婚姻的解葯是什麼

⑴ 婚姻困境的解葯

婚姻困境的解葯

面對婚姻困境，我們應該如何解決呢?解葯又是什麼呢?婚姻困境的解葯是我想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

評估維度1：意願和能力

出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實意地想修復這段關系，是最為關鍵的。

死不承認型的實質是自欺欺人的否認，這是一種非常原始的應對模式。除了死不承認，男人還有兩種常見態度：

一是“我犯了天下男人都會犯的錯。”這是用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開問題。

另一種是從道德的角度批判自己，這樣的人往往超我比較強，成長過程可能被嚴苛的教育，內心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。其實質是用超理智的方式面對問題，迴避了自己內心真實情感的需要。

那麼，持什麼態度的人值得我們嘗試重新愛上他?

他能看到你們關系的重要性，有強烈的動機去挽救關系，同時他能意識到，在這場危機中，最關鍵的是對自己的內在需求進行探索，了解事情背後的原因，對你們的情感關系進行深度討論。也就是說，他不僅願意“治標”，還能更加勇敢地“治本”。他是否有足夠的自省力和探索自己的意願，在所有評估因素里是最重要的。

有些人缺乏面對困難、清理後事的能力，幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。而情商高的人會懂得情感的特點，有能力也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創傷的恢復需要時間這個現實，與對方共同度過創傷期和修復期。

評估維度2：他是哪一種出軌?

出軌分兩種：

一種是腦後勺朝外的出軌，丈夫用另一個女人的存在向妻子抗議，實際上還是以原來的關系為核心，或許還有挽救的希望。

一種是頭也不回的出軌，是“革命性”的出軌，兩人的關系早已腐朽不堪，出軌不過是“最後一根稻草”。

在這些外在的表現下，體現的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關系：

1、“你吃我我吃你”的關系

這樣的兩個人其實都是嬰兒，兩個人除了等著對方喂飽自己，什麼也不會做，也無法理解共情彼此。這種人格水平的男人出軌也往往是因為生活里無法忍受“斷頓”。這種狀態下的挽回會很艱難。

2、“吃自己”的關系

當事人其實一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德標准、規則、正義。“吃自己”的男人如果出軌，往往是因為需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。

3、“又吃別人又吃自己”的關系

這樣的人屬於在沖突中來回糾結的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內疚。

我們無法比較哪種關系下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題：

第一種關系中，“嬰兒”要學會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力;

第二種關系中，症結點在於是否可以學會理解別人，甩掉那套僵化的標准，走進他人的內心世界，實現情感的連接;

第三種關系中，關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。

不論是哪種人格水平，對於出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長決定了值不值得被挽回。

評估維度3：出軌後的不同時期

1、拯救期、回歸期：此時出軌一方還有明確的意願想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。

2、權力爭奪期：雙方都想用自己的方式去修復關系，最容易出現沖突和來回撕扯的情況。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰斗，婚姻進入了“等死”狀態，此時挽救的可能性是最低的。

評估維度4：被出軌方

首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎麼樣?

有很多女人面對丈夫出軌，會感到極其羞恥與傷痛，便沒有氣力去整合傷痛，更難以創造有利於出軌方回歸的條件。這往往與她原生家庭造成的老傷有關，她會因為這種痛苦太過強烈而難以自救於被害者的角色，成為婚姻的修復者。

第二，她的情商水平如何?

面對出軌事件，情商方面最關鍵的有三種能力：

情緒的承受能力

情緒的彈性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人，能夠理解自己的痛苦，也敢於面對傷痛，她的內在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機會去修復內在的創傷與外在的沖突。

第三，她的認知水平是怎樣的?

認知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，引起的負面情緒也就不會過於強烈，對自我的感受也更正向。

總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創傷情況、不同的出軌時期等等各種復雜的因素決定了“再愛”這兩個字是一個幻想還是能成為現實。

正所謂“天時、地利、人和”，在那些在出軌事件里得以存活下來的關系中，我們看到的，是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結局的。

一個女人怎麼做，可以讓一個男人做不了男人?

如果做愛變成了證明和試驗，夫妻倆就都擔上了巨大的精神負擔，丈夫害怕自己的性能力不斷下降，妻子害怕面對丈夫總是唉聲嘆氣的樣子，這樣下來，就變成一種惡性循環，丈夫越發擔心自己喪失性能力，做不了男人;女人也隱隱擔心將來自己會守活寡，兩個人的災難感越強烈，做愛就越發變成一種可怕的冒險。

問題到底出在哪裡?

有人說是女人在念咒，好像她在給丈夫洗腦。

那麼這個咒語是什麼呢?

男人，如果你不舉，那你就不是男人了。主語的男人是性別為男;賓語的男人是精神層面的男人。

世俗上，一個男人最大的侮辱就是兩樣：

1)戴綠帽;2)陽痿。

一旦男人的尊嚴垮了，這個男人就會被自己邊緣化，他自己就把自己歸類為loser的行列，而在他自己的觀念中，loser是不值得活的。

什麼樣的男人最容易被女人閹了呢?

太把女人的話當回事兒的男人最容易被女人閹。

為什麼他會這么把女人的話當回事呢?因為他從小就沒有辦法發展出真正的自我。

比如一個生活在強勢媽媽眼皮下的男孩，一切都要按媽媽說的去做，他根本沒有一個時空可以發展出一套維護自尊的護具，只要他露出自我，展現他的脆弱，他就會死無葬身之地。

那麼什麼樣的女人最容易閹割男人呢?

閹割掉自己的女性自我的女人。

比如一個有著過於強勢的爸爸的女人，她心灰意冷地隨便嫁給一個聽話的低層次的男人，身體是他們唯一的連接。而當身體的連接也斷裂的時候，她的憤怒終於無法壓抑，她發現，她對男人有深深的恨意，而這些恨意的起點，就是父親。

當他們開始無性婚姻的時候，她忽然有一種解脫，因為她更懷念和爸爸在一起歡樂的小學時代，那時候，她可以肆無忌憚地在爸爸身上爬上爬下。

對她的男人來說，當他終於放棄了性生活，他似乎也有了一種心靈深處的解脫——他終於不用擔心自己是loser了。因為他已經是了，也就不用擔心被指責被侮辱了。他已經來到了一個無可指責之境了。

這個故事說的`是我們沒有辦法發展的自我：一個男人如同被通緝的殺人犯，在被捕的那一瞬間終於解脫：我終於不用逃了;一個女人如同渴望穿越的幻想家，終於閹割掉自己一切女人的部分開始回歸到女孩的世界。

殘缺成了他們的歸宿，愛則對他們太殘酷。

心理學認為：所有性的問題，都不是性的問題，而是心理的問題。床上的運動，其實都是我們內心運動的倒影。

這個倒影就是我們沒有辦法發展的自我，和我們無法相信的世界。

比如，這個女人沒有機會和爸爸或者其他人發展出哀悼的能力，她的父母都生活在對慾望的恐懼中，最終這個女人也在自己的婚姻中成功地閹掉了慾望，回歸到自己的父母的世界。

這個男人，沒有機會和他的父親保持連接，他的媽媽一生都生活在對脆弱的恐懼中，他認同了媽媽的恐懼，就無法認同爸爸可以勇敢地呈現自己的軟弱。

相愛，必然相殺;相殺，必然相愛。

如果我們無法徹底的愛下去，就會以相互殺戮來代替。

比如女人的爸爸，他無法接受自己對正在成為女人的女兒有慾望;他的妻子又太壓抑自己，他對慾望的飢餓更讓他充滿了恐懼，於是他就要殺死慾望的來源，比如女兒。

比如男人的媽媽，她無法接受自己作為女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，這個家就垮掉了，這就讓這個男人也無法接受自己的軟弱。

我們不習慣這樣的思路：每一次陽痿，都是一次新生的開始，因為小弟弟在告訴你，你已經走到舒適區的邊緣了，也許你需要得到一些你以前沒有得到的東西。

比如這個男人需要得到的是一個女人的聲音，這個女人可以撩撥他，可以挑逗他，可以接納他的脆弱，可以給予他男性力量的承認;

比如這個女人需要得到男人的承認，承認她女性部分的美好，而非只接受她非性別時期的自我，她可以驕傲的展示自己做為一個女人的存在。

如果他們的生活中出現這些不同，他們的生命才不會由那些創傷所左右，可是他們到底有沒有意識到，是誰殺死了他們的慾望，是誰正在導演床上這些動作戲?而他們到底有多少動力，去改變這樣一場勾心鬥角的游戲呢?

有時，我們對情感這回事看不透，是一種慈悲。

看得穿，看得破，則是一種智慧。

我們太習慣忠於過去，太習慣停留在那些未完成的狀態中，如同童話中被封了定身符一樣，當我們開始又能動的時候，就會如此恐懼。

不是每個人都能接受新的生命的，不是每個猴子都願意下樹的。

留在樹上的，叫做黑猩猩，走下樹的，叫做人類。

真正的匹配不是靜態的，臨時的，一廂情願的匹配，而是動態的，永久的，不斷調整的匹配，是一生都需要修煉的舞蹈。

關於匹配，有些人可能很想知道，我得去找一個什麼樣的人，我倆能“咔嗒”一聲對上扣，然後就能不費什麼力氣，從此幸福快樂地生活在一起?

對不起，這等好事，天底下沒有。

這種想法的背後是一種靜態的、將目光集中於當前的思維模式。真正的匹配，需要用動態的眼光去看，用可持續發展的眼光去看，概括地說就是：你們有化解沖突、處理差異的能力嗎?

早有統計顯示，在那些比較和諧的、維持了很長時間的婚姻關系裡，其實相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

因此，最重要的是兩個人可以求同存異，在發生沖突的時候，第一不讓事情嚴重化擴大化，第二可以化解沖突，讓大大小小的危機成為加深情感連接的機會。

這第一點是起點，也尤其不容易。為何?因為我們往往沒有生活在當下，而是仍然活在過去的陰影中。

我們的成長都是不完美的，每個人或多或少都帶著一些創傷，一些情結，而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過去的傷痛，觸發過去的感受，於是那些本身不過是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升為原則問題——夫妻間的裂痕也就這樣產生了。如果不知該怎麼處理，那麼當初再完美的匹配，也都會被炸得體無完膚。

夫妻之間要有怎樣的“金剛鑽”，才能化解沖突，真正長久地匹配呢?

1、有情緒的包容力和容納力，可以快速地處理、降低自己的情緒強度;

2、有自省的能力，能夠反思自己內心裡到底發生了什麼，在自己身上找原因，知道自己為什麼情緒失控，而不是只會指責對方;

3、有共情的能力，能夠理解對方，知道對方也可能是因為觸碰了內心的情結而情緒激烈，不會立刻黑化對方或貶低自己;

4、沖突之後，兩個人可以一起心平氣和地復盤，在深度溝通中實現情感的連接。

當生活中出現沖突，情緒襲來的時候，他們處理情緒的方式既不是壓抑，也不是隔離，而是快速地消化、解讀自己的情緒，這樣就能避免進入PS的狀態，避免讓自己處於非黑即白的偏執分裂的位置——立刻怒火中燒地把對方看成壞人、施害者。

不僅如此，他們還會反思自己的態度，找回成人的狀態，調節自己內心裡過於嚴厲的父母形象，或是去共情到自己的內在小孩，看到當下的事件和自己的感受之間的差異，看到自己反應過度的部分，把自己的核心情緒和當下的問題區分開。

當兩個人都平靜下來之後，就可以互相說句“對不起”，聊聊自己那時為什麼會情緒化，內心的脆弱點是什麼，也聽聽對方怎麼說，去理解TA，更深入地了解TA的過去，共情到對方最敏感的地方——一場爭吵便轉化為了互相理解、彼此療愈的溫暖時刻。

總的說來，能有這樣的結果很難，因為這要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什麼，什麼對自己最重要，為什麼這些最重要，為什麼有些事自己無法接受，而另一些事自己又異常關注。也就是說，他們足夠成熟到了解自己的核心情結，清楚沖突中產生的那些感受從根本上說並不是對方的問題，而是自己的問題——當一個人對自己的核心情結有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結對自己的影響和操縱。

當兩人能通過脆弱相對、共情對方、反省自己獲得釋放和成長，療愈彼此深度的創傷時，也就讓婚姻具備了真正強健的體魄，能夠去抵禦時間與歲月的侵襲，實現一生的匹配。

交往初期，很多所謂“般配”的面紗下，實際上是我們的一廂情願，我們愛上的只是對方的人格面具。

在情感的道路上，如果一個人過分渴望“匹配”，渴望找到一個絕對的Mr.Right，那就說明TA太希望可以佔到一個“大便宜”，讓對方來圓自己的夢，反過來講，TA的情結或許也太深太頑固，過去的創傷讓TA對於情感本身並沒有那麼多的信心，所以才會希冀一勞永逸地解決問題。

所以，過於甜蜜、過早出現的默契、剛在一起就覺得特別般配，反而往往是危險的——所謂的“便宜”背後都有著高昂的代價。

⑵ 若你在感情中受過傷，最好的「解葯」是什麼

都說時間是感情最好的療傷葯，時間會讓你慢慢淡忘一個人，慢慢淡化一段感情，哪些曾經在愛情中受的傷，在時間面前都不算什麼，可大家有沒有想過，真的是時間治癒了情傷嗎？不是，而是自己與自己獨處的空間。

問世間情為何物，直教人生死相許。可愛而不得是人生常態，有些人註定只能陪我們走一段，而不是到終點，所以當對方要走時不必強求，也不必苦苦糾纏毀了彼此曾經美好的時刻。

愛自己意味著讓自己變得更加優秀，失戀沉淪那段時間，讓自己傷了心又傷了身，走出那段難熬的時間後，自己又是一個積極向上的正能量青年，所以每天堅持運動，每天堅持看書，每天努力工作，就是不讓自己又空閑下來的時間。

當自己的時間被工作和自己的興趣愛好所填滿的時候，那麼就沒時間再想那些亂七八糟的人和事，當這般忙碌成為一種習慣，那麼自己的情傷便已經治癒了。

⑶ 在一段愛情當中，錢究竟是解葯還是毒葯

錢不是萬能的，但沒有錢則萬萬不能。只要是在人類社會里，錢就有著你想要的無窮魔力。愛情世界也不會例外。

既然錢是個神奇的東西，但它也是一把雙刃劍。

你用得好了，它就是解葯。

你用得不好，它就成了毒葯。

有愛沒錢，日子會特別沒有保障

不少人總是以為，有情自當飲水飽，在真心喜歡一個人時，即使沒有錢，也可以過得很幸福。只要彼此齊心，沒有什麼攻克不了的難關。

結婚時為了愛情不顧一切，沒房沒車沒收入也嫁。

但往往維持不了幾年，就暴露出了矛盾。

孩子出生了想找月嫂，沒錢；

孩子上學想搬學區房，沒錢；

忙了一年想出國度假，沒錢；

一場大病突如其來，沒錢。

愛情不只是風花雪月，更是柴米油鹽。不談錢的婚姻，往往更容易陷入爭吵。

沒有一定的金錢作為支撐，你們之間的那點愛，很快就會被消磨殆盡，正所謂貧賤夫妻百事哀，當生存都無法保障，你們才沒有什麼心思只想著情情愛愛。

在找尋另一半的時候，你要盡可能找一個，你內心還是比較喜歡，同時也是真的很喜歡你的。如若他有不錯的經濟條件，那固然很好，不過就算沒有，也一定不可以讓你看不到未來。

一個二十來歲的人，他現在可以窮一點，起點差一點，但是他一定不可以游手好閑，經常怨氣滿滿，還一點都不上進，這樣的男人，他是不會有未來的。

這長長的一生，你要選擇的終身伴侶，他現在可以窮一點，給不了你太多，但是他一定要足夠上進，有能力能夠給你一個未來。

⑷ 結婚是愛情的解葯，那什麼是婚姻的解葯！求教育

你的婚姻癢了嗎？送你七味解葯
第1味：順其自然

愛情需要誓言，屬於我們的是否依然記得並相信如故？

男：誓言對我來說是自我約束的形式，動聽的誓言是打動人的武器，非常有效，但如果不去做，就成了花言巧語，反而讓一個人失去信譽。

女：我願意聽他發誓，因為沒有哪個女人不願意聽，可是他很少發給我聽，順其自然吧，我們走到一起本來也就是順其自然。有時候我想，最好的誓言就是行動，他不說，做出來了，看得見，摸得著，心裡反而塌實。

第2味：笑對婚姻

婚前是否對婚姻有過恐懼？

男：我崇尚試婚，她是我高中時候的同學，彼此挺適應，所以你所說的婚前恐懼在我這里幾乎不存在。一般來說，男人在婚前最怕失去自由，如果她信任你就會給你空間，兩個人綁在一起彼此監督，我們稱作——看墳的。

女：女人結婚前最害怕的就是自己的男人有外遇，怕有什麼用？他要是那樣的人，看得住嗎？我相信選擇他的時候的眼光，要相信自己的魅力不減，必須得這樣。給予他空間，給他信任，反而顯得大氣。

第3味：增強免疫力

為預備七年之癢，是否做過專門修煉？

男：假如在第七個年頭你癢了，除了撓沒有更見效的辦法，第六年准備的「止癢葯」到第七年都可能過期。工作生活中我接觸的漂亮女性不在少數，反而增強了免疫力，如果讓我在七年之內除了她不與別的女人接觸，也許會更危險。

女：我們的婚姻就是順其自然，一切計劃都沒有變化快。遇到什麼情況就面對什麼情況，今天都沒過好，就別指望明天。我和他就是過好每一個今天。平常是相互解「癢」，第七年就無須擔心，他再「癢」也不會找別人，因為我的撓癢水平最高。

第4味：吵而不散

很多婚姻在第一年的時候都會出現痛點，你們的在哪兒？

男：我們的磨合之痛在試婚階段已經完成。偶爾有些小磨擦，也只是在情緒上有些波動，因為太清楚對方的脾氣秉性了。最厲害的時候是在2000年開辦公司，都沒經驗，意見不和，真煩。吵過了，事情也就過去了，彼此不相互埋怨。經歷了這樣的吵而不散，是最大的成就。這就是成長。

女：在小事上計較是女人的特權，我也有自己的小性子，磨合的時候最吃虧的就是我，因為他可以大大咧咧，我沒那本事，決定自己開公司的時候，相互謙讓所遮掩的矛盾全暴露出來了，因為再也讓不得，疼啊！幸好我還有最後一點理智，肯花心思思考吵的目的是什麼？絕不是為了置氣。想通了，最終的結果就是：最緊急的情況下只有他跟我一條心，想法不同，目的一樣，再難他也不害我。我最驕傲的就是通過那段經歷從來沒用離婚威脅過他，能同患難的人你決不要傷他的心。

第5味：相對獨立

三年的時候容易進入磨合疲勞，我們是怎麼保鮮的？

男：最好的保鮮是保持相對獨立，我做我的事，結交新朋友，這一切對她來說都有是新鮮，如果兩個人關在同一間屋子裡，個人不發展，對方肯定失去新鮮感。讓對方無害發展，是勇氣。追溯愛情的產生，因為不懂才渴望了解才愛得如醉如痴。

女：「磨合」這個詞我喜歡，是一個由生到熟的過程，想進入下一個磨合，就要由熟到生，不然，磨合什麼？！我給他空間，給他自由，一方面是我信任他，另一方面是我不得不，不放開他，我的心和手全被他占滿，我的新鮮感又從哪裡滋生？監視別人的人同樣被打量著，只有有勇氣才肯放手。

第6味：看透外心

七年婚姻年年有變數，你們怎樣消除滋生的外心？

男：漂亮的女人有得是，我的妻子就非常漂亮，知情趣的女人有得是，我的妻子就知情趣，她又沒把我傷害到背叛的適度，我沒有必要滋生外心；假如我背叛，獲得另外一個女人，接下來的還是婚姻，同樣的過程，我都看見了，完全沒必要走。

女：優秀的男人很多，跟我走七年試試？真的比我現在的先生強嗎？那些看上去似乎解癢的人只是沒生活在一起，假如在一起，沒有什麼差別（考慮磨損因素）。一時的痛快在瞬間可以得到，但是，作為女人我知道女人的最大弱點——安全感，沒有長久就沒有安全感。暫時不求，過後也求。別人撓我，欠七年的資格，我撓別人，他也得配！

第7味：心有靈犀不點通

相愛走過七年，你們最心照不宣的東西是什麼？

男：信任、空間、包容、珍惜。她相信我，給我相對自由的空間，我珍惜這信任和自由的空間，我願意包容她。

女：經歷了七年的時光才培養出這樣一段情感，我相信他與我同樣珍惜，在未來，我相信我們可以相互包容，我必給他足夠的空間，把我們的心合在一起，需要對抗的是外部世界。