A. 婚姻最重要的三要素
1、愛 把愛放在第一位，應該沒有任何的疑問吧？不管以後的婚姻會怎麼樣，但我們要因愛開始，因愛才結婚，而不是因錢，更不能因性結婚。有愛的婚姻，是保證婚姻能夠幸福的基礎。你和他（她）根本就沒有愛，只是因為他（她）能滿足你的物質慾望，而走到一起，也許一開始的時候，也能夠恩恩愛愛，可那都是流於表面的，很快能消磨掉這點流於表面的愛。 縱觀那些偉大的愛情，哪個是以性或者錢來開始的？哪個不是愛的轟轟烈烈，愛的天崩地裂？有愛的婚姻才能幸福，有愛的婚姻，才能遇到困難兩個人共進退。 昨天在網上看到一個新聞，說是一個漂亮的女護士結婚三個月，發現自己患有白血病。按理，作為老公在知道妻子患病的情況下，應該守候在老婆的身邊，安慰著，給她精神上的支持。可是這個男人卻在得知老婆患上白血病後消失了。這個男人肯定是一個渣男，可是不是也說明他們之間沒有愛，或者愛的不是那麼深，所以才有了夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛？ 也許結婚多年以後，愛情會慢慢的變淡，轉變成親情，可是幸福的婚姻一定要以愛開頭！ 2、錢 愛是有了，但只是有愛還是不夠的。愛是婚姻幸福的基礎，婚姻不是天天的花前月下，婚姻是實實在在的生活，少了柴米油鹽，首先要解決溫飽問題吧。不是大富大貴，至少，不能過那種借錢度日的日子吧？ 錢不是萬能的，但沒有錢，也是萬萬不能的。貧賤夫妻百事哀，說的就是生活困難，面臨經濟窘迫，夫妻兩個人就會因此爭吵、發愁，繼而影響夫妻感情。比如老婆想買件衣服，如果買了就會影響這個月的生活開銷，你說女人能不和你吵架嗎？這樣還哪有幸福可言？你見過餓著肚子的，還說自己狠幸福的人嗎？ 3、性 有對老夫少妻，男人面對年輕的妻子對性的索求，有些是力不從心，招架不住，就說妻子說，那個又不能當飯吃，少來幾次也不要緊。現在說這樣的話了，你早幹嘛去了，沒這個體力就別娶小你那麼多的老婆啊，你這不是讓你老婆忍飢挨餓嗎？如果長期得不到滿足，難保不給你戴綠帽子。 性雖然不能當飯吃，但沒有性也是絕對不行的。愛再濃，錢再多，如果沒有了性，一切都會變得黯淡無光，沒有性的婚姻，再多的愛也會枯萎掉。幸福的婚姻是以愛開始，更要以性來支撐！ 婚姻最重要的三要素2 第一要素：降低對伴侶的期望值 在親密關系裡之所以感到痛苦，往往是因為對方的言語行為，沒有達到自己的期望值，從而內心對伴侶，或對這份感情產生失望的情緒所致。於是很多婚後夫妻都產生改造模式，試圖用自己的方式將其變成自己理想標準的人，一心只想著自己的目標，卻全然不顧及對方的感受和需求。 都認為愛情是美好的，婚姻是幸福的，其實現實生活中，愛是甜中帶苦的，婚姻是乏味而疲憊的，只有了解的這段關系的事實模樣，才能夠很好的維系彼此的關系。只要你觀察不難發現，幸福有著共同的特徵，不幸同樣也有著它固有模式的形成。 越是感覺幸福的人，在親密關系中對另一半的要求和期待反而會越低。或者這也是不過度愛對方的人，才可以得到幸福的關鍵原因，在乎越多，就會本能付出越多，付出越多計較在乎對方的回報也會不經意間增強，月滿則虧 水滿則溢，當內心渴求的期待的東西太多時，就會形成一種惡性循環的相處模式，因為對方不可能如願去回饋你的要求。 所以在交往中只有降低了對伴侶的期待值，才有可能以一顆平常心去應對種種不和諧因素，他（她）感恩，我們更加的關懷，他（她）無視，我們也不會立刻會充滿崩潰狀態的歇斯底里，在這樣的情緒狀態下，反而會有好的轉機與親密的可能性。 第二要素：學會愛自己 會愛自己，是一種能力，特別是女人，因為女人天生愛幻想，容易期待，更容易因為錯失太多而心生怨念，人人都說愛人七分留三分，其實最該的是愛人二分留八分才對，懂得愛自己，才能更好地愛別人。只有這樣的愛比例，才不會因為得失間的失衡而充滿壞情緒。 當對方無暇顧及自己，或者沒有那麼珍惜自己的時候，活出本來自己美麗的樣子，不必非要依賴對方的贊美和給予而生存下去，太過慣性的給予，不僅會讓對方習以為常，還容易形成默許的應該和必須心理，待那時，你少給一分都是自己的缺失和錯誤。 往往婚姻中的憤怒點源於我對你犧牲這么大，在痛苦的狀態下一直為你忍受，而你為什麼此刻這樣反過來對我？可待那時，對方一方面是不能體會，另一方面即使體會就不回饋，你又能如何？所以只有把更多的精力先用來愛自己，才會避免這種吃了虧還落埋怨的結局，受傷概率小，贏得幸福的空間卻更大，因為只有在沒有自損的情況下，人才能保持平靜不動怒。如此一來，有效地為親密關系減壓，讓美好的感情在輕松愉悅的氛圍中快樂長存。 第三要素：懂得感恩 這個世界上沒有什麼人對你的好是理所應當又不求回報的，其實甚至包括父母的感情，他們付出的愛無私，但卻也存在著養兒防老的理念觀點，更何況是夫妻關系，莫說幸福，想要和諧相處生活在一起，就要很好的處理這段最特殊的人際關系才行。 彼此毫無血緣關系卻真心的`給予你關懷和愛的時候，並非一句謝謝就能打發敷衍，而是給予相對等的回饋以示珍惜，幸福的關鍵其實就是相對的公平和禮尚往來的互動，而交易貨幣就是你的關懷和在乎的態度。 因為從本質來說，人除了自己其實都是外人，一個外人給予的丁點好，都要加倍奉還才能在在未來日子裡，有繼續互動的可能性。伴侶買的禮物，伴侶為你精心准備的晚餐，或者會不對你的心意，但卻是一份他（她）愛的傳遞，懂得感恩，記得回饋，才有能讓未來相處中充滿著和諧與幸福的關系，因為只有這樣的情況下，那個人繼續給予關注和付出的時候，才不會覺得委屈。 婚姻最重要的三要素3 物質條件 物質條件其實是安全感的一種表現，在現行社會，保守的說金錢能解決至少60%以上的問題。那麼在一段婚姻中如果錢，至少幫你解決了婚姻中可能會引發矛盾的很多問題。至少富餘的金錢能讓你們擁有物質方面的安全感。 物質是承載靈魂的基本，如果連最基本的物質都滿足不了，那麼就別談感情了。你的精力大都花在如何滿足衣食住行這最基本的方面，沒有太多的時間和精力去談感情，那麼感情變淡，婚姻不幸這是很正常的。當然這是極端的舉例，在當今社會，如果連最基本的問題都解決不了那麼這個人或許根本結不了婚。 熟話說」貧賤夫妻百事哀」或許有些人會嗤之以鼻，但這句話是真的，婚姻生活本來就是一個瑣碎的過程，任何一個關於金錢的問題都可能成為你們爭吵的理由，都可能會影響彼此的感情。 性 我總是在說「性是愛的一種表現形式」。 在俄亥俄州立大學主持的一項調查里，訪視了數百對夫婦，發現大多數自認婚姻美滿的夫妻，其性交頻率是每兩星期一次。那些自認婚姻不美滿的也是兩星期一次，但是在這些不快樂的夫妻里丈夫認為兩星期一次比他的太太所希望的更多，但對他而言是恰到好處，太太卻說兩星期一次雖尚不能使先生滿足但對她個人而言卻是剛好。快樂的夫妻們則說兩星期一次對他自己以及他的配偶都很恰當。換言之，問題發生在夫妻間的溝通而不在其性關系的實際次數。 雖然性的問題常被指責是破壞婚姻的元兇，我們很少注意到問題的另一面：即使夫妻間的接觸只剩下性的關系，單這一點也足以維護其婚姻，精神科醫師及其他治療婚姻問題的專家知道，某些人雖然在其他的方向上相處不來，卻常可以建立成功的性關系。許多這樣的夫妻半夜醒來發現他們正纏在一起，也不知是誰先發動的。 不可替代性 什麼是不可替代性呢。直觀的解釋，就是一個東西，在某些情況下，它的一些功能或者是屬性，是很難被其他東西替代的，或者你也可以理解為依賴性。比如說空氣，在日常生活裡面，它就具有不可替代性，我們依賴它來生存。再比如說水，在你要洗衣服的時候，就具有不可替代性。當然，你可能可以找到其他的東西來代替它，但是這樣做成本就會變高或者效果就不會那麼理想。 那麼在一段婚姻中，夫妻關系，孩子他爸/媽，或者你們相處了很多年，隨著婚姻時間的增加，自己年齡的增加，離開了對方很難找到更合適的人，那麼這些是不可替代性。 在一段婚姻關系中，金錢、感情、性，如果幸運的你婚姻中三種都存在，那將是非常美滿幸福的婚姻，而現實中，很多人即沒有金錢，又沒有感情，又沒有性，竟然還想著有一天其中一樣會有的，然後一天天把自己拖老，到最後老了才真正的絕望。 如果這三個要素里至少有二樣，那還算是比較穩定的婚姻關系，雖然不算美滿，但偶爾會有幸福的時候，如果只有用一樣那麼你們的婚姻面臨著破裂，如果一樣都沒有那麼你們或許已經結束婚姻了。
B. 你認為幸福婚姻的關鍵是什麼
1、了解、是最高級的愛。 相互了解、是婚姻幸福的一步。 維持好一段親密關系、最重要的就是了解。 所謂了解、就是讀懂你的內心、聽懂你說的話、與你的見識同步、配得上你的好、並能相互給予慰藉和力量。 選擇一段不將就的婚姻、在信任和了解的情況下、走入婚姻、才是對自己的負責。 美劇《我們的一天》演繹了一段「看了就想結婚」的愛情。 傑克對麗貝卡一見鍾情、他說、「遇見你、我才知道自己要成為什麼樣的人」。 劇中最感人的橋段、就是傑克了解到妻子的音樂夢想、全力支持妻子。 妻子即便凌晨演出回家、他也會在床頭留一杯水、因為擔心她唱歌喝水不夠多。 傑克在結婚紀念日時、說了最暖心的一句話： 「我完全知道你需要什麼、也希望讓你知道我有多在乎你的需要」。 用你需要的方式愛你、是婚姻最高級的樣子。 張小嫻說：男人對女人的傷害、不一定是他愛上了別人、而是他在她有所期待的時候讓她失望、在她脆弱的時候沒有扶持一把。 愛你的人、會把所有的了解、藏在了細細的呵護里。 心疼你的苦、體諒你的累、努力在風風雨雨中、為你撐起一片風和日麗。 2、陪伴、是最長情的愛。 幸福婚姻的秘訣、是雙方在每天的日常瑣碎中互相靠近。 在夫妻相處中、最美的情話也許不是「我愛你」、而是「在一起」。 分享彼此的生活、有話說、有事聊、在靠近和依賴中、成就一段美好的婚姻。 紀錄片《親愛的、不要跨過那條江》用15個月跟拍了一對老人、姜溪烈和趙炳萬。 98歲的爺爺趙炳萬與89歲的奶奶姜溪烈結婚76年、卻仍然如初戀般甜蜜。 秋天院子里都是落葉、爺爺拿起掃把掃地、趁奶奶不注意嬉鬧著把落葉撒到了奶奶身上、奶奶也不示弱、兩位老人就像兩個孩子一樣玩鬧起來； 嬉鬧過後、爺爺怕奶奶生氣、又跑到路邊采了一束野菊花、送給奶奶； 入夜了、奶奶上廁所害怕、爺爺就陪著她、在門外守著、給奶奶唱年輕時候的歌； 為了逗奶奶開心、爺爺給奶奶跳年輕的時候的舞、最後兩個人笑作一團； 奶奶的腿腳不好、每次膝蓋疼的時候、爺爺就輕輕的給膝蓋呼氣、然後溫柔的揉啊揉啊。 奶奶就在一旁幸福的笑。 有人說、愛情的保質期很短、激情過後、就只剩下平淡和冷漠。 但76年過去了、這對老人卻把愛分成了很多份、分給了每一天。 好的感情、是把愛當成了習慣、陪伴著對方、一喜歡就是整整一輩子。 3、欣賞、是最甜蜜的愛。 有調查顯示、在單身、一個愛你但愛抱怨的伴侶之間、7成男性選擇了單身。 同樣、多數女性也做出了相同的選擇。 婚姻里、不斷發現對方的優點、不斷贊美對方的優點很重要。 如果盯著對方的缺點、會越來越覺得討厭、面目可憎、而你的厭惡只會讓對方也開始討厭你。 與其讓心裡曾經優秀的人一點點破滅、不如換一、眼光去發現他的另一面。 在微博上、有個漫畫家叫陳緣風、他在寫到妻子時、無不是贊美： 「她從小到大都是個學霸、也曾有過非常好的工作、但是為了我、為了我們的家毅然放棄了一切。 從此柴米油鹽、相夫教子、對我而言、她是一個極善良、美麗溫柔、賢淑、是拯救了好幾遍銀河系才有這個福分取來的身材還好得不得了的妻子。」 欣賞和贊美、是因為在乎對方、因此才能看到別人看不到的優點。也以為在乎、所有的防都可以變成優點。 在幸福的婚姻里、無論是男人、還是女人、都離不開對方的贊美。它的力量看似不起眼、卻發揮著巨大的作用。 戈特曼用數據給出證明：建立起喜愛和贊美系統、94%的人可以擁有幸福的未來。 指責和差評、只能耗盡彼此的期待；欣賞和捧場、才能讓愛情無限循環。 《星際穿越》里說：「愛是唯一可以穿越時間和空間的力量。」 婚姻不是一個人的事、只有彼此了解、互相陪伴、懂得欣賞、才能在漫漫人生中、攜手走進時光深處。 我們無法選擇怎麼生、怎麼死、但可以選擇怎麼愛、怎麼活。 願你我都成為一個懂得愛、更懂得創造愛的人。 婚姻、是一場修行；愛情、是一首童話。當我們相信愛情、你才能遇到愛情；當我們對婚姻投入十分熱度、婚姻就會回饋你滿分幸福。 你認為幸福婚姻的關鍵是什麼2 一、原生家庭 一對男女一起攜手領了結婚證開始、你面對的就會是對方的原生家庭。原生家庭的習慣和行為不可能因為你的到來而改變什麼、改變的只有你自己、你要想方設法的把自己融入對方的原生家庭不僅、把自己融入其中、還有在其中有一席之地不然你啥也不是。 二、經濟條件 這也是很重要的一項、在止之前你不僅要有獨立的經濟來源、還要有自己獨立的存款。當然雙方家庭的經濟也要不相上下、不然容易讓對方看不起對方、或者說是覺得對方比較有話語權。 三、夫妻關系 兩個人能做到相敬如賓那是最好的夫妻關系、當然女生一定要保持自己的好形象、不要覺得在一起久了結為夫妻了就不用注意形象了、男人都是視覺動物你想想在街上看到帥哥美女自己是不是也多看幾眼、其實人都是一樣的、多注意自己的形象。 你認為幸福婚姻的關鍵是什麼3 一、婚姻需要共情 心理學家在研究中發現、婚姻生活中69%的沖突屬於永久性沖突、意味著很大一部分的沖突我們無法解決、就算是採用消解沖突的辦法來挽救不幸的婚姻、成功率最高只有35%、一年以後甚至降到18%。 婚姻需要經營、包容與理解。 「婚姻家庭幸福感調查」中顯示超過四分之三的夫妻認為、猜忌是影響夫妻關系的最大因素。在婚姻中、矛盾沖突是永久存在的、不管你們之間關系多麼和睦、永遠都會有產生分歧的時候。在產生這些沖突的時候、解決沖突並不能百分之百挽救不幸的婚姻、你要麼迴避沖突、要麼就從根本地改變。迴避只是把問題延後而已、良好的共情和接得住對方消極情緒的能力、才是治本的關鍵。 二、如何共情 婚姻中需要雙方都有共情能力、而且一個人的共情能力會影響另一半。良好的共情能力需要注意這兩點： 1、覺察和抉擇是共情的前提 覺察意味著探索自己的內在界限感。覺察意味著你從你選擇對象開始就需要對未來想要的生活覺察、探索相處模式、並確認哪、模式是最滿意的。談戀愛時、不要盲目誇大、結婚以後才暴露各、壞毛病。 思考自己在一段關系中絕對不能忍受的東西、也就是你的底線、一旦婚姻中對方觸及了你的底線、一定要毫不猶豫地終止關系。但這個底線不能過於嚴苛、反而讓自己受限、從而失去一些改善關系的機會。你要知道世界上不存在完全符合你所有標準的人、不管和哪個人建立關系、都需要經歷談判和相互妥協的過程。 世界上不存在完全符合你所有標準的人。 抉擇意味著取捨。很多時候你的內心會去想：「假如沒有嫁給他、自己會過得怎麼樣、會不會過得更好？」。不管你對現在滿意度如何、你都要適當地給自己積極暗示、如果失去他並不會得到更好的收益、現在的'關系已經是最好的選擇。 永遠對你的伴侶保持一、積極的預設：你清楚地了解他的缺點、但仍然盡可能地以積極的眼光去看待他、認為對方的優點是可以掩蓋缺點的。 2 、建構婚姻「共同體」 良好的溝通使吵架變得溫和、非暴力溝通才是平等對話的基礎。很多夫妻日常生活中存在著暴力溝通、雖然互相深愛著對方、卻用指責、嘲諷、說教屏蔽了關心。 憤怒是因為尚未滿足核心需要、藉助它能提醒雙方存在還有沒有得到滿足的需求。 如果一方怒氣還沒消、一方就急於壓制、這只是在忽視需要、助長情緒而已。在吵架的時候不要關注說話的語氣、要多留心他憤怒的情緒話語中隱含的情感需要。要麼疏導對方情緒、要麼等冷靜下來直接問原因、總比你一句我一句升級矛盾好。 主動表達愛意是婚姻的糅合劑。不要把家務當作麻煩、主動分擔家務就是表達愛意最樸素的體現。錢鍾書和楊絳留學海外時、從來沒做過家務的錢鍾書堅持每天給老婆做早餐、簡單的烤麵包配紅茶、還主動承擔一些家務、比如洗衣服等等。 你要讓他意識到：他做家務並不是幫你、而是他作為家庭的一分子、理應承擔家庭中的一部分職責。實在不行、偶爾離家外出一段時間、讓他了解其中辛苦、讓對方知道家務應該是雙方的義務、而不是說氣話。 持久穩定的婚姻一定是動態的平衡。 秉持「自己會因為對方變得更好」的信念。持久穩定的婚姻一定是一、動態的平衡。你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協、但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行「談判」、你一步我一步地做出妥協、不斷接受彼此、從而讓兩個人都有這樣一、信心——在平凡的日子裡也能過出幸福的味道。 照顧彼此的感受、嘗試理解和包容、去做更多互助互愛的事、即使情緒再壞、也不會壞到偏離軌道。 三、生活中的共情 前面說了那麼多「內在界限感」、「取捨」、「共同體」這些旨在提升個人共情能力的方法、你自己改變了、他卻還是各、老樣子也無濟於事。 你一定要通過言語和行動給他外在刺激、時不時給些強化、讓他改變。 共情不僅僅是自身內在氣質的升華、還要讓對方感受到共情的力量、並為之改變。 你認為幸福婚姻的關鍵是什麼4 一、主動詢問對方感受。 開放式地詢問對方對某一事件的感受。如果沒有一定的情緒共鳴能力、閱讀對方面部表情和肢體語言的反應沒有那麼快、那麼可以讓對方直接說出自己的感受、這是搞明白對方情感最簡單的方法。 思考一下以下兩、提問的差別： 1、說話方式： 妻子：「你這兩天很晚才回來、是不是最近工作很忙？」丈夫：「是的、最近很忙。」 2、說話方式： 妻子：「你這兩天很晚才回來、發生什麼事情了嗎？」丈夫：「最近工作壓力有點大、老闆對項目不滿意、公司最近也裁掉了幾個人、所以需要稍微加點班……」 很顯然、二、問法更能夠促使對方說下去。開放式提問的好處就在於能夠引導對方打開話匣子、了解對方的想法、從而更順利的交流。 二、肯定對方的感受。 重復對方描述的感受、加上自己的猜想。即使你並沒有真切的體會到對方的感受、重復描述可以給對方你在用心傾聽的反饋。猜想可以是關於情緒的追問、也可以是關於事件對生活的影響、可以根據對方的回答得到的印證或否定。 接著上面的例子、妻子接著這樣問：「這樣啊、我都不知道你工作壓力這么大、那你接下來幾天是不是也要加班啊？」老公：「是啊、我好累老婆。」前面半句是直接重復老公的描述、後半句加了自己的猜想、進一步加深了聊天的深度。 三、安慰並提出解決辦法。 根據對方的回答、可以這樣回應：安慰/表現自己的同情+問題解決辦法。回答以情感安慰為主、提供的解決問題辦法往往沒法實現、目的只是讓對方感受到、你在替他著想。 四、接著上面的對話： 妻子：「沒關系的老公、還有我呢、我會一直在你身邊。萬一真失業了我賺錢養你」。這樣前半段話注重情緒安慰、後半段雖然給了辦法、實際也只是起個安慰作用。