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婚姻的敏感期有哪些

發布時間:2024-01-05 22:03:06

① 孩子對婚姻的話題很感興趣,他為什麼這么感興趣

記得我還在早教工作的時候,有位不到三歲的女孩說:「我馬上就可以結婚了,我還要穿白色的婚紗,變成美麗的新娘子,新娘還要和新郎睡在一起,還要親嘴,生好多寶寶」。如果這些話是從你孩子嘴裡說出來時,你會如何回應孩子呢?

有的家長說:「你還這么小,不能結婚」。家長心理很擔心孩子早熟,小小年紀,怎麼懂得這么多?所以,家長大部分時候會制止或不允許孩子說類似的話。

著名兒童性教育專家胡萍老師在她的著作《善解童貞》一書中說:孩子當下的愛情,與未來經營愛情和婚姻的能力密切相關,愛情教育不是鼓勵或禁止孩子的愛情,而幫助孩子順利度過每一個愛情發展階段。

在報道中,幼兒負責人說是邀請孩子們自願報名參加這次集體婚禮的,家長們也是自願參加。關於這次幼兒園集體婚禮的活動,教育專家們也發表了自己的看法。

兒童性教育專家胡萍老師提到,在活動的整個過程和孩子們的照片中,看不到孩子們發自內心流露出的幸福和喜悅,更像是迎合台下的父母和老師,更像是一場表演,一場婚紗禮物的秀場,而不是讓人內心洋溢幸福的婚禮。這樣反倒破壞了婚禮的神聖感(穿上禮服走過場),孩子沒有獨立自主感(婚禮由他人控制),不是由孩子自由意識的體現,也不是孩子需要的。

② 面對孩子的婚姻敏感期,家長應該怎麼辦

在教育孩子的道路上,我們努力的學習,努力的成長,為的是我們

的孩子因為接收到正確的教育引導方式而變得更好,變得更優秀!

今天晚上我們分享的主題是面對孩子的敏感期,家長應該怎麼辦?

在開始今天晚上的分享之前,請在座的大朋友們回想下,自己的孩子是否有出現以下的一

些情況:

1.無論男孩還是女孩,都願意把自己最心愛的東西送給他心儀的對象;

2.孩子會要求和媽媽或爸爸結婚;

3.想像自己是美麗的新娘。比如女孩子突然喜歡帶紗的裙子,告訴別人自己也要做美麗的新

娘;

4.孩子熱衷於玩過家家,模仿舉行婚禮,模仿家庭生活;

5.親子關系好的孩子,會主動跟父母談論關於結婚的想法和感受。

如果當我們的孩子有這些表現的時候,其實是孩子進入了婚姻敏感期了,說到婚姻敏感期,

有些家長可能有所了解,有的家長可能聽都沒有聽過。這沒有關系,我們簡單了解下,什麼

是婚姻敏感期?簡單來說,敏感期,是孩子在某些階段,由於內在發展的需要,而對外界的

刺激感到敏感,從而努力從環境中吸收、學習,以滿足成長的需要。在這個期間,孩子可以

輕松的獲得某種能力。而婚姻敏感期,則是因為孩子的性別意識有了顯著發展以後,開始萌

生了和異性結婚的念頭。

兒童教育專家孫瑞雪說過,婚姻敏感期一般出現在孩子 4 歲以後,有些在 3 歲多就會進入

婚姻敏感期的初始階段。它發展過程大致為:一開始表現出的是對父母的喜歡。女孩會說我

要和我爸爸結婚,男孩會說我要和我媽媽結婚。隨著年齡的增長,孩子對婚姻的認識也會逐

漸發展。比如,最早要跟媽媽結婚的,進而會想要跟老師結婚。再往後,孩子會突然意識到

「我應該跟同齡人結婚」。這時,孩子就會在同齡人中間「選擇」結婚的對象。

同時,婚姻敏感期是孩子愛情的「早練」,練習的練,它在很大程度上會影響孩子的情緒、

情感,如果沒能得到正確的引導,這種壓抑和受阻的心理感受會延續到孩子成年後的情感生

活中,導致他(她)很難理性地對待自己的情感,更難以承受情感的挫折,甚至很有可能影

響未來的婚姻。

其次,婚姻敏感期也在很大程度上可能會影響孩子未來的性格;因為當孩子進入婚姻敏感期

之後,對於看護者的感情將會越來越炙熱,且表達越來越頻繁,會造成一種「他只屬於我,

只愛我」的假象。如果父母不能分辨這種假象,或故意沉溺於這種假象並任其自由發展,那

么將讓孩子陷入戀母(父)情結的怪圈裡,很難擺脫。他將不懂得如何去愛他人、愛世界。

相反,孩子順利度過婚姻敏感期,能豐富他們的情感經歷,學會體會他人的感受,在未來的

人生中,更懂得去經營和守護自己的情感,這將為孩子成人後的婚姻關系奠定很好的基礎。

那麼我們要如何幫助孩子順利度過婚姻敏感期呢?

第一, 不嘲笑,不禁止,不逃避,允許孩子表達情感;

當我們的孩子處於婚姻敏感期時候,爸爸媽媽千萬不要緊張,也不要置之不理,可以抓住

這個機會跟孩子討論婚姻觀,樹立正確的愛情觀。幫助他們發現婚姻關系的本質和核心:

比如,婚姻關系是彼此相愛的,互愛是結婚的基礎。達不到彼此相愛,就可以重新選擇,

不會因愛而失去選擇生活的能力。如果孩子想跟爸爸或媽媽結婚,那就告訴他,「我已經

有愛人啦!」。不過沒關系,你還可以去找其他小姑娘啊! 如果孩子頻繁的出現「我喜歡

XX」,「我要和 XX 結婚」,不用緊張,也不要嘲笑或批評孩子,很自然告訴他互相喜歡

是很正常的事情。

第二, 耐心傾聽,避免追問 ;

作為孩子婚姻敏感期時的「旁觀者」,你會怎麼做?追問?不,追問也是不適宜。避免追問

是指成人不要過分關注,因為婚姻敏感期是很自然的事情,過多干預反而容易有負面影響。

所以孩子如果不提,成人也不要提。 不要去問「你想和誰結婚啦」之類的問題。 如果孩子

說:「我要和誰結婚了。」成人只要說:「噢,結婚了,祝賀你。」就夠了,也不要過於關心「他

是誰」、「你們怎麼好上的」之類的問題。 但是,如果孩子有對你傾訴的話,你就要仔細傾

聽並且適當解釋。

第三, 引導孩子正確面對情感中的「選擇」;

當我們的孩子在同齡小朋友中間選擇婚姻對象的時候,開始懂得會用一些方法去和自己心儀

的小夥伴交往。這時期,孩子通常也會一廂情願:「我喜歡誰誰,我要跟他結婚。」如果對方

不樂意,孩子可能會哭。這時家長可以說:「喜歡是兩個人的事,如果他不喜歡你,媽媽認

為你可以重新選擇。」

當家長告訴孩子他(她)可以重新選擇時,就等於幫助孩子選擇了一條出路,這對孩子來說

是非常重要,孩子立刻就發現:我是可以重新選擇的。如果家長能在孩子的實際探索中逐漸

幫他認識到:你很不錯,所以也有別人喜歡你,你可以選擇別人,也可以選擇我。即使你不

選擇我,那也沒關系,因為你選擇他人,不是因為我不夠好,而是你們更合適。

所以,對於孩子們來講,對異性朋友的敏感完全是純心理的和精神性的。它使得人變得向上、

積極、助人、自愛、自覺,使孩子經歷快樂和痛苦,使他們的心理意識和社會意識都上一個

台階。因此我們應該給孩子多一點空間, 少一點干預, 讓其大膽嘗試體驗婚姻角色。

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