從前包辦婚姻害了多少有情兒女

『壹』 講講你認為包辦婚姻帶給人的是什麼吧

選擇丈夫或者妻子可能是一個人一生中最重要的決定了，因為一段良好的婚姻就能解釋出幸福人生與不幸人生的區別。在許多文化當中，年輕男女各自選擇他們自己的婚姻伴侶。在一些文化當中，在另一方面，父母安排子女的婚姻。這樣的包辦婚姻也有利有弊。一個好處就是父母安排的婚姻一般都會有經濟上的保障。當然，金錢不一定會自動帶來幸福，但是缺少金錢就會在各種關系當中產生壓力。包辦婚姻的第二點好處就是父母可能會比他們的子女做出更好的選擇。他們不僅僅是年紀大些，更主要是他們更加明智。同時，父母是經歷過婚姻的，因才，他們更了解更需要什麼樣的婚姻質量。更進一步的說，父母對年輕人的性格會比那些經常被感情影響判斷的年輕人有更正確的判斷。總結來說，包辦的婚姻可能會幸福，因為父母的選擇是經過他們的頭腦（理性）而不是他們的心（感性）。

『貳』 包辦婚姻會不會比自由戀愛結婚幸福

我認為包辦婚姻會比自由戀愛結婚幸福。

現在社會離婚率特高，有的城市離婚率甚至還超過了結婚率。按理來說，現在基本都是自由戀愛了，很少有有包辦婚姻的，為什麼離婚的反而卻越來越多了。我們的祖父祖母這一代人，大部分都是包辦婚姻。很多人一聽到包辦二字，就覺得不會幸福，但是我們看看我們身邊的老夫妻們，完全不是那麼回事，他們很幸福，也極少有離婚的。

現在自由戀愛已經成為結婚的主要方式了，但在結婚這種的大事上，還是不妨聽聽父母們的意見，畢竟他們曾在自己身上做過實驗，天底下的父母哪有不愛孩子的，他們的這些經驗和體會，他們所犯的錯誤，他們所趟過的坑，這對於第一次結婚的兒子女兒們來說，真的是非常寶貴的經驗。

『叄』 包辦婚姻值得提倡嗎

包辦婚姻不值得提倡。

包辦婚姻是男女雙方不是基於自願結合，而是由第三者（包括父母）違背婚姻自由的原則，包辦他人婚姻行為。是封建婚姻制度的主要形式和重要特點，以門當戶對為基礎，以父母之言、媒妁之言為條件和途徑，而婚姻當事人間往往缺乏感情。《中華人民共和國婚姻法》規定禁止包辦、買賣婚姻和其他干涉婚姻自由的行為。

在婚姻中，父母的意見可以參考，我們要正確的處理愛情、婚姻和家庭的關系，父母作為過來人，有一定的生活經驗，而且沒人父母會坑騙孩子。所以，慎重地對待婚姻，有選擇性地聽取父母的建議，跟隨自己的內心，才能做出最正確的選擇。

『肆』 父母包辦婚姻離婚率

父母包辦婚姻離婚率，很多人在交往時間很長後，會選擇結婚，但是結婚後兩個人又有了隔閡，大部分都是性格原因，其實性格的表現是收具體情景影響的！不過「人與人之間差異」並不在本文討論范圍內，因為我並不知道題主遇到了什麼人。就像一篇論文可以說「總體來說，吃蘋果更加有助健康」，但是的確，不同人受蘋果的影響不同，得具體分析。

現在網上有很多例子，說強制婚姻離婚率低，其實這不是因為強制婚姻導致離婚率低，而是因為被強制的婚姻往往容易讓他們對這個婚姻產生成長心態：他們知道自己沒有什麼選擇，因此出了問題也不會去想對方是不是自己真命天子，只會想辦法去解決問題。對這段嚴重不認同。我認為原因並不是他們產生了成長心態，而更可能是，因為他們懦弱。懦弱到接受父母強制婚姻的人，哪有膽量離婚？這種家庭從上到下面子大過天，離婚的事想都不敢想，過得多慘都忍著，怕父母指責，怕鄰居輿論，怕孩子被嘲笑。


不過被包辦的以後繼續包辦他們的子女, 他們對現狀也沒有那麼痛恨吧。 這么多年流傳下來的包辦婚姻，對過去相對少的人際交流的環境有其可取性。夫妻雙方如此痛恨對方的也一定是少數。畢竟過去女子從小被教育三從四德，比起現代女性獨立性更差得多。古時候是一夫一妻多妾制，老婆雖然是包辦的但是碰到喜歡的還是可以娶回來當妾，還有各種妓院可去，對包辦就沒那麼大抵觸。現在給包辦一個可是要相對到老。

沒有了解底層和現在中產的不同。就社會，都是直面生存的，家庭就是一個經濟體，可以更好的存活。這這個時候是沒有權利選擇自己喜歡的生活，要生存就只能結婚。家庭分工可以讓生活更好。而現在，再也不為生存發愁，結婚所帶來的效益太少了。還有幾十年的慣性，若沒有太大的變化，還是傾向於一直維持不變。


下面我們來看看網友的評價：

網友一，父母包辦婚姻具有時代特殊性。在那個時代離婚的社會成本是很高的，所以離婚率才低。照答主邏輯，在離婚率都很低的古代，絕大多數人都不是成長型人格。這顯然站不住腳。當時包辦婚姻不離婚有很多的原因，並不是單一導致的。傾向於解決問題是一個，還一個就是女性那個時候以忍為主，誰敢離婚？吐沫星子淹死你。我認為包辦婚禮大多是沒有成長性的。那種生活大概就是能過過，不能過將就，將就都不行了，那便男的納妾嫖娼，女的服毒投井。


網友二，如果孩子接受了家長的包辦婚姻，那麼雙方大概都是那種逆來順受沒主心骨的主兒，他們不知道到底什麼是婚姻，更別提愛情了，父母一聲令下，唯唯諾諾，就像做任務一樣，更有甚者，因為雙方長輩因為利益糾葛，一聲令下，說離就離的。私以為一段感情中，固定型的部分有，比如說倆人對生活的態度不盡相同到了無法互相理解。成長型的心態很好，但凡事有度，完全抱著磨合的心態，很容易造成「反正就這樣了」這樣的一種感覺，其實在包辦婚姻下很多人都不合適，但是這已經是固定了。

『伍』 你如何看待包辦婚姻

如果是包辦婚姻，夫妻感情不和，那是兩個家庭之間的事，雙方家庭都會參與解決。而如果是自由婚姻，婚姻從兩個家庭之間事變成了兩個人之間的事，夫妻不和，往往會選擇放棄，而非解決問題。

美國離婚率接近50%，中國離婚率連續7年增長。也許離婚也可以是一件好事，但是若婚姻如此脆弱，當初又為何要發下那樣的誓言呢？

「如果是包辦婚姻，夫妻感情不和，那是兩個家庭之間的事，雙方家庭都會參與解決。」

是的，這就意味著只要你們的親屬們覺得維持這婚姻有必要，那麼他們就會以各種手段使你們的婚姻關系得以保留。

請注意這不等於解決了你們的感情問題或者其它什麼亂七八糟問題，只是使婚姻無視於你們夫妻間的問題繼續存系而已。你們的問題解決不解決跟婚姻繼續不繼續沒什麼關系。感情不好？是的，但是婚姻得保留，所以感情不好麻煩你們互相忍著。

一、包辦婚姻的危害有哪些

1.雙方不了解，性格方面分歧無法預知，婚後內心空虛難免想尋求刺激，磨合時間長。

2.違背了雙方當事人的意願,剝奪了婚姻自主的權利,造成感情危機

3.剝奪了二人的婚姻自由。破壞了兩個人的幸福。

4.很多包辦婚姻存在違背子女意願的情況

5.如果包辦婚姻不幸福容易導致子女與父母的感情

6.結婚當事人無法享受戀愛的甜蜜

7.父母看上的人，不一定就是我們喜歡的，容易產生逼婚現象

了解了包辦婚姻的危害，那就更加需要全社會去慢慢消退這種行為。新時代的觀念和法律也對婚姻做了新的詮釋，包辦婚姻的壞處也被人們所摒棄。

『陸』 你如何看待以前的包辦婚姻

包辦婚姻是歷史的產物，是社會歷史發展過程中的必然現象。它服務於當時的社會生活 ，是現實的需要。不僅中國如此，其他國家也是如此。

『柒』 為什麼說包辦婚姻好！求解答

以免讀者看了費勁。在封建社會，（呵呵，大家都是這么認為的。我繼續寫，回頭大家就知道不僅僅是封建社會）包辦婚姻是一種很常見的社會現象。青年男女並沒有自己的選擇自由。當然，青年男女也很少有互相見面的機會。 話說回來，下層社會肯定也有一些拋頭露面的，然後就一見鍾情，以各種曲折的方式央求父母做主，去人家家裡提親的呢。所以，這種也不好說就是包辦。至於上層社會的人家，就慘了。知識越多越反動。比如某某官員，小姐大門不出，二門不邁，生活空間狹隘，見的人不多，養在深閨人未識。為了門當戶對，到時候就給嫁了出去，夫君是好是壞，實在只能聽天由命了。插句閑話，前段讀《牡丹亭》，就覺得女孩子要是那麼養著，不得病也難。沒有鍛煉身體，實在是很糟糕的事情。 說完了古代，就要說近代了。很多革命青年受不了包辦婚姻的束縛。於是跑到外地的大城市，自己找。後來的女學生也出來上大學了，大家有了見面的機會。所以，我們國家的文學家，類似魯迅、郭沫若就是包辦婚姻的受害者。 當然，他們的第一任妻子更是受害者。雙重的受害者。文學家們畢竟自己另外找了個妻子，他們卻一直沒有再另外嫁個丈夫，可憐！可嘆！（資產階級的人性論到他們這里就不見了）所以，在他們的眼裡，包辦婚姻是很糟糕的。 文學青年們和文學中年們努力抨擊，大家終於相信了這一點。 在那吃人的萬惡的舊社會，「父母之命，媒妁之言」的包辦婚姻無疑是個罪惡。趙樹理同志的《小二黑結婚》好象就是說這個事情的。 現代呢，我們從大陸解放後說呢，解放前的一些情況比較特殊。比如，我前段時間編輯過一個稿子，說的是德國人李德在中國的婚姻。李德在德國其實是有妻室的。後來他在中央蘇區還娶了個妻子。這個妻子更多的是服從組織的安排。後來離婚了，幸好還可以離婚呢。李德又自由戀愛了一次，在延安又有了妻子。 解放後，包辦婚姻也是有的。這主要有兩種形式，一是傳統的那種包辦婚姻，中國這么大，總有些地方比較落後、愚昧，也總有些孩子比較聽話，願意拿自己的終身幸福去換父母的心安理得。父母也願意替自己的兒女操心這些他們當年操心不上的事。 第二種呢，就是單位里、或者組織上、比如某某文工團的女戰士，看不上某某首長的小孩，但是那個小孩又比較喜歡她，於是就有人出來做思想工作了。雖然婚姻法寫在那，但是我估計沒幾個人經得住三勸兩勸的。當然，這些關心下一代的革命前輩並沒有違法。她們也就是上了年紀，愛到處撮合撮合。另外，直接由組織出來做工作的少。革命年代，有一些老革命家耽誤了終身大事，那時候組織做一些工作，是可以理解的。所以，單位里這種包辦婚姻也有不成功的，只是不聽老人言，是否會吃虧在眼前，那就不好一概而論了。 在古代，對父母包辦的婚姻不滿意，女孩子是有反抗的權利和選擇自由的。比如：跳河、跳井、跳江、跳樓……這個是跳系列的，還有別的系列，我就不說了，免得把網友都毒害了。在解放後，女孩子真的不想嫁某人，當然不用這么極端。大不了，被領導找個什麼錯誤，開除也就一了百了啦。 呸！說半天還說不到我的觀點。讓大家久等了。 是這樣的，我還是先說說當前的包辦婚姻吧。現在組織對個人生活的控制力已經削弱了好多。雖然也有些類似「公務員不能包二奶」的規定，但是，八小時之外，管得還是不如原來那麼起勁了。於是，現在父母的包辦婚姻又死灰復燃了呢。當然，也有的不負責任的父母放縱自流，聽讓孩子自便。 新世道，新人心。父母該出手時就出手。獨生子女政策也是個催化劑。想想嘛，就一個小孩，出去念大學。在大學里自由戀愛。一個海南島的愛上了個新疆的。一個黑龍江看上個雲南的。將來嫁走了，或者娶走了。父母一年能夠見幾次呢。這種情況下，要父母不幹預孩子的婚姻，實在是比坐懷不亂的柳下惠還難。孩子都是心頭肉啊。 其實，包辦婚姻對青年來說，好處其實不少。青年們讀了些書，有了文化，受了蠱惑。沒想明白其中的要害。 首先呢，父母比你多活了幾十年，吃過的鹽比你吃的米還多，走過的橋比你走的路還多。……不一定見過大世面，卻是見過小人心。看人看得比你准。類似下面的話，簡直就和電腦病毒一樣，重復到你崩潰為止：「人家嘴上和你說得恩愛，走路的樣子卻是飄忽，一看就不是過日子的。」其實，父母的這些所謂經驗說來也是可憐。無非就是單位里有個什麼人離過婚，那人有一些特點和你的心上人有點像而已。而且，越是不明智的父母越是偏執。青年男女若是想講道理，老母親老淚一縱橫，一把鼻涕一把眼淚地說怎麼把你拉扯大的，那你就完了。倘若生在這樣的人家，那確乎是無法可想，該拿頭撞牆就拿頭撞牆吧。 其次，老輩人想的問題比你周全，你別以為自由戀愛——光靠愛情就能過上幸福的生活。錢呀！房子呀！戶口啦！單位效益的好壞啦！學歷高低啦！甚至學校是否名牌啦！對方家裡孩子多少啦！對方家裡有什麼親戚當什麼官啦！所有這些你不太上心的考慮因素，都在父母的大腦里根據不同的加權系數折算後得出一個綜合分數。如果分數和你的分數相等，請注意，一般家長都會高估自己小孩的綜合分，原因是片面誇大己方的某一個因素是加權系數。至於容貌方面，父母的估分在通常情況下會給個低分。畢竟你是情人眼裡出西施嘛。當然，倘若真的是無可非議的美女或者帥哥，那父母也是有招數的，比如「薄命相，不穩重，克夫相」，這些擋箭牌如同美國的導彈防禦系統，其真實性十分可疑，卻能夠讓對方緊張得喘不過氣。 再次，父母一輩子總是要操心那麼幾回的。你若是一意孤行，將來生了幾個大胖娃娃。估計還不用你抱回去，他們就會趕緊過來看乖孫了，而且雙方的父母都會比賽著疼小孩。畢竟一邊的父母就是兩人，雙方的父母就是四人，加上你們兩口子，得，可以開六方會談了（有趣的是，和朝核問題一樣，基本上也是三方對三方的）。但如果，你婚姻不幸失敗，那你將是一幅「無顏以見江東父老」的標准照，所以，為了以防萬一，你還是要尊重父母的意見。按照外交的慣例，就是小國在重大的問題上，事先和保護國照會一下。 更次，也是最重要的一方面。包辦婚姻之後，你如果幸福了，那就沒事偷著樂。因為如果你媽媽和你媳婦關系不好。好！那怪誰？！還能怪誰？怪父母啊！「當年誰讓你們給我包辦的，左挑要挑，還不是你們自己挑的？！」在這種情況下，你不用當夾心餅干！來，恭喜你！握個手！呵呵：）毫無疑問的，在包辦婚姻的情況下，你母親會熱情地對你愛人表示友好。當你抱怨妻子的缺點時，她還會從任何可能的角度勸你想開點。不過，我告訴你，如果你一結婚就對包辦婚姻表現特別滿意，那麼也有風險。母親會覺得你是有了媳婦忘了娘。你得故意表現得似乎不太滿意。注意，要在你妻子不在的時候。免得弄巧成拙。如果有骨灰級的好友，就要讓他去散布你過得不太如意的話。早晚會傳到你父母耳朵里的。 最後，如果你萬一真的包辦婚姻真的很不幸，那麼你還可以義正詞嚴地出去找紅顏知己、藍顏知己、出入名目繁多的風月場所、婚外戀、包二奶、包三奶，甚至離婚！請注意這里的感嘆號，不要去想前面的頓號了。離婚之後，大家都會同情你的，認為你是包辦婚姻的受害者的，對未來的下一任太太，也有個交代。如果還沒小孩，傷害到的也只是你的第一任妻子。 好了，說了半天，就是一句話：包辦婚姻好！但是，好多人還是不願意去解說包辦婚姻，總覺得自己摘來的蘋果最甜。其實，我說了這么多，不是唆使你去弄個包辦婚姻。而是要讓你活學活用。把自己自由戀愛的幸福建立在別人包辦婚姻的基礎之上。比如，某一次，你探聽到父母按捺不住了，要替你操心婚姻大事了。你就先下手為強。 1.喊包辦婚姻好！讓父母很有意外之喜。2.列舉我上面說的包辦婚姻的各點好處。讓父母喜上加喜。3.告訴父母，如果不幸福，他們要負全部責任。4.如果婆媳關系不好，老媽媽要負全部責任。5.離婚沒什麼可怕的，婚姻就像投資股票市場，也會有虧本的時候。6.離婚之後，還想再婚，而且還要他們繼續包辦。 估計話到這里，沒多少中國父母敢接茬了。然後，你就可以自由戀愛，自由結婚，愛這么弄怎麼弄。倘若，母親真的和媳婦有別扭，也可以勸父母：「當年叫你們替我包辦，你們又不敢。現在沒法想，要不離婚吧，你們趕緊來包辦一把？！」 於是就和諧社會了。（作者：鄭挺穎）

『捌』 我和他是包辦婚姻，感情一直不好，以前一吵架老打我，我傷透了心，和他一天三句話說不上，為了孩子一直維

法院起訴離婚，你要是有一定經濟能力就把撫養權要過來。孩子在無愛的婚姻里還不如在單親有愛的家庭

『玖』 以前 父母包辦婚姻 都不幸福嗎

要用歷史唯物主義看待過去的事，存在就合理，現在自由戀愛離婚率也挺高，又如何解釋？

『拾』 父母包辦兒女的婚姻好不好呢

就現代人的眼光來看，包辦婚姻肯定不好，首先能包辦這種婚姻的，要麼就是極端的窮，要麼就是極端的負富。富人之間的包辦婚姻，也就是所謂的商業聯姻，類似的，那麼窮人間的包辦婚姻，多數會出現在比較偏遠或者是落後的地區，而且那樣的包辦婚姻，其實大部分都不是很幸福，在外人看來的幸福，多數都是一方的忍讓與遷就。
且不說現在的男生，女生都是經過了現代文明的洗禮，而且眼光也和之前的人不一樣，大家都不會去。即使是父母，也不會去盲目聽從父母的安排，而且成年人都有自己的想法，都是一個獨立的人，包辦婚姻肯定是不好的。就算父母覺得自己給女兒或者是兒子，找了一個條件匹配的對象，但是在子女看來，那個對象未必合心意。