如何從心理學分析自己的婚姻

『壹』 從心理學角度分析影響婚姻與愛情的因素

從心理學的角度分析，影響婚姻與愛情的因素有第一、對對方所持的完美期望有關
2：對婚姻的完美要求 從一見鍾情開始，快速地就走進了婚姻，當對方的缺點在生活中慢慢體現出來後，就會大感失望，久而久之吵架的次數會日漸增加，婚姻也就會產生危機。3：第三，對婚姻不幸福的錯誤解釋。不幸福的夫婦，往往認為伴侶的消極行為都是出於他們的"秉性難移"所造成的，而伴侶的積極行為則是短暫的、偶然的，是"曇花一現"。總是這樣去理解婚姻.4忠誠與責任5三是共同語言，包含有沒有溝通和能不能溝通的問題。如果彼此都沒有語言交流或對對方的話題不感興趣或不能理解對方說話的深度和思維方式，那就應該考慮是不是適合在一起。

『貳』 從心理學的角度看，高質量的婚姻都有哪些效應呢

婚姻是神聖的，良好的婚姻將使更好，婚姻更糟糕的是落入無窮無盡的深淵。婚姻的根本原因不僅僅是兩種。或者在雙方之間結婚，缺乏愛的基礎，而家庭總是缺乏溫度，或者在婚後不理解，感情好。親密關系最終是疏遠的。在婚姻關系中，男人和婦女有明確的勞動分工。如果兩者都可以相互配合，那麼彼此可能會更好。站在心理學的角度上，大多數人渴望婚後自由，他們想要一個穩定的家庭，但他們不想被婚姻束縛，而女人更有可能穩定，所以女性總是試圖改變和管理男人。心理學：有一個妻子在高質量的婚姻中了解「合作效果」。

男人不僅僅是家中的頂級支柱，女性也應該發揮自己的能力成為聖人，他們會在他們一起工作時增加兩個人的寬度，他們會讓女性變得更加生氣。為了擁有高質量的婚姻，除了材料因素外，很容易忽視精神需求，這是彼此合作的基礎。對於丈夫和妻子，我們渴望被對方所愛，但時間和瑣碎的日常會讓人們忘記了解。當一個女人責備男人對自己的漠不關心漠不關心時，我會想對他充滿熱情。當一個女人可以見到男人時，雙方保持情感合作，會增加他們之間的愛。當夫妻彼此捆綁時，他忘了彼此之間有友誼，並且每對夫妻都有多重身份是不可否認的，但我們都稱之為合作夥伴，而女性有必要做這個合作夥伴，你將更愉快。

『叄』 從心理學角度看愛情

愛情是一種高級情感， 所以愛情只有人有，狗、貓等低級動物只有低級的情緒，你把狗揣一腳，狗也生氣，這是低級情緒。

情緒分三種，分別為：心境、激情、應激。

激情是比較強激的情感表現形式。來的迅猛、強烈、持續時間短、難以控制是最重要的特點，會在短時間內把內心的情緒爆發出來，使得我們控制不住自己的情緒。為了防止情緒爆發，我們可以有意識的干預自己的情緒，對別人給予理解和寬容，剋制自己的情緒，不要故意激惹、刺激別人，導致別人情緒失控。

心境，也稱心情，是比較持久和微弱的情緒。心境是由某個具體而直接的原因引起的，它給人們帶來的愉快或者不愉快會保持比較長的時間，當把這些情緒帶入工作，學習和生活中，會影響人的感知、思維和記憶。

應激，是比較出乎意料的事件、或危急情況引起的情緒狀態。例如：路上突然遇到搶劫，或者親人突然逝去，這些都會讓我們的心理高度緊張和情緒波動，產生相應的反應。

了解這些情緒表現狀態以後，也就是通過把自己當作別人去看，會重新以一個心理咨詢者的位置來審視自己。

心境起伏很小，持續時間很長；激情起伏很大，持續時間很短。正如俗話說:「飄風不終朝，驟雨不終日」。應激就是壓力。例如：一位來訪咨詢者說：我結婚20幾年了，現在對老婆一點感覺沒有了，我現在愛上辦公室的小姑娘了，我真的愛上他了。我們兩個的愛情是難分難離，問我該怎麼辦？我們咨詢師可以明確告訴他：你這不叫愛情，這是激情。愛情是高級情感，激情是低級情緒。激情是由人體激素（也就是荷爾蒙）主導的，和動物的發情類似。我們心理咨詢師，要把他的神聖化給它打掉，把他的所謂的「美好需要」的合理性給他打掉，從倫理上、法律上、心理上給它處理一下，給它降下來。解決他的沖突的、不理智的情緒。

愛情是身心成熟到一定程度的個體對異性個體產生的有浪漫色彩的高級情感。愛情是高級情感，不是低級情緒；衡量一個人對異性有無愛情、強度如何，可以通過「是否發自內心的，幫助所愛的人做其期待的所有事情」來判斷。

愛情的公式是愛情=自戀+投射。即：我愛你，是因為我愛我眼中的自己。因為人總是帶著一定的情感和價值觀去看世界，我愛上的你，是我自己心裡的投射。愛情與婚姻沒有關系，婚姻好不好主要取決於責任，而不取決於有沒有愛情。

相識、相知、相愛，讓浪漫的愛堅貞不渝，地老天荒，這是每個人都有的夢想。但激情和浪漫愛會隨著時間而冷卻，共同的理想，共同的興趣、共同的價值觀以及寬容和習慣等因素在維持感情中的重要作用會與日俱增。

好好愛自己，在這個基礎上維護好自己的愛情，與自己的另一半相攜相伴、相濡以沫、休戚與共，同甘共苦，共享天倫。

『肆』 從心理學角度談愛情~

在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是加倍;過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。

1. 戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。

2. 心靈受創，對愛飢渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想：「過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什麼跟我在一起你心情還是不好?」在這種小於三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。

3. 開始進入愛情關系，處在「甜蜜共生」的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻葯漸漸失效，發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想「我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了?」事實上，對方有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛痛苦苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方「討債」，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈，讓自己更覺對方變心，由此戰火愈來愈猛烈，最後只好分手。

4. 其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在這類「強迫性重復」的個案身上表現得特別強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那些陷在強迫性重復中的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出，而他們潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢?

5. 對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。他需要經過一段「Grieving」(哀傷) 的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。

『伍』 從心理學角度分析，夫妻關系中是否需要絕對誠實

我覺得，夫妻之間肯定需要絕對的誠實，彼此之間的相互信任，是向對方表達愛的表現，當然有些人堅持,夫婦之間不必什麼都說,誠實會傷害對方,我們內心的表露有時令對方不能面對,一般人常常無法忍受聽到的事實,因為事實多半是殘酷的，無論如何,坦白的或殘酷的誠實，很少是親密的表現，常常只是流於破壞的、不必要的批評而已。其實,所謂殘酷的事實是誇張的結果。

我覺得，我們彼此的信任就能夠實現絕對的誠實，但是，這是需要我們努力去實現的。

『陸』 心理學：婚姻是起點，並非終點 ，我們該如何讓自己擁有圓滿的婚姻

我們如果想要擁有一個幸福美滿的婚姻，就一定要在生活中注意做好三點。一是碰到問題和矛盾要多溝通，拒絕冷戰，二是夫妻之間要互相包容，三是要注重生活的儀式感。

生活的儀式感其實也是非常重要的，它主要體現在夫妻兩個人要記住對方類似於生日這樣的一些特殊節日。我們要在這個時間到來的時候，及時的給予自己的祝福，送上一些禮物。這些祝福和禮物能很大程度的增加夫妻兩個人之間的感情。

我們每個人都希望自己能夠擁有一個特別幸福和美滿的婚姻生活，然而真正能夠做到的人其實真的不多，關鍵還是在於我們要用心。

『柒』 運用心理學分析婚姻如鞋子

婚姻是一個人個人內心的體驗和感受，主觀性特別強，看是同樣的事情，我們帶著贊賞的心情，就是說出好來，而如果我們對對方不滿，對方做的很好的事情也會讓我們不高興，甚至是對方做的越多我們越不高興。因此個人主觀的感受往往非常重要。
人穿鞋子也有類似的問題，許多女性都知道高跟鞋穿著難受，可為了一個漂亮就心甘情願給自己上刑。所以婚姻的狀況如何，我們是可以選擇的。
正所謂，婚姻幸福不幸福，只有自己知道，而鞋子舒服不舒服，只有腳知道。