① 婚姻的真正意義知乎
婚姻的真正意義知乎
婚姻的真正意義知乎，婚姻是每個人都嚮往的，但是也有很多人走向婚姻後卻發現現實並不是想像中那麼美好，婚姻到底帶給我們什麼，下面一起看看這篇文章了解一下婚姻的真正意義知乎
當你晚上加班回到家之後，你能看到客廳里有一盞燈在那裡等著你，這樣的婚姻就值得了。
是的，我就是這么沒出息，關於美好婚姻的描述實在是太多太多，但是我只記住了留在客廳里的那一盞燈。
這就是我一直以來追求的事情：當你出門在外的時候，有一個人在想著你；當你有什麼事情不吐不快想要訴說的時候，有一個人在傾聽你；當你每次深夜走出寫字樓，面對著整座城的孤寂的時候，你知道有一盞燈在等候你。
能讓你有一份歸屬感的婚姻，或許才是最舒服的婚姻。
年輕的時候我們不喜歡束縛，恨不得早點離開從小到大看煩了的環境，恨不得離開嫌棄了很久的原生家庭，但是當我們從飛機火車上拖著行李箱到達異鄉的一剎那，欣喜之中卻時刻帶著一絲的恐懼：我好像並不屬於這里。
公司的福利制度再好再注重員工關系，你也會知道工作就是工作同事不是你的朋友；酒局飯桌之間再觥籌交錯呼朋喚友，你也知道你坐在這里僅僅是因為你有用；你快要溢出來的情緒無處抒發，你想上社交軟體上傾吐，結果發現上面一堆人和你一樣，都忙著宣洩卻沒耐心傾聽。
就像北京，北京最嚇人的不是突破天際的房價或者是不友善到極制的戶籍制度，北京最令人絕望的是那種孤獨感——你真實的活在這座城市當中，卻根本不知道哪個地方可以被你稱之為「家」。
公司總會下班，宴會總會結束，社交軟體也總有玩煩的那一天，當你一個人回到出租屋，悄悄地關上屬於你單間的門，寂寞和迷茫就像潮水猛獸像你一樣襲來。
沒有人關心你，沒有人在乎你。大城市最好的一點是它不問你的來路不問你的出身，大城市最殘酷的一點也是這毫無歸屬感的環境。
我曾經有一段時間十分不願意回我的住處，因為我一人獨居，每天即使在外面享受著燈紅酒綠紙醉金迷，回到那個房子的一剎那，就會被打回原形——推門迎面而來的一片漆黑，和只能聽得到我呼吸聲的沉寂，讓人感到窒息。
你能去哪裡？你屬於哪裡？你對別人說你要出差，但是實際上，當家都不在了，你去哪裡有差別嗎？
你分得清「去那裡」和「回這里」的區別嗎？好像隨著身邊人的逐漸遠離你的生活，你很難找到一個可以理直氣壯的稱之為家的地
你會渴望客廳里為你留著的一盞燈，你會希望身邊有一個能夠為你操心的人，你會想聽到當你晚歸的時候，那一句「你回來啦」……我們都覺得我們是小王子，在試圖馴化那朵屬於自己的玫瑰。
但實際上，我們有的時候更像是狐狸，在等待著一個人的馴化，等待著一份歸屬感，想要讓一個人的出現告訴我們：我們的存在是有意義的。
終於那個人出現了，也許不是你的理想型，也許你們的婚姻並不像你想像的那麼美好，但是已經足夠你們相互扶持的度過一生。
從那時候開始，你開始真正意識到了一件事：你的存在是有意義的，你給一個人的生活帶來了不同，你真的和一個人產生了關聯。
你開始有了早回家的動力，因為你知道那裡有一個人在等你；你開始有了戒煙戒酒的想法，因為你知道有個人不喜歡你這個樣子；你甚至都不怎麼偷瞄對面工位好看的小姑娘了，因為你知道，自己是「有主」的人了。
說來好玩：在我年輕的時候，我一直覺得「有主了」是一個束縛，但是現在我卻認為「有主了」是一種幸福。
我抽煙喝酒，熬夜打游戲看直播，不修邊幅，狂妄自大並且渾身帶刺，並不是我覺得這樣做多麼了不起，我也知道這樣不好，但是我不在乎，因為沒有人在乎我。
但是有一個人的出現，讓我開始在乎，讓我開始收斂，讓我不再四處流浪，不再心猿意馬，最起碼讓我在心靈上，找到了一個棲息地。
嗯，雖然有時候會不在一個城市，但是每天晚上的晚安，也是一種踏實和儀式感。
這或許就是婚姻最讓人舒服的狀態吧：它讓你知道，你是有家室的，是有束縛的，是有個人一直在乎你的。
年齡到了、父母催促、怕孤單......這些都不是最本質的'原因，而是因為有了他，自己能變得更好，1+1大於2。
結婚前，總會遇到大大小小各種打擊，身邊卻沒人給予鼓勵。漸漸地，你會懷疑自己的能力，變得畏手畏腳。
婚後你有了堅實的港灣，你做一頓晚餐，他誇你心靈手巧；他完成一個項目，她說老公最棒了；你在他的注視和鼓勵下神采飛揚，做什麼事都很順暢，眉目間全是一股篤定安然的模樣。
婚姻未必使我們免於孤獨，卻可以緩解一個人的孤苦。
婚姻，是由愛情升華到另一個層次，這不得不承認是人類歷史上的一個重大發明，男女結婚組建家庭，是幸福的需要，也是防止人口老化，後繼有人，傳宗接代的需要。
對於婚姻有太多的理由讓我們去步入婚姻，但是，而真正讓我們心甘情願地走入婚姻的還是因為愛情，因為一個人。
有一句話我特別贊同：遇見他/她以前，我沒有想過結婚，遇見他/她以後，結婚就再沒想過其他人。
婚姻就是遇見了一個人，你想要用自己的一生和他/她在一起，哪怕一刻的錯過，都可能會讓自己後悔一生。
我們要找一位生活伴侶，填補你的弱項，讓你的日子過得更從容。
我的大學老師，一位優秀的女博士，才貌雙全，但從來不問柴米油鹽，有天家裡爆水管，瞬間不知所措，焦頭爛額，過往的自信在那一刻崩塌。
那些你很難掌握的技能，或者要花很長時間才能搞定的事，比如找路啊，換燈泡啊，通水道啊……有了那個人，你可以安心做個小女人。
你可能在外風風光光，但其實家裡亂得跟狗窩一樣，一看就知道是單身漢住的地方，有了那個人，家裡被打理得井井有條，像被改造過一樣，有家的感覺。你可以安心在外打拚，後方一直有個溫暖的港口在等你靠岸。
你搞不定的事，他能幫你頂。你力不從心時，他能助你一臂之力，而且不會覺得欠他人情。
當然，舉這些例子並不是想說，男性就該在外打拚，女性就該安心持家。只是想說明，人無全能，每個人擅長的領域都不一樣，夫妻應該是一種互補，一種1+1＞2的狀態，而不是互相羈絆、拖累。
在許多婚姻的定義中，我最喜歡這個：婚姻是一種被官方承認的友誼。兩個人能像朋友一樣彼此喜歡，互相欣賞，相互幫扶，有共同的價值觀和生活目標。
我們總以為，婚姻是給予我們一份依賴，但到頭來，卻帶給我們無盡的傷害。所以，婚姻真正的意義，並不是尋找一份永遠的依賴，而是在婚姻中，讓我們逐漸學會獨立。
獨立，是感情或婚姻中老生常談的問題，但是現實中，真沒多少人能夠做到真正的獨立。
不知道是因為自己不都獨立，才如此依賴一份感情；還是因為太過依賴一份感情，才使得自己如此不獨立。
很多人其實都是以獨立的狀態走入一份感情的，但是後來慢慢就喪失了自己的獨立，因為他們覺得對方可以成為自己最堅實的依賴。
事實上，就算婚姻幸福，就算對方真心誠意對自己，保持自我獨立，對自己也是具有重要意義的。
獨立的第一條，當然就是經濟獨立。
經濟獨立的根本，並不是防止哪天因為感情不和，而導致自己無法還自己自由之身；更重要的意義是，你經濟獨立，就能夠滿足自己基本的生活需求，簡而言之，自己喜歡的，自己買得起，不用看對方臉色，不用討好對方。
所以，千萬不要主動喪失自己的經濟獨立，不然，有一天如果不幸遭遇了感情的背叛，對方可能會對你說：你吃我的、穿我的、用我的，你還有什麼好不滿意的……你看，多來氣！
經濟獨立，避免自己受氣，這是亘古不變的真理。
如果沒有經濟的獨立，那麼自己就永遠受制於人，因為生活是現實的，物質和生存，仍然是第一需求，如果連衣食住行自己都搞不定，那麼，一定就會依附於那個為自己提供物質條件的人，這也是真理。所以，就只能忍，不管對方怎麼對自己，都得照單全收。
為什麼遭遇了背叛的家庭主婦，幾乎不可能離婚，甚至往往憋屈、被動接受很多常人所無法接受的情況，原因就在於此。所以，解決背叛，首先得讓自己經濟獨立，不然，其它都是徒勞。
獨立的第二條，就是人格獨立，或者說感情獨立。
不難發現，在感情或婚姻中，有很多人其實經濟條件很好，但面對感情和婚姻中的問題，仍然是一籌莫展，束手無策。
導致這一類情況的背後，就是人格或精神不獨立。
人格精神不獨立的人，大概在感情或婚姻關系中，都有如些一些特徵：
1、他們習慣迎合對方，犧牲自己，碰到兩個人矛盾分歧的時候，都是自己主動退讓；一旦與對方發生沖突，就覺得心神不寧，影響自己正常的生活，所以總是選擇妥協，來維系關系的和睦。
2、他們在意對方，遠遠超過於在意自己。他們以對方的喜怒哀樂為自己的喜怒哀樂，他們的情緒總是跟著對方走，也就是情緒為對方所控。
3、他們的自我認知，基本建立在對方身上，也就是說，對方覺得自己好，自己就覺得自己挺好；而對方覺得自己不好，自己就覺得自己確實不好，對方一旦指出自己的問題，自己就會有罪責感，然後按照對方的意思，去調整和改變自己，為此不惜難為自己。
4、他們依賴於這段關系這個人，就算這個人傷害了自己，不在乎自己，他們仍然還是一樣對待對方，對方對自己越不好，自己反而越是對對方加倍好——過來人稱之為「自己犯賤」。
當對方對自己不好的時候，對方還沒怎麼著，自己反倒先替對方開脫，並且時常用一些「菩薩心腸」來看待自己的遭遇，認為自己所經歷的一切，都是命，都是自己的修行，而往往不會認為，這些都是對方給自己帶來的痛苦和煩惱。
諸如以上，其實都是人格不獨立的表現，而人格不獨立的話，就會執念於這份感情這個人，不管對方怎麼對自己，自己永遠都放不下，把對方視為自己的救命稻草。
② 婚姻的本質是啥
婚姻的本質是啥
婚姻的本質是啥，親密關系主要包括親情、友情、愛情等人生最重要的情感關系。婚姻生活出現了各種各樣的狀況。婚姻的本質是兩個人的愛，所有夫婦都有相互熟悉的過程，以下看看婚姻的本質是啥及相關資料。
婚姻的本質是什麼？
有人說，婚姻是一紙契約；
有人說，婚姻是一場勢均力敵的相愛相殺；
也有人說，婚姻講的是實力，而不是道理。
關於這種開放性的問題，從來就沒有固定答案。但這些回答，從某種角度上來說，也很貼切地闡述了婚姻的本質。總結起來就是：所有的婚姻，都應建立在平等的基礎上。
那一段平等的婚姻，到底需要具備什麼樣的條件呢？
答案是，原則。
而這些原則的標尺，作為女人，在婚前就要明白。
愛不能太滿，留三分愛自己
最好的愛情狀態是什麼樣子的呢？
我喜歡塗磊的一句話：「愛不能比較，多了是債，少了是怨。愛人七分足矣，剩下三分愛自己。」
也就是說，愛，不能愛得太滿。
因為愛太滿，到最後可能就是一場潦草收場的悲劇。
這樣真實的案例，有很多。
民國時，孤傲的張愛玲愛上漢奸胡蘭成，即使她愛到了塵埃里，最後還是被殘忍地拋棄。
正值事業巔峰的林青霞曾等了秦漢10幾年，可即使他後來離了婚，還是沒有和林青霞在一起。
因《倩女幽魂》出名的王祖賢，等了齊秦很多年，如今齊秦早已成家，王祖賢卻仍然獨身一人。
她們幾個都曾毫無保留的付出，可到最後，還是被愛反噬，傷了自己，直至用了很長一段時間，才自我癒合。說到底，還是因為愛得太滿，沒有多餘的空間愛自己。
所以說，每個女人，都不該把愛毫無保留地給對方。再愛一個人，再依戀一個人，都要給自己留一條退路。一旦過度，或太用力，都會適得其反，飽受其害。
就像今年很火的《第二次也很美》中。
王子文飾演的女主，為了愛情和婚姻，犧牲掉自己的事業，選擇做一個家庭主婦，到最後，被趕出豪門。
究其緣由，就是因為太愛一個人，太過於信賴一個人。
結果身陷泥潭，也只能自我解救。
宮崎駿曾總結說：
「不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱，無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。「
愛一個人，從來不等於失去自己。
一旦失去自己，你就失去被喜歡的資格。
學會愛別人，但也要學會愛自己，這是婚姻和愛情保鮮的必備條件。
婚前要談錢，保護好自己的財產
知乎上曾有人問：「為什麼好的婚姻，一定要談錢？」
有個回答得到網友們的一致稱贊：
「因為每段婚姻往往是以愛情做開頭，卻是以生活做結尾，沒有能夠滿足彼此的物質需求，再好的感情也多半如同毫無基礎的空中樓閣。」
不管我們承不承認，金錢都是一段婚姻的基礎。
婚前談錢，也並不是一件難堪的事情。作為一個女人，跟男方談錢，不僅是在維護自己的權益，更是在為未來的婚姻打好基礎。
我還記得前兩天有一封女讀者的來信。
女孩說，在結婚前，兩家談彩禮時，男友家一直說沒錢。她想著，反正也要跟他結婚，於是就一直勸說父母，彩禮一降再降，從當初的10萬降到了3萬，到最後，又因為懷孕，只拿了1萬的認門錢。而自己手上的錢也全給了男友，買三金補空缺。
懷孕後，女孩辭職在家養胎，因為自己錢花光了，想買什麼東西都得看公婆臉色，甚至時不時還會被公婆噎回來。婆家就像是娶了一個廉價媳婦，一點都不珍惜。
女孩的故事，我想，在生活中並不少見——很真實，也很現實。
所以說，有時候談錢，並非真的是錢，而是人心。錢不僅是生活上的需要，更是一個男人是否對婚姻負責的決定性條件。
如果你不想把婚姻過成柴米油鹽，如果你不想變成婚姻里的「保姆」，那麼，請一定要談錢。
談錢，是為了讓你更好地看清這段婚姻。
談錢，也是為了不讓自己活得沒有退路。
不能太軟，要有「刺」
好的婚姻，不光要學會愛自己和談錢。
更重要的是，不要隨意讓他人對你指手畫腳，入侵你的領地。
先說一個寓意故事，叫《得寸進尺的駱駝》。
在某個寒冬夜晚，一隻駱駝靠近了一個阿拉伯人的帳篷，善良的阿拉伯人不忍駱駝受凍，就允許它把頭伸進來。沒多久，駱駝便陸陸續續地把自己的脖子，前腿，整個身子都塞進去，直到阿拉伯人被擠走。
借用愛默生的一句名言來總結：「你的善良必須有點鋒芒，否則等於零。」
這個故事，不光是映射人與人之間的交往，一段婚姻關系，也是如此。
愛情和婚姻，本身就是兩者相互介入的過程。如果性格太軟，很容易就被對方擠壓到沒有任何的生存空間。
就像之前在網上看過的一個視頻。
一個女生愛男生，卑微到沒有原則。而男人呢？絲毫不滿足，在外面勾三搭四。女生的兄長用計讓她看清楚真相，並告誡她：「任何時候，都不要把你的愛，當成給對方的縱容，越善良的姑娘，越要帶點鋒芒。」
的確，沒有底線原則，註定是無法捍衛自己的尊嚴。
同樣的道理，也適用於婚前。如果一開始就軟弱妥協，無底線，那隻會讓對方得寸進尺。相反，身上「有刺」，並非是一件壞事，它會成為你進入婚姻這座圍城裡最好的盔甲。
就像《延禧攻略》的魏瓔珞，她有著自己的尊嚴和底線，剛進宮時，面對宮女欺負，她不亢不卑地說道：「我天生脾氣爆，不好惹。誰要是唧唧歪歪，我有的是法子對付她。」
婚姻其實是一種綜合需要的產物。
其一、性需求。談論婚姻無法迴避人類性需求這_話題，因為這是一種生理需求，是人類成年後必然產生的一種需求。
其二、傳宗接代的需要。
其三、婚姻本身浸淫著人類對美好生活的嚮往與期待。
其四、婚姻是一段人生的經歷。是兩個人相互扶攜`容忍丶相互付出的一個人生過程。它不是什麼神聖的殿堂，它必須能「藏污納垢」，否則「水至清則無魚」。它也不是什麼愛情的墳墓，只要兩個人相濡以沫，而不是總以挑剔的目光去審視對方，其實婚姻還是很溫暖的「情人別墅」。
其五、婚姻本質就是兩個人合夥過日子，它需要兩個人都有責任心，在生活中應相互尊重和需要。如果有一天你拒絕和愛人一起進步，那麼可能未來的某一天會被淘汰！
其六、婚姻是一種妥協的藝術，一味地強勢會傷害對方，也會傷害自己，所以有人說：一樁完美的婚姻，存在於瞎眼妻子和耳聾丈夫之間。這句話聽起來是那麼刺耳！但是卻透著實在的大智慧！
謝謝邀請。這個題目有點大，思索良久，可能也沒有人可以給出一個准確描述。每個人對於婚姻的理解不同，那麼他給出的答案可能就不同。
或廣義或狹義，或理想主義，或者現實主義。都帶有更多的個人主義色彩。我個人理解婚姻的實質是人類在誕生之後探索生命的意義以及人生正確性的道路上的有規范的需求滿足。
它包含了生理和心理方面的現實需求以及精神的追求。不管你是以愛情開始，還是以滿足私慾開始的婚姻，都是以滿足彼此現實需求為基礎。
而龐大的人類都有這樣的需求，進而形成了一定的社會規范，就形成了關於婚姻的道德規范和法律體系。所以其實婚姻也是一種契約。這就要求每個人都應該有契約的精神。
很多人的婚姻都是從愛情開始。以相同或者相似的價值觀走到一起，朝著共同的目標而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些為滿足私慾而結合的婚姻只能看作是一種赤裸裸的交易。
婚姻的意義就在於對於社會的有序規范，讓每個人都具有契約的精神，促進人類社會不斷的延續，進步和發展。而個人層面，可以讓你的愛情得以延續和升華。最狹隘的說法就是男女搭配，幹活不累。這是最基礎，最根本的存在。
婚姻，其實不過就是一種人際關系。它不是一種本能需求，和吃飯、喝水、呼吸不同，絕不是每個人都需要的。只不過太多人不懂得這個道理。
有些人愛吃辣，有些人愛吃甜，川菜成了主流，人們都逼迫那些吃甜的人找一家川菜館，辦一張終身卡。
拉攏你的人覺得自己是在進行救贖的善行，而你自己才明白，在用妥協躲過了逼迫的喧囂之後，才剛剛領略奔向悲劇的徵兆。可那些表演善良的人們早已訕笑著不知蹤影。
我們應該反向地想想這些問題，就能正向地看清一些道理，比如，如果離婚不意味著失敗，那麼，結婚就並不象徵著人生的成功。
那些沒事就督促別人趕緊結婚的人，有一種把給人配對兒看做撥亂反正的古怪價值觀。
為什麼有那麼多人以一種痛心疾首的表情對子女甚至八竿子打不著的人逼婚呢？其實，這些人逼迫的未必只是婚姻，他們慣於把一切「不同」逼迫成「相同」。
對於從小被規訓為必須成為大多數才能躲過劫難的人們來說，不同於大多數人的生活方式和選擇都讓他們感到恐懼，這些人習慣於一種集體操般的規范，如果誰被標注為特立獨行，他們就覺得自己有道德義務幫助他將生活扳回正軌。這是他們骨血里的一道難關。
所以，逼婚的那些人並不是在逼迫你，他們只是過不了自己那道坎。他們需要你當做一個中介，完成自我規訓的一步。
明白這些之後，就會知道，你說服不了他們，也別讓他們改變你，所以，呵呵著躲開是最好的方式。不要不好意思。善良並不意味著被擺弄。記著，所有逼迫你過上你不希冀的生活的人，都是壞人，無論他們長得多麼慈祥。
他們不會為你的未來買單，當有一天你需要自己善後他們在你身上犯下的錯誤，那些人不會出現幫你，只會躲在一邊，把你的.痛苦當做平庸生活中最鮮嫩的談資。
客觀地講，他們也並非故意如此，只不過他們的習性決定了這樣的生活方式。
明白了這一步，你就會擺脫一些煩惱。然後，做做自我評估，看看自己是否適合於婚姻。無論你是否處於一段親密關系中，都可以問問自己。
那麼，什麼時候才適合結婚？當你覺得那是一件小事的時候。
中國的文化和傳統語境中「人生大事」的這個修辭實在太糟糕了，它的宏大敘述幾乎把婚姻所帶來的變化近乎誇張地演繹成了一場變故。讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。
大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。
這個時候，卻需要進行一次被稱為「人生大事」的選擇，而且自己還是無可取代的主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中？
婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯系，又重新植入了嶄新的系統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。
所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、庄嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。
而有一點很有意思，當你真的覺得那是一件人生小事的時候，才從某種程度上意味著，你變成了一個成年人。
結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。
成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內里的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。
這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？
中國的文化和教育系統，形成了一個災難性的後果，就是從少年到青春期，從父母、學校到社會都拚命壓抑一個人成為成年人的一切徵兆，無論精神上的規訓還是身體層面的禁慾，都是如此。
但達到一個大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為一個精神上成熟，又具備責任感的男女，這又怎麼可能呢？
某種程度上說，中國婚姻關系中的很多災難性的結局，都是這樣的病灶的後遺症。他們還未能成熟，就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的人際關系中。
更深層的精神層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。
他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活，試錯，尋覓，自我矯正，與真實世界獨自交手的過程無比重要，幾近必須，可這段生活被人為地徹底刪除了。
有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。
某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。
③ 婚姻的真正含義是什麼意思
要正確看待離結比，就需要知道婚姻的本質。這個本質是針對人類社會，並且處於實用層面意義上的解釋。超出人類社會范圍，無休止地發起哲學式追問，是無法解釋的。 在現實層面中，婚姻的本質有四個方面：一是繁衍後代，這是所有生命體的本能（進化論基礎上）；二是結成親密關系，找到穩定的情感寄託； 三是滿足社會倫理道德需求；四是形成穩定的能力互補的共同體，以求在社會中更好的生存。 其中，婚姻滿足的最直接需求是親密關系需求，假設人可以通過友誼達成穩定的親密關系，那麼婚姻可能只是一種選擇，並不會占據至高的地位。 因此在理論上，婚姻不是親密關系結成的結果，而是和親密關系結成高度相關的現象。 換句話說，婚姻是人進入親密關系最簡單的途徑，如果選擇不要婚姻而用其他方式結成親密關系，則需要耗費更多努力。 從繁衍後代層面上來說，這層需求藏於人的潛意識中，不會直接認為自己是為了繁衍後代而結婚。倫理道德是一種社會公約力，不結婚將會受到質疑或輿論攻擊。 最後以個體的生存需求為基礎結婚，是每個人都有的需求。沒有任何現實需求就不會產生心理上的情感需求，這是結婚的根本原因。 在這四個原因中，道德倫理的約束力正在下降，對於伴侶的物質需求也在下降，這就導致了離婚率增加，特別是生存需求不再和婚姻捆綁在一起。 精神需求范圍擴大 離結比增高說明人們的精神需求范圍擴大了，原因是物質世界的豐富化。 婚姻不再是權重最高的人際關系，社會多元化給人們更多的交往選擇，比如老年人選擇組團養老而不是依賴子女；僱傭關系從過去的管理者權威至上到現在的實力資源至上； 越來越多的女性參加工作而不是依賴男性生存；男性不再被束縛在刻板印象中，可以用女性化的身份出現賺取物質資源，這一系列變化都足以說明社會整體的變化。 精神生活會以不太同步的形態逐漸適應物質關系的變化，表現在文化的繼承性和相對獨立性上。 也就是說，婚姻關系的結成依賴物質關系，但並不完全是物質關系的附屬品，也是相對獨立的。 從大范圍來看，婚姻和物質基礎是偏斜式因果關系，而婚姻與愛情的關系是高度相關關系，伴隨相關性因素的權重下降，婚姻和愛情的相關性也會下降。 過去的人們之所以把愛情和婚姻捆綁在一起，是因其有高相關性，好比雞打鳴太陽升起一樣，隨著雞的生活環境發生變化，它的打鳴時間也會與太陽升起產生錯位。 在沒有深入思考兩個現象的關聯之前，人們會以樸素、直觀的方式去看待事物，而婚姻和愛情的分離也提醒了人們時代在變化，要用新的生活態度去適應世界。 雖然人們已經走到了物質至上的一步，但不能片面、教條地認為世界是純物質的、精神附屬的。明白精神的能動性和物質的基礎性是正確對待環境的態度，就好比「中庸之道」。 在四個因素中，人類繁衍需求和親密關系需求至今為止還處於未變化的狀態，正視自己的需求並努力滿足，在所有需求中找到適合自己的平衡點，是讓人生趨於圓滿的最佳途徑。 至於愛情與婚姻無關這件事，本質並不殘酷，只是沒有因果關系罷了。 婚姻的真正含義是什麼意思2 有人說，婚姻是一紙契約； 有人說，婚姻是一場勢均力敵的相愛相殺； 也有人說，婚姻講的是實力，而不是道理。 關於這種開放性的問題，從來就沒有固定答案。但這些回答，從某種角度上來說，也很貼切地闡述了婚姻的本質。總結起來就是：所有的婚姻，都應建立在平等的基礎上。 那一段平等的婚姻，到底需要具備什麼樣的條件呢？ 答案是，原則。 而這些原則的標尺，作為女人，在婚前就要明白。 愛不能太滿，留三分愛自己 最好的愛情狀態是什麼樣子的呢？ 我喜歡塗磊的一句話：「愛不能比較，多了是債，少了是怨。愛人七分足矣，剩下三分愛自己。」 也就是說，愛，不能愛得太滿。 因為愛太滿，到最後可能就是一場潦草收場的悲劇。 這樣真實的案例，有很多。 民國時，孤傲的張愛玲愛上漢奸胡蘭成，即使她愛到了塵埃里，最後還是被殘忍地拋棄。 正值事業巔峰的林青霞曾等了秦漢10幾年，可即使他後來離了婚，還是沒有和林青霞在一起。 因《倩女幽魂》出名的王祖賢，等了齊秦很多年，如今齊秦早已成家，王祖賢卻仍然獨身一人。 她們幾個都曾毫無保留的付出，可到最後，還是被愛反噬，傷了自己，直至用了很長一段時間，才自我癒合。說到底，還是因為愛得太滿，沒有多餘的空間愛自己。 所以說，每個女人，都不該把愛毫無保留地給對方。再愛一個人，再依戀一個人，都要給自己留一條退路。一旦過度，或太用力，都會適得其反，飽受其害。 就像今年很火的《第二次也很美》中。 王子文飾演的女主，為了愛情和婚姻，犧牲掉自己的事業，選擇做一個家庭主婦，到最後，被趕出豪門。 究其緣由，就是因為太愛一個人，太過於信賴一個人。 結果身陷泥潭，也只能自我解救。 宮崎駿曾總結說： 「不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱，無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。「 愛一個人，從來不等於失去自己。 一旦失去自己，你就失去被喜歡的資格。 學會愛別人，但也要學會愛自己，這是婚姻和愛情保鮮的必備條件。 婚前要談錢，保護好自己的財產 知乎上曾有人問：「為什麼好的婚姻，一定要談錢？」 有個回答得到網友們的一致稱贊： 「因為每段婚姻往往是以愛情做開頭，卻是以生活做結尾，沒有能夠滿足彼此的物質需求，再好的感情也多半如同毫無基礎的空中樓閣。」 不管我們承不承認，金錢都是一段婚姻的基礎。 婚前談錢，也並不是一件難堪的事情。作為一個女人，跟男方談錢，不僅是在維護自己的權益，更是在為未來的婚姻打好基礎。 我還記得前兩天有一封女讀者的來信。 女孩說，在結婚前，兩家談彩禮時，男友家一直說沒錢。她想著，反正也要跟他結婚，於是就一直勸說父母，彩禮一降再降，從當初的10萬降到了3萬，到最後，又因為懷孕，只拿了1萬的認門錢。而自己手上的錢也全給了男友，買三金補空缺。 懷孕後，女孩辭職在家養胎，因為自己錢花光了，想買什麼東西都得看公婆臉色，甚至時不時還會被公婆噎回來。婆家就像是娶了一個廉價媳婦，一點都不珍惜。 女孩的故事，我想，在生活中並不少見——很真實，也很現實。 所以說，有時候談錢，並非真的是錢，而是人心。錢不僅是生活上的需要，更是一個男人是否對婚姻負責的決定性條件。 如果你不想把婚姻過成柴米油鹽，如果你不想變成婚姻里的「保姆」，那麼，請一定要談錢。 談錢，是為了讓你更好地看清這段婚姻。 談錢，也是為了不讓自己活得沒有退路。 不能太軟，要有「刺」 好的婚姻，不光要學會愛自己和談錢。 更重要的是，不要隨意讓他人對你指手畫腳，入侵你的領地。 先說一個寓意故事，叫《得寸進尺的駱駝》。 在某個寒冬夜晚，一隻駱駝靠近了一個阿拉伯人的帳篷，善良的阿拉伯人不忍駱駝受凍，就允許它把頭伸進來。沒多久，駱駝便陸陸續續地把自己的脖子，前腿，整個身子都塞進去，直到阿拉伯人被擠走。 借用愛默生的一句名言來總結：「你的善良必須有點鋒芒，否則等於零。」 這個故事，不光是映射人與人之間的交往，一段婚姻關系，也是如此。 愛情和婚姻，本身就是兩者相互介入的過程。如果性格太軟，很容易就被對方擠壓到沒有任何的生存空間。 就像之前在網上看過的一個視頻。 一個女生愛男生，卑微到沒有原則。而男人呢？絲毫不滿足，在外面勾三搭四。女生的`兄長用計讓她看清楚真相，並告誡她：「任何時候，都不要把你的愛，當成給對方的縱容，越善良的姑娘，越要帶點鋒芒。」 的確，沒有底線原則，註定是無法捍衛自己的尊嚴。 同樣的道理，也適用於婚前。如果一開始就軟弱妥協，無底線，那隻會讓對方得寸進尺。相反，身上「有刺」，並非是一件壞事，它會成為你進入婚姻這座圍城裡最好的`盔甲。 就像《延禧攻略》的魏瓔珞，她有著自己的尊嚴和底線，剛進宮時，面對宮女欺負，她不亢不卑地說道：「我天生脾氣爆，不好惹。誰要是唧唧歪歪，我有的是法子對付她。」 婚姻的真正含義是什麼意思3 婚姻其實是一種綜合需要的產物。 其一、性需求。談論婚姻無法迴避人類性需求這_話題，因為這是一種生理需求，是人類成年後必然產生的一種需求。 其二、傳宗接代的需要。 其三、婚姻本身浸淫著人類對美好生活的嚮往與期待。 其四、婚姻是一段人生的經歷。是兩個人相互扶攜`容忍丶相互付出的一個人生過程。它不是什麼神聖的殿堂，它必須能「藏污納垢」，否則「水至清則無魚」。它也不是什麼愛情的墳墓，只要兩個人相濡以沫，而不是總以挑剔的目光去審視對方，其實婚姻還是很溫暖的「情人別墅」。 其五、婚姻本質就是兩個人合夥過日子，它需要兩個人都有責任心，在生活中應相互尊重和需要。如果有一天你拒絕和愛人一起進步，那麼可能未來的某一天會被淘汰！ 其六、婚姻是一種妥協的藝術，一味地強勢會傷害對方，也會傷害自己，所以有人說：一樁完美的婚姻，存在於瞎眼妻子和耳聾丈夫之間。這句話聽起來是那麼刺耳！但是卻透著實在的大智慧！ 謝謝邀請。這個題目有點大，思索良久，可能也沒有人可以給出一個准確描述。每個人對於婚姻的理解不同，那麼他給出的答案可能就不同。 或廣義或狹義，或理想主義，或者現實主義。都帶有更多的個人主義色彩。我個人理解婚姻的實質是人類在誕生之後探索生命的意義以及人生正確性的道路上的有規范的需求滿足。 它包含了生理和心理方面的現實需求以及精神的追求。不管你是以愛情開始，還是以滿足私慾開始的婚姻，都是以滿足彼此現實需求為基礎。 而龐大的人類都有這樣的需求，進而形成了一定的社會規范，就形成了關於婚姻的道德規范和法律體系。所以其實婚姻也是一種契約。這就要求每個人都應該有契約的精神。 很多人的婚姻都是從愛情開始。以相同或者相似的價值觀走到一起，朝著共同的目標而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些為滿足私慾而結合的婚姻只能看作是一種赤裸裸的交易。 婚姻的意義就在於對於社會的有序規范，讓每個人都具有契約的精神，促進人類社會不斷的延續，進步和發展。而個人層面，可以讓你的愛情得以延續和升華。最狹隘的說法就是男女搭配，幹活不累。這是最基礎，最根本的存在。
④ 婚姻的本質是什麼
婚姻家庭的本質屬性是社會屬性。
公民是婚姻家庭法律關系的唯一主體。一般的民事法律關系主體，包括自然人、法人、其他組織和作為特殊主體的國家。而在婚姻家庭法律關系中，主體只能是自然人而不能是其他。
同時，一般民事領域中的「自然人」，不僅包括個體的公民，而且包括個體工商戶、農村承包經營戶和個人合夥，而婚姻家庭法領域中的自然人是嚴格意義上的個體公民，不能做任何擴大的解釋。
夫妻婚後生活相處注意事項
重溫婚前的浪漫：已婚的女人常常對丈夫充滿抱怨，認為丈夫把精力都集耐枝乎中在麻將、撲克片、電視畫面上，很少像婚前那樣浪漫，上公國，看電影，進咖啡館，有搭友時連一些重要的節日，甚至妻子的生日都忘記了，這是一個重大的疏忽。
婚後，丈夫應該昌悉擠出一些時間來陪伴妻子，關心和安慰妻子。星期天，節假日，是該讓妻子休息的時候了，小兩口去飯館「啜」一頓，上公園游樂一下或是看一場電影，都能增進夫妻間的感情，創造出新契機。尤其是妻子的生日，做丈夫的更應該不失電動機地送妻子禮物，表白自己的愛情，重溫一番戀愛時期的甜夢。
⑤ 結婚的本質是什麼
結婚，就是找個人，陪你柴米油鹽，生兒育女，相互扶持，走完餘生。
在某種程度上來講，找個人結婚，就如同開盲盒，選項很多，但你只能選- -個，無論你如何精挑細選，也很難做到十全十美。結婚，基本上可以找一個能和自己共度餘生的那個人。
這個世界.上有數以億計的形形色色的男人，和自己年齡，段位,學識，相貌，認知，興趣，愛好相匹配的男人也多如牛毛。結婚前,你可以愛他們中的任何-一個。
結婚後，優秀的男人依舊很多，長得帥的，多金的，優雅的，學識淵博的，家世顯赫的，你縱然有- -萬個理由想靠近他們，但你就是找不到一個合適的身份。
你的老婆，丈夫，婚後，你發現他們身.上的缺點再多，這個人就是你的，你們可以隨意牽手，親吻，相擁而眠，相親相愛，偶爾的抱怨和指責，也只是證明你希望對方變得更好，或者說對你們的家庭更有好處!
日久天長，愛情趨於平淡，一家人彼此依戀，漸漸轉化為親情，像「我愛你」這樣的話會說的越來越少，但是，晚上睡覺時他會習慣性的把你攔在他的懷里，愜意的睡著!
不知道從什麼時候起，你發現他不在把你當「外人」，在你面前換衣服,不再遮遮掩掩，面紅耳赤。
喝醉了，只有回到家裡，他才會放下偽裝,在你面前，毫不掩飾自己的醉酒後的痛苦。
基因傳承的本能，大概率你們會生孩子，像動物世界- -樣,共同養育自己的幼崽，即希望他們能變得強大，有能力捕獲足夠的獵物，也擔心他們受到傷害。
在養育幼崽的過程中，你們會有爭吵，抱怨，也會彼此嫌棄，但是,孩子的到來，讓你們之間的關系更加親近，就如同一條線.上的螞蚱,-榮俱榮，-損俱損。
幼崽漸漸長大，他有了自己的小家，有了自己的孩子，家裡基本.上就是你們兩個，有時候，互相依賴，相親相愛。有時候，互相傷害，相恨相殺。但是，夫妻的本質是，遠香近臭。人的一-生，真的很短。疼愛你的老婆，包容你的丈夫，這個人是你選的，要陪你走完一-生的人，別輕易傷害,也別隨便沒丟了。就算另找-個，也早已不是原來的那個他(她) !
滿天星.
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