓自己擁有更好的經濟能力。
①一方面能讓她在家庭中地位更重要;
②另一方面也可以有選擇的底氣。婚姻重要作用之一便是經濟,掌握經濟主導權,也就掌握了話語權。毫不誇張的說,誰在婚姻中更有經濟能力,誰就對婚姻的生殺大權更有掌控力。或許如今擔心對方出軌的不再是她,而是他。
05你期望什麼就會得到什麼
3、為自己活,絕不後悔皮格馬利翁效應:你期望什麼,就會得到什麼,只要充滿自信的期待,只要真的相信事情會順利進行,事情一定會順利進行。相反,如果你相信事情不斷地受到阻力,這些阻力就會產生。這種效應也成為期待效應,認為我們的預期,會深度影響我們的結果。
選擇原諒的便是如此,她認為原諒是深思熟慮的選擇,她不會前顧後盼,不會追悔莫及。而是抱強大決心看向未來,努力過好當下生活,這種向前看而不被過去牽絆的心態,對婚姻的積極期待,更有助於家庭的重建。
06對配偶悲觀的預期
心理學認為,當我們做出選擇時,需要將該選擇進行合理化,否則便會造成心理失衡,就像古人所說的「知行合一」,人類需要心理平衡。如果我們後悔所做的選擇,便需要合理化自己的「後悔」,會將對方認同為一個十惡不赦、不值得原諒的人,認為自己被對方所欺騙。這樣便無形中造成了對配偶悲觀的預期,這種悲觀預期往往也會得到悲觀結果。
如果我們對選擇不後悔,便更能認同對方改變的可能,對配偶的未來有更樂觀的預期,於是促使他更容易按照樂觀預期的方向行進。同時這種為自己選擇負責的態度,也提升抗挫折能力,即使真的遭遇風雨,也不容易怨天尤人。
07卑微挽回只會加速離開
面對出軌,無論如何不要乞求回歸,不要試圖卑微挽回,因為你每一句乞求都是自己自尊的消耗,每一步卑微挽回都會讓對方更快速的離開。即使原諒,也是帶著決絕離開的准備,無論是財產還是心理層面,只有我們有足夠的底氣,不懼風雨,風雨才無法打倒我們。重要的是,永遠不要忘了精進自己,無論如何,經濟能力是我們在任何場合都能轉身的底氣。