道德綁架婚姻怎麼樣

⑴ 婚姻，更多的是被道德綁架的愚孝

孟子曰：不孝有三，無後為大。也不知道這句孟子曰禍害了多少人。看著身邊的人一個個步入婚姻的殿堂，自己有發自內心的祝福，但思來想去，竟不知是喜還是悲。

好在婚姻只是道德層面上的約束，並未上升至因40歲不娶，30歲未嫁而需接受法律的制裁的層面。作為一個社會人，不去觸碰法律的底線，反過來被道德的底線所約束，這是自己所不允許的。

大學剛畢業，父母就催著找女（男）朋友，親戚朋友代為張羅的，屢見不鮮。讓孩子成家，便成了家裡的頭等大事，若能促成這樁大事，便是功德圓滿。婚姻更像是兩個家族間的交易，以兩個孩子的幸福做賭注。不管彼此是否願意，雙方是否合適，甚至會連哄帶騙的勸其結婚領證。

孩子是中國父母的一塊心病。只有孩子成了家，再有了孩子才算得上真正意義的上的大人。只有這樣，懸著的心方可放下。拖的越久，這顆心越是焦慮，所以會想盡辦法促成孩子的「美好姻緣」。這不僅是父母對自己，對孩子的交代，更是對社會和祖宗的交代。

作為年輕人，我不是很理解，忙著在結婚生子上快人一步有何意義。這儼然成了一種社會常態。難道僅僅是為了讓自己和父母那顆不安穩的心有著落？人一輩子本就被條條框框所束縛。從小學，初中，再到大學，甚至連大學畢業後的今天還是被各種限制。選擇結婚，有的人是因道德綁架的愚孝，還有的人則是因社會瞬息萬變的不可控因素太多，歸根結底是發自內心的不自信與自我否定。

自由戀愛，或許最開始的戀愛的確是自由的，可到了最後又有幾個是真正自由的呢？棒打鴛鴦如家常便飯，以「愛」之名，將你折磨的遍體鱗傷，還不忘給你洗腦：孩子啊，這都是為你好，你可不能怪我們。

很多人理所當然的認為父母會無條件對孩子好，所以他們所做的一切，即使用了什麼逾矩的殘忍手段，都會因戴著「愛」的光環，而將醜陋縮小，將善良放大。你的苛責與不服從，便是不孝。有時候父母會化作魔鬼，只是當你在產生這種念頭的時候，會因強烈的愧疚而開始懷疑自己才是真正的魔鬼：那是父母，自己怎麼可以如此的大逆不道呢？

父母對孩子的操心儼然成了一種習慣。希望孩子快些長大，但長大是以不脫離自己管束范圍為前提。這樣的愛會大打折扣。希望孩子好，卻又限制其自由，雖在情理之中，卻在意料之外。

有時候我甚至很感謝自己出身在一個父母並不強大的家庭。這樣的家庭中，父母沒有過多的干涉自己的生活，不論是找工作，找對象還是對於以後生活的結婚生子都從不苛求。最大的要求便是常回家看看。

如果父母試圖威逼利誘的讓我早些結婚，早點成家，我定會成為別人眼中叛逆的不孝子。父母是偉大的，給了自己生命，卻不代表他們有將生命收回去權力。自己會懷著感恩的心去贍養他們，用自己的愛去守護他們，卻又有別於傳統孝子般的惟命是從。路是自己的，即使父母也不能代替自己做決定。

自己向來不擅長處理人際關系，雖然免去了許多的是是非非卻又被更多的是是非非所包裹著。逢年過節，難免會被親戚朋友問的面紅耳赤：怎麼不把女朋友帶回來？打算什麼時候結婚？跟你一樣大的小吳，孩子都倆了……

小時候喜歡過節，長大了卻越來越害怕過節。試圖逃避，卻終究不是解決問題的辦法。每每被七大姑八大姨問得啞口無言之時，就想拍案而起，暴跳如雷的吼道：我結不結婚關你屁事，管好你自己。你只看到人家小吳倆孩子，怎麼沒看他離了兩次婚……但終究沒能說的出口。

在一個傳統的家庭中，你的爭辯與不服從便是不孝，是大逆不道。而父母所做的一切都是出於愛的理所應當。久而久之，自己也慢慢的習慣了這樣的安排，與其抗爭，不如麻痹自己：生於傳統家庭，便做一個傳統意義上的孝子；生於傳統的社會，便做一個傳統意義上的好人。

接受命運的安排，與一個沒有感情的人陌生人結婚。這便是所謂的「孝」。不過是愚孝罷了。自己向來不需要誰給我亂貼孝子，好人的標簽。對於流言蜚語，自己懶得理會，卻也不屑於理會。

我不是一個傳統意義上的好人，亦不可能是一個十惡不赦的壞人。傳統意義上的好人更多的是為別人而活，更像是演戲，為了一句毫無意義的贊美，用虛偽的面具遮擋真實的自我，試著活成別人想像中的模樣。這樣的生活太過疲憊，是不值得，不需要，也是沒必要。

婚姻的殿堂成了人生的戲台，是兩個並不相愛的人為親朋好友所上演的一場供他人欣賞的好戲。婚姻被道德所綁架，可我終究做不了演員。

⑵ 愛情需要道德綁架嗎

真正的感情應該是兩個人之間的事，並非自己單方面的付出和想像就能達成的。一不小心可能就陷入了感情中的綁架。兩個人能不能在一起是要看兩個人的想法，而不是一個人的一廂情願，有的時候你對一個人再好，但是那並不是別人想要的東西又有什麼用呢，切莫站在感情的最高點去對待別人，這樣只會讓對方處於劣勢。

對於道德綁架就是，你是從你自己的角度出發選擇拒絕，而對方卻站在他自己的角度出發希望你能夠答應。如果有人願意幫你，記得務必感謝，如果被對方拒絕，要表示理解。所有試圖用道德綁架你的人，失去了真的一點都不要可惜。

愛情本應該是兩個人出於相互吸引而輕松愉快、甘心情願的在一起，盡管確實會隨著時間的推移一點一點走向平淡或衍化為親情友情，也確實會因為種種滋生出或大或小的矛盾，但矛盾也是需要兩個人共同努力化解的，而不是只靠一方的無底線妥協來維持。

每個人的生活經歷不同，對事物的理解看法也就不同，可能以上這些問題在有的人眼裡看來不過是兩個人愛情觀不同罷了，並沒有道德綁架那麼嚴重，可仗著關系親密和對方的在乎而去要求對方做符合自己意願的事本身就是一種綁架。真正相愛的兩個人是完全可以相互理解並包容的。

愛情里最怕的，就是道德綁架，你只感動了自己，卻尷尬了別人。你精心准備的禮物，不代表我就有非接受不可的理由。只有你喜歡的人也喜歡你的時候，你對她的好才是有意義的，反之你對她再好也是負累。用愛的名義來綁架對方，只會讓她離你越來越遠。

在向心儀的對象表白時，如果不顧及對方的想法和感受，「道德綁架式」表白，是一種沒有分寸感的行為，很難得到對方的正向反饋，極有可能會毀掉愛情。對愛情的道德審判可以讓虛偽的愛情無法正名，但是對愛情的道德綁架卻無法讓真愛持續到永恆。

⑶ 婚姻中道德綁架，這是誰的錯

2020年5月7日  9pm  地點：SH

這幾天經過自己冷靜思考，發現中國式婚姻的女人大多是悲哀的，從古至今，女人終是被各種道德綁架，比如養孩子就是女人的事、男人養家女人要多包容、妻子要代替丈夫孝敬老人以及長輩即使錯了也是對的等等，這一系列生活瑣事以及爭吵，使女人失去了愛情源動力、生機感，甚至幸福感，生活變得麻木，婚姻沒有激情，為什麼中國女人要變成「乖乖女」才是所謂的好老婆、好母親以及好女兒，這到底是誰的錯？

作為現代女性，我只想做回我自己，不取悅任何人，我只為自己而活。身份有很多類，當作為女兒時，我會定期和自己父母保持密切聯系和關心照顧；當作為母親時，一有假期就陪伴子女，衣食住行及時給到孩子幫助以及教育引導；當做為妻子時，我會分享和伴侶的生活交流……這些都是基本生活原則以及身份責任。

但實際生活遠遠大於職責所需，那就是生活中條條框框的道德標准，就舉簡單例子，我和我丈夫吵架的所有事情，雙方父母一貫縱容丈夫，只因為他是男的、他養家、他賺得多…活生生古代三從四德的道德標准要求妻子容忍讓步，就連我自己的媽媽也語重心長地和說：「結婚了，女人就要多擔待，多看看孩子，離婚對孩子不好，你就不要管老公，他定期給錢，管他干什麼……」 說了一大推，但往往都忽視了作為女人，我到底幸不幸福、開不開心的事，每個人都是獨立體，當我做出讓步妥協，丈夫不也應該學會嗎？為什麼要讓女人承擔這一切，為什麼要綁架女人，讓女人繼續忍受婚姻中的不堪。