婚姻中不出軌什麼心態

㈠ 兩年無性婚姻老公也沒出軌（但這種婚姻不會出軌）

01

葉女士，38歲，有一個五歲的孩子。葉女士是我的一位長途訪客。一開始她找我是因為「性冷淡」。

她跟我說了困擾她多年的婚姻模式。—— 家庭穩定，和先生感情也不錯，只是：沒有性。

這種「沒有性的愛」的模式很有代表性。

身邊很多朋友都跟我說過這件事。甚至因為太普通，似乎給人一種沒有大問題的錯覺。

由於長期的協商，我們有機會認真審視這種普遍的婚姻模式背後發生了什麼。

事情是這樣的。葉女士的自述：

她和丈夫關系很好，但她就是不想做愛。

在性方面，葉女士沒有興趣。她總是試圖強迫自己，滿足丈夫，盡最大努力履行作為妻子的職責和義務。

除了「性」，她認為自己很愛丈夫，很依賴他。

在生活中，她的整個身心都在丈夫和家庭中，她會盡一切可能照顧好丈夫。

葉女士無論在工作還是生活中，從未與其他異性有過任何親密接觸，也從未出軌過，從未發生過感情出軌。

那麼，問題來了：

既然全心全意愛老公，為什麼還要排斥和老公發生關系？

02

在她的意識里，這種感覺很奇怪，也不知道怎麼解釋。她只能怪自己「性冷淡」。

所以當她找到我的時候，她在想 解決自己「性冷淡」的問題 .

在前五次的信息收集和評估中，我們討論了很多基本信息，包括：目前的煩惱、父母的情況、父母的婚姻狀況、拜訪和成長的過程，以及與丈夫相處的細節。

談及與父母的關系，葉女士淡淡地說：我們的關系挺好的，我的原籍也不錯。

作為一個動態導向的咨詢師，這句話有兩點，瞬間引起了我的注意：

第一，這句話很籠統。

南希麥克威廉姆斯曾在《理解人格結構》說過： 來訪那些高度概括的背後，一旦展開，往往「有一個史詩」在等著我們；

二是「我家出身尚好」，這是一個過於絕對的表述，帶著淡淡的「此地無銀320」的味道。

於是我問她：你和誰在一起更好？

來訪者幾乎想都沒想。他直接告訴我：媽媽。

她說，大學畢業後，母親辭職，從家鄉搬到自己的城市，一起生活，盡一切可能照顧她的日常生活，而父親繼續在家鄉工作。

事實上，她從小就被母親深深地束縛著，父親似乎也無法從中作梗：每當父親想做什麼事情時，她都會被母親指責「別給我添麻煩」。

久而久之，爸爸似乎完全退出了母女關系。

他辭職的方式是投身事業，深造，努力學習和工作，成為單位的專家骨幹。然後，他加班，更頻繁地出差。這樣，與家人保持安全距離。

在咨詢中，所有的探索都是有意義的，直到這次談話的出現，我們才能把所有的信息串起來。

是「 共生 」。這是我的第一反應。

在婚姻中，很多人都在尋找與父母的共生關系，而不是性關系。

不管是性關系還是共生關系，都很親密，很容易讓人迷惑。

誤以為和另一半的關系是親密的，其實是一種新的共生關系，所以不能激起性慾。

這種共生的感覺是什麼，有多壓抑

03

共生，最早源於一種生物學概念，指的是兩種生物體之間相互依賴又抑制的關系。在心理學上，多指父母和孩子的關系，尤其是母親和孩子。

早期的共生是必然經歷的一個階段。

在嬰兒期，支持我們實現全能幻想的，就是父母，當然，出於生理天然條件使然，更多的是母親。

在嬰兒的想像中，母親作為自己身體的延伸，滿足自己「起心轉念」的所有需求。

尤其是對於一個盡職盡責的母親而言，她和孩子之間似乎有「心電感應」，能敏銳地覺察到孩子的需求。這個時候，這種「共生」，是孩子需要的，也是滿足的。

但是，這種「共生」還有另一個重點： 依賴又抑制 。

因為太過緊密，所以會依賴彼此，也會壓抑彼此的成長和拓展。

比如，在一段過度共生沒有邊界的關系中，作為孩子，她的個性會被嚴重壓抑，得不到發展；

再比如，既然分離意味著背叛，那麼，無法和母親實現分離，也因為這種緊密，無法去體驗新的關系模式。

04

那麼，「母女共生關系」又是如何影響了夫妻關系的呢？

就像葉女士一樣：

為什麼很多女性可以和伴侶保持著看起來非常親密的關系，但是，另一方面，又沒有辦法享受性生活？

我們嘗試從三個方面去理解。

第一 ，如果我們無法擺脫「母女共生」，那麼，當我們走進婚姻後，我們和老公建立的關系，不過是和母親關系的重復，那也是一種共生關系。

因此，葉女士會無微不至地照顧老公，感覺自己很愛老公，認為和老公的關系非常親密，似乎一切都非常好。

第二 ，基於共生關系的二元排他性，將婚姻關系過成共生關系的人，一般不容易出現「出軌」的情況。

因為，共生關系一旦發生，基本容不下第三方。所以，出軌的困擾，在這類關系中，很少存在。

除非另一方自我意識較高，並不認可這種共生關系。

換句話說，這種共生關系，有可能是雙方自願的，也有可能只是「單方面共生」。

而一旦是單方面的，另一方就會覺得在關系中極度壓抑。這時就會出現一個新的問題：夫妻雙方對關系的體驗感差異很大。並且因此矛盾和沖突不斷。

第三 、因為這種共生關系是和母親早年相處模式的重復，這會導致一個重要問題：

夫妻關系中，「性」顯得格格不入。

理解這一點，我們要一起先回溯到性心理發展的時期：

當一個小女孩發展到有性別意識（通常是三到六歲），這個時候，女孩開始對異性父母感興趣。

並且這種興趣，會在日後升華和轉化到其他的異性交往中。

但是，對於處在「母女共生」關系中的女性而言，這種對異性父母的興趣，卻很難表達。

正如《厄勒克特拉VS俄狄浦斯:母女關系的悲劇》一書中闡述那樣。

因為「共生」關系的二元排他性，以及，離開共生關系意味著對共生關系中另一方的背叛，所以，父親是被一直排斥在外的。

這就意味著，女孩對異性父親的具有性指向的感受， 很難真的流動起來，更難轉化到其他異性身上。

這就導致了後來在夫妻關系中， 女性在「性沖動」部分的閹割 。

所以，處在「母女共生」關系中的女性，在成年後，相比於我們更為熟悉的「找一個像爸爸一樣的人」，更有可能在找一個「像媽媽一樣的人」。

同時，一並閹割掉我們的性沖動。

05

「共生」這個問題，在我們周圍挺普遍的。

如果我們是一個有「共生」需求的人，那麼我們也許會在親密關系中試圖綁定另一方。

而如果綁定失敗，我們可能會和孩子形成綁定，甚至進入到孩子以後的生活了。

當然「共生」並非洪水猛獸。

別忘了，早年共生，曾帶給我們極大的滿足感。

這種滿足感帶來的欣喜若狂，沉澱下來後，在我們長大後的很多時候都會再次出現。比如，熱戀。

思科特.派克曾在他的那本著名的《少有人走的路》中提到： 在戀愛剛開始的一瞬間，無限的親密，那是一種邊界暫時消失的共生狀態。

如果你和另一半可以暫時在共生里感覺舒服，彼此不會有被壓抑、被限制的感覺，那可以暫時接受：

你不一定是性冷淡，只是關系模式沒有性罷了。

而如果你和另一半因為共生而沖突不斷，或者你們的父母嚴重干涉到你們的生活，那麼我們需要去成長。

首先，我想擁抱一下你，你一定很不容易。

只是，我們現在是成年人了，如果我們想要更自在的生活，想要擁有性沖動的婚姻，我們不得不去成長起來，去擺脫共生的關系模式。

擺脫共生的關鍵，是嘗試去做分離。

而分離的關鍵，是嘗試去構建和看到那個真正的自我，那個被長期綁在共生關系中的被割裂的自我。

讓自我先建立起來，再獨立起來。

這並不容易，但我們可以試著先做這兩步：

首先 ，去樹立自己的邊界。

哪些事情是你的，哪些事情是你希望自己做主的，哪些事情是可以試著自己做主的。

可以先試一試去爭取這些事情的主導權，體驗自己主動選擇、主動負責的感覺。

也許一開始沒人幫你兜底，你會心虛和搞砸。

但記得，去體驗其中的種種起伏，體驗自己搞砸自己兜底的整個過程，沉澱這些感受形成自己的獨立思考，就是做自己的開始。

其次 ，多去看到自己的需求和感受。

裡面也許有獨立的需求，有激情的需求，有不願意被壓抑的感受、有被束縛的感受。

不斷去確認它們，然後試著滿足自己、釋放情緒。

慢慢的，你會對自己的心理過程越來越有感覺，而這些感覺，也匯成了你自我的一部分。

你知道，「我」喜歡什麼，「我」享受什麼，「我」願意什麼，「我」討厭什麼。

這就是慢慢構建「我」的過程。

而有了「我」，「我」作為人的需求、情慾、情感也會慢慢浮現，對「性」的感覺也會發生變化。

而如果，你是孩子的父母，你不希望彼此陷入共生，把孩子變成有共生需求的人。那麼要記得：

母親需要能夠給予孩子滿足，又可以轉身擁抱自己的生活，孩子也就不得不去探索自己的世界，並且也可以獨立成長而不帶有愧疚感。

這個時候，孩子才能真正去展開自己的關系，擁抱自己的生活。

你也可以更自由地追尋自己的人生。

㈡ 什麼樣的女人不會出軌

出軌與否不是按照人物性格和類型來衡量的，有句話說的好，女人不出軌是因為受到的誘惑不夠，雖然從常規角度來說，責任感強和注重親情的女人不容易出軌，但這樣的女人也是有弱點和短處的，一旦面對戳中弱點的誘惑，恐怕也會難以抵禦，或許這便是「人無完人」的生動詮釋。

通過對出軌行為的理性分析，會發現無論男人還是女人，在面對的誘惑足夠大時，都有很大的可能成為感情和婚姻的背叛者，即便處於維護家庭的原因有所收斂，也會因為慾望的存在而難以扭轉出軌的最終結局，其實歸根結底這便是人性的體現。