婚姻敏感期家長應該怎麼辦

1. 婚姻敏感期

關鍵詞：婚姻敏感期 俄狄浦斯情結 競爭與合作

關鍵句：兒童可以通過幾個月來發展完成的事情，成人用10年或者一生可能都沒有辦法解決。

以下為正文
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昨天晚上，寶寶吐出一句：媽媽，我要和小九結婚。

「哦」，我興致勃勃地問她：之前不是要和堂堂結婚嗎？現在怎麼改成小九了？

寶寶回答我：因為小九現在對我好。

我又接著問她：那就是說堂堂對你不好了？

寶寶的眼神帶著她這個年齡階段特有的沉重，沒有點頭，也沒有搖頭，只是不再想和我談論這個話題...

而後，寶寶憂傷地問了我一句：媽媽，我長大後到底和誰結婚呢....

又過了一會兒，寶貝對我們全家說:我要和爸爸結婚。爸爸 ，假裝我懷孕了，然後爸爸陪我去醫院生孩子。爸爸，你陪我玩這個游戲嘛...

我溫柔但堅決地對寶寶說：寶寶，你不可以和爸爸結婚哈。你只是爸爸媽媽的小寶貝，做好小寶貝就行啦。你長大後可以和你的小夥伴結婚啦...

我家寶寶在4歲以後，開始陸陸續續地說要和誰結婚。我聽了後，都是哈哈大笑 ，然後點頭說：好，可以。我心理明白，這是孩子的婚姻敏感期來了。

4-6歲，是孩子愛情觀和婚姻觀的形成時期，這是孩子一生是否會幸福的基礎和關鍵時期。 在兒童發展敏感期，兒童可以通過幾個月（敏感期）的時間來發展完成的事情，成人用10年或者一生可能都沒有辦法解決。

結婚對於處在婚姻敏感期的孩子來說，只是他表達「喜愛」的一種方式。因為喜歡一個人，所以他就想和他結婚；因為想和一個人在一起玩，他就想和他結婚；因為他想吃別人的零食，所以就想和他結婚……結婚是孩子表達內心喜歡的一種非常直接的方式。

當孩子表現出婚姻敏感期的特質時，需要父母加以引導。我們不要以為孩子小，什麼都不懂。其實， 婚姻和相愛的敏感期發生在童年，孩子們能自然產生這種情感，也自然能承受其中的復雜情感 。因為此時孩子之間的感情，跟成年之後的感情不一樣。 此時的他們，面對這種感情能夠做到痛苦而坦然、深入而不糾葛、傷心而不自貶。

同時，婚姻的敏感期很大程度上標志著兒童的情緒、情感是否能達到一個成熟的狀態。因為在此期間，他們需要學習並得到「 一個人愛上你和一個人不愛你，都不是自己能決定的」這么一個認知。如果沒有這個認知，當孩子的青春期到來時，因為生理的原因再去面對這個問題，這時孩子們的心智可能會變得混亂。

那麼，我們該如何幫助孩子順利度過婚姻的敏感期？

孩子的婚姻敏感期（4-6歲）分為兩個階段： 婚姻敏感期（4歲-5歲） 和 延續婚姻敏感期 （5歲-6歲） 。

婚姻敏感期（4歲-5歲） 的特點是：
* 最早的時候，孩子會想要和爸爸、媽媽「結婚」(俄狄浦斯情結)。
* 之後，他們就會「愛上」自己的老師或者其他的成人。
* 一直到5歲左右，他們才會「愛上」一個小夥伴，比如只給自己喜歡的孩子分享好吃的東西，而且經常在一起玩，產生矛盾時也不願意讓其他人干預等等。
* 總之，他們想擁有屬於自己的空間。
* 這個時期，無論孩子想結多少次婚，喜歡多少朋友，孩子的撫育人一定要給孩子自由的空間。

延續婚姻敏感期（5歲-6歲） 的特點：
* 這是婚姻敏感期（4歲-5歲）的延續。
* 這個階段的孩子選擇夥伴的傾向性非常明顯，並且知道了一些簡單的婚姻規則，如只要相愛的人才能結婚等。

在婚姻敏感期，孩子對自我、性別、異性已經有了最初的感覺。所以，他才對結婚這個問題比較感興趣。作為父母，對此不要驚訝，也不要認為孩子過早地成熟，一定要耐心地、平等地與孩子交流。

當父母發現自己的孩子喜歡某個成人，並想跟那個人結婚的時候，父母一定不要嘲笑孩子的想法或行為是幼稚的，也不要在公開場合揭露孩子的「婚姻」，否則，就會給孩子帶來心理負擔，影響孩子心理健康發展，甚至會嚴重影響孩子未來的愛情觀和婚姻觀。

面對處於婚姻敏感期的孩子，父母有一個很大的責任，那就是讓孩子建立正確的婚姻觀念。

正常的孩子在5歲之後就會度過婚姻敏感期，會了解爸爸媽媽和自己之間真正的關系，到了小學、中學階段，他們對感情問題的看法就會理性、客觀、包容。並且關注的對象也會逐漸從媽媽身上收回來，放到同齡的異性身上。

如果你的孩子正處於婚姻敏感期，也不必過於驚慌。此時的父母需要做的，就是幫助他們發現 婚姻關系的本質和核心 。
即婚姻關系是彼此相愛的，互愛是結婚的基礎。達不到彼此相愛，就可以重新選擇，不會因愛而失去選擇生活的能力。

兒童時期是一個純粹的情感培養和情感發展的過程， 能夠順利度過婚姻敏感期的孩子，就已經為他成年後的婚姻關系奠定了良好基礎。

如果孩子想跟爸爸或媽媽結婚，這是弗洛伊德的人格發展理論第三階段——俄狄浦斯期中的俄狄浦斯情結。在這個時期，孩子在心理上這時可能會對同性父母產生競爭和嫉妒心。

孩子想跟爸爸或媽媽結婚，這是一個非常復雜的局面。孩子偏愛父母中的一個，攻擊性指向另一個，這是違反人倫的極致，也是對人類社會的終極挑戰。精神分析學派和一些人類學家認為，道德規范就是圍繞著亂倫禁忌而來，也就是說不能和父母發生關系，也不能殺死自己父母，這是任何一個成型的社會都設立的禁忌。

這不僅是禁忌，更是一種真理。畢竟，「我」是父母所生，如果「我」竟然仇恨同性父母，這在背叛父母的同時，也背叛自己。

那麼，該如何處理這個問題呢？武志紅老師的建議是：流動而不成為。意思是讓孩子的本我、野性自然流動，不去壓制它，但也不會讓它獲得成功。

再詳細地說，就是孩子可以親近異性父母，讓孩子自然表達，當他對同性父母表達競爭和嫉妒時，也不必大驚小怪甚至大加斥責。但是，也不給孩子這種感覺：你贏了！

比如說，媽媽不給兒子這種感覺：我愛你勝過愛你爸爸。爸爸則不給女兒這種感覺：我愛你勝過愛你媽媽。

在具體行為上，要說明的一點是，在孩子進入三歲前，必須把他們從父母的床上趕走。

特別是男孩，如果年齡挺大了，還和媽媽在一張床上，這就是「流動並且成為」了。他們內心中，會覺得打敗了自己父母，他們的俄狄浦斯情結可能就此得到了滿足。但是武志紅老師認為，這可能會讓他們在成年後付出代價，導致他們各種各樣的問題。

父母需要讓孩子清楚家庭的序位和現實。就是， 我和你爸爸（媽媽）才是伴侶，我們是大人，大人才能一起去化解生活中的各種難題，我們還能保護你，而你就做你的小寶貝好了！

在弗洛伊德看來， 俄狄浦斯期的這個孩子和父母的三角關系，是最終建立超我的關鍵。 對男孩來講，他想佔有媽媽，而打敗爸爸。但正常情形下，他知道，爸爸比他強大太多，是他打敗不了的。同時，他也因為想和父親競爭母親，而感覺到罪惡。

接下來， 男孩會啟動 「 認同 」 的心理機制，去解決這個復雜的難題。 即他決定成為和父親一樣的男人，那樣他長大後，就可以娶像母親一樣的女人。這樣一來，父親的形象，就內化到了孩子的心中，成為孩子的超我，也就是道德。

後來的精神分析學家溫尼科特認為，三歲前的心理基礎，才是孩子順利渡過俄狄浦斯期的關鍵。因為如果三歲前養育得好的話，孩子內心中的恨會比較少，這樣在對異性父母表達競爭、嫉妒和恨時，也就比較輕，就比較好化解了。

參考：
1.得到專欄：《武志紅的心理學課》

寫於2018年5月2日
修改於2018年5月7日 北京

2. 娃遇上「婚姻敏感期」的時候，父母該怎麼辦

人這一生中，有兩次是能夠去靠近和擁抱愛情，一次是童年的時候，一次就是他們成年以後。

人們都說“青梅竹馬，兩小無猜”，形容的就是孩子們小的時候，感情都是非常的純潔的，而且沒有任何猜疑。

童年時候的感情，雖然看上去十分的簡單和純潔，但其實背後卻蘊含著很多成人後要遵循的道理。

③給孩子做好榜樣

在日常生活中，父母彼此在表達愛意的時候，也應該學會內斂一些，畢竟父母的行為對於孩子是會產生很深遠的影響。

所以，當父母表達愛意的時候，應該學會使用正確的方式去表達，例如說不要當著孩子的面進行親吻，或者更進一步的親密行為，這樣有可能會讓孩子覺得這樣的行為是可以用在自己身上，去表達對別人的喜歡的，從而做出一些魯莽的行為。

孩子的世界是非常的純真和簡單的，作為父母，我們既要懂得去守護孩子心目中這一方純凈的土地，也要懂得教會孩子去尊重別人，這樣才是最關鍵的。

正視孩子的婚姻敏感期，這樣才能給孩子一個好的成長空間，將來也能讓孩子更好的去面對婚姻和家庭生活。

3. 面對孩子的婚姻敏感期，家長應該怎麼辦

在教育孩子的道路上，我們努力的學習，努力的成長，為的是我們

的孩子因為接收到正確的教育引導方式而變得更好，變得更優秀！

今天晚上我們分享的主題是面對孩子的敏感期，家長應該怎麼辦？

在開始今天晚上的分享之前，請在座的大朋友們回想下，自己的孩子是否有出現以下的一

些情況：

1.無論男孩還是女孩，都願意把自己最心愛的東西送給他心儀的對象；

2.孩子會要求和媽媽或爸爸結婚；

3.想像自己是美麗的新娘。比如女孩子突然喜歡帶紗的裙子，告訴別人自己也要做美麗的新

娘；

4.孩子熱衷於玩過家家，模仿舉行婚禮，模仿家庭生活；

5.親子關系好的孩子，會主動跟父母談論關於結婚的想法和感受。

如果當我們的孩子有這些表現的時候，其實是孩子進入了婚姻敏感期了，說到婚姻敏感期，

有些家長可能有所了解，有的家長可能聽都沒有聽過。這沒有關系，我們簡單了解下，什麼

是婚姻敏感期？簡單來說，敏感期，是孩子在某些階段，由於內在發展的需要，而對外界的

刺激感到敏感，從而努力從環境中吸收、學習，以滿足成長的需要。在這個期間，孩子可以

輕松的獲得某種能力。而婚姻敏感期，則是因為孩子的性別意識有了顯著發展以後，開始萌

生了和異性結婚的念頭。

兒童教育專家孫瑞雪說過，婚姻敏感期一般出現在孩子 4 歲以後，有些在 3 歲多就會進入

婚姻敏感期的初始階段。它發展過程大致為：一開始表現出的是對父母的喜歡。女孩會說我

要和我爸爸結婚，男孩會說我要和我媽媽結婚。隨著年齡的增長，孩子對婚姻的認識也會逐

漸發展。比如，最早要跟媽媽結婚的，進而會想要跟老師結婚。再往後，孩子會突然意識到

「我應該跟同齡人結婚」。這時，孩子就會在同齡人中間「選擇」結婚的對象。

同時，婚姻敏感期是孩子愛情的「早練」，練習的練，它在很大程度上會影響孩子的情緒、

情感，如果沒能得到正確的引導，這種壓抑和受阻的心理感受會延續到孩子成年後的情感生

活中，導致他（她）很難理性地對待自己的情感，更難以承受情感的挫折，甚至很有可能影

響未來的婚姻。

其次，婚姻敏感期也在很大程度上可能會影響孩子未來的性格；因為當孩子進入婚姻敏感期

之後，對於看護者的感情將會越來越炙熱，且表達越來越頻繁，會造成一種「他只屬於我，

只愛我」的假象。如果父母不能分辨這種假象，或故意沉溺於這種假象並任其自由發展，那

么將讓孩子陷入戀母（父）情結的怪圈裡，很難擺脫。他將不懂得如何去愛他人、愛世界。

相反，孩子順利度過婚姻敏感期，能豐富他們的情感經歷，學會體會他人的感受，在未來的

人生中,更懂得去經營和守護自己的情感，這將為孩子成人後的婚姻關系奠定很好的基礎。

那麼我們要如何幫助孩子順利度過婚姻敏感期呢？

第一， 不嘲笑,不禁止,不逃避，允許孩子表達情感；

當我們的孩子處於婚姻敏感期時候，爸爸媽媽千萬不要緊張，也不要置之不理，可以抓住

這個機會跟孩子討論婚姻觀，樹立正確的愛情觀。幫助他們發現婚姻關系的本質和核心：

比如，婚姻關系是彼此相愛的，互愛是結婚的基礎。達不到彼此相愛，就可以重新選擇，

不會因愛而失去選擇生活的能力。如果孩子想跟爸爸或媽媽結婚，那就告訴他，「我已經

有愛人啦！」。不過沒關系，你還可以去找其他小姑娘啊！ 如果孩子頻繁的出現「我喜歡

XX」，「我要和 XX 結婚」，不用緊張，也不要嘲笑或批評孩子，很自然告訴他互相喜歡

是很正常的事情。

第二， 耐心傾聽，避免追問 ；

作為孩子婚姻敏感期時的「旁觀者」，你會怎麼做？追問？不，追問也是不適宜。避免追問

是指成人不要過分關注，因為婚姻敏感期是很自然的事情，過多干預反而容易有負面影響。

所以孩子如果不提，成人也不要提。 不要去問「你想和誰結婚啦」之類的問題。 如果孩子

說：「我要和誰結婚了。」成人只要說：「噢，結婚了，祝賀你。」就夠了，也不要過於關心「他

是誰」、「你們怎麼好上的」之類的問題。 但是，如果孩子有對你傾訴的話，你就要仔細傾

聽並且適當解釋。

第三， 引導孩子正確面對情感中的「選擇」；

當我們的孩子在同齡小朋友中間選擇婚姻對象的時候，開始懂得會用一些方法去和自己心儀

的小夥伴交往。這時期，孩子通常也會一廂情願：「我喜歡誰誰，我要跟他結婚。」如果對方

不樂意，孩子可能會哭。這時家長可以說：「喜歡是兩個人的事，如果他不喜歡你，媽媽認

為你可以重新選擇。」

當家長告訴孩子他（她）可以重新選擇時，就等於幫助孩子選擇了一條出路，這對孩子來說

是非常重要，孩子立刻就發現：我是可以重新選擇的。如果家長能在孩子的實際探索中逐漸

幫他認識到：你很不錯，所以也有別人喜歡你，你可以選擇別人，也可以選擇我。即使你不

選擇我，那也沒關系，因為你選擇他人，不是因為我不夠好，而是你們更合適。

所以，對於孩子們來講，對異性朋友的敏感完全是純心理的和精神性的。它使得人變得向上、

積極、助人、自愛、自覺，使孩子經歷快樂和痛苦，使他們的心理意識和社會意識都上一個

台階。因此我們應該給孩子多一點空間， 少一點干預， 讓其大膽嘗試體驗婚姻角色。