1. 如何看待基層女性的婚姻困境
對於基層女性的婚姻困境,需要男女雙方的共同努力。夫妻雙方要善於換位思考,男人要尊重女人的價值,女人也要看到男人的不容易。
9月22日,基層女性的婚姻困境上熱搜:博主將婚姻家庭比作公司,兩個人合夥開一家公司,夫妻雙方是這家公司的合夥人,真實的公司雙方的權利義務應該是均等的,一方負責外部事務,另外一方負責內部事務應該享受同等的待遇和尊重。
可現實生活中卻並非如此,很多男人自以為公司開好了,他負責外聯就是在付出,而女方更多的是負責內務,生娃、養娃、打理家務等等,可在男人的眼裡這不是付出,沒有為公司帶來效益,這是不合理的。
當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時,婚姻即便存續,也只剩下一個冷冰冰的空殼子。因此,對於基層女性的婚姻困境,需要男女雙方的共同努力,男人不能忽視女方的價值,要尊重女人的價值,女人也要看到男人的不容易。
(1)婚姻困境怎麼評價擴展閱讀
婚姻中的注意事項
1、說話傷人,行為出格
所謂「說出去的話,潑出去的水」,夫妻間要明確哪些傷人的話不能說,因為一旦出格的話說出來,不僅於事無補,還會給夫妻關系埋下隱患。另外,夫妻間的行為也要有適度的范圍,比如不要出現偷看對方信息、暴力傾向等問題。夫妻間的互動要建立在遵守一定界限和彼此尊重的基礎上,這是保持健康婚姻的重要方面。
2、不恰當的表情
兩個人發生爭論時,如果一方顯出嫌棄、厭惡的表情,往往會讓矛盾升級。不恰當的表情脫離了就事論事的范圍,表達出對伴侶的話感到厭煩的心態,也是不尊重對方的表現。一旦有這種情況出現,就需要對這一習慣做出調整。
3、試圖操縱對方
有時,伴侶會以「愛」的名義讓你做這做那,比如穿什麼衣服,不要和誰交往等,如果對方的行為讓你感到不適或心情不好,就要警惕婚姻中的「操控行為」。要想避免事態的進一步發展,第一步是明確自己的需求和態度,請對方尊重。
2. 婚姻困境的解葯
婚姻困境的解葯
面對婚姻困境,我們應該如何解決呢?解葯又是什麼呢?婚姻困境的解葯是我想跟大家分享的,歡迎大家瀏覽。
評估維度1:意願和能力
出軌方如何看待和定義自己的行為,他是否真心實意地想修復這段關系,是最為關鍵的。
死不承認型的實質是自欺欺人的否認,這是一種非常原始的應對模式。除了死不承認,男人還有兩種常見態度:
一是“我犯了天下男人都會犯的錯。”這是用一種合理化的方式狡猾地逃避,用冠冕堂皇的說法繞開問題。
另一種是從道德的角度批判自己,這樣的人往往超我比較強,成長過程可能被嚴苛的教育,內心特別壓抑,出軌是突破壓抑的一種方式。其實質是用超理智的方式面對問題,迴避了自己內心真實情感的需要。
那麼,持什麼態度的人值得我們嘗試重新愛上他?
他能看到你們關系的重要性,有強烈的動機去挽救關系,同時他能意識到,在這場危機中,最關鍵的是對自己的內在需求進行探索,了解事情背後的原因,對你們的情感關系進行深度討論。也就是說,他不僅願意“治標”,還能更加勇敢地“治本”。他是否有足夠的自省力和探索自己的意願,在所有評估因素里是最重要的。
有些人缺乏面對困難、清理後事的能力,幼稚地希望對方像家長一樣,能快點放過他。而情商高的人會懂得情感的特點,有能力也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。他能理解對方的情緒,允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受,還能接受創傷的恢復需要時間這個現實,與對方共同度過創傷期和修復期。
評估維度2:他是哪一種出軌?
出軌分兩種:
一種是腦後勺朝外的出軌,丈夫用另一個女人的存在向妻子抗議,實際上還是以原來的關系為核心,或許還有挽救的希望。
一種是頭也不回的出軌,是“革命性”的出軌,兩人的關系早已腐朽不堪,出軌不過是“最後一根稻草”。
在這些外在的表現下,體現的是雙方的情商水平、人格水平,以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關系:
1、“你吃我我吃你”的關系
這樣的兩個人其實都是嬰兒,兩個人除了等著對方喂飽自己,什麼也不會做,也無法理解共情彼此。這種人格水平的男人出軌也往往是因為生活里無法忍受“斷頓”。這種狀態下的挽回會很艱難。
2、“吃自己”的關系
當事人其實一直在“自己和自己玩”,玩的是自己心目中的那套道德標准、規則、正義。“吃自己”的男人如果出軌,往往是因為需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。
3、“又吃別人又吃自己”的關系
這樣的人屬於在沖突中來回糾結的類型,既想追求理想中的美好生活,但又覺得內疚。
我們無法比較哪種關系下的出軌方更值得挽回與被愛,實際上每一種都有需要解決的核心問題:
第一種關系中,“嬰兒”要學會的是讓自己長大,讓自己可以給自己安撫,具備為自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力;
第二種關系中,症結點在於是否可以學會理解別人,甩掉那套僵化的標准,走進他人的內心世界,實現情感的連接;
第三種關系中,關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。
不論是哪種人格水平,對於出軌的人來說,都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長決定了值不值得被挽回。
評估維度3:出軌後的不同時期
1、拯救期、回歸期:此時出軌一方還有明確的意願想要回來,這時做工作相對而言是最容易的。
2、權力爭奪期:雙方都想用自己的方式去修復關系,最容易出現沖突和來回撕扯的情況。
3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期:此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰斗,婚姻進入了“等死”狀態,此時挽救的可能性是最低的。
評估維度4:被出軌方
首先,被出軌方的自戀水平、自尊水平怎麼樣?
有很多女人面對丈夫出軌,會感到極其羞恥與傷痛,便沒有氣力去整合傷痛,更難以創造有利於出軌方回歸的條件。這往往與她原生家庭造成的老傷有關,她會因為這種痛苦太過強烈而難以自救於被害者的角色,成為婚姻的修復者。
第二,她的情商水平如何?
面對出軌事件,情商方面最關鍵的有三種能力:
情緒的承受能力
情緒的彈性能力
情感的加工和策略能力
情商高的女人,能夠理解自己的痛苦,也敢於面對傷痛,她的內在更有力量,更能承受打擊和挫折,也就有機會去修復內在的創傷與外在的沖突。
第三,她的認知水平是怎樣的?
認知水平高的人,看問題角度更寬闊,更多元化,更有彈性,解讀也更客觀,引起的負面情緒也就不會過於強烈,對自我的感受也更正向。
總體說來, 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創傷情況、不同的出軌時期等等各種復雜的因素決定了“再愛”這兩個字是一個幻想還是能成為現實。
正所謂“天時、地利、人和”,在那些在出軌事件里得以存活下來的關系中,我們看到的,是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人,僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結局的。
一個女人怎麼做,可以讓一個男人做不了男人?
如果做愛變成了證明和試驗,夫妻倆就都擔上了巨大的精神負擔,丈夫害怕自己的性能力不斷下降,妻子害怕面對丈夫總是唉聲嘆氣的樣子,這樣下來,就變成一種惡性循環,丈夫越發擔心自己喪失性能力,做不了男人;女人也隱隱擔心將來自己會守活寡,兩個人的災難感越強烈,做愛就越發變成一種可怕的冒險。
問題到底出在哪裡?
有人說是女人在念咒,好像她在給丈夫洗腦。
那麼這個咒語是什麼呢?
男人,如果你不舉,那你就不是男人了。主語的男人是性別為男;賓語的男人是精神層面的男人。
世俗上,一個男人最大的侮辱就是兩樣:
1)戴綠帽;2)陽痿。
一旦男人的尊嚴垮了,這個男人就會被自己邊緣化,他自己就把自己歸類為loser的行列,而在他自己的觀念中,loser是不值得活的。
什麼樣的男人最容易被女人閹了呢?
太把女人的話當回事兒的男人最容易被女人閹。
為什麼他會這么把女人的話當回事呢?因為他從小就沒有辦法發展出真正的自我。
比如一個生活在強勢媽媽眼皮下的男孩,一切都要按媽媽說的去做,他根本沒有一個時空可以發展出一套維護自尊的護具,只要他露出自我,展現他的脆弱,他就會死無葬身之地。
那麼什麼樣的女人最容易閹割男人呢?
閹割掉自己的女性自我的女人。
比如一個有著過於強勢的爸爸的女人,她心灰意冷地隨便嫁給一個聽話的低層次的男人,身體是他們唯一的連接。而當身體的連接也斷裂的時候,她的憤怒終於無法壓抑,她發現,她對男人有深深的恨意,而這些恨意的起點,就是父親。
當他們開始無性婚姻的時候,她忽然有一種解脫,因為她更懷念和爸爸在一起歡樂的小學時代,那時候,她可以肆無忌憚地在爸爸身上爬上爬下。
對她的男人來說,當他終於放棄了性生活,他似乎也有了一種心靈深處的解脫——他終於不用擔心自己是loser了。因為他已經是了,也就不用擔心被指責被侮辱了。他已經來到了一個無可指責之境了。
這個故事說的`是我們沒有辦法發展的自我:一個男人如同被通緝的殺人犯,在被捕的那一瞬間終於解脫:我終於不用逃了;一個女人如同渴望穿越的幻想家,終於閹割掉自己一切女人的部分開始回歸到女孩的世界。
殘缺成了他們的歸宿,愛則對他們太殘酷。
心理學認為:所有性的問題,都不是性的問題,而是心理的問題。床上的運動,其實都是我們內心運動的倒影。
這個倒影就是我們沒有辦法發展的自我,和我們無法相信的世界。
比如,這個女人沒有機會和爸爸或者其他人發展出哀悼的能力,她的父母都生活在對慾望的恐懼中,最終這個女人也在自己的婚姻中成功地閹掉了慾望,回歸到自己的父母的世界。
這個男人,沒有機會和他的父親保持連接,他的媽媽一生都生活在對脆弱的恐懼中,他認同了媽媽的恐懼,就無法認同爸爸可以勇敢地呈現自己的軟弱。
相愛,必然相殺;相殺,必然相愛。
如果我們無法徹底的愛下去,就會以相互殺戮來代替。
比如女人的爸爸,他無法接受自己對正在成為女人的女兒有慾望;他的妻子又太壓抑自己,他對慾望的飢餓更讓他充滿了恐懼,於是他就要殺死慾望的來源,比如女兒。
比如男人的媽媽,她無法接受自己作為女人的存在,她害怕一旦自己柔弱了,這個家就垮掉了,這就讓這個男人也無法接受自己的軟弱。
我們不習慣這樣的思路:每一次陽痿,都是一次新生的開始,因為小弟弟在告訴你,你已經走到舒適區的邊緣了,也許你需要得到一些你以前沒有得到的東西。
比如這個男人需要得到的是一個女人的聲音,這個女人可以撩撥他,可以挑逗他,可以接納他的脆弱,可以給予他男性力量的承認;
比如這個女人需要得到男人的承認,承認她女性部分的美好,而非只接受她非性別時期的自我,她可以驕傲的展示自己做為一個女人的存在。
如果他們的生活中出現這些不同,他們的生命才不會由那些創傷所左右,可是他們到底有沒有意識到,是誰殺死了他們的慾望,是誰正在導演床上這些動作戲?而他們到底有多少動力,去改變這樣一場勾心鬥角的游戲呢?
有時,我們對情感這回事看不透,是一種慈悲。
看得穿,看得破,則是一種智慧。
我們太習慣忠於過去,太習慣停留在那些未完成的狀態中,如同童話中被封了定身符一樣,當我們開始又能動的時候,就會如此恐懼。
不是每個人都能接受新的生命的,不是每個猴子都願意下樹的。
留在樹上的,叫做黑猩猩,走下樹的,叫做人類。
真正的匹配不是靜態的,臨時的,一廂情願的匹配,而是動態的,永久的,不斷調整的匹配,是一生都需要修煉的舞蹈。
關於匹配,有些人可能很想知道,我得去找一個什麼樣的人,我倆能“咔嗒”一聲對上扣,然後就能不費什麼力氣,從此幸福快樂地生活在一起?
對不起,這等好事,天底下沒有。
這種想法的背後是一種靜態的、將目光集中於當前的思維模式。真正的匹配,需要用動態的眼光去看,用可持續發展的眼光去看,概括地說就是:你們有化解沖突、處理差異的能力嗎?
早有統計顯示,在那些比較和諧的、維持了很長時間的婚姻關系裡,其實相似的、匹配的部分只有30%,而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分——匹配是次要的,不匹配才是主要的。
因此,最重要的是兩個人可以求同存異,在發生沖突的時候,第一不讓事情嚴重化擴大化,第二可以化解沖突,讓大大小小的危機成為加深情感連接的機會。
這第一點是起點,也尤其不容易。為何?因為我們往往沒有生活在當下,而是仍然活在過去的陰影中。
我們的成長都是不完美的,每個人或多或少都帶著一些創傷,一些情結,而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過去的傷痛,觸發過去的感受,於是那些本身不過是雞毛蒜皮的小事,卻非常容易在彼此心目中上升為原則問題——夫妻間的裂痕也就這樣產生了。如果不知該怎麼處理,那麼當初再完美的匹配,也都會被炸得體無完膚。
夫妻之間要有怎樣的“金剛鑽”,才能化解沖突,真正長久地匹配呢?
1、有情緒的包容力和容納力,可以快速地處理、降低自己的情緒強度;
2、有自省的能力,能夠反思自己內心裡到底發生了什麼,在自己身上找原因,知道自己為什麼情緒失控,而不是只會指責對方;
3、有共情的能力,能夠理解對方,知道對方也可能是因為觸碰了內心的情結而情緒激烈,不會立刻黑化對方或貶低自己;
4、沖突之後,兩個人可以一起心平氣和地復盤,在深度溝通中實現情感的連接。
當生活中出現沖突,情緒襲來的時候,他們處理情緒的方式既不是壓抑,也不是隔離,而是快速地消化、解讀自己的情緒,這樣就能避免進入PS的狀態,避免讓自己處於非黑即白的偏執分裂的位置——立刻怒火中燒地把對方看成壞人、施害者。
不僅如此,他們還會反思自己的態度,找回成人的狀態,調節自己內心裡過於嚴厲的父母形象,或是去共情到自己的內在小孩,看到當下的事件和自己的感受之間的差異,看到自己反應過度的部分,把自己的核心情緒和當下的問題區分開。
當兩個人都平靜下來之後,就可以互相說句“對不起”,聊聊自己那時為什麼會情緒化,內心的脆弱點是什麼,也聽聽對方怎麼說,去理解TA,更深入地了解TA的過去,共情到對方最敏感的地方——一場爭吵便轉化為了互相理解、彼此療愈的溫暖時刻。
總的說來,能有這樣的結果很難,因為這要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什麼,什麼對自己最重要,為什麼這些最重要,為什麼有些事自己無法接受,而另一些事自己又異常關注。也就是說,他們足夠成熟到了解自己的核心情結,清楚沖突中產生的那些感受從根本上說並不是對方的問題,而是自己的問題——當一個人對自己的核心情結有所反思,也就能逐漸地釋放掉情結對自己的影響和操縱。
當兩人能通過脆弱相對、共情對方、反省自己獲得釋放和成長,療愈彼此深度的創傷時,也就讓婚姻具備了真正強健的體魄,能夠去抵禦時間與歲月的侵襲,實現一生的匹配。
交往初期,很多所謂“般配”的面紗下,實際上是我們的一廂情願,我們愛上的只是對方的人格面具。
在情感的道路上,如果一個人過分渴望“匹配”,渴望找到一個絕對的Mr.Right,那就說明TA太希望可以佔到一個“大便宜”,讓對方來圓自己的夢,反過來講,TA的情結或許也太深太頑固,過去的創傷讓TA對於情感本身並沒有那麼多的信心,所以才會希冀一勞永逸地解決問題。
所以,過於甜蜜、過早出現的默契、剛在一起就覺得特別般配,反而往往是危險的——所謂的“便宜”背後都有著高昂的代價。
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