父母總想拆散兒子婚姻是什麼心理

『壹』 這才是父母喜歡干涉你婚姻的真正原因

這才是父母喜歡干涉你婚姻的真正原因

文轉自 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活（wanqingdepingtai）

前兩天，一位研究心理學的朋友過來我們城市辦事，我請他吃飯，他研究心理學已經十幾年了，主攻父母夫妻這一塊。

他說說句得罪天下父母的話，現在80後90後的離婚糾紛中，父母參與過多就是主導因素，婚外情反而是次要原因。

我說你是研究這一塊的，我有個話題想跟你探討，以前我一直有種模糊但很確定的感覺，就是很多父母其實並不怎麼希望自己的兒女婚姻幸福。

他愣了一下，希望我說詳細點。

我說，首先，並不是說所有父母都這樣，但是我認為這樣的父母占不小比例，那些有自己的生活和圈子的父母，基本上不會這樣，但是那些從小就把孩子凌駕於夫妻感情之上的父母，心理上都有這種潛在的想法，只是，他們自己也沒有意識到，而大多子女，堅信父母都是愛自己，一心為自己好的，從來沒有往這方面想過。

朋友一下來了興趣，表示這個觀點很新鮮，以前從來沒人提過。

我和朋友說的想法，並非我突發奇想，而是一直都有這種感覺，如今漸漸清晰起來，以前是感覺到了，但是表達不清楚，而最近寫了《幸福的夫妻，多少都有點「六親不認」》的文章後，收到了太多留言，我在留言中漸漸理清了這些因果聯系。

先講兩個故事吧！

小A困惑地跟我說，她剛剛結婚不到一個月，結婚前，她媽媽提出希望以後晚上都帶著老公回娘家吃，可是小A想和老公單獨在小家開火，就委婉的拒絕了媽媽的要求，她媽媽很不高興地說：「怎麼？翅膀長硬了？你自己會過日子嗎？到時候別來求救，我可不理你！」

聽了這話，小A很不是滋味，可是她是個有想法的姑娘，並沒有因此妥協，而是和老公兩人關起門來過起了小日子，每天下班後，兩人一起手挽著手去菜場買菜，回來後她負責洗菜，老公負責掌勺，雖然都是簡單的菜色，可是兩人吃得津津有味，飯後，一個負責洗碗，一個洗水果，沒覺得家務有多煩瑣。

到了周末，小夫妻倆就一起把兩室一廳的小家收拾得乾乾凈凈，然後去父母家吃頓飯，共敘天倫。

按說，這樣的模式再好不過了，夫妻恩愛，父母身體健康，小倆口自己賺錢建設家庭，不啃老，不折騰父母。作為父母的，應該很高興孩子能把生活過成這樣。

可是，每次小A帶著老公回家去看父母時，媽媽總是陰陽怪氣地說：恩，挺能啊，不來求靠我們，現在你們是沒孩子，有了孩子還不是得靠老人帶？

小A說，其實有了孩子她也不想讓父母帶，兩人早就商量好了，明年就打算要孩子，然後小A暫時辭職在家帶孩子，等孩子上幼兒園了再繼續上班，因為她和老公都覺得親自帶出來的孩子一來感情深，二來沒有育兒觀念上的沖突，也能避免不少家庭矛盾。

可是當她媽媽知道她這個想法時，當下就沉下臉來，扔下筷子就不吃飯了。

小A很迷茫，她以為媽媽是因為她不讓她帶孩子生氣了，可是自己只是想親自帶孩子啊，這有錯嗎？好像每次自己想要獨立的時候，媽媽總是不高興。

說實話，我非常喜歡像小A這樣的姑娘，獨立、有主見、知道自己想要什麼。

小A意識到了媽媽的情緒，但是，她始終還是沒有看到問題真正的原因，不是小A不夠聰明，而是作為子女，基本上都不會往那方面去想。

還有一個女孩也講了自己的困惑，叫她小B吧！

小B說自己是個80末的姑娘，老公比他大一歲，也是獨生子，兩個人都有些嬌氣，所以經常會吵吵架，每次一吵架，她就會跑回娘家，尋求安慰，每次她媽媽嘴裡都會說，哎呀，小倆口有什麼好吵的？後面一句就是：不高興就回來住幾天吧！每次自己吵架回娘家，媽媽好像都挺高興的，母女倆晚上睡一個床，說著體己話，媽媽總會做很多好吃的給她，她一直都覺得她媽媽好愛她。

可是最近由於她懷孕了，老公好像突然間成熟了，不再跟她吵架了，凡事都讓著她，這個男人還學著照顧她，對著電視節目，煲湯給她喝，說：老婆，以前咱倆都小，老是因為一點小事就要爭個你高我下的，從現在開始，我決定要做一個真正的大男人，擔負起照顧你和寶寶的責任！以後有啥事，也別老跑回娘家了，我們一家人好好過日子！

小B說，當她聽到老公的話和他這段時間的表現後，她真的好感動，其實她知道老公人不錯的，就是有點獨生子女的毛病，可是自己的問題更多一些，所以她覺得自己也應該改變。

小夫妻倆一起努力改變自己，竟是前所未有的恩愛，每天傍晚兩人就牽著手在小區里散步，期待著寶寶出世。

可是她媽媽好像不太高興了，先是指責小B和她不親了，又說現在的男人不可靠，小B最近正和老公濃情蜜意著，自然不願意聽這樣的話，免不了幫著老公，媽媽罵她女生外向，小B覺得很委屈，覺得有可能媽媽到了更年期了，所以脾氣陰晴不定。

最近，她媽媽提出來說，要她把工資卡交給她保管，她直覺地反對，她媽媽就很不高興，說她里外不分，這世上最不會害她的就是父母了，可小B覺得自己如果這么做，老公肯定不高興，還是拒絕了媽媽，所以這段時間媽媽不理她了，她就來求助，問怎麼才能解決這個問題。

不管是小A還是小B，她們都感覺到自己媽媽不高興了，她們心裡明明都有了某種感覺，就是她們跟老公親近了，她們的媽媽就不高興了，可是下意識地都拒絕去探詢究竟，紛紛為自己的親人找了得體的借口。

那麼，我來揭穿一下真相吧：其實，你的父母可能真的並不希望你幸福！

很多父母看到這句話，可能會跳起來，父母怎麼可能不希望子女幸福，你胡說什麼呢？

聽我慢慢道來吧！

給大家舉個例子，也許就更容易理解了。假設有兩個單身女孩，兩人關系特別好，形影不離，突然有一天，其中一個戀愛了，另一個女孩知道，閨蜜找到幸福應該為她高興，可是她心裡就是有種說不清的感覺，如果……她也沒戀愛多好啊！如果……他們分手多好啊！

所以，當閨蜜真的分手時，她可能會又心疼，心裡又有著一絲喜悅，因為她們兩個又可以無比親密了。

可能她自己也會被這種想法嚇一跳！並不是這個女孩壞，這是一種真實的心理。

父母對子女也是如此，原先孩子跟自己最親，可是突然就有了另一半，開始和對方組成小家，開始脫離父母。對於開明，並且有自己追求和生活圈子的父母，這個過程會比較容易接受，他們能夠祝福並且和子女保持距離。

但是對於那些把親子關系一直凌駕於夫妻關系的父母，基本上都做不到，從理智上而言，他們也知道應該讓孩子夫妻恩愛。可是從情感上，他們依然希望孩子和自己最親，可是一方面他們又知道孩子長大了基本都要結婚，不讓孩子結婚的事他們做不出來，何況也會遭來非議，可是孩子和伴侶親密，那就會和自己疏遠，他們就失去了重要的地位！這是他們很不願意接受的事實，所以，從內心上而言，他們會抱有這樣的期望：孩子能夠按時結婚，但是婚後還是和父母最親，心要向著父母。

這就是很多父母排斥兒媳婦，離間女兒女婿的「真相」，他們恐懼失去孩子的親密，所以不斷介入孩子的婚姻，即使孩子的婚姻已經因為他們的摻合紅燈亮起，他們也無法抽身。

而事實上，這種潛在的心理，可能連他們自己都沒有意識到，只是憑著內心的渴望去做了。

所以，我一直不贊成什麼為了孩子不離婚，因為一個可以因為孩子放棄自己人生的女人，將來也很難舍棄孩子，她會製造一連串悲劇。

當然，並不是說所有父母都會這樣，剛才也說了，有自己追求和生活的父母，就不會這樣。讓這些喜歡干涉的父母擁有自己的人生，是最徹底的解決辦法，可是事實上，他們一生都是為了子女而活，讓他們轉變觀念，概率基本上接近於零。唯有希望年輕人們能夠有主見，有堅持，明白父母和自己的人生界限，才能將這種畸形的關系撥正。

這世上，最可怕的父母，就是圍著孩子團團轉的父母，他們會用愛編織成繭，將你牢牢困住，而且永世不得掙脫，因為這個繭是以孝道織就的，你若要掙破，勢必付出很大的努力和代價，但是你不得不掙破，唯有這樣，你才能擁有自己的人生。

希望我們的父母都能給自己的孩子自己的生活空間，並認同和支持我們自己尋找到的幸福。

——書叔

『貳』 父母干涉子女婚姻的背後，原因是什麼

大家好，這里是心靈之音的空間，關注我，我們一起學習和成長。說實話，我挺不喜歡干涉這個詞，總覺得干涉有一種暴力傾向，父母該不該干涉子女的婚姻，我認為不該，成熟的親子關系，互相都是有邊界感的。

也就是說，父母有父母要做的事，子女有子女要做的事，要有邊界感，才能生活的更好。那麼為什麼有些父母會去干涉子女的婚姻呢？

我會在心理層面分析，首先從情感上，他們依然希望孩子在成年以後依然和自己最親，可是一方面他們又知道孩子長大了基本都要戀愛結婚，不讓孩子結婚這種想法可以有，但是這種事他們做不出來，何況也會遭來非議。

可是孩子和伴侶親密，那就會必然和自己疏遠，他們就失去了重要的地位，這就是他們很不願意接受的事實，才會去干涉子女的婚姻。

所以，從內心上而言，他們會抱有這樣的期望：孩子可以結婚，但是婚後還是和自己最親，心裡依然要想著父母。這也就是很多父母排斥子女的伴侶的原因，他們會恐懼失去和孩子曾經的親密，所以就會不斷介入孩子的婚姻。

即使孩子的婚姻已經被他們的瞎摻和已經就要崩盤了，他們依然不想抽身，武志紅老師提到過巨嬰、媽寶這樣詞，很能說明問題。也就是父母之間的親密關系是糟糕的，就會把愛投注到孩子身上，當孩子逐漸長大成人以後，依然想和孩子糾纏的過緊，不希望孩子離開。

可是這還不是更嚴重的情況，最嚴重的一種情況是，父母和子女彼此都糾纏過緊，父母干涉子女的生活，子女在父母老了的時候也去干涉父母的生活，兩代人就這樣彼此糾纏著把這一輩子過完了。

其實父母要先成熟起來，其實成熟的人是給別人提建議，對方採納與否，那是對方的事情，是對方的選擇。可是不光是如今父母去干涉子女的婚姻，你的親戚們也都會干涉你的婚姻。

父母干涉子女的婚姻是不對的，但是子女也應當適當聽取父母的意見，父母畢竟是過來人，有時看人是很準的。

父母雖然不能幹涉子女的婚姻，但可以對子女的婚姻提出意見，在子女還沒有結婚前，對其另一半進行考驗，因為他們的經驗畢竟比我們多，有時父母的話還是要聽的，一意孤行也是不對的。

但是我卻看到很多年輕人因為父母干涉他們的婚姻而感到痛苦，他們找到心理咨詢師來尋求幫助，他們很善良，而他們的父母，親戚朋友也基本上是善良的人，可是就是沒有邊界感。

那麼我就要告訴年輕人們，要樹立邊界感。你現在所擁有的生活狀態和生活環境是你一手建立起來的，是你允許他們在干涉你。

那麼接下來你就要不再允許他們再這樣做了，不要再讓他們干涉，你可以保持淡淡的拒絕，堅定的拒絕，並希望他們要把他們自己的生活過好。

這不是無情，親情之間不需要糾纏的過緊，所謂的打斷骨頭連著筋，這是錯誤的，親人和親人之間不需要去打罵，對吧？

每個人都做好自己的份內事，這才是正道，所以父母不該干涉子女的婚姻，那是子女的自由。作為父母，你可以提建議，你可以給子女參考，但不要替子女出主意做決斷，因為你真的有可能會害了子女的幸福。

父母應該尊重孩子們自己的選擇，適當的時候可以提供一些建議和幫助，但是不能幹涉孩子的決定！父母要學會退位，過好你們自己的晚年生活，在生活中要時常給予孩子關懷和愛，在子女戀愛和婚姻方面坦誠溝通，相信孩子定會找到幸福的歸宿。

『叄』 父母嚴重干涉子女婚姻，會給子女帶來什麼負擔

從父母的角度來看，世界上對父母的婚事不感興趣，成為父母的人都希望子女的婚姻美滿，找到滿意的配偶，兩個人彼此相愛，生活富足。也就是說，作為父母，心裡有選擇兒媳或女婿的標准，只是不總是嘴上說而已。老人的這種心情是完全可以理解的，但同時也要提醒孩子，在婚姻大事中不能「自己說」，要學會尊重孩子的選擇。過度干涉，強行分離心愛的人，結果會適得其反。

受到父母干涉的婚姻，子女不得不感到不舒服。因此，作為父母，關心子女的婚姻生活當然不是錯的。希望子女的婚姻美滿也沒有錯。但是，一個前提是，要尊重孩子的感情選擇，不要用自己的喜好來代替孩子的喜好，不能強迫孩子服從自己的意願。