婚姻中如何建立高位

1. 原諒伴侶出軌後，如何從低位變高位

原諒伴侶出軌後，如何從低位變高位

一、原諒出軌的人後來怎麼樣了

每次提及出軌事件，他都會說，過去這么久了，你為什麼還提我卻一愣，過去很久了嗎?從數字上看，確實很久，一晃，竟是三年。驀然回首，多年前，我瘋狂的搜索網上的回答:

1、那些原諒出軌的人，後來都怎麼樣了?

現在想想，與其說當年我在原諒與否的問題上猶豫不決，不如說再找一個原諒之後的範本，一方面給自己一個借口、定心丸，說服自己原諒之後也能過得很好;另一方面想要找個標准答案，看看怎樣原諒才是更好、更成熟的原諒。也經歷了時間的考驗。

如今，三年過去了，我也想告訴你們，原諒之後，我過著怎樣的生活。當年，我其實已經離了，孩子歸我，我還要了3套無房貸的房子1套最大的貸款房則給了他。這是我當時跟他和好的條件或者說考驗。

二、約法三章

因為只有他願意離婚且願意讓渡最大的利益給我，才能證明他的誠意。當然，這樣我也進可攻退可守。如果最後分開，我可以無經濟方面的後顧之憂。如果和好，那些房產也是婚前財產不只是領證，我也要求他離開這個家，他在同一個小區租了半年房子。其實我也猶豫，畢竟這樣小區的熟人都會看出異樣。但我不在乎，日子是自己過的，管別人怎麼說。

這期間，我在帶孩子之餘和朋友瀟灑玩耍，享受難得的單身時光，尤其是周末，孩子都歸他管。他提心吊膽，經常在小區門口或我家門口等我回來。問我去哪我總是笑而不答。

半年後，他房子快到期，孩子也快臨近報考小學，我認為在填寫資料時父母婚姻狀況不出異常或許對孩子有好處，並且住在一起，他也能輔導孩子學習，於是便復婚，也讓他搬了回來。不過，我跟他約法三章，對家務、孩子學習都進行了分工，他擔主要責任。

三、在家庭上的付出

另外，他的工資卡等，都換成我的手機號碼，這樣才能及時掌握他的收入動態。和同一個人的第二次婚姻，我不再為了感情，而是為了合作。

和他在一起，對我來說有益無害。一方面他可以大量的減輕我的生活壓力，比如家務負擔、孩子課業，另一方面他收入較高，可以維持我的生活質量。這幾年，也不是沒有吵架的時刻，但每一次我都抱著隨時離婚也無所謂的心態。無論是他想家務分工還是先想收回經濟大權，我都寸步不讓，沒有讓他落著什麼好。

同時，即使我份內的家務事，我也不再事無巨細，而是有所收斂如果能讓他多付出一點。我會選擇自己偷懶去報培訓班、工作等，因為和白白為家庭付出相比，精進自己要劃算的多。我對金錢並沒有過分的慾望，他當上家庭煮夫對孩子來說是好事，對我來說也是如此，我可以更無後顧之憂的打拚事業。至於他是否會再次出軌?誰在乎?

四、原諒對方不後悔的心態

有時候也問過自己，原諒他，我後悔嗎?無論問多少次，答案都是「不後悔」。我也從不覺得原諒他是為了孩子而委屈自己，這個決定是我深思熟慮之後的選擇，是為了我自己過的更舒適而做得選擇。雖然這個「更舒適」中包含了孩子是否更快樂，但最終的主體都是我，而不是任何人。最重要的是，我並無再婚打算。

雖然有朋友勸我，趁著還有姿色早一點離，在婚姻市場會更有話語權。我卻不以為然，我為什麼要去婚姻市場?這輩子結這一次婚夠了，我對男人不再有興趣，世界這么大，興趣這么多，做點什麼不比跟男人呆一起更快樂?上述是此前找過我咨詢的姐妹，雖然面對出軌她選擇了原諒而非離開，但並不代表她軟弱依賴。之所以原諒之後能過的還算不錯，也正是因為她的清醒智。

五、敢於離開

她的原諒，看似是姑息，其實很決絕。讓我們從心理學角度，看看她的操作都契合了哪些心理效應，我們又可從中借鑒到什麼。

2、敢於離開，守住底線

她原諒的第一個步驟不是原諒，而是離婚。這也是當時她咨詢時我們反復強調的「界限」和「底氣」。她不僅要求離婚。並且讓離婚協議一邊倒地偏向她的利益。而她的理由則是:這樣才能證明誠意，也能進可攻退可守。這充分說明她的理性與堅持。

雖然只有短短這一句話，可是但凡經歷過這種事的人都清楚，要讓那個已然變心的男人答應這個條件並不容易。或許你會說，這是因為這個男人愛她，才願意答應這個條件。這不是愛，只是這個男人不得不做的選擇。這是因為，和得到相比，人對失去更敏感。曾有心理學實驗證明，和得到50元相比，失去50元讓被試者更痛苦。

六、高低位的互換

所以當你決絕離開，會讓男人痛苦，這痛苦和揪心會讓他認為是「愛情」，於是幡然醒悟追悔莫及，不惜一切代價「追妻火葬場」。

另外，從進化心理學來看，原始社會男人出去狩獵，女人在洞穴中做家務、育兒。因此男人往往比女人更有攻擊性、勝負欲。所以男人天然就是獵人、是戰士，只有那些跟人戰斗、爭搶的感覺，才會讓他更有佔有的慾望。這位姐妹在離婚後瀟灑玩樂，會激起男人的勝負欲，會讓他設想出一系列假想敵，那嫉妒也是讓他重燃「愛欲」的導火索。

3、長遠規劃，劃出界限

這位姐妹就提前商量好了家務分工及界限，一方面讓男人有了承擔家務的心理准備，另一方面也減輕了自己忍辱負重原諒的委屈感。同時這位姐妹選擇精進自己，讓自己擁有更好的經濟能力，一方面能讓她在家庭中地位更重要，另一方面也可以有選擇的底氣。這樣一來，她和丈夫的主、副位已經在五年間悄然轉換，五年前丈夫是高收入，五年後她成了高收入。

七、為自己的選擇負責

婚姻的重要作用之一便是經濟，掌握了經濟主導權，也就掌握了話語權。

4、為自己活，絕不後悔

最難得的是，這位姐妹認為她的選擇都是為自己做的，因此從不後悔。《秘密》這本書記錄了無數非常「傳奇」的故事，所有故事都是平平無奇的人成功逆襲，灰姑娘變成公主、貧困戶變成富翁。他們的秘訣通通都只有一個:把自己的願望具化為詳細的畫面想像出來，並且深信它終將成功。雖然書中故事的真實性仍然需要商榷，但這些故事的確有心理學的原因。

那便是皮格馬利翁效應:你期望什麼，你就會得到什麼，只要充滿自信的期待，只要真的相信事情會順利進行，事情一定會順利進行。這位姐妹便是如此，她認為原諒是深思熟慮之後的最佳選擇，因此她抱著強大的決心看向未來。努力過好當下的生活。這種向前看而不被過去牽絆的心態對婚姻的積極期待，更有助於家庭的重建。

八、結語

心理學認為，當我們做出選擇時，需要將該選擇進行合理化，否則便會造成心理失衡。就像古人所說的「知行合一」，人類需要心理平衡。如果我們後悔所做的選擇，便需要合理化自己的「後悔」.會將對方認同為一個十惡不赦、不值得原諒的人，認為自己被對方所欺騙。

這樣便無形中造成了對配偶悲觀的預期，這種悲觀預期往往也會得到悲觀結果。最重要的是，永遠不要忘了精進自己，無論如何，經濟能力是我們在任何場合都能轉身的底氣。但這中間，還是會有很多很多的細節，比如，如何在離婚之後面對男人的忽冷忽熱?他不著急復婚了怎麼辦?如何在家庭生活中守住底線不讓步不妥協?

2. 談戀愛是講實力的，那怎樣才能讓自己在戀愛中占據高位

在感情中想占據高位，那麼你就得抓住這個男人的心，那麼你對他的性格就要了如指掌，對他的生活做到事無巨細，但是其實這樣是非常累的，你要讓他做到離不開你，那麼自然他就會更加的愛你。

3. 原諒老公出軌後，妻子如何低位轉高位

原諒出軌後如何低位變高位讓他追妻火葬場？

01出軌男人沒有多愛妻子

1、敢於離開，守住底線原諒的第1個步驟不是原諒，而是考慮離婚。這是我們反復強調的「界限」和「底氣」，如果面對出軌你真的完全接受不了離婚，對方一定能看出你紙老虎一般背後的軟弱。一旦你軟弱，他就認為你在默認他還可以犯錯。

但凡他看出來你有一點猶豫，便會得寸進尺。一個男人如果選擇出軌，還能多愛他的妻子？這不是愛，只是這個男人不得不做的選擇。和得到相比，人類對失去更敏感。

02男人都有爭搶的佔有欲曾有心理學實驗證明，和得到50元相比，失去50元讓被試更痛苦。所以，當你決絕離開，會讓男人痛苦，這痛苦和揪心會讓他認為是「愛情」，於是幡然醒悟追悔莫及，不惜一切代價「追妻火葬場」。

從進化心理學來分析，原始社會男人出去狩獵，女人在洞穴中做家務、育兒。因此男人往往比女人更有攻擊性、勝負欲。所以男人天然就是獵人、是戰士，只有那些跟人戰斗、爭搶的感覺，才會讓他更有佔有的慾望。

03為了孩子原諒沒有意義

2、長遠規劃，劃出界限原諒並非一瞬間的故事，原諒之後還要繼續跟這個讓你痛切心扉的男人生活，仍然會遇到婚姻中蒜皮的瑣事。如果不解決這些，婚姻過的不和諧，那麼即使為了孩子，原涼也沒有任何意義。選擇原諒的姐妹要提前商量好家務分工及界限。

①一方面讓男人有了承擔家務的心理准備，

②另一方面也減輕自己忍辱負重原諒的委屈感。

著名心理學家河合隼雄在《什麼是蕞好的父母》一書中說，父母在面對孩子不守規矩時，要像牆一樣擋在底線上，這樣孩子才能學會規矩。

04經濟主導權，掌握話語權

夫妻又何嘗不是如此，每次丈夫想要再次試探妻子界限時，只有遇到像牆一樣的堅持，他才能知道對方的態度，才會有所收斂。重要的是，選擇原諒的姐妹懂得精進自己，讓自己擁有更好的經濟能力。

①一方面能讓她在家庭中地位更重要；

②另一方面也可以有選擇的底氣。婚姻重要作用之一便是經濟，掌握經濟主導權，也就掌握了話語權。毫不誇張的說，誰在婚姻中更有經濟能力，誰就對婚姻的生殺大權更有掌控力。或許如今擔心對方出軌的不再是她，而是他。

05你期望什麼就會得到什麼

3、為自己活，絕不後悔皮格馬利翁效應：你期望什麼，就會得到什麼，只要充滿自信的期待，只要真的相信事情會順利進行，事情一定會順利進行。相反，如果你相信事情不斷地受到阻力，這些阻力就會產生。這種效應也成為期待效應，認為我們的預期，會深度影響我們的結果。

選擇原諒的便是如此，她認為原諒是深思熟慮的選擇，她不會前顧後盼，不會追悔莫及。而是抱強大決心看向未來，努力過好當下生活，這種向前看而不被過去牽絆的心態，對婚姻的積極期待，更有助於家庭的重建。

06對配偶悲觀的預期

心理學認為，當我們做出選擇時，需要將該選擇進行合理化，否則便會造成心理失衡，就像古人所說的「知行合一」，人類需要心理平衡。如果我們後悔所做的選擇，便需要合理化自己的「後悔」，會將對方認同為一個十惡不赦、不值得原諒的人，認為自己被對方所欺騙。這樣便無形中造成了對配偶悲觀的預期，這種悲觀預期往往也會得到悲觀結果。

如果我們對選擇不後悔，便更能認同對方改變的可能，對配偶的未來有更樂觀的預期，於是促使他更容易按照樂觀預期的方向行進。同時這種為自己選擇負責的態度，也提升抗挫折能力，即使真的遭遇風雨，也不容易怨天尤人。

07卑微挽回只會加速離開

面對出軌，無論如何不要乞求回歸，不要試圖卑微挽回，因為你每一句乞求都是自己自尊的消耗，每一步卑微挽回都會讓對方更快速的離開。即使原諒，也是帶著決絕離開的准備，無論是財產還是心理層面，只有我們有足夠的底氣，不懼風雨，風雨才無法打倒我們。重要的是，永遠不要忘了精進自己，無論如何，經濟能力是我們在任何場合都能轉身的底氣。