婚姻情感類學什麼心理

⑴ 你不得不知的7個婚戀心理學，讓你的幸福更加醇香長久

為什麼戀愛的時候兩個人開心快樂，一到結婚就不幸福了？為什麼和一隻狗相處幾年都感情深厚，可是有的人和伴侶相伴10多年還會反目成仇？誇張的還會持刀相向！

7個婚戀心理學，讓你明白這其中的邏輯，讓你幸福更醇香持久！
1. 幸福遞減定律
幸福遞減定律是指人們對同一件事情所感受的幸福，會因為外在環境或者物質條件的改善而降低。

比如說你在沙漠里，口乾舌燥，你經歷千辛萬苦找到水源，你喝第一杯水的時候你感覺幸福到飛起。喝完第一杯，你覺得這個水甘甜美味，你第二杯的時候，覺得水清涼，第三杯，第四杯下肚，你就覺得脹肚了。如果再喝下去，你就會覺得要吐了。

原本甜美救命的水，喝多了成了負擔。

在情感中，也是這樣。

剛開始兩個人在一起的時候，吃最差的飯，穿地攤貨，帶草編的戒指，都會覺得幸福無比。但是到了中年，哪怕給你買再多的金銀首飾，也比不上當初草編的戒指帶來的幸福感。

什麼“婚姻是愛情的墳墓”“得不到的就是最好的”“物以稀為貴”這些名言，其實都不過是“幸福遞減定律”在發生作用。

控制婚姻里幸福遞減定律的方法就是多欣賞對方，多發掘對方身上的優點。

如果你正處在婚姻的7年之癢或者和愛人正在疲憊期，那就思考一下真的對方變了，還是幸福遞減定律在發生作用。

如果是幸福遞減定律在發生作用，你就試試一下步驟：

1. 公平公正不帶情感地審視自己

2. 再站在對方的角度去思考問題

3. 溝通查找問題

4. 給予對方肯定性的評價

5. 再從對方的不足之中找到好的一面

6. 制定規則一起遵守，共同進步
2. 杠杠原理
杠桿原理是指兩個不同重量的東西放在杠桿上，它們的重量與它們的懸掛點到支點的距離成反比，兩者才能處於平衡狀態。

通俗了講，就是你想要達到平衡，你就要找到合理的支點。

婚姻中也需要這個支點。而撐起婚姻的支點，就是幸福。婚姻中幸福的支點，並不是大事，而 生活中積累地點點滴滴的關愛與體貼。

在史蒂芬·柯維博士的《高效能人士的七個習慣》中有這樣的一個片段：

一個朋友問柯維博士，說：“我不愛我老婆了，怎麼辦？”

柯維博士說：“那你去愛她啊！”

朋友說：“你不明白，我說我不愛她了！”

柯維博士說：“那你就去愛啊！愛是一種動作，而不是一種感覺！”

很多人，都想書里那個問問題的朋友，都覺得愛是一種感覺而不是行為。

其實，愛就是在一些行為中體現和表達出來的。你表達了愛，對方接受了愛再回饋給你愛。愛的感覺由此產生了。

杠桿原理就是告訴我們，想要獲得婚姻的幸福，就要學會維持平衡也就是找到幸福的支點。

如何做到平衡呢？

1. 將心比心：不要以聖人的要求要求對方，以賤人的要求對待自己

2. 學會付出：不管多久的愛人，都不要吝嗇情感、物質、時間，付出既讓對方快樂，也能滿足自己。

3. 保持步調一致： 如果對方飛得太快，你原地不動，就算對方不想，你也會被淘汰。

4. 經常說說甜言蜜語或者表達感情：適當地表達自己的情感，不僅會讓對方開心，自己也會變得更加豐富細膩！

5. 更要學會沉默：矛盾激化的時候，一定要學會沉默。等心情平復再進行非暴力溝通。
3. 馬斯洛層次需求
馬斯洛需求指出，尊重是一種需求，它包括自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認可和尊重。

馬斯洛的層次需求，更是體現在親密關系。

很多夫妻，在一起久了，就沒有了尊重。在很多人面前數落自己的愛人，一點面子都不給，甚至覺得都老夫老妻了，要什麼面子。

還有的人甚至會天天扯著愛人的缺點在那裡嘲笑，還會打著“打情罵俏”的名義。

最後落得離婚的下場還一臉無辜。

夫妻之間，一定要學會尊重，且要把尊重當成最基本的相處方式。

那如何做到尊重呢？

1. 不要拿自己的愛人和別人比。

2. 不要隨意發火

3. 不要拿對方的缺點開玩笑，也不要在人前數落愛人

4. 不要對對方的工作和社交頤指氣使。你可以提意見，但是最終決定要給對方自己做。

5. 刺蝟法則

刺蝟法則是指刺蝟為了取暖，反反復復試了很多次以後，就找到了一個既可以互相取暖，又不傷害到對方的距離。

刺蝟法則強調的是我們人際關系交往中的“心理距離效應。”

每個人的觀念、文化、性格都不一樣，所以每個人的處世態度和交際方式都不一樣。

所以有人會說“距離產生美”！

親密關系更是如此。

但是現在很多夫妻，都要求對方絕對的坦誠。不僅要肉體上赤裸相見，連心靈上也不能有一絲秘密。

但是人性，怎麼可能毫無自我地生存呢？

三毛都說：“我的心有很多房間，荷西也只是進來坐一坐。”

但是很多人不懂，非要愛人對自己絕對地坦誠，才會出現那麼多感情沒有從對方的手機里活著出來。

不管是什麼關系，都需要隱私和空間。否則，就算對方對你絕對地坦誠了，不出幾年，你自己也就膩了。因為看穿一樣東西之後，它將對你毫無吸引力，愛人也是如此。

刺蝟法則，就是讓我們和愛人保持一定的距離，但是在這個距離的基礎上還要付出自己的關懷，讓對方感受到溫暖。

6. 羅密歐與朱麗葉效應

羅密歐與朱麗葉效應值得就是一段感情，遭遇的阻礙越多，感情越堅固。

我有一個朋友，家庭條件特別好，獨生子女，又長的特別像范冰冰。結果高中一畢業就被一個混混追到了手。父母是瘋了一樣棒打鴛鴦。但是我那個朋友就死活覺得自己遇到真愛，後來背著父母和混混生下了孩子。

生了孩子以後的混混，不工作，整天在外面游手好閑做些不務正業的事。結果因為網上/賭/博，被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看著昔日美如仙女的女兒，如今成了憔悴的棄婦，氣的頭發白了一半。

其實，那時候，父母不要過分地拆分，我朋友可能過了新鮮期就放棄了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感覺，陷入了羅密歐與朱麗葉效應了，那結果就不一樣了。

可能在子女的眼裡，父母的愛情老土，他們的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他們不懂人性不懂生活。他們的反對肯定是他們的理由，他們的考慮也比我長遠。所以在經歷情侶不被父母接納的情況下，適當地分開一點距離，一點時間，看清對方的品質，再決定後面的選擇。

怎麼看清一個人呢？

1. 看他面對利益損失時的表現：比如你說分開一段靜一下，他表現太冷靜太激動的都不可取。太冷靜，要麼是他在意，要麼就是有目的；太激動的，要麼就是太幼稚，要麼就是太以自我為中心。

2. 看他身邊的朋友是什麼樣的：物以類聚，人以群分，和什麼人接觸，就能看出他的為人。

3. 看他把時間花在哪裡：喜歡學習，研究新生事物的人將來一定有錢；喜歡游戲、娛樂的，一定不上進；喜歡打扮的，花花腸子不會少；喜歡養生養花的，一定顧家和心軟。

7. 路徑依賴原則

路徑依賴原則是指人在做了某個選擇之後，慣性的力量會使這個人不斷強化這個選擇，並讓自己不輕易地走出去。

這個原則類似於物理學中的慣性，一旦某個事物進入某一路徑，就會產生依賴。

比如我們現代兩條鐵軌之間的標准距離是4英尺又8.5英寸（1英寸=2.54cm）。你知道這個數字是哪裡來的嗎？

這個數字看起來又精確又高端，實際上它得來的根據是兩匹馬屁股的寬度。

因為早期的鐵路是建電車的人設計的，4英尺又8.5英寸剛好是電車所用的輪距標准。而最先造電車的人又是造馬車的，所以電車的標准沿用的是馬車的輪距標准。

而馬車的寬度又來源於古羅馬人軍隊戰車的寬度，而羅馬人為什麼要用4英尺又8.5英寸呢?

因為兩匹馬的屁股寬度剛好是4英尺又8.5英寸。

更誇張的是現在的火箭助推器的寬度也是由火車鐵軌的寬度決定的。

生活中，多有習慣性的理論，都可以用這個路徑依賴原則來解釋。尤其是在婚姻中一樣受用。

很多女孩子，和初戀在一起，不久後發現男朋友很多不能容忍的缺點。但是很多女生都會選擇繼續在一起。生完孩子後不出所料地過得很不幸福。

一個人選擇一個人結婚，等於選擇了自己整個後半生。所以你要懂得善於利用路徑依賴原則來選擇和經營婚姻。

就是從一開始，就要選擇一條對的，和諧、融洽的路徑。然後按照一定的標准和模式經營下去，這樣，你就會輕松收獲幸福！

聰明的人都知道，婚姻絕對不是兩個人領個本本，然後就能過上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要經驗，更需要呵護。所以，了解心理效應在婚姻中的作用，學會運用這些效應，讓你的幸福醇香更持久！願你幸福美滿!

⑵ 婚姻心理學論文

婚姻心理的探討

婚姻心理學是研究在戀愛、結婚、婚後、離婚、再婚等過程中人的心理活動規律的心理科學。 婚姻心理學與倫理學有密切聯系，但它不同於倫理學。它從心理學角度，探討婚姻及其變遷的生理、心理依據，闡明愛情的心理實質及其變化、進展的心理特徵。
婚姻心理學是一門年輕的科學。但婚姻形式的變遷及其心理演化卻有悠久的歷史。太古時代，茹毛飲血，「血親雜交」，知母不知父。約在170萬年前，人們實行「血緣婚」，兩性關系只在同輩之間，兄弟姐妹互稱夫妻。人類又經過多少萬年，才發現同胞性交的劣生弊病，於是實行「伙婚」。在兩個集團間發生性關系，而限制兄弟姐妹間的性交關系。血緣婚、伙婚都屬於多偶婚。「對偶婚」是從多偶婚向「單偶婚」(一夫一妻)的過渡。單偶婚：雖是私有制的產物，但在現代，是較為合理、較為文明的婚姻形式，顯然，性愛的隱曲性、直覺性和排他性變得強烈起來。
戀愛 戀愛，是婚姻的前奏曲。談戀愛之前，必須明確：追求什麼樣的異性、選擇哪種愛情類型、失戀怎麼辦、如何中止戀愛。沒有想好就開始談戀愛，會自釀苦酒。
愛情追求類型大體分為三種：
(1)精神滿足型。是指理想、信仰、信念、事業、情趣、氣質等方面的滿足。一般對對方這些方面有較高的要求，著重追求實際知識才幹，即對方的實際價值，而不是一味追求對方的職務和地位。因此，是一種較高尚的追求類型。瑪麗追求黑格爾的博學與多才，並不計較他當時只是中學教師。這是愛情的精神滿足型的追求類型。
(2)感官滿足型。這是以獲得感官上的滿足為心理特徵的追求類型感官的評價，即外在美的評價，是低層次的評價，在愛情中更重要的是靠理智評價，即內涵美的評價，也即對異性的理想、情操、才乾的評價。列·托爾斯泰說：「人並不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。」這足見心靈美的可貴。如果片面追求外在美，不但不長遠，而且鑄成終生悔恨。李白有詩雲：「昔日芙蓉花，今成漸腸草，以色事他人，能得兒時好！」 這表明：人，不可貌相！
(3)功利滿足型。它是以對方的門弟、家產，地位、名譽、職業及便於達到個人目的等條件為愛情前提的實用主義類型。其中有些人，追求愛情是重物不重人，甘當買賣婚姻的殉葬品；還有些人講虛榮，單純追求對方的地位、學歷、而不注重對方的實際價值。學歷、職稱、職務可以反映一個人的才能，但不能代表一個人的真正價值。陳登科沒有學歷，卻成為安徽著名作家；齊白石沒有文憑，但其藝術為世界公認，相反，畢業於劍橋大學或燕京大學而一事無成者，大有人在。
婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。婚配類型各式各樣，按婚配性質可分為三種：
(1)建設型。這是一種奮斗求進的積極的夫妻結合類型。一方或雙方把事業看得很重要，生活充實；雙方省吃儉用，用智慧和血汗脫貧致富，雙方為孝敬二老或為教育子女，不遺餘力。
(2)安分型。它對生活既不力爭上游，也不甘居人下，平穩安分，只求溫飽。
(3)破壞型。這是對社會公益或社會秩序有危害的婚姻類型。經常吵鬧、斗毆、四鄰不安；雙方追求吃、喝、玩、樂，不顧家庭、不顧子女、不顧影響；夫妻貪污、偷竊，撈取權利、名譽。
按婚配雙方的關系，可分為和諧型和失調型兩大類。
(1)和諧型的夫妻，在氣質，個性上能夠相容或互補(指雙方在性格、情趣、習慣等方面差別的積極嵌合)；在能力上能夠互相體諒，配合，在興趣上能夠相互適應、協調，行為和諧，夫唱婦隨。
(2)失調型的夫妻，在家庭地位上不合理，生活節奏不合拍，氣質性格不協調，理想情感不一致，性愛情愛起變化。
按婚配締結的力度，可分為：
(1)強力型。一方或雙方經過狂熱的努力才締結成婚姻。
(2)外力型。這是由外力撮合的婚姻，如包辦婚、買賣婚、換親等。
(3)平穩型。經人介紹或雙方結識後平穩發展而成婚姻。
家庭是社會的細胞。夫妻應分析自己的婚配類型，主動地調適，化失調為和諧，去美化生活、美化社會。
結婚 結婚是愛情的正當歸宿與升華，但是毫無問題的婚姻是沒有的。關鍵是能否把婚姻中的問題出色地解決，結婚的過程，就是解決問題的過程。消除矛盾的常用方法有以下幾種，
(1)充分給予理解。印度詩人泰戈爾說：「愛是理解的別名。」在婚後矛盾出現時，要深刻認識對方的性格，理解對方的職業和興趣。如果對方是事業型的人，不修邊幅，不拘小節，你不要反感，而要作他(她)的助手和後盾，如果對方水平不高，你不要失望，而要幫助對方提高，同時也提高自己。
(2)巧妙調整矛盾。夫妻異質是絕對的，既有異質,就有矛盾，但巧妙地調整即達互補。馬克思與燕妮的性格、志趣差異很大，比如對幸福的理解，馬克思填的是「斗爭」，燕妮則寫上「健康"；對「你喜做什麼事」一欄，馬克思是「啃書本」，燕妮是「縫紉」；在審美觀上，馬克思喜歡紅色，燕妮喜歡藍色。然而，他們卻締結了美滿的婚姻。
(3)要主動防止和消除矛盾。常用的辦法有：溝通信息，求得諒解，查己不足，看彼長處；加倍體貼，為對方多做好事；不存芥蒂，仍然親熱。
(4)要防止矛盾激化。此可採取以下辦法：
緘默——對方發脾氣，你保持沉默，待對方氣消後，再耐心交換意見，這是明智的辦法。
迴避——你看到對方與家中其他成員爭吵，無法表態，馬上迴避，事後再批評他(她)，避免更復雜的矛盾。
轉移——對方動氣時，你要馬上理智地想到轉移法，去干你的事或與別人聊天。
幽默——這是夫妻吵架，鬧矛盾時必須掌握的一條妙法。據說大哲學家蘇格拉底有些「懼內」。有一次，蘇格拉底正和客人談話，其妻闖進來打罵丈夫，並將一桶水澆到他頭上，蘇格拉底笑著對客人說：你看，你看，我早就知道，打雷之後，接著一定個下雨。」既擺脫了難堪，又避免了與妻子一場爭吵。這表明，小幽默是處理對方發火的很好方法之一。
(5)妥善於激發對方愛的激情。—般辦法如下：
聯想——與對方共同回憶過去的戀情，善於從現實的點滴事例，聯想美好的情景，是調起激情的有效辦法。
暗示——利用共同欣賞電影、電視、小說，共同參加舞會或婚禮等機會，藉助熱烈激動人心的場面，進行暗示，達到激發沖動的目的。
調笑——和美的夫妻總是在親昵性的相互取笑、挖苦、嘲諷的歡樂氣氛中度日的。調笑給愛情增添了生氣。
假象——假裝生氣，到一定火候，轉怒為笑，可使對方破涕為笑。
小別——在條件許可下，小別三五天，能激發愛的思念，但不應是賭氣性或厭倦性的出走。
現實生活中的離婚事件，層出不窮，其原因錯綜復雜，只有了解其真實的原因，正確判別離婚類型，才能正確的決定或離或合的措施。
離婚 導致離婚的根本原因概括為如下類型：
(1)精神型。這是因雙方個性不合，長期沖突致成感情破裂的離婚類型。
中國近代史上著名女英雄秋瑾與官宦子弟王廷鈞婚後，發現王不與自己志同道合，而且百般阻撓她去日本留學和參加革命活動，終於提出與王廷鈞分道揚鑣。
平常更多的離婚是屬於精神型。因此，婚前應加強了解，婚後應互相諒解，小事不必計較。如果雙方差距很大，很難共同生活，便可各奔前程。
(2)挫折型。婚後遇到政治上、經濟上或生理上的重大挫折造成的離婚類型。真正熱愛對方，即使他(她)發生了任何不幸(不可救葯者除外)都不會有離婚的念頭。
數學家華羅庚得傷寒病並留下後遺症——跛腳，吳筱元絕不嫌棄，精心照料他，使他得以在19歲時便寫出第一數學論文《蘇家駒之代數的五次方程式解法不能成立的理由》。
(3)變異型。這是指離婚的主動一方，由劣勢變為優勢。陳世美是眾所周知的變異型的典型，他考取狀元後，為了當駙馬，便不認前妻秦香蓮，並欲斬除妻兒，可謂傷天害理。
對變異型離婚的主動提出者，應予以社會公正輿論譴責，同時對其性格和動機特點，進行心理扭轉。如堅決不回頭，就給以懲罰。
(4)性感型。這是因一方的感官慾望得不到滿足出現的離婚類型。見對方年老色衰，魅力喪失，對對方厭惡，便提出離婚。
防範的主要辦法是，將一方偏執的性愛引導到情愛中去，提高他(她)的情操。革命先烈李大釗，娶的妻子比他大8歲，是不識字的農村姑娘，卻相敬如賓，可見高尚情操的重要性。
(5)專橫型。一方專橫跋扈，甚至摧殘、虐待對方，對方無法忍受，導致離婚。
要對專橫者作心理治療，使其真正領悟專橫粗暴行為的嚴重。如果毫無悔改，就實行決裂。
(6)利用型。這是指與愛情毫無相乾的因素致成離婚的類型。如有人因妻子不生男孩，便提出離婚，有的為了調動工作而離婚；個別人甚至欺騙政府，戲弄法律。對這種「假離婚"應極力抵制。
(7)犧牲型。這是指犧牲型的主動者，由優勢變為劣勢，怕拖累對方而提出離婚，與變異型相反。鄧穎超同志在長征途中患結核病後，作絕育手術，她為了周恩來同志，曾提出離婚建議，顯然是出於偉大的犧牲型目的。
以上離婚類型，在實際生活中多屬混合型。總之，感情確已破裂，調解無效的婚姻，應依法准離。
再婚 男女離婚之後，就退回到了單身時代，要鼓起勇氣，重打鑼鼓另開張，打算再婚。
按說，再婚與初婚一樣，都應該得到愛情的心理滿足，但世俗的偏見，往往將再婚貶值，這是封建的殘余觀念。如果再婚者也自我貶值，那是悲劇；如果對方是再婚者，你對對方也抱人品貶值，那是自私。自身雖是再婚者，但將空前的愛傾注於對方；對方也會尊重再婚的一方，使愛情發展與升華，這才是正確的態度。然而，要達到這種境界，必須有高尚的情操與道德觀。
著名詩人徐志摩因與前妻個性不合而離婚，陸小曼愛上了他，他們結合了。陸小曼對這個再婚者體貼入微，使詩人獲得空前的幸福，創作出許多動人的詩篇。可見情操與追求是無視再婚貶值的。
但在再婚家庭里，隨時可遇到心理重演和心理對照問題。正確對待這兩種心理反應，是再婚夫妻關系和諧的關鍵。
現實的生活境遇與前婚恰好吻合，因而引起一種心理反應即「心理重演」。它可能是憂苦的回憶，也可能是惡性的刺激
再婚者與丈夫(妻子)親呢時，可能泛起懷念前夫(前妻)的憂苦心理。此時，更應熱愛與信賴現時的丈夫(妻子)，切不要表現出對前夫(前妻)懷念的憂傷感，以免打破現時的親密氣
氛，也可防止勾起對方的追前嫉妒。如果對方恢宏大度，同時熱愛尊重前夫(前妻)，不妨雙方同時懷念他(她)。
有時與對方發生沖突與糾紛時，其景象酷像前婚境遇，這肯定會給你帶來惡性刺激。此時，要冷靜，不要拖怨，要多檢查自己的過錯，認識到這正是與前夫(前妻)矛盾或離異的根由之一，從而將前婚的過錯行為引為教訓，變得溫柔起來，這可避免再次失調離異。
要正確對待心理對照，即是指再婚後，在某些事件中與對方發生良性親近或劣性沖突時，形成的與前婚同類事件作態度對照的心理反應。
良性的親近情景喚起前婚的糾紛對照，會使你珍惜現實，加重對對方的感情。劣性沖突帶來的對前婚和諧生活的心理對照，往往會使你感到委屈、悔恨。其實，只要適應對方的個性特點，經過耐心調適，完全可避免激烈的沖突。再則，他(她)在這方面不如你前夫(前妻)溫存、隨和，但在另方面，他(她)卻可能遠遠超過你的前夫(前妻)。
一般地說，再婚者一方總希望再婚的另一方與前夫(前妻)處於「牽系空白」狀態，即與其前夫(前妻)斷絕一切往來。然而，人際關系是復雜的，對方與前夫(前妻)難免有不同程度的來往，只要這種交往，對雙方家庭和社會都有利，無可非議。一方表現出寬宏大度，不無好處。
當然，對帶有仇恨心理牽系的再婚者，一般說來，與其前夫（前妻）的地理空間、心理空間越大，再婚家庭的安全感越強，因此，盡可能拉長地理空間，隔絕心理空間，以達到「牽系空白」，這是聰明的辦法。
簡而言之，再婚家庭，雙方要正確處理心理牽系，信任對方、尊重對方是很重要的。

⑶ 愛情心理學是什麼

男女相處，女生以自己的美色和魅力讓男生神魂顛倒、無法自拔，最終投入傾心。

愛情，是指兩個有情個體之間相互愛慕的感情、情誼；也指愛的感情。兩個個體之間相互產生的情感，所體驗到的快樂，幸福感。

愛情心理學是研究男女戀愛中的心理現象及其發生與發展規律的科學，即探討男女在戀愛、婚姻中，愛情的獲得及穩固的心理規律，包括戀愛心理和婚姻心理兩部分。

愛情心理學的具體研究：穩固愛情的心理規律；男女相愛的心理奧秘；求愛及擇偶心理；初戀心理；愛情挫折心理及婚後各階段的愛情發展之心理特點等等。

它是一門應用心理學。愛情不僅受社會、思想倫理等因素影響，也受許多復雜心理因素的制約。掌握好愛情中的心理問題，將會使愛情甜蜜、美滿。

但是理論存在的意義是提供我們理解問題的方向，請不要忽略理論和實際的差距，當愛情可以解釋，未必是好事。愛註定被傷。愛是恨，恨是愛，愛恨為仇，不要輕易與愛與恨！

基本情況

愛情，這個人類古老而又新鮮的話題，彷彿是一個人類永遠都無法揭開的迷。說到愛情幾乎每一個人都有自己的看法，它是人類最高級的一種情感。談到愛情，自然延伸到男人、女人、婚姻三個方面。一半是海水，一半是火焰，水與火的纏綿是愛情神話的起源。

上帝創造了亞當和夏娃，她們生活在美麗而又浪漫的伊甸園里，然而，野果的誘惑和蛇的呼喚，似乎註定了今天的男人和女人在追尋愛情這朵玫瑰的芬芳的同時承受著被刺的痛苦。

如果把愛情看作一枚硬幣，則一面是男人，另一面可是女人。她們很復雜，誰也離不開誰，而且誰都不是能夠一眼看穿對方。

愛情的定義是時代的產物，而今天這個時代，社會將愛情視為婚姻的基礎。在原始社會，所謂的婚姻關系只是一種生存所需要的「家庭」單位，此時」愛情「也就無足輕重。

⑷ 感情婚姻心理咨詢（常見的婚姻感情心理問題有哪些）

常見的婚姻感情心理問題有哪些？

一、婚姻質量評估

婚姻情感心理咨詢師對來訪者婚姻質量的診斷和評估，可以幫助來訪者在心理層面全方位認識自己和配偶，以及婚姻狀態。分析婚姻問題的症結，解決婚姻中存在的問題，從而達到和諧婚姻的狀態。

二、婚姻中潛在問題和風險

對於婚姻中潛在的問題和風險，婚姻情感心理咨詢師會通過與來訪者的互動，或是觀察夫妻雙方的現場互動，幫助來訪者發現其真實的婚姻狀態、夫妻互動模式等，幫助來訪者共同培養良好的夫妻溝通模式，建立合理有效的婚姻規則，從而減少婚姻矛盾和沖突，提升婚姻質量。

三、婚姻危機的預防和干預

婚姻中存在危機因素是比較多的，包括婚外情、家庭暴力、夫妻之間沒有良好的溝通、婆媳矛盾等等，都是容易引發婚姻危機的潛在原因。

以婚外情為例，婚姻情感心理咨詢師會與咨客共同探討婚外情的起因、發展、惡化的過程，重新認識婚外情，包括其發展規律，學會冷靜處理這個危機。而不是受情緒的左右，採取一些過激的行為，導致危機進一步惡化。

四、解決離婚、再婚等婚姻家庭問題

對於離婚、再婚等出現問題的婚姻，如何保護孩子不受傷害，最大限度地降低對彼此的傷害，如何面對再婚的復雜家庭結構，如何在戀愛、婚姻關系中使雙方都能有一個積極健康的良性互動，如何遠離婚姻中的情感危機，營造一個幸福的家庭氛圍，使生活在其中的每一個家庭成員都有一種歸屬感、充實感、直至幸福感，也是婚姻情感心理咨詢要面對的重要問題。婚姻情感心理咨詢不但可以有效幫助處在婚戀中的人們維護婚戀關系、雙方感情的穩定，同時可以很好的緩解和消除由於婚戀矛盾和問題給當事者帶來的心靈創傷。這對保護當事者的心理健康十分重要。

這四種婚姻感情心理問題有所了解了，您是否也已經找到了自己婚姻中出現的問題？希望可以對您有所幫助。婚姻跟戀愛有著本質的區別，它是兩個人一起生活的一個限定，並且結婚了就代表著雙方更多的責任與義務。所以，希望大家能夠及時預防以及治療自己婚姻中出現的感情心理問題，雙方共同努力消除障礙，使美好的婚姻一直持續下去。

如果出現心理困擾，建議及時尋求心理醫生/老師調節，避免加重嚴重影響正常生活。