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婚姻的改變最後傷害的是什麼

發布時間:2024-08-14 18:42:20

❶ 男人和女人在婚姻裡面都在改變自己,為婚姻你作出最大的犧牲是什麼

在婚姻中為對方適當的做出改變這是很正常的事情,當然這也是愛的表現,因為對於很多時候來說,兩個人結婚了也是需要不斷去磨合的,而磨合的過程,也就是相互改變的過程。對於很多時候來說,這樣的改變並不是所謂的拖鞋,而是指一種單純為了自己心中的愛,去不斷改變的方式,對於我來說,為了自己的婚姻也有很多的改變。

最後,就是說,在婚姻中,如果完全不為對方考慮,不知道為對方付出的話,那這段婚姻還是比較難以支撐下去的。因為愛情是需要相互遷就的。單方面的遷就都很難以支撐,因為會對方都會感覺很累。婚姻是很美好的,遇到對的人很不容易哦,我們可以為對方做出一些改變應該是可以的吧。畢竟要過一輩子,沒有那麼多人來一直遷就我們,我們都要學著改變自己。

❷ 一段不幸的婚姻,你承受了多大的傷害

說說我看到的,我在婦聯接訪了太多的因為婚姻問題來咨詢的。看到了太多婚姻的樣子,有幸福的,也有不幸福的。不幸的最多的是出軌、家暴,謀殺。

說幾個代表性案例:

廣州女生在她28歲時候遇到48歲香港男,那時她是香港深圳海關檢查員,就是我們經常看到穿制服那種白領,而他是一位碼頭的司機。

大家都知道那些年,大陸女生都喜歡嫁給香港男人的,哪怕他是司機。男經常過關,久而久之,男女就好了,可是男的已經有老婆,女的還是和他好。

幾年後男的老婆選擇退出,於是女的就正式上位,結婚。婚後,男的還搞其他女人,有時把外面的女人還帶回家,女的睜一隻眼閉一隻眼,後來男的還問女的要錢,在外面花天酒地。男的還打女的娘家人,後來他們在家就吵,男的打女的和孩子,家暴愈演愈烈,家裡搞的和戰場一樣。大家覺得會發生什麼?

不久,女的也在外面遇到一個男的,他們同居了,沒過多久,香港男中風了,不久就意外死亡了,是房東發現的,發現時候男的已經發臭了。而女的已經多久不在家。

大家想起來《水滸傳》中潘金蓮西門慶的故事了嗎?或者《天龍八部》馬夫人的故事嗎?

四川男入贅湖北,婚後來深圳打拚,小孩出生後放在老家,他們夫妻兩人留在深圳繼續工作。工作也越來越好,光男的的收入一年就可以買兩個雷克薩斯那種,後來女的就乾脆不用去上班。她喜歡舞蹈,就開始學習舞蹈,男的也很支持。在這個過程,她認識了一個舞伴,是廣東人,久爾久之,他們果然插出了火花,開始約會,還發生了不正當關系。女的這時也想停下來,每天都活在自責內疚中,不想對不起自己的老公。可是這時能停下來嗎?後來你更想不到。

大家不知道這個男的是開麻將館的,是麻將館老闆,一天女的她老公和他朋友就到這里玩麻將。大家都知道四川人對麻將的狂熱。悲劇就發生這里,川男這里不僅輸了多年的積蓄,還輸了自己的老婆。最後女的和她的情人麻將館老闆還晚上去男家毆打她老公。男的有一肚子的委屈,還希望和女的和好,女的人家晚上都不回家,就和麻將館老闆同居了!這婚姻!

我就說個身邊的真事吧。

我們小時候就知道一美女,長的可漂亮了,那時候還是我們這里第一批穿吊帶裙的,從小就給我留下很深的印象,以至於後來再見任何美女穿那種黑色的修身吊帶長裙,我都覺得沒有她穿的好看。

那個美女後來嫁了個外地做生意的,當時看起來嫁的可好了。結婚那天,連我們那幫小屁孩兒每個人都領20塊錢的紅包。然後就沒有見過她了,聽說她被接到外地去享福了,住的大別墅還能看海。

過了5,6年她回來了,已經瘋了。聽說那個男的爛賭,天天都打她,後來生了個兒子,婆家見她精神有點不正常了就給攆回來了。

那天我回老家還看到她了,完全認不出來了。算起來這都瘋了10多年了,頭發全白了,她現在最多也就40歲多點,看起來就跟60多一樣,每天臟兮兮地就站在街口挎個塑料袋在那罵街。

這就是我見過最慘的了,年輕的時候那麼美,唉可惜了。

那段失敗的婚姻,讓我獨自一人非常辛苦的撫養孩子好多年,想起那個自私的男人,現在依然發自內心的惡心厭惡,多少年過去了,孩子也長大成人了,也讓我見證了有些人的人性真的是薄涼醜陋!

都說血濃於水,可是在我看來,有些人真的只是徒披了一張人皮!

婚姻里如果遇到的是個自私冷酷沒責任心的男人,對於女人和孩子真的是個災難,然而我就不幸命中了,所以我毅然決然的結束了那段婚姻!

雖然我損失很大,因為我是凈身出戶的,但是我到現在也不後悔當初的決定!

孩子爸爸不出錢也不操心,我離婚獨自一人撫養孩子所要付出的辛苦是可想而知的!

經過了這么多年的身心壓力,孩子也長大成人了,對於自己曾經辛苦的日子,我真的無所謂,只是始終心裡覺得愧對孩子,認為自己當初太年輕太單純,也因為太輕易相信他人,以至於自己婚姻失敗給孩子的身心帶來無法彌補的傷害!

無愧於心的是我雖然離婚了,可是我對孩子的關愛算得上是盡心盡力了,孩子的三觀一直也是 健康 向上的!

離婚,給我最大的痛苦就是失去了孩子!

孩子小時候,不知道父母離婚什麼概念。長大後,對孩子內心真的是一種極大的傷害。我最後悔的是給孩子造成了傷害,離婚的時候我缺選擇了放棄孩子。

我們離婚的時候孩子才3歲,作為不合格的爸爸吧,居然在離婚的時候把事業看的更重要,把孩子扔給了她。我每個月給著他們兩口生活費,每天忙裡忙外。為了事業工作,沒有辦法。孩子上幼兒園的時候,突然有一天她說讓我代接一下孩子,我也答應了。也是這么一次吧,讓我體會到孩子才是我心中最重要的。

那次接孩子來我家,孩子一言不發。我給孩子買了好吃的,好玩的,可是就是不愛和我說話。我把朋友家的孩子叫過來尋思跟他一起玩,也不一起玩。他說他想媽媽,一直問媽媽去哪了,是不是也不要他了。那個時候時候我還跟他說有爸爸呢,媽媽去忙工作。其實現在想一想,忙工作的一直是我。

此時此刻,我也沒有結婚,曾經想過找她復婚,怕她以及孩子不會原諒我。事業雖然取得了簡單的成功,但是失去了一個家庭。有時候,做人的道理都明白,卻不知道一個當丈夫和一個當父親的道理。轉眼已經過去了6年了,孩子越來越大,可能恨我的心也越來越重吧!

這個問題邀請的我略微尷尬!因為在這個問題上本人沒有發言權!只有其他人的經驗可以借鑒!

其實沒有失敗的一方,只有後悔的兩方!

好久前認識個女友的閨蜜,正巧她閨蜜要結婚,但是出了個事她們商量被我聽見了,回頭問我意見,我說分了吧!然後沒多說,因為感覺不穩妥!

回頭人走了問我為什麼?我說這女的家境不錯,看上這個男的的點就不是過日子還有的考慮,而且這男的圖的就是女的身家,這男的根本不安分從女方話里聽出來!後來也結婚了,又問我怎麼看,我記得我回答是如果女方懷孕期間沒事,這輩子就沒事了,如果有事就離婚,結婚不幸發生了,女方懷孕4個月被發現男的出軌了!

這個事我記憶猶新,因為一開始的不合適別人看得見,當事人不懂,這次事給女方帶來的後悔是很可能以後豆不願意相信男人了,給男的帶來的是女方家庭的不依不饒甚至想讓他身敗名裂!所以一開始的錯誤造就失敗的兩個人,連累一個孩子!

所以婚姻需謹慎,現在和平分手的太少了

你好,我是真實 情感 研究僧,一個幸福的二孩奶爸,很樂意為您解答這個問題。

看到題主這個題目,可以想像題主可能是剛經歷了一場失敗的婚姻,並在其中受到了很深的傷害。之所以提出這個題目, 也是想在其他受過離婚之苦的人的經歷中,尋找共鳴和慰藉,以及找到療愈心靈、走出離婚陰影的方法。

我很同情題主的經歷,也很理解您的感受。幸福的婚姻一個樣,不幸的婚姻各不同,題主一定經歷過別人無法知曉的傷痛,忍受過另人無法承受的生命之重。我是一個幸福的二孩奶爸,擁有著幸福的婚姻,深諳婚姻經營之道。我就從我的角度出發,跟題主提出一些治療心靈,使您盡快走出失敗婚姻陰影的建議吧。

既然離婚已成定局,那就正視現實,接受這個結果。也許你為了這段婚姻付出了十年芳華,也許你為這段婚姻付出了所有精力,但從離婚的這一刻起,你要把它當成一個新的起點,一個重生的起點。你要從這一刻起,好好經營自己餘下的人生,活出更好的自己,活出更精彩的人生。

畢竟結婚這么多年,說離就離了,內心沒有痛苦是不可能的。因此,找人聊天、傾訴,是個很好的排解內心痛苦的辦法。就算無法解決,說出來,心裡也會舒服很多。

既然決定開始新的人生,那就努力改變現在的自己。經過十年的婚姻,你應該對自己的身材疏於管理,自己的容貌也是順其自然。而十年不幸福的歲月,足以把你變成一個黃臉婆。也許你老公跟你離婚,這也是原因之一吧。因此,你要從以下幾個方面改變自己。

當你做到了以上幾點,你現在已經是跟離婚時判若兩人的人了。估計現在你的前夫看到你,也會不敢相信吧。估計看到現在的你,他也會忍不住會心動,回來求你復婚吧。但是,現在的你應該會很謹慎:當年我那麼辛苦為了那個家,付出了一切還被你無情拋棄,現在我變好了,變得有魅力了,收入也不比前夫少了,還會看得上他?

當年,你對我無情拋棄,現在的我,你卻再也高攀不上。

30年河東30年河西,你現在是個有魅力的女人,也有能力追求更優質的幸福,身邊也不會缺乏優秀男人的追求。但是,受過一次傷的你,這次一定要睜大眼睛,認真選擇一個好男人再嫁。勇敢去追求真愛,大膽享受新的幸福。

鮮花盛開,蝴蝶自來。幸福也許會遲到,但只要你努力讓自己變得更好,它就不會缺席。加油吧,女神!

婚姻問題的方方面面,是任何人也說不清楚道不明的。有沒有離婚的夫妻,雖然白頭偕老了,但他們生活得不一定和諧和幸福。其間為了兒女委屈求全者有之,相互斗歐又相互依存者有之,為了人前人後的口碑夫妻之間有其名而無其實者也有之。離婚只是逃避不幸婚姻的一種選擇和形式,並不代表離婚了就真正擺脫了不幸,就一定能找到匹配合適的婚姻,相反的有的會更遭。這可能就是那些離婚再婚,再婚再離重復上演,到頭來還是孤身一人的原因。像古代人從一而終的婚姻中,發生的悲劇少之又少。而現代人分分合合,尋尋覓覓的婚姻中,婚姻的悲劇日益遞增。在不幸的婚姻中,每個人都會承受不程度的傷害,而這種傷害不能用秤稱,不能用斗量,無法量化婚姻不幸者所受傷害的深淺大小,只能靠自己在點點滴滴的生活中去體會和領受!簡單的說:只可意味,不可言傳!

婚姻是 「熬」出來的,好夫妻不會輕易離婚,平平淡淡才是最真實的幸福。

離婚後,「恨」包含了太多的失望,現如今的 社會 ,離婚率有增無減,已悉屬平常,離婚後確實會有很多缺失,帶來的痛苦像一面鏡子,只有自己最清楚,身邊朋友投射給你那異樣眼光,背後七嘴八舌的議論,需要付出很大的勇氣去承受外界帶來的傷害。

離婚後的你工作生活承受很大的困難,選擇也會越來越慎重,總覺得自己比別人矮一截,跌入谷底的你,失去熟悉的圈子,無論如何都會產生凄涼、孤獨感,感情受到挫折和打擊,情緒消沉,因而會自我封閉。不想見任何人,不願參與任何形式的社交活動,看到別的伴侶卿卿我我,會加重自己的心理負擔。這種痛楚,恐怕只有身臨其中的人最為清楚。

不幸的婚姻解除後,夫妻雙方有重新選擇幸福的機會,但需要努力去爭取,離婚後大多數人把自己封閉起來,不願意跟家人朋友交流,想獨自來消化痛苦,應該調整好心態,重新出發。

你要明白,生活是你自己的,自我鼓勵,你要認定自己是最棒的,你是善良的,沒有傷害別人,你還需要自信,一個敢於面對未來的信心!心魔即魔,你就是自己最大的敵人,勝了自己你就會走出這片沼澤。

一段不幸的婚姻帶給人的傷害是顯而易見的,要盡量珍惜自己的婚姻。

第一,雙方的冷戰,心裡的熬煎,語言的暴力,生活的絕望,整天生活在地獄一般。

第二,現在人人是獨立了,但不知關系怎樣相處,沒有了包容,沒有了忍讓,沒有了相互承擔,沒有了相互體諒。

第三,兩人不但不幸福,而且相互傷害,影響 健康 和心情。

第四,不但兩人受傷害,雙方的家人,朋友,孩子,父母都受到影響。

第五,因為財產的分割,官司纏身,讓人心力憔悴,生活絕望。總之,婚姻的不幸帶來很多傷害,和生活中的其它傷害一樣,要勇於面對,要靜下心來卻接受,盡量減少傷害。

婚姻的不幸有多方面的原因,有的人是因為父母的摻和,有的人是因為感情的破滅,出軌和家暴是最容易導致兩人感情破滅的。也有的人是婚姻里的不幸,有的人是離婚後的不幸。

婚姻帶給個一個人的傷害,是落在身體和心靈上的,而且對孩子的傷害很大。

作為一個女人,在婚姻上有些傷害是我無法承受的。

1.婚內反復出軌

其實,對於婚姻,女人要求的不是很多,只是希望男人顧家,對婚姻忠誠。只是婚後的生活慢慢磨滅了最初的那點激情。男人在受到外界的誘惑時,把持不住自己犯了錯。一次的錯誤,女人或許可以選擇原諒,但是一次又一次的犯錯,就已經消耗了女人心底的最後一絲情誼。心也早被傷透,在也沒有勇氣走下去。

沒了那最後的一絲情誼,女人也不會在等待誰,心已傷透,心便死。人生最大的哀莫過於心死。

2.無止境的家暴

家暴也是女人無法承受的傷害,一個曾經那麼愛她的人,忽然間就對她拳腳相向,這對女人的心底的傷害也不小,畢竟曾經是那麼的相愛。也許最開始時,女人會選擇忍受,因為她還愛著你,但是男人若是不知悔改,等待的結果就是女人的心死了。

3.冷暴力

比起家暴,冷暴力更加的折磨人。冷暴力對女人的傷害是心裡與精神上的折磨。女人大多數感情動物,渴望愛人的愛護與呵護。在長期的冷暴力下,女人會越來越沒有安全感,神經也會變得敏感而脆弱,長久下去,女人的精神就會崩潰。

婚姻需要兩個一同經營,如果在一段婚姻里,長久的被傷害,再堅強,再火熱的心,也會心死的!

❸ 一段不幸的婚姻,你承受了多大的傷害

一段不幸的婚姻,給人們帶來的傷害略有所同之處,也有大不相同之分,比如四大不幸婚姻模式:當媽式擇偶,保姆式妻子,喪偶式育兒,守寡式婚姻,無論我們是主動還是被動,成為這幾種模式中的一種,都是一種傷害,這也是現在大多數家庭所經歷的,細分不同所帶來的傷害,比如家暴,冷暴力,婚外情等等。面對垃圾婚姻,我們要學會放手,因為它給你帶來不只是皮肉和心靈的痛苦,有可能還是搭上性命。


在法院判決不許離婚後,丈夫一家人不顧於艷霞和孩子死活,就此消失了。夫妻一場,最怕的就是我拿你當丈夫,你卻拿我當生育機器,結婚時,本以為你是可以一起面對挫折和困難的良人,沒想到卻只是大難臨頭你先飛的渣男。面對這樣的婚姻,真的就不如單身。不惜一切代價也要離開那個曾經想要白頭到老的人,原因無非就是,當初以為他能陪你走過人生的風風雨雨,可到最後才發現,所有的風雨都是那個人帶給自己的!

❹ 婚姻的意義是什麼是互相傷害嗎

我們總以為,婚姻是給予我們一份依賴,但到頭來,卻帶給我們無盡的傷害。所以,婚姻真正的意義,並不是尋找一份永遠的依賴,而是在婚姻中,讓我們逐漸學會獨立。

獨立,是感情或婚姻中老生常談的問題,但是現實中,真沒多少人能夠做到真正的獨立。

不知道是因為自己不都獨立,才如此依賴一份感情;還是因為太過依賴一份感情,才使得自己如此不獨立。

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很多人其實都是以獨立的狀態走入一份感情的,但是後來慢慢就喪失了自己的獨立,因為他們覺得對方可以成為自己最堅實的依賴。

事實上,就算婚姻幸福,就算對方真心誠意對自己,保持自我獨立,對自己也是具有重要意義的。

獨立的第一條,當然就是經濟獨立。

經濟獨立的根本,並不是防止哪天因為感情不和,而導致自己無法還自己自由之身;更重要的意義是,你經濟獨立,就能夠滿足自己基本的生活需求,簡而言之,自己喜歡的,自己買得起,不用看對方臉色,不用討好對方。

所以,千萬不要主動喪失自己的經濟獨立,不然,有一天如果不幸遭遇了感情的背叛,對方可能會對你說:你吃我的、穿我的、用我的,你還有什麼好不滿意的……你看,多來氣!

經濟獨立,避免自己受氣,這是亘古不變的真理。

如果沒有經濟的獨立,那麼自己就永遠受制於人,因為生活是現實的,物質和生存,仍然是第一需求,如果連衣食住行自己都搞不定,那麼,一定就會依附於那個為自己提供物質條件的人,這也是真理。所以,就只能忍,不管對方怎麼對自己,都得照單全收。

為什麼遭遇了背叛的家庭主婦,幾乎不可能離婚,甚至往往憋屈、被動接受很多常人所無法接受的情況,原因就在於此。所以,解決背叛,首先得讓自己經濟獨立,不然,其它都是徒勞。

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獨立的第二條,就是人格獨立,或者說感情獨立。

不難發現,在感情或婚姻中,有很多人其實經濟條件很好,但面對感情和婚姻中的問題,仍然是一籌莫展,束手無策。

導致這一類情況的背後,就是人格或精神不獨立。

人格精神不獨立的人,大概在感情或婚姻關系中,都有如些一些特徵:

1、他們習慣迎合對方,犧牲自己,碰到兩個人矛盾分歧的時候,都是自己主動退讓;一旦與對方發生沖突,就覺得心神不寧,影響自己正常的生活,所以總是選擇妥協,來維系關系的和睦。

2、他們在意對方,遠遠超過於在意自己。他們以對方的喜怒哀樂為自己的喜怒哀樂,他們的情緒總是跟著對方走,也就是情緒為對方所控。

3、他們的自我認知,基本建立在對方身上,也就是說,對方覺得自己好,自己就覺得自己挺好;而對方覺得自己不好,自己就覺得自己確實不好,對方一旦指出自己的問題,自己就會有罪責感,然後按照對方的意思,去調整和改變自己,為此不惜難為自己。

4、他們依賴於這段關系這個人,就算這個人傷害了自己,不在乎自己,他們仍然還是一樣對待對方,對方對自己越不好,自己反而越是對對方加倍好——過來人稱之為「自己犯賤」。當對方對自己不好的時候,對方還沒怎麼著,自己反倒先替對方開脫,並且時常用一些「菩薩心腸」來看待自己的遭遇,認為自己所經歷的一切,都是命,都是自己的修行,而往往不會認為,這些都是對方給自己帶來的痛苦和煩惱。

諸如以上,其實都是人格不獨立的表現,而人格不獨立的話,就會執念於這份感情這個人,不管對方怎麼對自己,自己永遠都放不下,把對方視為自己的救命稻草。

❺ 一個女人在婚姻里受盡傷害,但就是不選擇離婚,這是為什麼呢

一個女人在婚姻里受盡傷害,但就是不選擇離婚,這是為什麼呢?那麼來分享一下我的觀點吧!

如果兩個人在一起非常的不合適,我覺得應該不要有所顧慮,選擇結束這段婚姻關系,才是給自己一個自由,才是給自己一次機會。

❻ 在婚姻中如果忍讓、改變能否幸福

在婚姻中如果一直忍讓、改變,並不能讓對方感覺到滿意,反而會讓這段感情變得越來越不平等,自己也會在感情中受到傷害。在婚姻當中,雖然不需要據理力爭,但也應該好好愛自己,不要對別人忍氣吞聲。應該非常明確的表達自己的觀念,可以退讓,但是不可以一直忍讓,過逆來順受的生活。那樣自己也會陷入自卑的情緒,這段感情,因為一方的退讓,忍耐也會變得越來越不平等,感情就算是長久,也沒有任何意義,更不會幸福。
一、一味的忍讓會讓對方得寸進尺
在婚姻中雖然應該相互謙讓,包容,但這個都是相互的,而不是永遠只有一方人謙讓包容,而是雙方都能夠明白,在婚姻當中如何去經營,如果只有一方去一味的忍讓改變自己,對方永遠無動於衷,認為是忍讓的一方理所當然這樣做,忍讓會上另外一方得寸進尺,也不會讓感情穩定長久。
二、 一味的忍讓會讓自己憋屈
在婚姻當中,最主要是為了獲得幸福,獲得人生的價值,如果我們一味的忍讓改變,對對方忍氣吞聲,逆來順受,我們會感覺到自己失去了人生的價值,也失去了生命的意義。
因為我們從這段婚姻中得不到幸福,就會讓這段婚姻變成雞肋,一直忍讓也會讓自己覺得非常憋屈,對於身心健康都是相當不利的,更不可能讓感情長久下去。
三、忍讓不能改變什麼
很多人有傳統的思想觀念,認為在婚姻當中需要忍耐,但對於任何一個現代人來說,忍耐都是有限度的。一味的忍讓會壓抑自己的身心,對於自己的身心健康不利,對於這個婚姻也沒有任何好處。如果自己的忍讓能夠換來對方的理解,忍讓是有用的。如果對方不理解,反而會認為忍讓的一方好欺負,這段感情始終不會長久下去。

❼ 婚姻給女人帶來的痛苦

婚姻給女人帶來的痛苦

婚姻給女人帶來的痛苦,婚姻是影響人一輩子的事情,如果你覺得在對的時間遇上對的人你的婚姻就會幸福了嗎,其實在婚姻生活中有很多的人因為一些雞毛蒜皮的小是弄的很狼狽,婚姻給女人帶來的痛苦。

婚姻給女人帶來的痛苦1

帶給女人無法抹去的五種痛!每一種痛都刻骨銘心!

一、半夜痛的哭醒,卻無人安慰

被痛苦婚姻折磨過的女人,身心早已疲憊,就連呼吸都是痛的,這種身心靈的折磨,確實猶如地獄般的生活一樣侵蝕著她們的身體。

痛也痛過,哭也哭過,可是生活還得繼續,於是她們只有白天擦乾眼淚,強顏歡笑著,到了晚上又總會莫名其妙地半夜醒過來,為自己悲催的婚姻嘆氣和哭泣,那一刻她們好想有人安慰和撫慰,可是沒有,這些已然成為了她們心中的一種奢侈,所以哭過後,也只能自己在漫漫地長夜裡輾轉難眠了。

二、常常夢見男人的改變和幸福溫馨的日子已經到來,可是醒來後,卻發現那隻是一場夢而已

俗話說,日有所思夜有所夢,面對糟糕的男人和痛苦的婚姻,女人迫切的願望當然是渴望男人能改變,婚姻能逐漸幸福起來。

可是,女人的這些渴望,常常只是一種空想罷了,相反男人變得越來越混蛋了,婚姻也越來越糟糕了,這樣的婚姻和這樣的日子,常常讓女人們做夢都想改變……

唉!多想這個美夢能成真啊!

三、痛苦的婚姻,感覺任何事情,都不會再激盪起自己的熱情了

痛苦的婚姻,長此以往,讓女人對生活漸漸產生了消極的心理和極度自卑的心理,在這兩種心理的壓抑下,若是女人不自我調整和走出來,是很容易走進死胡同和得抑鬱症的,同時也會讓女人,對生活中的任何事情都提不興趣來,覺得生活很悲催,很悲劇,有一種想自我了結的傾向心理。

所以,女人一旦有了這些症狀,可千萬別再壓抑自己了,多出去走走多和朋友們聊聊天,多去參加一些戶外活動,多去做一些放鬆自己的心情和心理的事情吧。

壓抑久了,病就來了。研究表明,一個人的心情開朗了,容易使病人盡快的得到恢復,而一個心理有壓抑的人,容易生病,抵抗力也會在下降。

四、愛幻想,時常容易進入一種發呆的模式

被痛苦婚姻折磨過的女人,總是愛看著別人幸福的夫妻,而來對比自己不幸的婚姻,這種對比的落差,讓女人的心情彷彿一下子就跌落了谷底。

於是乎,她們這時很容易進入一種幻想和發呆的模式中。

長此以往,這種現象,容易讓女人產生注意力不集中和精神憔悴的症狀。還是盡量減少吧,減少的方法,就是:讓自己忙碌起來。

五、很多女人面對不幸的婚姻,想逃離時,卻發現自己已經麻木了,失去了勇氣也失去了信心,維持現狀讓她們痛苦,逃離呢,她們也痛苦。

所以,隨波逐流的心態,是她們繼續被不幸婚姻蹂躪的命運和噩夢,這種命運猶如失去了自己,失去了靈魂,失去了方向。

婚姻給女人帶來的痛苦2

如果一份婚姻帶給你無盡痛苦,而你仍然不離婚,只有兩種可能

如果一份婚姻帶給你無盡的傷害和痛苦,而你仍然不離婚,那麼,只有兩種可能,要麼還心存幻想,要麼就是自己太懦弱。

如果對方已經沒有付出,不承擔責任,不管不顧你和孩子,這樣的婚姻早就該離——但是,即便如此,還是有很多人不願去離婚,或者,根本就不敢離婚。

很多人都在描述他們的痛苦,他們嘴上說著死心了,但行動上卻其實完全不死心。

有的人是希望對方能夠突然回心轉意,然後有一天一覺醒來,脫胎換骨像變了一個人一樣,婚姻重拾幸福;有的人是不知道該怎麼拯救自己於痛苦中,只能被動而又無奈接受這種死不如生的困局。

如果一份婚姻帶著你的永遠都是痛苦,那麼至少你要接受一個道理,你不結束這種不幸福的狀態,也就永遠無法開始真正幸福的生活。

一個女人遭遇老公出軌,三番五次出軌,女人一直妥協,只要老公回頭,就既往不咎,就放下一切;可惜,他的老公執迷不悟,仍然步步相逼,反倒主動提出要跟女人離婚,然後跟小三過!

這個女人當時所承受的痛苦可想而知,她說,這么多年夫妻感情,怎麼可以絕情到這種程度!

但是,離婚一年後,這個女人不這么想了,因為她變好了,她終於結束了痛苦,並且慢慢找回了自己的幸福——久違的幸福。她特別「感謝」前夫當初的絕情和步步相逼,徹底結束這段婚姻,因為如果是由自己來做了斷,恐怕這輩子都不可能,所以感謝前夫「替」自己一刀兩斷,不然這輩子還不知道要耗到什麼時候。

這就是婚姻中的置之死地而後生,將痛苦的婚姻殺死,才有自己的新生。然而,到底誰來做這最後的一刀兩斷?

現實中更多的情況並不像上面的故事,更多的情況是,那個傷害你的人,那個帶給你痛苦的人,ta並不想結束婚姻。然後呢?你就不知道自己該怎麼辦了。

你沒有勇氣去一刀兩斷,你沒有勇氣去徹底結束。所以,你只能寄希望於對方的突然醒悟,或是,上天對你特別的照顧;而事實上,現實告訴人們,這兩種情況都沒有可能,想要獲得新生,你能靠的只有自己。

你說,我沒有勇氣,也沒有能力去結束。

那麼,問問自己:想結束嗎?

你可能會發現,其實更大的問題是你原本就沒想這種結束;或者,你一直糾結於要不要結束!

在這里,你還得區分兩個概念:

首先,感情和婚姻是兩回事,感情沒了,但婚姻可能還有價值,而這部分可能是你在意的,不捨得的。比如有的人會因為經濟原因而不願離婚。

其次,離婚如果暫時做不到,至少先努力讓自己能夠有離婚的資本——包括生活、身體、經濟、心理等方面,做好離婚的准備。

這兩個概念清楚以後,再回頭看看自己的婚姻,在意感情就勇敢離婚、放棄其它;要其它就別奢望感情,這些取捨自己要想明白,想得開。然後,就算不離婚,也把自己的時間和精力,來建設和經營自己,實在不知道該怎麼做,做什麼,就朝著離婚的角度去努力。

什麼意思呢?積累自己離婚的資本。

怕離婚後養不起自己,就去工作掙錢;怕離婚後孤獨寂寞,就去多交朋友;怕離婚後身體不好,就是養生鍛煉……如果怕的是離婚對孩子不好,那麼,至少你是不是得給自己定一個規劃,等孩子成人或者工作後,這個婚我是一定要離的。

當你努力開始做這些事情的時候,你才知道時間多麼寶貴,你才知道生活還有多少事情等著你去做、你可以去做,那還有什麼閑工夫一天到晚盯著感情,琢磨對方——當你把自己的關注從對方和婚姻本身抽離的`時候,其實你的痛苦也就已經減少了一大半。

婚姻給女人帶來的痛苦3

婚姻給人無限的享受,遇到錯的人卻帶給你無盡的痛苦

女人總想找到一個能力強的男人,卻不知道你的雨水會給你帶來這個男人。

每到情人節,婚姻給人無限的享受,遇到錯的人,每一天都是悼念逝者的日子,婚姻帶給你無盡的痛苦。

所以,家庭是兩個人的共同家園,需要共同努力,不是一個人付出,一個人犧牲,一個人完整。

婦女應該受到尊重

我同學的母親,51歲,上個月離婚了。許多人勸她。過了這么多年,很難再等待衰老帶來的幸福。離婚不容易。

她說:「這是因為我生活了大半輩子,自己從來沒有過上好日子。現在孩子們都長大了,我得自己過好日子。

她說,結婚近30年,每天6點起床做飯,牙膏做俯卧撐,7點熬粥,穿上鞋子和襪子,為了讓他8點出門自己買菜,他12點和6點上班,21點回家吃午飯和晚飯,洗衣服,洗碗,打掃車庫的角落,晚上睡覺。

二寶出生後,她的家庭就像一個全職女工。她的生活變得更加煩躁忙碌,她也很累,讓男人做家務,照顧孩子。

而那個男人又高又有判斷力。他說你現在一分錢也掙不到。你該怎麼處理家務和孩子?

因為那句話你一分錢也沒掙,傷了她的心,把它留在家裡,沒有任何地位和發言權。你一輩子都得這么做。孩子敲了一下,被指責是個沒用的女人,一個不負責任的母親,但無論如何,在大家庭里,男人總是一個人玩,不考慮女人的感受。

對於一個孩子來說,他忍受了十多年,離婚了,一個人住了不到一年,生活一團糟。他不僅不吃美味的食物,衣服干癟,生病,晚上想喝水,而且變得很困難。終於明白了,原來美女的背後是一個很勤勞的女人。

其實,家庭生活中最難的不是滿碗的生活,不拉,不做完作業,錢包還是小熊寶寶,你做了,你付出了,理所當然,他們不理解也沒有信心,他們也不尊重心痛。

妻子不是丈夫的免費保姆或生殖器。每對夫妻都會走到最後,依靠彼此的支持、取暖和幫助,並不是她背負的全部流體。畢竟,她累了,累了,也許她不會回頭。

正如李陽所說,先生,我對某人所做的一切並不意味著我能自然地贏得她的尊重,一個想要得到尊重的男人,你必須通過對妻子的尊重和愛來掙錢。

女人需要護送。

剛結婚的時候,他們不想和對方融為一體,現在也不想了。

我女朋友不止一次地抱怨說,下一節課有兩個人去買菜、做飯和打掃房子。他們可以胡說八道一個晚上,現在,兩個不說話。婚姻是死水。

男子回家後,躺在沙發上看電視、玩游戲,孩子們也不問作業的事。你問他,他,呃,兩個字讓你跟他吵架,他恨你,他懶得說話。

表妹被冤枉了,冤枉的時候她想和男人說話,但男人總是等她說完,煩她嘮叨。

沒有牽掛,沒有理解,即使在你身邊,兩個人似乎也分開了,在這樣的陪伴下,沒有生死之分。

就連我表弟半夜也胃疼得厲害。她叫醒了那個人,但她茫然地說:「有病。你告訴我,我不是醫生。我轉身的時候還打鼾如雷,她帶著淚和痛去醫院頂風玩耍。

女人在婚姻中真正的絕望是沒有人陪伴,需要時不回應,也不在乎愛人。

女人需要信任。

長久的婚姻需要信任,信任建立在相互忠誠的基礎上。

這些女人沒有安全感。米奇和她丈夫分居。她的丈夫大約每兩個月回家一次,他甚至不能獨自洗澡或上廁所,兩個人在一起度過三四天,他們常常什麼都不說。

通常,麥琪和他一起玩視頻,他總是很忙,或者他和同事一起吃飯、打牌、玩游戲,或者他很累,我甚至不想每天離開米奇和孩子們十分鍾。每次麥琪建議他打電話,錄像,每次,結果都一樣,他說,我再告訴你一次,然後我就不告訴了。

有一次,她丈夫看了一眼,笑個不停。當她走到盡頭時,她丈夫很快躲在後面。她不得不拿著它,拉著它。她丈夫剛把它打碎了。

很多次,她問她丈夫有沒有人在外面。她丈夫拒絕承認死亡,並斥責她精神錯亂。

如果一個男人做了一些讓女人總是懷疑的事情,不僅會對夫妻關系、女人心理產生負面影響。

❽ 在婚姻里,最大的硬傷是什麼

人為什麼要走進兩性關系,走進婚姻?

是男大當婚,女大當嫁的傳統意識在作祟?

是為了合理合法地釋放荷爾蒙?

還是為了傳宗接代?為了所謂的安全感?

我們都知道,所有的關系都不會無緣無故存在,所有生活與經歷的背後,都有它特定的意義所在。

在兩性關系與婚姻家庭中,除了遇人不淑之外,當我們無法真正意義上地認知到婚姻本質所在的話,往往我們就會在其中受挫,受傷。


婚姻的一路,有鮮花滿地,也有荊棘泥濘的路途,無論你現在的生活如何,你都要相信,每一段人生體驗都是一份生命禮物。

愈是想擁有好的兩性關系與婚姻家庭,愈是需要懂得婚姻的真正意義所在,愈是需要學會接納對方與尋求自我改變的方法,愈是要學會豐富自我與學會表達內心真實感受。

而長久婚姻,是需要兩個人同頻的,相互成就的。且行且珍惜!

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