夫妻倆的婚姻該如何選擇

『壹』 合適的婚姻該怎麼選擇才不會出錯呢

主要還是看兩個人的三觀一樣不一樣，有很多人到了一定的年紀就覺得找一個差不多的人嫁了就好了。他們對於另一半的要求會一而再再而三地降低。甚至到頭來覺得找一個異性就好，我認為這是一個極其錯誤的行為，如果他們在這個時候極為馬虎的話，對於他們後半輩子的幸福是有很大影響的。

在結婚的時候一定要仔細再仔細，我們一定要選那個最合適的人，我們可以和我們不愛的人結婚，但是我們一定要挑選那個合適的人。

『貳』 如何選擇適合的婚姻

1、兩個人是否相互了解對方

戀愛和結婚是完全不同的兩個概念，這兩者雖然本質相同，但是結果恰恰是相反的。在談戀愛的階段，雙方之間的了解只是片面的，在這個階段雙方都會將自己最好的一面展現出來。而在結婚之後，就會慢慢的發現雙方的不足和缺點。如果雙方並不能相互包容對方的缺點，這段感情很可能就會走到盡頭。所以在結婚前兩個人一定要充分了解，不要只因一時的沖動就結婚，否則這段婚姻註定不長久。

2、一定要是適合的兩人才是最應該關注的

如果光光只有愛情，並不能夠支撐兩個人一直走下去。異性相吸，所以相互吸引的兩個人並不定就一定是適合的。盡管兩個人再怎麼相愛，不適合的終究不會走的長遠。而且不要過分聽信局外人的話，兩個人是否適合別人是看不出來的，適不適合只有自己最為清楚。任何一段婚姻，都離不開相互的適合，只有相互適合加上相愛，方能長久。

3、兩個人都要是考慮清楚了做好充分的准備才結婚

婚姻是人一生中的頭等大事，雙方將要面臨的不僅僅是兩個人之間的事，而是關乎兩個人家庭。特別是女生，要做好離開自己熟悉的家，去到一個陌生的環境，加入到另一個家庭的准備。要看看自己是否可以接受婚後的生活，是否有能力夫妻兩人一起承擔婚後的一切，這個人是否是自己共度餘生的那個人。這些的一切都需要在結婚前想得清清楚楚。

4、盡量雙方的家庭條件不要太過懸殊

雖然說現在很多人這種門當戶對的觀念已經不是很強烈了，可是即使不講究門當戶對，兩個人的家庭也是不能相當太遠的。否則這樣的婚姻難免會不太幸福。家庭多差不多的兩個人在一起，會有相同的生活習慣和愛好。差異太大的另個人家庭，久而久之，無法求同存異，難免產生矛盾。

『叄』 怎樣才能找到幸福的婚姻

1. 結婚的前提是因為彼此相愛，而不只是將就過
之前有個女性咨詢者說：「他是一個很不錯的人，跟他在一起我應該會過得很不錯。」
有愛情的婚姻是生活，沒有愛情的婚姻孝棗是湊合。勉強湊合一段沒有質量的婚姻，對雙方無論從精神上還是精力上都是一種消耗和折磨。
婚姻不是為了依附和寄生，而是我一個人生活很好，但有你更好。
2. 得到雙方父母的祝福，是走進婚姻的基礎
我堅持認為：大部分得不到家長祝福的婚姻，最後都是不幸福的。
因為父母是世上唯一不求回報愛你的人，他們所有的出發點肯定是為你好，再者，他們經歷過，有時候能更直接、本質的看到對方以及你們關系中所存在的問題，他們的反對自然是有理由的，你可以不完全接受，但一定要去傾聽他們的建議。
同時也要多接觸對方家庭，一方面可以加深對伴侶的了解，另一方面也可以提前篩查，提前預知風險。
當雙方父母各自滿意，對你們的婚姻抱著支持和祝福的態度，婚姻才算有了可靠的基礎。
3. 你們不再去解決差異，而是學會了接受差異
由於觀念和習慣上的差異，兩個人在一起難免會產生矛盾和分歧，但往往誰也說服不了誰。
每天為了卧室里是否放電視、誰做飯誰刷碗的事情爭執不休，不緩慎敬是在為了各自的差異爭吵就是在解決差異的路上，長期相處就很疲憊。
當你們不是再去糾結誰對誰錯，而是願意接受差異，學會找到兩個人都舒服且輕松的節奏時，就是一段關系大概率可以細水長流的時候了。
4. 當你看到了ta的大部分缺點，且可以包容時
如果說愛情是和優點談戀愛，那麼婚姻就是和缺點過日子。
剛交往時，被愛情沖昏頭腦的情侶只能看到對方身上最美好的一面，自動忽略掉缺點部分。
永遠不要妄想愛能打敗一切，婚後生活是從浪漫到柴米油鹽。原來你可能喜歡他的放盪不羈，但現在你可能會因為他的不負責任而頭痛。
沒有完美的人也沒有毫無摩擦的婚姻，當你了解對方所有的真性情，能容忍對方的壞脾氣，擾慎接受對方最糟糕的一面，大概就可以考慮結婚了。
5. 能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨
戀愛你可以隨便找一個喜歡的，但結婚是在找一個人生合夥人，是在找一個堅定且靠譜的戰友。
多少人曾信誓旦旦的說著：「無論困境逆境，不離不棄，榮辱與共.....」婚後卻在各說各話。
你看不到他加班、應酬工作的辛苦，只是埋怨他心裡沒有這個家；他理解不了你帶孩子忙家務多疲憊，只是不明白你每天在家衣食無憂還要喊累.....
一個合格的伴侶，必須要懂得換位思考，不僅能共同分享快樂，也能看穿對方內心的脆弱和不安，公平對待對方的想法和抱怨。
最後，捫心自問，我們是不是充滿信心無論面對任何挑戰都願意在婚姻里一往無前？
雖然每個人都希望自己的婚姻生活幸福美滿，但誰都無法預料意外和明天哪個先來。
當你們的生活遇到極大的困難或挑戰，身邊的這個人是否值得你依靠，你又是否有陪對方堅定走下去的決心？

『肆』 婚姻中兩個人如果沒有了愛情，應該選擇離婚還是繼續

建立在愛情基礎上的婚姻，往往更容易幸福。相親而閃婚的夫妻，很容易出問題，就是因為對彼此的了解不夠多，而且，也更多的是建立在物質的考量基礎上。一旦婚後，滿足不了對方的物質需求時，婚姻就容易生變。

與此同時，婚姻里並不是物質就夠了，更需要一些精神層面的內容。畢竟，過日子不是談合作，只講利益的婚姻，自然是沒有出路的，而且也不會甜蜜。但是，婚姻並不是非要愛情不可。換句話說，婚姻到達了一定的階段，所謂的愛情，其實也在慢慢地升華，升華成為了親情和習慣。

舉個例子，在一起之前，或者剛剛結婚的時候，都稱老公老婆為愛人，可是，再過幾年，便更多地稱之為“家人”，在法律關繫上，也變成了“親人”。當然，如果能一直相愛到老，自然是好事，但夫妻之間如果沒有感情了，就該離婚嗎？為此，我采訪了三個已婚女人，她們的一些心聲，也許能給你一些參考，也值得你聽一聽。

還能搭夥就別輕易離婚，過不下去了就要馬上離婚。

很多女人都覺得，既然已經嫁人了，不管他怎麼樣，也不管自己幸不幸福，好過歹過，不都是一輩子嗎？其實，我敢說這樣的女人是最愚蠢的。

生命只有一次，日子是你自己的，明知不幸福也沒有未來，還要忍下去，那又何必呢？

當然，並不是說，夫妻沒有感情了，就應該離婚，還得看日子能不能過下去。可能，今天還很恨他，明天就突然理解了他的不容易，又恩愛了。所以，也別輕易離婚。

但是，如果真的過不下去了，每一天都是煎熬，那還是要馬上離婚，及時止損。婚後更容易看清一個男人，他若渣，你陪他渣，那就是傻。

『伍』 選擇婚姻時愛情重要還是家庭重要

選擇婚姻時愛情重要還是家庭重要

選擇婚姻時愛情重要還是家庭重要，愛情的成全總是兩難，不是所有都能稱心如意的，在選擇愛情還是麵包的時候總要做出抉擇，下面和大家分享，選擇婚姻時愛情重要還是家庭重要。

選擇婚姻時愛情重要還是家庭重要1

在社會人們承受著來自方方面面的壓力，很多人已經忽略了自己的愛情，當他們面臨婚姻的時候，很多時候將物質與感情融為一談，認為物質就是感情，感情就是物質，很多時候都只關注對方的家境，他們認為只有這樣自己日後才過得好，當然也有很多人關注到這一點，當現實主義與理想主義相碰撞的時候，到底是現實主義會戰勝理想主義，還是理想主義將征服現實主義。

首先我們應該知道家境他不能夠決定對方的人品，但是卻對對方的價值觀有所影響。

家境的好壞決定了一個人成長的環境，一個人在從小到大的過程當中，家境如何存在著較大的影響，這樣的環境能夠決定他一生當中的很多東西，首當其沖的便是價值觀，如果一個人的家庭富裕，那麼很多時候他會在子女花錢的態度上疏於管理，就是因為這種條件優越，他們才會覺得應該把更好的都留給他們，至於當他們在進入學校再交朋友的時候，出手也十分的大方闊綽，因為這樣能夠得到很好的人緣，但是當他們真正獨立了以後，都會發現沒有滿足自己慾望的能力。但凡家境一般的人，由於物質條件較為缺乏，在很小的時候家人對他的管教就是勤儉節約，拒絕鋪張浪費，以至於他們從來不會亂花錢，對自己的生活也是精打細算，雖然生活中很多東西都不如家庭條件好，但是他們也十分容易滿足，有時談戀愛的時候也更趨實際。而且一般情況下，能夠更早的經濟獨立。但是針對不同的人，需要更長的時間去相互了解，相互溝通，以此來構建兩個人的理解能力，這樣長此以往才能更加順暢的交流，更加愉快的生活。

其次呢，由於家境的不同，會導致兩個人生活的圈子不同。

這里所提到的圈子是彼此生活交際所涉及的圈子，圈子中人的生活方式不同，人的文化底蘊也會不同。是想我們周圍的圈子周圍的人大致處於工薪階級，家中也都踏入小康水平，所有人溝通起來不會有障礙，聊起天來，盡是家長里短，喝的是啤酒，吃的燒烤火鍋，但是如果有一個上層階級或入進來一個經常吃西餐喝紅酒的人，是不會啤酒和燒烤的配置的。因此如果兩個人的家庭相差過多，導致兩個人在制度方面形成很難逾越的鴻溝，如果一個圈子裡都是富人，而另一個圈子裡都是普通人，那麼他們實在是難以融合在一起，因為所聊的話題，還有所處環境相差實在是太大了，他們也難以理解，處於小康的我們，為什麼整天都是柴米油鹽家長里短。正是因為這種差距的存在，我們慢慢會覺得自卑慢慢會疏忽對方，漸漸的從無話不聊變成無話可說，一道難以跨越的隔閡就這樣產生了，至於愛情就更沒法說了，家境不同會對兩個人生活圈子有所影響，從而導致兩個人共同話題越來越少，難以適應共同的生活環境，從而引起沖突。

最後呢，就是因為兩個人的家境相差較大，所以雙方心中地位並不平等。

很多人都夢想著有朝一日能夠嫁入豪門，那你認為在戀愛里一切東西都是外物，兩個人的交往，可以不顧及任何外部的條件，只要感覺跟著感覺走就可以了。但事實上，兩個人相處要顧慮的事情實在是太多了，也不得不顧及別人的流言蜚語，他們會討論你們到底配不配，如果其中一個人家境太好，對方條件太差，旁人會產生很大的議論。不知會生出怎樣難聽的話了。其實我們可以不顧及別人那個談論，但是由於兩個人家境相差較大，在後來的交往當中，會逐漸產生很大的地位不平等的現象。

所以呢，說了這些在我們的感情生活當中，有一個與自己家境不同人相處，會遇到很多麻煩的，我們首先難以得到雙方家庭的支持，同時呢，正是由於家境的原因，兩個人激情過後慢慢的就難以找到交流的話題，慢慢的就不知道如何解決生活的矛盾。

選擇婚姻時愛情重要還是家庭重要2

相信很多人都會被這個問題所困擾過，或者正在經歷困擾中。愛情、婚姻、事業、家庭到底該如何平衡，到底哪一個更重要？

我個人認為都很重要，而且都同等的重要。這些因素有一個環節出了問題，生活都將會改變，也或許會讓人生歷史改寫。

因此每個不同階段的人，或不同年齡的人都有各種不同呈度的迷茫。

我們先思考一下，你自己認為愛情、婚姻、事業、家庭對你來說哪一個更重要？或者說用一、二、三、四來排列。當然生活里有很多人，都沒有真正的來這樣規劃過自己的人生方向。

也許對於大多數人來說，都是走一步看一步，一邊經歷一邊去找尋方向。因為年輕有很多事情還不懂，但懂得時又會覺得，如果當初要怎麼做怎麼樣，那麼現在就不會是這樣；又或者說當初如果不這樣，那現在也不會遺憾。

當你經歷過後，再去看從前，或者去反思，會覺得有太多的.不可思議。這種感觀我想許許多多的人都曾有過。

愛情、婚姻、事業、家庭哪一個更重要，其實只要遇上對的人，對的心。無論付出多少代價，都是值得的。

十天前，堂妹夫坐我們的順風車一起來武漢，因為我和先生是初來武漢炸到。雖然來之前已經將這邊的工作落實好了，但我們對武漢這邊的情況都不太了解。

一路上我們聊天時，堂妹夫說起之前有一段時間在武漢換工時，也在網上看了看北京那邊的工作，也向北京那邊投了簡歷。他是做IT行業的，同樣的專業和崗位，在北京薪資待遇要比在武漢這邊最少高出一倍。

我說，哇，要相差這么多！他說北京的IT行業比較發達，而且都是大公司。而在武漢這邊，IT行業相對薄弱些，所以在這行，同樣是一線城市，差別較大。

這么大的差別，當時怎麼沒把你誘惑去北京？他說他當時在武漢剛認識堂妹，是有點糾結。但最終還是放棄了北京的offer。

在這個問題上無非就是兩種選擇，一種是選擇事業，一種是選擇愛情。而堂妹夫他選擇了愛情。去年他們結婚了，如今堂妹剛生完孩子，一切都是幸福的模樣。

最近一位同事辭職，說是為了家庭。她說家庭對於她來說是第一位，沒有什麼比家庭更重要的，為了家庭她可以放棄工作和事業。

事情的始末是這樣的，她的先生在異地工作，而她在家鄉一邊工作一邊照看孩子。雖然先生每個月會回家一次。但這對於婚姻、事業、家庭、愛情來說，雖然他們雙方都做到了盡所能，但畢竟是有限的。

現實里很多人人雙方都會說，我這么辛苦這么累不都是為了你，為了這個家嗎？對呀，男方會說我每天在外打拚，拚命掙錢還不都是為了這個家嗎？女方也會說，那我生孩子帶孩子這么辛苦這么累不也是為了這個家嗎？

聽起來都沒錯，也都是對的，每個人都很辛苦很累。說到底都是為了家，但這種辛苦和累能換來一家人的幸福那就皆大歡喜了。

夫妻雙方最重要的是相互理解和換位思考，能做到這些，一切辛苦和勞累都將是值得的。

所以這位同事，她和先生經過最終權衡和商議，達成共識。由她來辭職，帶著孩子一同去先生那邊。這樣就解決了兩地分居，兩心相掛的問題了。

同事在辭職後說，相對工作事業家庭來說，她更看重家庭，家庭在她心中是第一位。

我想家庭最終包含進了所有一切——愛情、事業、婚姻、家庭。只有家安寧了，愛情、事業、婚姻才會都隨之安心了。我們終其一生，都是為了家庭，家和萬事和美，家和萬事興。

選擇婚姻時愛情重要還是家庭重要3

是在一段婚姻中性、愛和家庭往往都是很重要的，有時候甚至會缺一不可。但是如果真的要在這三者其中選擇一個最重要的因素，那麼我覺得應該是愛，畢竟婚姻並不像是戀愛，那麼隨便婚姻是一件比較神聖的事情。因為夫妻雙方存在著對對方的愛，所以他們兩個才能在這一段婚姻中走得更加的長久。

因為他們兩個相互喜歡，所以他們之間的性行為當然也是很正常的了，畢竟有的時候情到深處也會忍不住的。所以只要有了愛，那麼接下來一切都會迎刃而解。如果夫妻雙方兩個人彼此之間沒有什麼感情的話，那麼也不會有什麼性行為，都是他們兩個人相處的也不會很好，而且每天回到家的時候都是以冷漠臉來對待的。所以愛這一個名字在婚姻中是非常重要的。

同時夫妻雙方他們相互愛著對方的話，那麼他們肯定會經營好自己的這一個家庭，因為他們為了能夠給對方一個更好的未來，所以他們都在努力的工作。而且充滿愛意的夫妻，他們之間的家庭的氣氛也會比較和諧，不僅是他們生活在這一個家庭中，而且當他們的孩子出生的時候，他們也能夠在更健康的家庭環境裡面生長。所以夫妻雙方充滿了愛，這是一件很重要的事情，因為這不僅能夠構建一個完好的家庭，而且能促進兩個人之間的感情的發展，甚至他們還能夠一起走過難關。

所以我認為愛是在婚姻中最重要的一個因素了，因為有了愛，所以才有了接下來的一切行為，因為有了愛，所以他們才能相互理解，相互關心。

『陸』 夫妻之間最需要匹配的地方是什麼呢匹配度越高的婚姻越幸福嗎

夫妻之間最需要匹配的地方是成熟度匹配、生活態度匹配、成長步調匹配。而且匹配度越高的婚姻越幸福！

另外，成長步調匹配。很多女性在婚姻當中，都成為了那個跟不上男方步調的人。這里就特別需要提到成長步調，人總是要成長的，如果總是在原地踏步，就顯得非常無趣。特別是兩個人在一起生活，如果其中一方落後太多，就會被另一方拋棄，這種拋棄往往是精神上的拋棄，然後才是真正名義上的拋棄。兩個人的成長步調相一致，才會有共同的話題，才會互相輔助，相濡以沫，而不是落後對方之後的患得患失，互相猜忌。不管什麼時候，夫妻之間共同成長都是重中之重。

以上就是我對於夫妻之間需要匹配的幾點的看法，匹配度越高確實越幸福！

『柒』 如何選擇一個最佳配偶

一、選擇背景相似的異性
當男女青年熱戀時，往往被熾熱的愛情火焰烤得他們昏頭漲腦，失去理智。再加上情慾的玫瑰色模糊了視線，使他們只顧眼前的幸福，卻忽視了婚後的家庭生活是否和諧美滿等各種因素的考慮。對對情侶便迫不及待地墜入愛河，匆匆進入洞房，為婚後的生活埋下不幸的種子。
美國加尼福利亞大學的人類發展研究所的專家們，對家庭婚姻關系進行了半個多世紀的研究。他們發現了一個共同現象，即來自相似背景家庭的男女青年結婚後，往往能長期地生活在一起。
所謂家庭背景包括哪些方面呢?一般包括家庭社會背景，經濟背景，種族和信仰等。更具體的分析，有家庭的職業、技能、財產、經濟收入、文化教養、興趣愛好、對社會生活和世界的態度等等。
兩個家庭背景相似的人結為夫婦，生活在一起，比背景不同的人生活在一起要容易得多。家庭背景相同，對重大的社會問題，家庭中的生活問題看法是一致的。日常生活中就可以避免許多無謂的爭論。家庭的價值觀和人生傾向對一個人的影響，不管是積極的還是消極的都是十分深遠的。一個年輕的女性嫁給一個家庭背景不同的人做妻子，她將會在思想上、情感上遇到巨大的壓力。她在興趣愛好、思想感情等方面，一天調適不過來，一天就感到別扭。
1、文化背景相同
文化背景包括民族、種族相同或相近，有共同的宗教信仰等。不同的民族，不同國度的人，民族的風俗習慣不同，受的教育也不同。如果夫妻倆人來自不同的國家、不同民族，則生活習慣，對婚姻的期望值，丈夫對妻子忠貞的要求，兩個人對性生活的認識可能大相徑庭。
2、經濟水平相當
經濟問題也是大多數婚姻沖突的根源。如果妻子比丈夫的工資高出好多，短時間可以。時間長了，丈夫就會覺得自己在家庭里失去了應有尊嚴，站著腰板不硬，說話氣不壯。妻子在家庭里自覺不自覺地就處處起著支配的作用，指使丈夫去洗車、修剪草坪等等，自己卻懶得幹家務。丈夫也會對妻子的頤指氣使十分不滿。如果不及時調整，這樣的夫妻關系很難維持下去。
在這種情況下，妻子應該向自己提三個問題：1．我為什麼嫁給他?2．他為什麼要娶我?3．交換的條件是什麼?
當一個女性陷於浪漫的愛情里是不可能冷靜理智地考慮這些問題的。女性嫁給收入低的男子，僅僅是由於男子漂亮有吸引力嗎?假如他又吸引了其他年輕女子怎麼辦?女性想以自己的高收入在家庭生活中居支配地位，丈夫反感、拒絕怎麼辦?
如果丈夫娶一個收入多的妻子，是為了用妻子的錢，過輕松的生活，妻子心裡會平衡嗎?如果用妻子的錢去結交一些異性朋友，妻子干嗎?
第三個問題更是關鍵，如果一位女性是用自己的高收入博得丈夫的歡心，一旦丈夫的收入超過自己，或者自己的收入降低了該有什麼結果?這些都應慎重考慮。
如果一位收入低微，比較貧寒的女子想嫁給一位富翁，這位女子以什麼資本與富翁做交換呢?只能以自己的年齡和美貌。一旦人老珠黃之後，失去交換的資本，這位妻子極有可能被拋棄，丈夫另覓新歡。因為多數富有男性的生活哲學是：金錢可以買到自己想要的任伺東西。他們對待貧寒的妻子會像對待家中的僕人或者任何過時的陳舊的物品一樣處理掉，拋棄如敝屣。
無論男女，如果想使婚姻幸福，還是選擇一位和自己經濟實力相當的配偶為妙。
3、職業相似或相同
男女擇偶應盡量選擇職業相似或相同的人。這樣做有什麼好處呢?
1．兩個人在生活中有共同的語言，共同的愛好和志趣，隨著婚齡的延長，兩個人的感情會越來越深。
2．兩個人的職業相似或相同，夫婦雙方各自的朋友圈子也是同一行當的人。兩個人就會有許多共同的朋友。平時朋友互訪，假日結伴旅遊，去的地點，玩的花樣，談論的話題，都有共同的東西。
3．夫婦雙方的職業相似或相同，還有一個更大的好處就是平時在業務上可以互相切磋，互相幫助，共同提高。夫妻間的情愛會隨著業務水平的提高而升華，兩性間的紐帶更加牢固。
二、選擇年齡相近的異性
美國社會心理學者喬伊絲認為，夫妻雙方年齡相差l5歲，是高度危險的婚姻。她認為年齡相近，是指丈夫比妻子大，最多不要超過l0歲；丈夫比妻子小，最好不要超過5歲。心理學家把年齡相差太大的婚姻稱為"不正常的婚姻"。年齡相近的婚姻並不一定終生幸福，但年齡相差太大的婚姻，肯定會帶來一些煩惱和問題：
1、日常生活的苦惱
年老的丈夫(妻子)比年輕的妻子(丈夫)閱歷深，她(他)有自己的生活方式，自己的朋友圈子，自己的愛好。他(她)與他(她)的朋友有更多的話題，他們談起往事，津津樂道，而你在那時還沒有出生，或者剛會爬，對過去年代的事毫無所知，或知之不多。自己想插話也無從談起。
在生活習慣上是年老的丈夫(妻子)要求年輕的妻子(丈夫)適應他(她)的生活，改變她(他)的生活習慣。而且經常把她(他)與其前妻(前夫)做比較。年輕的妻子(丈夫)還要盡心盡力讓老丈夫(老妻子)相信或感覺到自己比他(她)的前妻(前夫)更愛他(她)，照顧得更加周到。在這樣的家庭中年輕的妻子(丈夫)更像寵物--愛犬而不是伴侶。
年老的丈夫(妻子)不管是鰥夫(寡婦)還是離婚的，他(她)總會有一兩個孩子，這些孩子比你小不了幾歲。年輕的後媽(繼父)在他們的心目中很難受到尊重。當你想和老夫(老妻)單獨待在一起親熱一會，又受到孩子們無窮無盡的干擾。
嫉妒多疑在婚姻中最具有破壞性了。當年老的丈夫(妻子)發現自己老了，臉上有了很深的皺紋，頭發白了，禿了頂，手上出現了褐斑，而自己年輕的妻子(丈夫)仍然充滿了青春活力，朝氣蓬勃，風度翩翩。年老的丈夫(妻子)不得不日夜提防年輕的妻子(丈夫)被漂亮的小夥子(妙齡女郎)勾引跑，盡管你多次表白："無限愛他(她)，絕對忠實於他(她)。"但他(她)仍然放心不下。兩個人有說不清道不明的感情折磨。
2、煩人的性生活
"老夫少妻"和"老妻少夫"，這種婚姻在國外稱之為"5月(表示青春年華)l2月(表示垂暮之年)"婚姻，這種婚姻初期都是甜蜜的。"老夫少妻"婚姻中的丈夫為自己娶了一位年輕漂亮的妻子而高興。他感到自己還有吸引青年女性的魅力，心理感到自己更加年輕，渾身充滿了活力，於是陶醉於妻子對自己的仰慕和愛戀之中。"老妻少夫"婚姻中的妻子，覺得自己依然青春永駐，風騷不減當年而興奮無比。
世界上任何事情都不是十全十美的。這樣的夫妻，性生活沒有和諧美滿的。年輕的妻子(丈夫)沒有不苦惱的。因為蜜月中的性興奮很快就會消退。幾乎所有的年長人，性慾減退的特別明顯。如果雙方都有情愛和諒解，還可以採取其它方法彌補，可以使年輕的妻子(丈夫)獲得性滿足。若是老年丈夫(妻子)根本不能進行性生活，或對此已經毫無興趣，那麼年輕的妻子(丈夫)則永遠失去了"夫妻間的性生活"，夫妻間也不能靠"性生活"來促進感情的發展和鞏固。
我們知道，人類對"性"的需求，就像對"飲食"的需求一樣，是一種自然屬性。性的慾望越是壓抑，越是得不到滿足，要求越強烈，精神越苦惱。當人的性慾強烈時，好像失去了理智，他們對任何事都失去了興趣，也失去了對自己行為的控制，許多人不正當的"婚外情"和畸形的"性行為"都是在這種情況下發生的。
不管是妙齡女郎還是漂亮小伙兒，為了某些虛榮、財富、地位、而願意與一位老人結合，犧牲自己青春嗎?
3、生老病死的精神折磨
生老病死是人之常情。如果你的配偶是一位風燭殘年的老人，生病和死亡遲早會到來。配偶可能患有心臟病、糖尿病、腎功能衰竭，甚至得了癌症。無論是那種情況，都會使你長年累月地守在他(她)的身旁。你終日扮演的角色是傭人，是護士，而不是妻子(丈夫)。你還要眼看著配偶逐漸衰弱，步步邁向死亡。假如你50歲時喪偶，你不打算再婚，則要過20-30年的鰥寡孤獨的生活。如果你想再婚，50歲的人還能找一個什麼樣的配偶?找年輕的，或比自己歲數大的人，又要經歷上述的種種人生苦惱。找與自己年齡、家庭經濟狀況和身體條件差不多的人做配偶，還有多少機會遇到這么合適的人迭呢?
三、選擇容貌相當的異性
美國的社會學家勸青年男女，選擇配偶時應選相貌和自己差不多的人。因為"醜女與俊男"或"醜男與靚女"相匹配，除非他們是自由戀愛，產生了真摯的愛情，中間沒有任何經濟的、社會的因素，否則他們將付出沉痛的感情代價。人的美與丑不能決定婚姻的幸福與否，只要兩個人相愛，相貌說得過去就成。人長得漂亮不等於有才能，有智慧。社會經驗證明，僅僅以美醜為標准來擇偶的，在婚後的生活道路上，會出現種種坎坷。
1、漂亮的配偶婚姻不一定幸福
許多男性總想著找一位漂亮的女性做妻子。他們把女性的"美貌"看做第一位。漂亮的女性也往往把自己的美貌看做王牌，以為"奇貨可居"，"待價而沽"，許多男人為了獲得這"珍貴的商品"，不惜付出任何代價。結果是丑夫娶了個美妻。
另一種情況是，醜陋的女性千方百計找一位漂亮郎君，覺得這樣才心滿意足。但她必須在其它方面做出犧牲才能達到目的。比如：富有的醜女嫁一位貧寒的漂亮男士，或社會地位較高的醜女嫁一位社會地位較低的漂亮男子。
但這樣結合在一起的夫妻，往往會出現各種問題。"美妻丑夫"，當妻子年老色衰時，有錢的丈夫會像對待廢舊物品那樣把她們扔掉另換"新妻"；或者在年輕時，漂亮的妻子在婚外另覓一位漂亮的情人作為自己的感情補償。一旦被丈夫發現，只能以"被休"告結。"美夫丑妻"型夫婦，丈夫到了中年，一旦在事業上有所建樹，經濟條件好了，社會地位有所升遷，甚至超過了丑妻的經濟實力和社會地位，在西方社會，拋棄已步入中年的丑妻是司空見慣的事。
2、相貌平庸未必不美
有的男子長得很帥，風度翩翩，妻子相貌平平，卻生活得十分美滿幸福。這是為什麼呢?
西方的心理學家認為，人的容貌、外表長得漂亮好看只是美貌的因素之一，而且還不是太重要的因素。人的美與丑主要是由人的氣質魅力和精神狀態決定的。美國心理學家喬治·懷特認為，女性的魅力主要表現在三個方面：性格、形體、為人處事的能力。
在性格方面：有魅力的女人應該是細心、溫柔，善解人意，善良，富有同情心和母愛。有好奇心，很容易接受新鮮事物。在形體方面：女性身材應該有優美的曲線，出神入化的雙眼，豐滿的乳房，修長的雙腿，潔白的肌膚，柔美的金發。在社交方面：善於和各種人打交道，一顰一笑，都能恰到好處地表達自己的內心情感，抬手舉足都能惹人喜愛。這些僅僅靠好看的眉眼不成，是由人的內在文化素養決定的。
同理，美男子不一定是濃眉大眼。有的人五官並不難看，但眼大無神，呆頭呆腦，同樣沒人喜愛。
3、情人眼裡出西施
夫妻的結合終究是以感情為基礎的，兩個人有了感情，丑也是美，沒有感情，甚至厭惡、仇恨，美也會變為丑。所謂"情人眼裡出西施"就是這個道理。除了感情的因素之外，還有生理方面的原因。美國霍普金斯大學的約翰·蒙利博士認為：孩子們從出生之日起，他們就開始構造愛情圖景。這種圖景是由各種譯成密碼的信息編織在頭腦中。它顯示了個人的偏好，包括頭發的顏色、眼睛的顏色、體形、脾氣、性格特點等等。這些信息均來自兒童對最初接觸到的人(父親、母親、兄弟姐妹、小夥伴等等)的感覺。孩子把他喜歡的相貌、性格、體態等等信息儲存在他的愛情圖景里。等孩子長到l0歲左右，他們對未來伴侶的形象就有了明確的觀念。待孩子們長大成人後，他們非常願意接觸長得像自己幼兒時期所喜歡的那樣的異性，並結交成朋友，最終挑一位最滿意的人結成伴侶。
美國社會學家還認為，多數人總是自覺不自覺地選擇與他本人有大致相同的吸引力的異性。人們已經發現，年紀大的夫婦，多年之後，相貌變得十分相似，實際上他們年輕時的相貌就可能十分相像，美國大衛·克萊默克博士說："每個人都有無意識的相貌局限性，並以此來選擇未來的伴侶。"實際的調查也表明，85％的夫妻相貌比較接近，因為兩個相貌相似的人在一起生活比較自在。
四、選擇和諧相容的異性
夫婦要想和諧地生活一輩子，就必須極自然地互相兼容、謙讓，和諧共處，不能有絲毫勉強和委屈感。和諧相容包括三個方面：社會的、心理的、生理的。
1、社會的相容性
社會的相容性指的是人們在世界觀、理想、價值觀念、人生計劃、社會志趣等方面的相容。一個人的世界觀、生活理想和價值觀決定著他生活的道路，也決定了他對社會、對婚姻家庭的看法和態度。夫妻雙方的世界觀一致，有共同的價值取向，在家庭里對日常生活問題的處理，比如對老人的贍養、子女的教育、親朋的結交等等，態度就會是一致的。價值觀念一致，夫妻間才能互相理解，感情才容易溝通，在物質需求與精神需求上才能取向一致，標准相同。夫妻間才能沒有矛盾，家庭才能鞏固。一對夫妻，如果在精神需求上追求高品位，那麼，他們在物質生活方面就不會有太高的要求。為了事業，為了謀求人類社會的進步，夫妻倆可以忍受飢寒，艱苦奮斗幾十年。如果在物質需求、精神需求和價值觀念上互不相容，日久必然導致家庭破裂。
社會的相容性還包括個人道德品質的相容。夫妻倆人道德觀念一致或大致相近，否則，兩個人也難以生活在一起。比如一個極端自私自利的人和一位公而忘私、見義勇為的人就不宜結為夫妻，即使結為夫妻，也不能長期幸福地生活在一起。
2、心理的相容性
心理的相容性是指人們性格、氣質、意志、感情諸多方面的相容。夫妻雙方具備哪些心理特點才能成功地結合為幸福的夫妻呢?夫妻間心理特點的相容性和不相容性的條件是什麼呢?對這些問題，現代社會學家們還提不出非常科學的見解。但他們根據社會調查還是提出了一些可供參考的意見。
俗話說，"千人千面"，一個人一個性格。有的人喜歡和朋友在一起，難於忍受孤獨；有的人喜歡獨處，在與人交往時感到緊張。有的人快活樂觀，終日無憂無慮；有的人遇事則畏縮不前，悲觀失望，終日愁眉苦臉。有的人非常隨和，平易近人；有的人自高自大，盛氣凌人，難以接近。有人誇誇其談；有人沉默寡言。因此，夫妻雙方婚後的感情交流、生活的和諧程度，完全取決於兩個人的心理特徵。
擇偶時注意心理相容，並不是找性格相似的人為婚。美國社會學家喬伊絲主張選擇性格迥異的人結婚。這樣做可以獲得性格互補的效果。如果兩個急性子、暴躁型的人結婚，得成天為小事拌嘴。如果一個急性子的人，處理問題果斷，這是其優點，但由於匆匆忙忙做出決定，可能有疏漏的地方。如果配偶是位慢性子的人，則往往對問題經過深思熟慮才發表意見，做出決斷。在決策時就避免了疏忽大意造成的失誤。
美國婚姻與家庭調解聯合會紐約分會主席米勒說："當蜜月一結束，很多人便改變當初將兩個人吸引到一起的那些品質。他們之所以相愛，部分的是因為對方具有與眾不同的吸引人之處；而在婚後的共同生中，他們都想改造對方，使之失去自我，變得和自己完全一樣。美滿的婚姻中，夫妻間都會努力在保留自己個性，改變對方不能接受的習性之間尋求平衡。"
性格迥異的人談戀愛是很普遍的，但要想幸福的生活在一起，雙方必須尊重對方，學會容忍。如果夫妻倆人性格愛好一致，自然就不存在互相容忍，協調平衡的問題了。

『捌』 婚姻如何看兩人是否合適，結婚前必問的25個問題

婚姻如何看兩人是否合適

文|雪落無塵

結婚之初，我們每個人對婚姻都是有所期待的。在這些期待里，往往是的，幸福的，了。沒有爭吵，也沒有分歧，就那麼一路快樂地攜手走下去。

可真正進入婚姻才發現，我們嚮往的那些美好，只是婚姻的一部分。隨之而來的，有太多的失望、心寒和無可奈何。讓人不知道該怎樣應對，內心充滿了疲憊。

畢淑敏說：「婚姻是需要忍耐的，長久的、持續的、充滿定力的忍耐。」

忍耐靠的不是意志力，靠的是彼此包容。夫妻雙方彼此包容，才能呈現婚姻幸福的樣子。

所以說，夫妻要想過到老，做到一點便足夠，那便是「包容」。

01

包容的婚姻，是不爭對錯

朋友結婚多年，她說他們夫妻吵架吵不起來。

他們曾經，因為討論某綜藝節目中，某嘉賓的行為到底是對還是錯，而爭論不休，互不服氣，誰也不讓著誰。

此次吵架，朋友佔得上風，但是她贏得並不痛快。

待到雙方都冷靜下來，才領悟到，這樣的爭吵使得雙方都不愉快。於是互相約定，再也不吵架。

當然，兩人日常相處，免不了意見相左，但是每次朋友老公都選擇「讓」。

朋友說：「你為什麼老是讓著我，有時候也是我不佔理呀？」

老公卻說：「因為我不想你不開心。兩個人相處，總要有一個人讓著點，如果大家都要爭個對錯的話，那豈不是吵得不可開交？我讓著你，你開心，我也開心，何樂而不為呢？」

不得不說，這位朋友的老公真是位智者。

夫妻之間，無需講道理，無需論對錯。

講贏了道理，隔閡便有了；證明了對錯，裂痕也大了。

有段歌詞是這樣的：「爭吵總要分個勝負，到底誰贏和誰輸，這對你來說有多重要，重過我愛你多少。」

這段歌詞道出了多少夫妻之間的心聲。相比愛，輸贏真的沒那麼重要。

馬克吐溫曾說過：「生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心，我們只有時間去愛。」

婚姻幸福的樣子，是我明白你的倔強，給予你足夠的寬容；也是我懂得你的寬容，悄悄收起我的倔強。

02

包容的婚姻，是記得對方的好

劉嘉玲和梁朝偉在一起30多年了，但依然還是幸福甜蜜的樣子。

他們性格天差地別，一個熱情，一個內斂；一個社交達人，一個社交恐懼。

性格如此不同的兩個人，卻攜手走過了幾十載。

曾經，劉嘉玲被，梁朝偉當時是她的男朋友，他沒有過多言語，只是告訴劉嘉玲，魚龍混雜，如果劉嘉玲想退圈，他陪她。

劉嘉玲不止一次說過，她很感謝梁朝偉在她低谷的時候，陪著她，不離不棄，就像一座山一樣，讓她依靠。

2000年，梁朝偉和張曼玉拍攝《花樣年華》，兩人合作默契，互動親密，頻頻傳出緋聞。

而劉嘉玲始終記得，梁朝偉當初帶她走出低谷的日子。所以，她並沒有責怪梁朝偉，反而說如果梁朝偉真的愛張曼玉，隨便他選。

梁朝偉最終選擇跟劉嘉玲攜手共進，他始終明白劉嘉玲對他的好，包括這件事的處理方式也沒讓他為難。

兩人能夠相愛多年，經歷了大風大浪，經歷了感情中的小插曲，但依然記得對方的好，無論外界的聲音，感情始終如一。

記得對方的好，是婚姻經營的。

婚姻會經過時間的洗禮，在時間面前，夫妻雙方的林林總總，都會在對方面前。

如果不記得對方的好，婚姻在經受考驗的時候，就容易把對方弄丟。

如同走夜路時需要路燈，對方的好就如同這路燈，照亮前進的路，順利走過黑夜，走向白天。

有一種人，別人滿足了他99次，只有一次沒有滿足他，就否定掉對方全部。

在感情里，我們不要做這種人，要做那個「記得99次」的人。

03

包容的婚姻，是彼此欣賞

梁思成曾經這樣評價自己的夫人林徽因：「老婆是自己的好， 也是老婆的好。」

可見，梁思成對林徽因的欣賞之情。

林徽因對梁思成的欣賞，也在日常中如流水般流來。

林徽因對建築設計非常有天賦，但只要有梁思成在，她只是畫完草圖，就交給他。因為她知道，梁思成一定可以將草圖變成完美的傑作。

這是對愛人的依靠，更是對愛人的欣賞與認可。

他們組建家庭，過著柴米油鹽的日子，也共同探討學術，彼此欣賞，可謂眷侶。

梁思成之所以學習建築，也是因為林徽因對建築的著迷。

梁思成在建築方面的勤奮與成就，也讓林徽因體會到這個男人的魅力。

他們的婚姻之所以走得長遠，就是因為能互相成就。始於欣賞，並於欣賞中並肩。

夫妻雙方相互欣賞，是給婚姻撒了一把糖，濃情蜜語，都不及它甜。

綜藝節目《再見愛人》，當中有一對嘉賓，因為男方不認可女方的才華，導致他們的婚姻走到分水嶺。

婚姻心理專家說：「在伴侶當中，一個人的才華不為另外一個人所肯定，是最痛苦的一件事。」

婚姻不是自燃物，它需要對方灼熱的欣賞之情，才能充分燃燒。

如若不能彼此欣賞，婚姻就像一潭死水，泛不起一絲漣漪。

夫妻間彼此欣賞，方能讓婚姻長久，這是婚姻保鮮的一劑良葯。

04

婚姻好不好，全看你有多能「忍」

婚姻里的忍，不是讓你委屈自己，而是學會更多的包容。

末那大叔在書中寫道：「沒有完全合適的兩個人，只有互相包容的兩顆心。」

互相包容，不爭對錯，彼此容錯，婚姻中便少了許多爭吵；

互相包容，記得對方好，牽好對方手，婚姻中便多了幾分珍惜；

互相包容，不吝惜欣賞，看對方時有光，婚姻中便多了些許甜蜜。

婚姻中的題目，永遠不會超綱，決定分數的不是標准答案，而是臉上洋溢的幸福。

學會包容，為自己的婚姻交一份滿意的答卷吧！

當你真正走進婚姻，就會發現，要想把日子過好，確實需要一些經營的技巧，就好比上面說到的包容。有包容作為基礎，再加上婚姻經營的一些，想不幸福都難。

在婚姻經營方面，其實很多人都並不十分擅長。往往是憑借著本能反應。去自己的伴侶相處。這就容易造成許多的誤會，讓婚姻產生太多的分歧。

想要經營好婚姻，我們要做一個善於學習的人。在這里有一套書，希望你能來讀一讀。那就是《婚姻心理學》叢書。

這套書包括《幸福的婚姻》《如何30天改變你的丈夫》《秒懂男女關系的之一本書》《婚姻心理學》《如何30天改變你的妻子》等等。

當你讀過這套書之後，會更加懂得婚姻意味著什麼，以及婚姻需要哪些重要的東西，我們只有牢牢把握住，才不會讓婚姻偏航，一直行駛在幸福的路上。

除了讓我們更加懂得婚姻之外，也會給到相對應的技巧與。讓我們更懂得如何去相處，如何去解決婚姻中遇到的一些困擾，如何避免讓婚姻發生更多的矛盾與誤會等。

其實那些真正婚姻過的好的人，往往都是懂得經營婚姻的人。其實這些並不難做到，只要你能去掌握這些，並且在你的婚姻中去實踐，也能實現事半功倍的效果。

別再感慨過不好婚姻了，不如付諸於行動，來讀一讀這套書吧，相信你在讀過之後，會大有所獲。

：雪落無塵，作家，情感師。遇到任何情感困擾，可以左上角點我頭像發私信給我，我會幫你分析，幫你解決。

以上就是與婚姻如何看兩人是否合適相關內容，是關於婚姻的分享。看完結婚前必問的25個問題後，希望這對大家有所幫助！