向前一步吧怎麼經營好一段婚姻

Ⅰ 婚姻到底給兩個人帶來了什麼

我認為婚姻給我們兩個人都帶來了成長，讓我們擁有自己獨立解決問題的能力。

婚姻讓我變得更快的成長起來，讓我能獨自承擔一個家庭的重任。給我帶來了很多的開心和痛苦，但是我也一直在告訴我自己，堅持下去，總有一天我會得到我想得到的。

在婚姻生活中我知道了有個人會一直在等我，等我吃飯，等我逛街，等我一起鬨孩子，等我回家，其實感覺還是蠻不賴的。

家，其實是個很溫暖的地方。因為有了對方那才成為了家。

在婚姻生活中，我們能夠決定我們以後過什麼樣子的日子，能夠有自己獨立的思考，成為了一個獨立的個體。也因為有了婚姻，所以有了大家小家之分。為了小家的更向前一步我們也一直在努力。

婚姻帶給我老公的影響更大。讓一個只知道天天釣魚玩耍旅遊的大小伙只能選擇快速的長大。因為沒有人會等著他讓他一直玩了之後就瀟灑的過日子。

婚姻讓我老公必須承擔起家庭的責任，而承擔家庭的責任更多的是要靠他自己的努力。他是一個不操心的小夥子，但是孩子的成長，家裡的開銷所有的一切都要求他必須盡快的成長。

所以婚姻帶給我們的應該也開心也有傷心吧。所有的事情都是具有兩面性的，但是這也是一個必經的過程，不經歷風雨怎麼見彩虹呢。

在婚姻生活中，只能靠我們兩個相互扶持，相互鼓勵，共同承擔起一個家庭的重擔。

Ⅱ 「我現在沒能力，35歲之前不談結婚」，為啥現在對結婚避之不及

之前，參加一個研究生同學的婚禮，有幾桌來的都是新郎新娘的同學朋友，我被分配到男方同學一桌，在開席之前，一桌並不是熟絡的人互相攀談了起來，其中我和一個坐在我邊上的男生聊得很投機，通過交談得知他是新郎讀研期間的同門，同時也是我的校友。

除了聊了聊之前在學校讀研期間的各種事情，之後自然就談到了新郎，對方的言談之中流露出對新郎的羨慕：新郎和新娘也是讀研期間認識的，經過兩年的戀愛長跑，碩士畢業一年多就結婚了，也算是修成正果了。

我順著他的話：「時間過得真快，一轉眼都畢業一年多了，我們也都處在二十七八的年紀了，按常理說，這兩年應該是同學結婚的高峰期，兄台，說不定新郎結過婚就輪到你辦喜事了。」

沒想遭到了對方即刻否認：「哪裡哪裡，剛從學校畢業一年多，我感覺現在自己能力不夠，35歲之前不考慮結婚。」

「兄台此話何意？是工作沒穩定還是物質基礎有所欠缺呢？」

「不好說，就是感覺自己剛走上社會，各方面處事能力都不成熟，還無法面對結婚這么沉重的任務。」

「那兄台你女朋友總有的吧，可以先談著，水到渠成也就自然而然了。」

「目前還是單身，我連結婚的勇氣的都沒有，更別說找女朋友了。」

和這位仁兄的聊天過程，讓我內心深感疑惑：究竟是什麼讓我們現在的年輕人失去了對結婚的神往？婚姻大齡化的趨勢越來越明顯，對於「結婚」我們究竟該如何認識它？

一、 婚姻大齡化趨勢的原因探究

要想美好地度過一生，就只有兩個人結合，因為半個球是無法滾動的，所以每個成年人的重要任務就是找到和自己相配的一半。——馬克思

按照我們中國的傳統思想：男大當婚，女大當嫁，不結婚你永遠都是孩子，不經歷婚姻你也無法獲得真正的成長和成熟，人生更是殘缺不全。

但現在社會的我們越來越感受到結婚年齡明顯的延長，尤其在一二線的大城市，那些學歷、收入和社會地位「三高」的人群也是晚婚的主力軍。

根據一份民政部統計的中國人婚姻數據顯示，2001年到2017年這17年期間，結婚率從2014年開始持續下降了四年之久，至今仍未有復甦的跡象。

同時從下面的統計中可發現，28歲結婚的人群佔比較高，這表明人們對結婚的慾望越來越低，結婚率一低再低，結婚年齡一升再升。

婚姻原本讓人提及就能浮想到浪漫與嚮往，而如今卻唯恐避之不及，這其中究竟包括哪些讓人擔憂的因素呢？這些因素又是如何對年輕人的婚姻產生影響呢？或許下面的三點分析能為我們解惑一二。

1、 自身身份轉變的無所適從

草率的婚姻少美滿。——馬克思

隨著現在人接受教育時限的延長，譬如以碩士研究生畢業為例，一般起碼也要25周歲及其以上，這個年紀，正是我們父輩生育我們的年紀，然而我們卻剛初出茅廬，面對外面嶄新的世界，我們正在經歷著從學生轉變成社會人的過程，我們內心感覺我們是稚嫩的。

學生到青年夫妻，概念跨度之大讓人摸不著邊際，一直以努力學習、努力工作為宗旨的我們，竟然要轉變成以賺錢養家，關愛一個突然出現的伴侶，撫育從天而降的孩子為己任，實在是讓人難以接受。

從小到大，即使我們已經快30歲了，在父母的眼裡我們仍是孩子，即便犯了錯，父母也仍舊是那句：「孩子還小呢，以後長大了就知道了。」

這話從小聽到二十幾歲，自我都被麻醉地以為我還是一個孩子，孩子和結婚有什麼關系？兩者完全沒有關聯的身份卻要一下子建立聯系，一下子剝奪我們自我認知的「寶寶」身份，我們感到無所適從，至少還沒這個心理准備去接受這個新的身份。

2、現實的境況無法滿足婚姻的期望

作為單身一族，一人吃飽全家不餓，雖然作為剛畢業沒幾年的年輕人來說，薪水或許不是很高，除去日常的開支，所剩無幾，但自己能滿足自己，不用依賴父母的支援，這本身對於剛從父母的贊助中解脫出來的我們而言，這是一個小小的成就。

從單身到戀愛乃至進入婚姻的殿堂，婚姻的存在則讓獨善其身變成了互相合作，互相貢獻。對於普通人而言，沒有一定的物質基礎難以支撐得起一個家庭的物質消耗，強行捏合，只會出現小馬拉大車的現象，讓已有小小成就的我們瞬間從自我滿足的興奮跌落到對前景迷茫的失落。

英國女小說家簡·奧斯汀在其長篇小說《傲慢與偏見》中有寫道：

只考慮金錢的婚姻是荒謬的，不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。

至少在這里它說明了一個道理：婚姻不是唯物質論，但婚姻缺少了物質作為根基，那也終將是空中閣樓，沒有任何穩定和牢固性能。

2、面臨婚姻，充分的准備幾乎不可能存在

做好充分的准備去迎接婚姻的到來，這就如同在面臨高考復習，即使告訴你某一天是高考到來之時，在真正到來的那一天，你也不會覺得自己都復習到位了，最終還是帶著缺憾上陣。

婚姻又未嘗不是如此呢？又要物質基礎穩固，又要兩人心智完全成熟懂得互相謙讓，互相包容，或許這種狀態的實現將是遙遙無期。每段婚姻都有不完美之處，都是在現學現賣中逐漸成長與成熟，只要在結婚之前大方向原則不出錯，細節性的問題完全可以在婚姻的長河中慢慢細化。

幸福婚姻的前題是：各自努力去滿足對方的需要。但是完全滿足是不可能的，因此也應該學會明智地承認現實。——奧斯本

記得之前認識的一個朋友，有一個談了兩年多的女朋友，他倆剛大學畢業的時候，女方想和他早點結婚領證然後好一起奮斗，但他因為自身條件包括家庭條件都很一般，沒有多大外力可以支援，同時自身感覺自己剛從校園畢業出來，心智尚未完全成熟，怕難以承擔婚姻帶來的家庭重擔。

但最終的結果是他被他當時的女朋友說服了，經過這么些年，雖然孩子的出生給家庭增添歡樂的同時也增加家庭負擔，不單單是物質上的，還有精力和精神上的負擔，所謂沒有壓力就沒有動力，當初的他從一個初出茅廬的小夥子到現在的為人夫，為人父，對老婆孩子盡職盡責，和老婆兩個人努力打拚賺錢，也擁有了屬於自己的小家，現在的狀態是他當初所不敢想像的，總覺得自己沒准備好婚姻，其實哪有讓你准備盡善盡美的婚姻呢？

當你打算和一個人共同生活、白頭偕老的時候，用五、六年的時間來做巨大而又必需的考察大概不算長……。我希望卡爾跟我在一起是幸福的，正像我自己希望跟他在一起是幸福的一樣。然而要做到這一點，我不僅應該成為一個賢妻良母，而且也應該成為他的同志，他的謀劃人，不僅要相信而且要相敬。因為其中包括我的全部精神生活。不然的話，婚姻只不過是庸俗的契約，生銹的鎖鏈，互相的折磨。——燕妮

婚姻並非兒戲，需要我們認真對待，我們不能以鴕鳥心態來逃避面對，這也只能是掩耳盜鈴罷了。考慮清楚婚姻的本質，自己期待的另一半究竟應該是什麼樣子，及時調整自己對愛情和婚姻來臨時的態度，一個理智而又清晰的決定，不僅是對自己的負責，同樣也是對你未來的另一半負責，至少在你深思熟慮之後做出的決定，婚姻往往比較成熟。

Ⅲ 婚姻里最讓人感到絕望的是什麼

在男女兩性婚姻關系裡，最可怕、最糟糕的情況就是彼此之間的絕望感！

一旦出現，那往後餘生皆是行屍走肉。難以救贖！

所以在婚姻生活中，一旦出現以下3種情況，就要正確面對兩個人的感情了。

或許勇敢地選擇離開，都比軟弱的湊合更明智一些。

沒有愛的婚姻，無論對誰來說都是一種折磨！

這種折磨如果得不到有效地解決，將是一生的心病，死而不瞑目。

誰都後悔遇見了誰，如有來生，可能都不想再見了吧。

有些人經歷過了，痛徹心扉。有些人可能還未經歷過，那就好好珍惜！

千萬別等走到了絕望的盡頭再想回頭，無論是誰都回不去了。

第一：過又過不好，離又離不了！
男女夫妻生活，最絕望的便是過又過不好，離又離不了！

這種糾纏與折磨，才是令人生不如死的。

比如說，兩個人已經沒有了感情，為了孩子在湊合過，日子形同虛設。

分居冷戰，當著孩子的面便是能說上幾句話。

如果沒有孩子，兩個各回各屋，各干各的事情，互不打擾形同陌生人。

看上去兩個人一副無所謂的樣子，實在心裡的苦誰有能懂。

有時候便是兩個人想過好，都有可能因為過去種種的傷害而失去了向前一步的心情和勇氣。

我想只有經歷過的人才會明白，這種喪偶式婚姻生活是有多麼難熬，多麼痛苦，多麼的無望。

第二：沒有希望
在男女兩性夫妻生活中，有一種絕望是對生活看不到希望。無論男女，當另一半一直讓你看不到未來的時候，你就會覺得跟這個人在一起，就如同生活在一片黑暗之中，沒有前途，沒有光明。

這種沒有希望多半是因為對方沒出息，或者說好吃懶做，游手好閑，把生活的重擔全都給了另一半，自己躲清閑。

面對這樣的夫妻生活，就需要另一半的反思了，如果不能夠及時做到自我的反省。

絕望的一方遲早有一天是會離開這個家的。

如果還沒有離開，可能是因為孩子，還對你存有一點點的幻想。

這樣的日子過久了，任誰都是撐不住的。

所以，請給家以希望，給自己另一半希望，人只有活在目標中，希望下，才有干勁兒，有沖勁兒。

如若不然，這個家就會不成體統。

第三：失去了愛對方的能力
在男女兩性夫妻婚姻生活里，其實最可怕的就是失去了愛對方的能力。

我想，我很多的夫妻之所以相處久了，分居久而不治，皆是因為已經失去了愛對方的能力。

或者說已經提不起興趣再在一起。

有時候可能有一種想和好，在一起的想法。

可當面對對方的時候，這種感覺就會盪然無存。

這像極了影視劇中的一句台詞，我已經在努力試著讓自己愛上你，可到頭來卻發現，我還是不愛你。

所以說，愛這種東西，並不是努力就有用的，勉強就可以在一起的。

當你失去了愛對方的能力，那麼這兩個人的夫妻生活也就註定了是悲傷的，沒有結果的。

Ⅳ 在婚姻中，如何打破夫妻冷暴力僵局

我覺得冷暴力的產生就是一種相互折磨的開始，至於是老公先道歉，還是老婆先道歉？我覺得最先低頭的那個人就是最愛對方的。

1、誰主動低頭誰最美

如果兩個人還想過下去，那麼無論是老公，還是老婆，都得有一個人要主動低頭。我認為誰主動低頭，誰就是最美的那顆星星。日子還想過下去，婚姻還想繼續經營，那麼就得主動打破僵局。在這里我不想說是男人主動低頭好，還是女人主動低頭好？我只想說一句，誰先主動低頭，誰就是最美的，人格最美，內心最美。如果兩個人的性格是不同的，一個是外向的，一個內向，最先打破僵局的多半是外向的，因為他活潑，熱情，愛說話啊，這好幾天不說話，好幾天沒有好臉色，這對於外向型的人來說就是一種折磨，他可能就會率先崩不住先，要主動來說話。所以夫妻兩個性格不同，能夠起到互補的作用，這點我是很贊成的。在你的家裡是這種情況嗎？

夫妻兩個過日子啊，沒有不鬧矛盾的，即使是再好的夫妻也會發生爭吵，有了爭吵不可怕，就好好聊一聊，只要雙方向前一步走，就沒有解不開的疙瘩。其實要歸納總結一點：夫妻鬧矛盾最主要的就是，多說一句話和少說一句話的事。