你的婚姻中有多少硬傷

㈠ 婚姻生活中，什麼才是婚姻里最無情的表現

婚姻最無情的不是背叛，而是明明在身邊，他卻把你當成陌生人。

你病了，他沒有心疼。

你冷了，他不會相問。

你累了，他沒有安慰。

你哭了，他埋怨矯情。

人在身邊，而你伸手，握住的卻是滿心地冰冷。

遇到這樣的另一半，婚姻會把你的心變成一堆死灰，沒有半點星火和溫度，甚至早晚有一天，你的心會麻木，也會冷漠，甚至漸生無情，陌生人相對，誰會在乎誰？

背叛雖然是婚姻硬傷，但卻並非最無情，最無情的婚姻是明明在身邊，他卻把你當成陌生人，明一認為，漠不關心的夫妻，最後都會自動關上心門，那樣的婚姻才叫真正的無情。

所以，趁尚來得及，請放下彼此的冷漠，審視自己的婚姻，決定繼續相守，就請好好珍惜，如果不愛，與其在冷漠里煎熬，放手也不失為一種成全。

㈡ 在婚姻里，最大的硬傷是什麼

人為什麼要走進兩性關系，走進婚姻？

是男大當婚，女大當嫁的傳統意識在作祟？

是為了合理合法地釋放荷爾蒙？

還是為了傳宗接代？為了所謂的安全感？

我們都知道，所有的關系都不會無緣無故存在，所有生活與經歷的背後，都有它特定的意義所在。

在兩性關系與婚姻家庭中，除了遇人不淑之外，當我們無法真正意義上地認知到婚姻本質所在的話，往往我們就會在其中受挫，受傷。

婚姻的一路，有鮮花滿地，也有荊棘泥濘的路途，無論你現在的生活如何，你都要相信，每一段人生體驗都是一份生命禮物。

愈是想擁有好的兩性關系與婚姻家庭，愈是需要懂得婚姻的真正意義所在，愈是需要學會接納對方與尋求自我改變的方法，愈是要學會豐富自我與學會表達內心真實感受。

而長久婚姻，是需要兩個人同頻的，相互成就的。且行且珍惜！

㈢ 婚姻里，女人有哪四種「虧」吃多了，餘生只剩委屈呢

老人們常說「吃虧是福」，世上別的東西也許想吃也沒有那麼容易，可唯獨只有虧想吃多少就能吃多少。

我們可以說一個甘願吃虧的人，多少是不那麼愛計較的，也是比較大度隨和的。可這究竟是優點還是缺點，以現在的社會來說，真的難以下判斷。

有一種說法是，不要在沒有相同價值觀的人群當中肆意委屈自己，別人不會領情反而會認為你懦弱。婚姻里，女人有四種「虧」吃多了，餘生只剩委屈。

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第四種虧：沒有私房錢的虧

在她的家鄉流行這樣一句話：父母有不如自己有，老公有還隔著一雙手。可是結婚之後，她卻沒能留些私房錢，因為婆婆與老公都說夫妻本是一體，不能存有二心，只有團結一致小日子才能過得幸福甜蜜。

可也就是因為如此，她才陷入了被動，假如她是動用自己的私房錢來補貼自己娘家，也許婆家人的反應也不會這么大，可她動用的是夫妻兩人的存款，她婆婆與丈夫自然會認為是自己的權益受到了損害，能有好臉色對她也就怪了。沒有私房錢的虧還遠不止如此，人生於世，最能保護自己的人，永遠是自己，與其將所有的安全感全寄託在丈夫身上，還不如相信自己有本事、口袋裡有錢。

有次，她住院，可是她婆婆認為平時她補貼娘家太多，不肯掏住院費，讓她娘家管，可娘家說她已經出嫁，也不管，最後這筆錢還是她找自己閨蜜借的。直到這一刻她才發現，女人要保護自己，為了這個家之外還是要有自己的生活，私房錢也是一種安全的保障。

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吃虧與不計較是兩碼事，人性可以豁達，可任人欺負就是一種對自己人生不負責的表現了。人在人格上面是相等的，一個人願意對另外一個人好，是出於愛，而不是出於怕。假如你的愛與善意被曲解成對方有權利予取予求之時，你就得有所警覺，這一段關系已經處於嚴重失衡的境地了。有一種幸福與尊嚴之所以喪失，是因為你自願在婚姻裡面處處忍讓、處處吃虧。為了自己的終生幸福著想，有些應該從一開始拒絕的事情，就不要輕易說同意了。

㈣ 國人婚姻有多少是不幸的

國人婚姻至少有20%是不幸的。其實現實生活中大部分的婚姻是將就湊合型的，根據我對周圍人的觀察和了解，應該有大約60%的婚姻是將就湊合型的，大約20%的婚姻是在痛苦和煎熬中度過的，也就是不幸福的，只有大約20%的婚姻是幸福的。這個估計雖不一定完全正確，但是在中國將就湊合的婚姻占絕大多數應該是正確的。

孩子初識人事，對婚姻二字的真正含義懵懂無知，爭吵沖突的婚姻，刻意維持會給孩子錯覺，不要讓孩子以為婚姻就是責任和束縛，從而對婚姻有片面消極的想法和對待，正確的處理也能夠教會孩子意識到婚姻是因為彼此可以創造幸福而在一起，並不是因為有多牽絆的委曲求全，每個進入婚姻的人，都渴望婚姻能夠長久，能夠與對方白頭偕老。

但是這僅僅是個美化的願望，很多人的婚姻，都是以失敗而結束。對有孩子的家庭來說，父母離婚的時候，考慮最多的，不僅僅是單純的要不要和對方分開，而是分開給孩子帶來的傷害。客觀的說，父母婚姻的不幸福一定會帶給孩子影響。

㈤ 專家解讀：是什麼讓婚姻如此脆弱

常言道：相愛容易相處難，這句話算是道出了現代人婚姻最為無奈的一道硬傷。說實在的，面臨著增速日劇的離婚率，目睹著昔日一對對恩愛有加的甜蜜夫妻短短的幾年便形同陌路，傾聽著每天眾多婚姻困惑者的傾訴，我會時常情不自禁地陷入一番痛苦的沉思。到底是什麼讓我們的婚姻變得如此脆弱？個性的自我 一個現代人沒有個性是非常悲哀的，但太過自我的話顯然是不適合結婚的。特別是一些80後的年輕人，他們普遍都是在計劃生育的政策後長大的，家裡只有他一個小孩，從小就是被父母家人寵壞了的，更為嚴重的是，他們接受的教育也都是崇尚個性化的教育……他們就這樣個性十足的長大了，直到有一天要與一個和他同樣個性十足的人相處，組建一個嶄新的家庭，並且還要每天耳鬢廝磨地在一起生活，於是吵鬧和分歧也就成了家常便飯，誰也不服誰，誰也不願讓著誰，到最末了，便只能選擇分手。心理點評：婚姻是不能太過崇尚個性的，要講究溝通與和諧，要在心中容得下自己的同時也給對方留有一方舒適的空間，它強調的概念是「我們」，而不僅僅是一個孤獨和自說自話的「我」。飽暖思淫慾俗話說：飽暖思淫慾，這是現代婚姻較我們父母上輩人婚姻的根本危機所在。想想在那個缺衣少食的年代，我們的父母卻總能恩愛和睦地相處，他們一起為夢想辛苦地勞動耕作，為明天的希冀而憧憬，在外面受了再多的累，回到家裡卻能感到溫馨和暖洋洋的，正所謂是夫妻恩愛苦也甜。而在物質生活極為充裕的現代社會里，我們的小夫妻們卻反倒不能和睦地相處了。心理分析：他們無需為飽暖而辛苦奮斗，他們有大量的時間去思考、接受和驚訝於外面的世界，於是他們總會在不知不覺中相互或者是單方面遺忘和冷落了對方，心裏面想的不再是單獨枯燥的他（她），他或許在覬覷於鄰居的媳婦長得漂亮，她可能在羨慕同事的老公有錢……如此婚姻，夜長了便夢多，常在河邊走很難不濕鞋啊。心理點評：婚姻是需要共同的追求和目標的，當最起碼的溫飽條件被滿足以後，我們更應該對婚姻和共同的未來有一個更高的目標追求，以使我們沒有太多的精力和時間去想淫慾之事，也許在實現目標的過程中仍會有許多的分歧和挑戰，但我們可以通過真誠的溝通，以父輩榜樣的力量，一路上相互鼓勵，彼此扶持，用汗水實現它。我們將會在享受甜蜜婚姻的同時收獲到更大的人生驚喜，如此好事，何樂而不為呢？寂寞的侵噬心理分析：婚姻總是寂寞的，它和戀愛時的浪漫和轟轟烈烈形成了鮮明的對比，就象一道絢麗的煙花從空中劃過以後，跟隨著我們的將是整夜的孤寂寥寞，真正的生活總是這么現實，現實的婚姻又總是如此的不苟言笑，它時刻都在侵噬著我們的耐心和心志，我們一個個庸俗不堪的人又怎能經得起一輩子只對同一個人的相守呢？關於寂寞的侵噬，推薦閱讀：別把靈魂和婚姻賤賣給了寂寞 生活的壓力 婚前花一百塊錢買束花是浪漫，婚後花一塊錢買塊麵包叫浪漫，婚姻總是這樣讓人變得現實和可怕，而這一切都是緣於不得不面對的生活壓力。以前是一個人吃飽了，全家不餓，可現在卻還要在自己吃飽了的同時讓對方能吃得更好，有房子住，有錢買化妝品，孩子生病了要花錢，上學要化錢，上輔導班要花錢，過節回家孝敬雙方父母要花錢，交朋結友要花錢，買房供房養房都得花錢……總之，彷彿只要結婚了，我們便無處不花錢。心理分析：壓力來了，心情自然好不起來，溝通就越來越少，脾氣也越來越大……如此以來，我們的婚姻到底還能走多久？身心的疲憊心理分析：結了婚的人都時常感覺累，這種累不只是來自於身體，它更多的來自於心靈。顯然，這不僅僅是生活的壓力所致，除了生活的壓力以外，我們感到的是永無休止的枯燥，我們日復一日地在婚姻中重復和消磨著人生，生活的軌跡是單位和家庭組成的兩點一線，面對的是哪怕再漂亮卻會出現審美疲勞的同一個人，如此的疲憊我們有多少現代人願意真正承受？時間的考驗世界上沒有任何東西可以輕松地接受住時間的考驗，婚姻也不例外。心理分析：一對恩愛的小夫妻也許可以憑著最初的好感和新鮮走過兩到三年，但相互了解以後新鮮感便就沒了，於是愛情便變成了親情，婚姻的延續由親情支撐，但時間還是厲害啊，人生長長的一輩子，這可憐的親情又能支撐多久，因為夫妻之間畢竟不如父母和兄弟姐妹誰也不會記恨誰，婚姻稍有不慎的話，對方會記恨的，會不滿，會反抗的，那麼就這樣在持續地不滿反抗與和解中反復著繼續吧，只是誰也不能保證我們的婚姻到底能走多遠，所以才有了現代金婚銀婚的如此珍貴。社會的誘惑 現代社會，誘惑無處不在，它們不但是直接存在的，更為主要的是它在改變著我們的生活環境，迷亂著我們的價值觀，和同化著我們的靈魂，而這才是誘惑的真正致命所在。心理點評：捫心自問，作為一個慾望的俗人，我們是時常無力於種種誘惑的，它往往來不及讓我們反抗，而道德的防線卻在不輕易間被徹底瓦解了。於是我們時常懷念以往人心單一、清心寡慾的年代，但卻無法怪罪於這物慾橫流的花花世界，怨只能怨自己自製力不夠和免疫力不足。道理雖然如此，但面對無處不在的誘惑，我們又有多少人可以真正做到清者自清和獨善其身呢？ 我始終認為再多的脆弱也決不可以是我們婚姻破裂的理由。其實，婚姻是一門深奧的藝術，我們更應該在看到其脆弱的同時，感悟出更多的堅強的理由。 編輯推薦：讀懂女人婚姻中的暗語：別把減法看成了加法！ 捍衛婚姻：不要親手揭開那塊遮羞布 關於婚姻不能不說的真相

㈥ 婚姻中的致命傷有哪些

我覺得是以下幾條：就像每個人都有不同的氣質，每個家庭都有不同的光環。 如果一個曾經天真樂觀的女孩，在結婚幾年後變得庸俗和衰老，那一定和她生活的家庭有關，是家庭的氛圍改變了她。與其把婚姻比作愛情的墳墓，我更願意把它當成一棵幼苗。如果在結婚那天種下，這棵樹會生病、痛苦和快樂。它有豐富的內涵。如果我希望它能在一段時間內成為一棵經得起風雨的大樹，它就離不開兩個人的共同管理。

事實上，信任心理會對女性造成更多傷害，許多人會停滯不前，不再提高自己。但其實，男人的信任心理也很普遍。女人把自己託付給男人，而男人把自己的幸福和成就託付給企業、技術、行業和社會。 有信任心態的人，每當有問題，都認為是受委託方的錯——婚姻不幸福，是丈夫不進步；如果你在工作中不開心，那是因為你的老闆有偏見，社會太黑暗了。 投降的心態，讓我們忘記對自己生活最負責的，是我們自己。所以我覺得婚姻中的致命傷是這幾條。

㈦ 婚姻中的致命傷有什麼

幸福婚姻最關鍵的是什麼？

有人說是深深的愛，有人說是經濟條件，有人說是責任和忠誠，有人說必須有一個孩子作為夫妻的磨合劑。

這些固然重要，然而，看看我們的周圍，滿足這些條件的人，卻不一定真的收獲了幸福的婚姻。

在李中瑩的《親密關系全面技巧》中指出，導致婚姻不幸的原因，也就是婚姻的致命傷，其實是這5個心理模式：

1.「我說的都是對的」

2.「下半生就拜託你了」

3.不願意和愛人分享感受

4.維持「蘋果皮式的和諧」

5.不知道如何有效處理沖突

1.「我說的都是對的」

見過太多夫妻，有一方「永遠是對的」，另一方永遠只能低頭接受抱怨和批評，甚至一舉手一投足，只要不符合對方的標准，就會招來一陣打擊。

誰會喜歡這樣的生活呢？哪怕會因為愛而遷就，堅持「我是對的」造成的傷害，也會在日積月累的時光里，消磨掉心中的愛。

在每一件事情上都堅持「我是對的」人，婚姻關系不會好，因為婚姻是兩個人生活在一起，世界上沒有哪兩個人會對所有的看法完全一致。

怎麼辦？

書中給出建議是：

設定堅決不能放鬆要求的兩三條原則，這些原則是你寧願放棄婚姻也要堅持的，比如出軌，比如家暴，比如猥褻兒童。除此之外，其他的地方，降低標准。只要對方能做最低標准，就是可以接受甚至贊揚的，這也是一種愛的表達。

特別是，當對方在其他人面前、在公眾場合的表現不符合你的期望時，給予他/她支持，而不是搶在所有人面前批評、打擊他。

就像書中一再強調的，愛一個人，給了我們為對方做一些事情的動力，並沒有給我們控制對方的權利。即使在親密關系中，空間和自由，也是每個人應有的權利。

2.「下半生就拜託你了」

「我家XX往後就託付給你照顧了」「你終於有了歸宿，我們也就放心了」婚禮上的父母，都會語重心長地把自己的寶貝孩子交給另外一個人。

然而如果婚姻中任何一方持有這種心態，註定會是一場悲劇。

通常我們會認為女人的託付心態會重一些，畢竟古往今來，「歸宿」都是指向女性，確實，託付心態對女性的傷害也會更大，很多人會因此停滯不前，不再提升自己。但實際上，男性的託付心態也很常見。女人把自己託付給男人，男人把自己的幸福和成就託付給企業、技術、行業、社會。

有託付心態的人，每當有問題出現，都對認為是被託付那一方的錯——婚姻不幸福，都是老公不上進；工作不開心，都是上司有偏見、社會太黑暗。

託付心態，讓我們忘記了最該對自己的人生負責的，是我們自己。

正確的心態應該是怎樣的？

我為自己的人生負責，我有能力照顧自己，兩個人在一起，是兩個成熟的靈魂碰撞，增添人生更多可能性，更多的成功、幸福、快樂。而不是兩個巨嬰在一起，把所有的希望和重擔都放在另一個人身上。

3.不願意和愛人分享感受

有人因為覺得「家是愛的地方」，不願在家裡表達自己的感受，特別是有負面情緒的時候；

有人因為覺得「說了你也幫不上忙」，所以不願意和愛人傾訴自己的憂傷、憤怒、焦慮、擔心；

有人因為「跟你說你只會批評我」而逐漸放棄和愛人分享內心深處的想法。

久而久之，婚姻只剩下一個空洞的軀殼。

有一段時間，大家都很提倡「不把情緒帶回家」，可是家是一個人最溫暖的港灣啊，連情緒都不能表達和流淌，家和別的冷冰冰地方又有什麼區別？

如果這時候有一個善解人意的異性，願意接納這份不開心，能夠紓解情緒，你會做出怎樣的選擇？感情就是這樣，會朝著讓它覺得溫暖的地方走去。

如果那個要與你同甘共苦的人，都不可以分擔分享情緒，還有誰可以？

當然，表達情緒並不等於發泄情緒，用沒有傷害的形式表達情緒，和他人討論更好的處理方式，是我們需要學習的功課。這一點，可以參考《非暴力溝通》中提供的四步法：我的觀察是什麼，我的感受是怎麼樣的，是哪些需要（價值觀、願望）導致那樣的感受，我的請求是什麼。

4.維持「蘋果皮式的和諧」

外面看著好好的，其實裡面早就已經發黑腐爛，有這樣的蘋果，也有這樣的婚姻。

「忍一時風平浪靜」，為了息事寧人，為了維持婚姻表面上的寧靜，我們忍了太多，也退讓了太多，直到無法再忍下去。「我忍了你十幾年」「我受夠了」，是離婚的時候，最常聽見的一句話。

這里並不是鼓勵夫妻雙方用吵架去解決問題，或者有不同意見時，一定要整個你死我活，一步都不能退讓。而是說，在心平氣和的時候，我們就需要建立起來一個機制，明確各自不能接受怎樣的語言和行為，當沖突發生的時候，可以通過什麼樣的方式冷靜下來，討論解決問題的辦法，而不是腦袋一熱開始吵架，並迅速從「問題」轉向「你竟然吼我」的態度之爭。

這樣做，本質上也是愛，同時關注對方和自己的需求，在不斷的磨合下，找到琴瑟和鳴的相處之道。

5.不知道怎麼處理沖突

要麼一味地忍，要麼像個炮仗一點就著，是我們在婚姻中常見的狀態，處理方式呢，則是裝作什麼都沒有發生，冷戰。

這樣的處理方式，也是婚姻中最常見的致命傷，因為它導致的是關系的疏遠。

什麼是有效地處理沖突？

同時照顧雙方的需求，既清楚地表達自己，也了解對方的想法，尋找雙方都能接受的方式，且過程是平靜和理智的。

書中指出，兩人之間，需要建立一個緩和緊張局勢、避免關系走向疏遠的機智，比如「太空時間」「積極暫停」，等到情緒平靜下來，再繼續討論問題的解決辦法。

婚姻是兩個人一起生活，然而並不是在一起生活就構成了「我們」，雙方之間的互相配合、互相支持，才真的能夠構成一個幸福的港灣。

㈧ 我煩婚姻了！

你們的婚姻沒有什麼硬傷，你們兩人只是在處理矛盾上存在些問題。獨生子女心目中都多少有一些自我的成分，多磨合一下會慢慢變好的！
建議你們就家務問題深入溝通一次，可以想些辦法來避免同樣的摩擦，比如：家務分工，或是輪流安排值日，值日的人負責打掃家裡衛生和相關的清潔工作，另一人要注意保潔，而且不得對值日的人指手畫腳。這樣就可以大大減少矛盾了！

㈨ 老婆不是處女，成了多少男人的硬傷

我在手機里看到這樣一份調查，關於現代人的婚姻。

題目是這樣的，「你和你愛人結婚是因為愛情還是為了生理原因。」

在我看來，雖然這世上牛鬼蛇神都有，但大方向應該還是過得去的。

可結果重重的給了我一記耳光。選擇因為愛情而結婚的，不到三成。剩下的都是因為生理原因還有其他一些比較特別的原因。

這大大的出乎我的意料，沒想到，居然會有這么多人結婚是為了找一個生孩子的工具，又或是為了給父母一個交代。

這樣的婚姻會幸福嗎？我陷入了沉思，他們大部分都不是靈魂上的伴侶，而是生活上，床上的伴侶。

每天被柴米油鹽束縛已經夠累的了，還要和自己不愛的人在一起，我為他們感到非常遺憾。

因為不是處女就放棄一個人，我覺得是非常愚蠢的。你可能再也找不到和她類似的人，最後隨便找個你口中的黃花大閨女結婚，婚後吵吵鬧鬧，甚至不歡而散。

處女不一定就不愛惜自己，任何時候，單獨一個指標都不是判斷一個人品質的工具。