唯有婚姻不能將就是什麼意思

① 婚姻能否將就

愛情不能當飯吃，但不能不吃

有的人總說愛情不能當飯吃，特別是聽父輩們這樣說，於是如獲至寶奉為聖旨。唯美的愛情當然不可能天天有，但也不能不吃。

任何時候，愛情都應該是婚姻的前提，沒有愛情千萬不要進入婚姻，否則等你結婚後遇到了愛情，你就可能心猿意馬。

物質不可少，但要靠自己創造

拜金本身沒有什麼原則性的錯，誰不愛錢啊，有了錢啥事都好辦。婚姻要面對柴米油鹽過日子，物質上的東西當然是不可少的。

但不能總指望對方的家庭給你現成的富足，天下沒有免費的午餐，得人好處就必然會受制於人，自己創造的好生活才是真正的好生活，也才值得驕傲。謹記，談婚論嫁，物質不可少，但要靠自己創造。

要多交流人生和情感婚姻看法

戀愛是婚姻的前奏，抓住戀愛階段好好交流，加深對彼此的了解，盡可能多了解對方，不要等到結婚了才有恍然大悟的感覺，原來他或她是這樣的一個人啊，其實他本就是這樣的一個人，只是你沒有了解罷了。

戀人除了交流一些吃喝玩樂的內容，更要交流人生觀、價值觀、婚戀觀。沒有基本一致的人生觀價值觀婚戀觀，將來必定會矛盾不斷，至少你要能認同對方的人生價值婚戀觀。

要孝敬父母，但不一定住一起

結婚最好能和父母分開住。有的人可能會說，這是否不孝？當然不是，要孝敬父母，但有很多方式，孝敬父母不一定要住在一起，而父母生活不能自理耍要照顧者除外。

這一條可能會引來很多年長一些的父輩們的不滿，但為什麼非要跟子女住在一起？為什麼放不開？他們成年了，可以照顧自己，你們的干涉只會添亂，何不好好享受晚年生活？一個原則是，子女要孝敬父母，父母要少干涉子女的生活。

什麼都可以攀比，唯有婚姻不能

人總會在不知不覺間有攀比心理，這也並不奇怪，你有我也有，很多時候正是這種攀比心理在促使我們去努力上進以趕超比人。

但婚姻過日子，不要過度攀比，因為日子是過給自己的，不是過給別人看的，何必過度攀比？拿自己的老公或妻子跟別人的比，其實根本沒有可比性，只會引發矛盾。

兩人人品好，未必就適合做夫妻

女人找老公、男人找老婆，人品當然是第一要看重的，也是一個基本的前提。人品不好的人，不管他或她有多麼的優秀，外表多麼的好，多麼的有錢，多麼的有才，都是白搭。

但婚姻就像是穿鞋子，腳好鞋也好，卻並不一定適合。所以，找結婚的對象，除了看人品，更要看你們是否適合，要「門當戶對」。當然，這里說的「門當戶對」是一個泛指概念，是指包括人生價值觀、性格、家庭背景等方面的綜合。

② 為什麼說人生最不該將就的，就是婚姻

到底該不該找一個差不多的人，將就著戀愛，將就著結婚？

當年齡越來越大，你一直都沒有遇到那個，真正合適你的人，你會不會也會想著，就隨便找個人，趕緊談一場戀愛，趕緊和他結婚，完成結婚這件事情。

你可能會覺得，和誰結婚都一樣是結婚，婚姻都同樣會有不如意，所以也不必那麼挑，將就也未嘗不可。可婚姻都會有不稱心是沒錯，但是跟不同的人結婚，喜和憂也完全是不一樣的。

而且你也要明白，你結婚並不是為了完成任務，而是為了給自己尋找一個可以停留的港灣。

結婚可以很簡單，但是結婚並不是結束，只是一個開始，在結婚以後，你還有著長長的一生。

結婚之前，很多人總以為，結婚而已，那是可以將就的，忍一忍就好了，可是當你真的將就結了婚，當你們之間並無愛情，性格也不合適，那樣的生活，只會讓你覺得窒息，想要逃離。

想像一下，每天要跟一個自己不愛，根本就不想看見的人，生活在同一個屋檐下，還要這樣一起度過好些年，那樣的歲月，真的挺讓人絕望的。

生活中有很多事情可以將就，偶爾將就著吃一頓晚餐，偶爾將就著穿一件衣服，偶爾將就著喝一瓶不喜歡的飲料，但是唯有婚姻，是不可以將就的。

人生最不該將就的，就是婚姻，這一生，如果一定要結婚，你該是和一個，你們彼此互相喜歡，他真的很心疼你，讓你感受到了幸福，你心甘情願想要和他一起共度餘生的人。

只有嫁給愛情，你的餘生，才不會顯得那麼糟糕，只有和自己認定的人結婚，你才不會總是心有不甘，一直為自己的將就後悔不已。

③ 婚姻是可以將就的嗎

由於傳統文化的影響，婚姻都是湊合的，所以婚姻是可以將就的。婚姻與愛情無關，與心情有關；婚姻的本質不外四個字——責任、義務。「墨藍於指間」說：將就的婚姻不如說是失敗的婚姻。這在理論上是成立的，現實中卻是行不通的。以這樣的心態對待婚姻，永遠都不會有幸福的感受。婚姻的本質是什麼？仁者見仁，智者見智。 建立了家庭，雙方都對這個家擔負起責任；夫妻因為有緣而走到一起，就要各自盡到本份與義務。如此，遇事則常常會做換位思考，家就少了不少糾紛，和諧與幸福就不會是一句空話。 據說乾隆皇帝曾經問一五世同堂的人家，怎麼讓這樣大的家族能夠和睦共處，回答只有一個字「忍」。一個「忍」字看似平常，卻蘊涵著深奧的人生哲理；有多少人只能口說而不能行，我們往往知道這些淺顯的道理，但事到臨頭，總是看得破，卻忍不過，把禮讓當作「阿Q精神」加以排斥。這些應該都屬於心理不健全的范圍。
八十年代，有一句口號曾經深入人心——理解萬歲。現代心理學家鼓勵人們遇事不妨多作換位思考，不僅為人處事、待人接物應該如此，夫妻間更應該如此。唯有如此，才能促進夫妻的和睦，加深感情。婚姻需要經營，所以有沒有愛情並不重要，好的心態才是最重要的。如此，就會成為一種模式——先結婚，後戀愛。誰說婚姻不可以將就！！！

④ 為了兩個孩子，婚姻能將就嗎

為了孩子，婚姻更不能將就。
這樣的問題，我說過很多次，在我的咨詢室里經常見到為了孩子委屈求全的「偉大」女人。
在她的描述中，婚姻中全是坎坷、悲傷，而她之所以不離婚，唯一的「理由」就是孩子，於是她就狠狠抓住孩子，告訴自己，離婚就是害了孩子，單親家庭一定會影響孩子健康成長。
那現在我告訴你，單親家庭不一定會影響孩子的健康成長，但是糟糕的原生家庭卻會對孩子的心理健康影響很大。
所以，婚姻的走向是夫妻的事，不要看孩子，如果你為了孩子，勉強度日，那孩子天天看著你們相互折磨、爭吵、冷戰，或者虛偽的演戲.....你有沒有想過孩子夾在中間的感受?
我一直跟我學員說，婚姻出現問題，要麼救，要麼扔，不死不活的最痛苦，孩子跟著你們也好受不到哪去。
所以，你應該站在夫妻關系的層面上考慮問題，不要把孩子當做主要考慮因素，你必須明白，婚姻是去是留，是你們倆的事。
你越要想讓孩子生活在一個良好的環境中，就越應該盡早結束「受虐的感情」。
「救」或「扔」，兩個方向，我們分別來分析：
一、兩人重溫舊夢，營造正向幸福的家庭環境
如果你想要繼續維持自己的婚姻，那就不要以將就的心態面對伴侶。
要是你自己都對自己的婚姻不抱期待了，那這索然無味的婚姻過下去，家裡每一位參與者都會跟著難受，當然也包括孩子。
你要做的就是找到婚姻里出現的問題，然後解決它。
如果兩人溝通出現問題，那就尋找一個兩人都接受的交流方式；
如果兩人的生活沒有了激情，失去了活力，那就找到雙方的核心需求，然後想辦法去滿足或被滿足。
要想讓孩子有個良好的生活環境，你們就要先營造和諧的夫妻關系，培養愛的能力與婚姻的素質。
二、夫妻關系無法共同前行，如何面對孩子
當然，如果你在婚姻中苦不堪言，或者一方背叛，一方用盡心思，甚至套路，都無法挽回背叛的那個人。最終婚姻不得不走向解體，
這時，你又該如何面對孩子？
你只要做的就是讓孩子自然的接受父母離婚這件事，千萬不要把上一代的恩怨情仇，延展至無辜的下一代。
這就需要父母做3件事：
1.怎樣向孩子解釋父母的離異
離婚後大多數人會情緒不穩定，很多夫妻容易想向孩子討回公道，有時在憤怒之際，會向孩子講很多對方的不是，諸如:「你的爸爸負心，認識了別的女人離開了媽媽，他們都不是好東西。」
成年人的悲傷是可以理解的，但向孩子訴說自己的委屈只會令小小年紀的孩子生活於成年世界的狹縫中，感到無所適從。
要向孩子解釋，必須用他們理解的言語，盡可能用描述事實的方法，不加插是非判斷的評語，更要向孩子說明這不是他們的錯，爸媽仍然都愛他，他亦可以繼續愛爸媽。
例如:「爸媽兩個生活在一起時不快樂，所以選擇了分開，但並不等於不要你，我們經過商量後，決定由媽媽照顧你。雖然爸媽分開，但我們永遠都愛你。爸媽分開並不是你的錯，你在我們心目中永遠是個可愛的孩子」
2.切勿爭取孩子在情緒上的偏幫或要他們做出是非對錯的判斷
成年人無意中會把孩子當成傾訴心事的對象。孩子天性善感，很快便感受到大人的痛楚，小小年紀，便要承受沉重的心理壓力，不但會令他們失去天真的童年，更加嚴重的是妨礙了他們的心智成長。
孩子很多時都愛爸爸又愛媽媽，但他們最怕的是愛一方而令另一方傷心，結果唯有左右逢源，見爸爸時說一套，見媽媽時又說另一套，無法真誠地做人。
3.不要利用孩子積攢指責對方的罪證
為了補償孩子的傷害，博取他們的歡心，很多父母便過於溺愛，不敢管教，同時亦會密切留意孩子在對方的照顧下出現了什麼問題。例如他在爸爸照顧下病了，他在媽媽家裡沒有做好功課，孩子的行為成為父母找尋對方罪證的焦點，再一次成為互相攻擊的靶子。
離異以後，父母的合作更為重要，有時孩子出現問題是非常正常的，即使在完整如初的家庭也會如此，並不表示對方是個不稱職的父母。
重要的是把照顧孩子的困難與對方進行商量，希望在攜手合作下，孩子能在爸媽的愛護中健康地成長。
總而言之就一句話，一方背叛，該不該原諒，自己決定，不要說什麼為了孩子。

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