婚姻里如何過得甜如蜜

A. 想要夫妻生活甜如蜜，有哪些小技巧可以提高夫妻感情

在夫妻相處中，經常會有這樣那樣的問題，兩個人之間免不了會有各種各樣的摩擦。雖然會有很多的矛盾，不過同時也是夫妻關系的調味劑，會讓兩個人之間的牽絆更緊密。不過呢，夫妻關系的好壞直接影響著婚姻生活的質量，為此，很多人都會在這方面下一番功夫，好讓自己的生活甜甜蜜蜜。都說不幸福的人各有各的樣，幸福的人大都一個樣，那麼我們就一起

來就

看那些幸福的人都是如何建造自己的婚姻生活吧。

總之，想要有幸福甜美的生活，光靠想是不行的，需要我們去付諸行動，所以，想要什麼樣的婚姻生活，就看我們具體怎麼做了。

B. 家庭主婦要如何讓婚姻甜如蜜

1、婚後同樣要懂得包容和理解對方

退一步海闊天空，一言不合就開吵，就算吵贏了又如何，心裏面沒有一點成就感，有的或許都是失落感。為什麼我剛剛這么沖動，我要不這么沖動或許我們就不會吵得這么厲害了。夫妻雙方吵架並沒有輸贏，到最後受傷的也不是一個人。

要學會控制自己的情緒，學會主動的認輸，正所謂一個巴掌拍不響，如果雙方有一人主動認輸的話，我相信這個架也是吵不起來的。

C. 如何擁有幸福的婚姻（樊登讀書會純干貨分享）

在慧子和寫作群小夥伴的帶動下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜馬拉雅聽上一兩段樊登讀書會或樊登速度。當我聽到《如何擁有幸福的婚姻》這期讀書會的時候，我忍不住要分享給大家，樊登通過解讀《幸福的婚姻》來告訴我們夫妻關系的重要性，同時也提出了七條非常實用的夫妻相處方法。這本書簡直就是夫妻相處指導手冊，快快拿出小本子記筆記吧。

你知道你的配偶喜歡吃什麼嗎？他知道你最近忙些什麼嗎？作者把生活中的這些瑣事成為「愛情地圖」。愛來自於了解，夫妻之所以成為夫妻就是因為他們熟悉彼此，並且在各自心中都有屬於兩人的獨一無二的「愛情地圖」，這就是所謂的「心有靈犀一點通」。然而世界在變，人也無時無刻不在發生變化，所以你們的「愛情地圖」也需要不斷更新，這就需要我們經常溝通。所以擁有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，並且不斷地完善你們的愛情地圖。

愛情不是溫馨的請客吃飯，時間久了，浪漫少了，激情退卻，婚姻只剩下實打實的柴米油鹽的日子很多人都會對愛情產生厭倦，甚至會懷疑是否還愛著彼此。樊登老師說「愛是一個動詞」，愛有過去式，現在式，還要有將來式。如何時刻保持愛情的新鮮的呢？互相贊美很重要。書中介紹了一個簡單的游戲，那就是寫下自己配偶的三個優點，並且在每個優點後面加上例子論證；同時讓配偶寫下你的優點，然後彼此交換。這是一個非常神奇的游戲，寫下優點的同時你們會回想起當初發生的很多事情，給你帶來很多成就感，同時也會讓他做更多你喜歡他做的事情。還等什麼呢，趕緊拿出紙來寫優點吧。

研究表明當兩個人有著更多身體接觸的時候，這兩個人的情感也會更加接近。還記得第一次牽手，第一次接吻嗎，內心的小激動？然而現在你們出門的時候還會手拉手嗎？你們還像當初那樣彼此靠近嗎？如果沒有那麼可以嘗試下樊登老師提到的方法，那就是在家一塊做事。比如一塊做飯，一塊陪孩子玩。一塊做事可以增加接觸機會。同時也可以邀請配偶一起做事比如來一場說走就走的旅行，或者看一場想看就看的電影，這些都是很有效的親密方法。同時書中還提到了「減壓談話」每天晚上抽20分鍾一期聊聊天，在這20分鍾里，沒有上課，沒有說教，只有感同身受。很多時候我們抱怨，並不是要對方解決什麼，只是想找人傾訴一下，所以當你能真正理解對方的感受時，壓力也就沒了。

男人和女人是完全不同的兩種生物，所擅長的領域也不同，所以在你不擅長的領域內多讓你的配偶為你做決定吧。比如你不擅長穿衣搭配，那麼讓你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以為了讓你的家庭變得更加幸福，親愛的男同胞們，請多多聽聽老婆的意見吧。

很多時候你是不是用指責和埋怨開始了你的對話？比如說「你眼裡就沒有活嗎？」，這樣的談話就是錯誤的。作者在文中提出這樣的一個觀點：一場對話如何開始就會如何結束。所以請你提出一個具體的要求，而不是挖苦責備的語氣諷刺人。把「你眼裡就沒有活嗎」改成「你可以幫我倒一下垃圾嗎？」這才是一場正確的談話。而這個觀點在《非暴力溝通》這本書裡面也有提到過。婚姻就是不斷妥協的過程，所以一個溫和的開場就是妥協的第一步，當然另一方也要接受妥協，這就是所謂的情感修復。永遠不要試圖通過改變一個人來維系婚姻，所以我們要學會容忍對方的缺點。

婚姻中有一部分問題是可以通過溝通、甚至是吵架的方式解決，但還有一些問題是固有的、永遠存在的問題，對於這些問題，我們解決不了，最好的辦法就是和問題和諧相處。比如說夫妻雙方信仰不同，比如婆媳關系一直處理不好。所以做好的方法就是不去觸碰它，這個世界沒有完美的婚姻，不要因為婚姻中的小瑕疵而否定整個婚姻。所以我們要多去發現婚姻中的閃光點，多去關注婚姻中幸福快樂的地方，並且學會和問題和諧相處。比如婆媳關系，如果不能做到甜如蜜，那麼也不要變成仇如敵，最好的方法是淡如水。

在一個家庭里，夫妻關系才是核心關系。當婆媳發生矛盾的時候，男人應該義無反顧地站在妻子的一方，讓她知道丈夫和妻子才是一個共同體。一個家庭裡面只有一個女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入兒子的婚姻里，而丈夫卻站在婆婆的一方指責妻子。同時當你們有了孩子之後，妻子也不能因為照顧孩子而忽略了丈夫的存在。永遠把夫妻關系放在核心地位，創造共同意義。

世界上沒有哪本書能真正解決你所有的婚姻問題，但是，在婚姻生活中運用這7個法則，你真的可以改變婚姻的航向。正如樊登老師所說，每周只需要五小時，踐行文中的七個法則，即使是一些細微的改動，一句關心的問候，隨著隨著時間的流逝，這個改動也能給婚姻帶來巨大的、積極的影響。

婚姻有風險，結婚需謹慎。讓我們重新審視自己的婚姻狀況，用心的經營這段感情，讓婚姻沿著正確的方向前進。

D. 《小婦人》中的梅格：婚後做到這關鍵五點，生活甜如蜜

梅格，是家中的長女，她性格溫柔、懂事又大方，是許多人心中的「白月光」。原本，梅格打算與富人結婚，所以她出入上流舞會，希望結識到有錢的男人，而且她也有這個資本。

所有人都以為，她最終會嫁一個有錢人，來過上自己想要的生活，可是她最終卻因為愛情，嫁給了貧窮的家庭教師布魯克。

那擁有這樣感人的愛情的男女主人公，婚後生活一定會幸福無比嗎？

真相其實沒有這么簡單。日子是好是壞，就像鞋子穿在腳上一樣，只有他們自己才知道舒服不舒服。

很多人說：夫妻兩個人感情的轉折點就是孩子，可能由好變壞，也可能由壞變好。其實感情發生變化並不全是因為孩子，而是生完孩子之後夫妻之間對待彼此的態度發生了變化。

婚後，梅格和約翰也遇到了這個問題。

梅格在生完兩個龍鳳胎後，身心就已經全部撲在了孩子身上。所有的家務全部丟給傭人，自己每天的注意力全部集中在孩子身上。

更重要的是，他和梅格的相處時間也大大減少了。

而在育兒上，梅格也沒有給約翰機會，總覺得約翰不會帶孩子什麼的。

久而久之，這個家對於約翰來說，不再是個快樂源泉了。每次下班後，他就去朋友家裡玩，直到睡覺的時候才回家。

時間長了，梅格為這種狀態感到苦惱和擔憂：

是的,」梅格朝鏡子里看著,總會這么說，「我越來老了、丑了，約翰不再認為我有趣了，所以他丟下他憔悴的妻子，去見那沒有幾女拖累的漂亮鄰居了。好吧，孩子們愛我，即便我消瘦，面色蒼白，沒時間卷發，他們也不在乎。他們是我的安慰。總有一天約翰會看到我心甘情願為他們作出的犧牲，是不是,我的寶貝們?「

梅格認為是老公的錯，老公太自私，不知道心疼她、理解她，反而遠離她！

於是她去找媽媽，流著眼淚告訴媽媽她感到多麼緊張、焦躁、情緒不好。

意外的是媽媽並沒有完全站在她這一邊，而是希望她先反醒自己是不是冷落了老公。

並且給了她建議， 梅格細想後覺得媽媽說得不錯，也這么做了。

1、把孩子交給保姆、把自己從中解放出來

孩子剛出生的半年裡，梅格完全忘記她還是一個妻子，只一心一意地照顧兩個孩子。

約翰下班後興沖沖地回到家裡，急切地想擁抱妻子，卻被妻子止住了:「噓,他們吵了一天，剛剛睡著。」

假如他提議在家裡來點娛樂，「不!那樣會打擾孩子們。」

要是他暗示去聽講座或音樂會，梅格會責備地看著他，然後斷然回答:「丟下孩子們去享樂?決不!」

在難以成眠的夜裡，他聽到孩子們的哭叫聲看到一個幽靈般的身影無聲無息地來回走動。

吃飯時,只要樓上小窩里傳來輕微響動，主管一切的天使便會奔離餐桌，棄他於不顧，這頻繁的上上下下打攪了他的進餐。

時間一長，這個家對於約翰來說，就不再溫馨了。每次下班後，他就去朋友家裡玩，直到睡覺的時候才回家。

於是為了重新贏得約翰的關注，梅格積極請教媽媽。並按媽媽的建議讓罕娜嬤嬤過來幫忙，把寶貝孩子托給她照料，自己則更傾向於家務。

2、合理勞動分工，讓父親參與孩子的教育

「我要是你的話，就讓約翰多管管德米，因為男孩子需要訓練，訓練開始得越早越好。

在小生命們交給他們培育的最初幾年裡,對父母來說,沒有比這更美好、更寶貴的日子了。別讓約翰成為孩子們的陌生人。在這個具有考驗與誘惑的世界,孩子們比任何別的東西都更能使他安全、幸福。」媽媽這樣告訴梅格。

梅格對待孩子們總是有無盡的耐心和包容，於是孩子們當然對她橫行霸道。

一旦發現蹬腿號哭能帶來他們想要的東西，他們便統治了屋子。在他們的任性驅使下，媽媽是個卑賤的奴隸，可是爸爸卻不那麼容易征服。

於是梅格邀請約翰幫她一起管孩子，約翰欣然答應。

約翰處事精細，意志堅定，他將秩序和服從帶進了孩子王國。於是，在父親的管束下，孩子們茁壯成長。

勞動系統的分工使每個人都感到情況更好了。

於是梅格明白了：

別讓父親成為孩子們的陌生人。在這個具有考驗與誘惑的世界，孩子們比任何別的東西都更能使一個男人安全、幸福。通過孩子們，夫妻倆能夠，也應該學著相知相愛。

3、 愛他所愛，他也會愛你所愛

「你還要試著做到：約翰喜歡什麼，你就對什麼感興趣—去和他談談，讓他為你讀讀書，交流思想，以那種方式互相幫助。」媽媽這樣告訴梅格。

因此，她准備了一桌像樣的晚餐，客廳收拾得井井有條，自己打扮得漂漂亮亮，而且很早就讓孩子們上床睡覺。沒什麼能夠打擾她進行試驗。

結果約翰又驚又喜地看到梅格心平氣和地在修飾一頂帽子，還請求他如果不是太累的話，就為她讀點有關選舉的東西。

約翰很快便看出,正在進行某種革命。他欣然應允，非常溫和地讀了一個冗長的辯論，然後十分清楚地解釋給她聽。

梅格裝出深感興趣的樣子，想找些聰明的問題來問，盡力阻止腦子從國家狀況漫遊到她帽子的狀況上。

她暗自思忖，認定政治和數學一樣讓人頭疼。政治家們的使命似乎就是互相咒罵。

她把這些婦人之見留在心底，當約翰停下來時，她便搖著頭，說出她認為具有外交含糊性的 話:「嗯,我真看不出我們解決了什麼問題。」

約翰笑了起來。他看了她一分鍾,她在手裡撫弄著一個用絲帶和花兒裝飾的小帽兒,興趣十足地瞅著。他的高談闊論卻沒有激起這種興趣。

「她竟想著好我所好，所以我也要愛她所愛,這才公平!」

公道的約翰想著,然後大聲補充道,「非常漂亮,這就是你說的那種早餐帽?」……

4、一起去聽音樂會、看演出，繼續二人世界

「很高興你喜歡我的帽子，它是外出時帶的。因為我想讓你哪天晚上帶我去聽場新的音樂會。我真的需要音樂使我保持正常狀態。好不好?求你了」梅格對約翰撒嬌到。

梅格通過和聰明的丈夫許多次的推心置腹的談話，恢復了精神,穩定了情緒，並在婚後將他們的愛情繼續保鮮。

5、走出家門，打開眼界，保持活力與自信

和媽媽的交談讓梅格知道了：

不要天天待在家裡，要適時出去調節一下，免得變成一個性情煩躁、未老先衰的老婦女。

不要因為自己是個婦人，就把自己裝在紙板盒裡，要了解時事 。

要多出去些，既要忙碌，也要保持暢快，因為妻子是家庭中製造歡樂的人。要是妻子情緒憂郁，家庭生活也就沒有了好天氣。

於是，梅格通過以上有益健康的改變，使家又變得像家了。如果不帶上梅格，約翰也不願意離開家了。

現在斯科特夫婦也來布魯克家做客。每個人都到小屋子是個生活勝地充滿歡聲笑語、天倫之樂。

甚至快活的莎莉·莫法特也喜歡來這兒了。你這里總是那麼安靜,令人愉悅。我老想來,梅格!」

她總是這么說, 渴慕地四下打量著屋子,彷彿要發現魅力之所在,好在她的大院里也如法炮製。

那所華宅金玉滿堂,但卻孤寂冷靜,因為那裡沒有吵吵鬧鬧、活潑快樂的孩子們，丈夫生活的世界裡沒有她的容身之地。

寫在最後：

在小生命們降生的最初幾年裡，年輕的夫妻們易於疏遠，因為結婚最初的柔情蜜意如不用心維持，很快就會消逝。

如何照顧好孩子、處理好家務，又能讓自己一直保持活力與魅力，讓老公一直愛著自己——這對於與很多初涉婚姻的婦人來說，沒有比這更大更難的挑戰了！

但對於善於經營家庭關系的妻子來說，那幾年其實也是一段很美好、很寶貴的日子。

但這種家庭的幸福不會突然降臨的。聰明的梅格找到了開啟它的鑰匙。

對美好生活的渴望和母親的教誨使梅格知道如何開啟這把鑰匙，並打開了真正的家庭之愛與互相幫助的寶庫之門。

家庭之愛是人生最大的一筆財富，這些財富只要你懂得經營，即使你最貧窮你也仍然可以擁有它；但如果你內心荒蕪、思想貧瘠，即便再富有你也買不到它。

文：寧月霞影

我是一個喜歡閱讀與寫作的80後文藝女子，感謝您的閱讀，願我們一起成長，遇見更好的自己！

E. 結婚時，什麼類型的人才能婚姻幸福

不管在任何什麼時候，幸福婚姻的基本條件是錢，沒錢別談愛，愛需要錢來裝飾打扮，靠錢來維持，沒錢寸步難行。不管在任何什麼時候，幸福婚姻的基本條件是兩個人，一條心，心心相印，才能家庭和睦幸福快樂，才能走到最後。婚姻也需要經營。平淡的生活中經常增添一點驚喜，互相買個小禮物，或者一起出去旅遊逛逛，都可以增進感情，為婚姻幸福注入新的動力。這些都需要經濟做基礎。

尊老愛幼是中國的傳統美德，自私自利的人很難會有同理心和責任心，凡事總是把自己的利益擺在第一位，久而久之，生活就會出現不和諧因素，幸福的婚姻指數也就很容易打折扣。

F. 夫妻生活中，女人做到哪三點，男人會愛你甜如蜜

在夫妻感情中，會遇到很多的問題，大部分夫妻都在吵吵鬧鬧中，度過一次又一次的危機，所以到老年，能夠牽手在一起的老夫妻，都是讓人羨慕的，因為他們彼此陪伴對方走過了，一個人從年輕的美好，到衰老時的各種狀態。甚至能做到對一個人包容這么長時間，實在是太不容易了。下面就給大家分享一下夫妻生活中，女人做到哪三點，男人會愛你甜如蜜。

3.做另一方離不了的人

大家習慣性找一個人陪伴自己，而婚後，我們更想找到一個，能夠讓我們藉助的人。每個人必須一份歸屬感，大多數人進到婚姻的前提條件，便是為了尋找一份歸屬感，使自己不再是一個人，不會再飄泊，孤獨和無奈。而許多夫妻在婚姻中慢慢地迷失了自我，做的更多的便是索要，而不是投入，總是想著另一方少給我了哪些，而不是想起你要給你什麼。