多少婚姻輸在財米油鹽

① 婚姻關系要經歷這些階段，而多少人輸在了半途而廢

家庭是社會的細胞，家和才能萬事興，家和社會才安定。

然而多少夫妻關系名存實亡；多少夫妻因為婆婆而離婚；多少夫妻經歷著無性婚姻；多少夫妻中途退場，各過各的……

 這么多人的婚姻真的經營不下去嗎？

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，其實，親密關系的建立需要一個漫長過程，而且親密關系的建立也並非一勞永逸。

它就好比一座花園，需要除草、施肥、澆水，長期精心維護。而多少人輸卻在了半途而廢，與幸福擦肩而過。

親密關系是指最內在、最深層、最深邃、最私密的關系。

只有在親密關系中，夫妻雙方才能彼此袒露自己的內心，深入了解對方。

而在這樣一種深入的關系中，雙方既不會失去失去自我，也不會控制對方。

只有在親密關系中，孩子才能獲得健康成長的環境。

然而，如何建立親密關系呢？

想要逐步建立起親密關系，夫妻雙方首先要卸除防禦心理以及與人保持距離的習慣，坦誠地表達自己的情緒和感受。

表達正面情緒往往很容易，而表達負面情緒就會不同程度地存在障礙。殊不知，表達負面情緒能在相互間創造更深的認識。

所以，想要深入親密關系，無論是正面的贊美之詞還是類似「我不喜歡你這一點」的負面感受都要如實表達。

這樣做的結果是，雙方越熟悉彼此，就越了解自己；看到別人身上的問題才更容易發現自身存在的問題，進而達到相互了解。

親密關系就好比一座生機盎然的花園，夫妻關系和親子關系都能在這里找到安放它們的最佳位置。

親密關系對於一個健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要經歷漫長而充滿挑戰的過程。

《懂得愛——在親密關系中成長》一書告訴我們，親密關系的建立需要經歷五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

浪漫期是親密關系的初始階段。此時，關系的雙方對彼此還不完全了解，常常把對方幻想成自己理想中的美好形象。

「白馬王子」就是年輕女人夢想中英俊、富有、能乾的男士，是典型的浪漫期的產物。

但無論是白馬王子還是女神都有走下神壇的一天。當浪漫熱情在現實的沖刷下逐漸消退，關系漸漸進入了權力爭奪期。

權力爭奪期的實質就是試圖控制對方，企圖將對方變成自己理想中的那個人。

然而，想要順利度過權力爭奪期，雙方需要放下改變對方的執念，像接納對方的優點一樣接納對方的缺點，從全新的角度看待彼此的差異。

這同時也意味著雙方關系進入了整合期，也就是穩定期。

整合期也穿插著浪漫和爭吵，但作為「過來人」，雙方不會深陷其中不能自拔，而是進入了更誠實和深入的交流。這時候，承諾期便到來了。

在承諾期，彼此會以坦誠的態度和分享的方式來處理任何狀況。

經歷了整合期和承諾期的親密關系呈現出以下特點：相互依存又彼此不同，有獨立的個性又真誠相待。這就到了共同創造期。

在共同創造期，雙方將自己的特質用於不同的領域，發揮優勢，又化劣勢為優勢。

比如一個吝嗇的人可能成為家裡的理財主管，而一個喜歡玩樂的人成了活躍家庭氣氛的主力。

 

過了如蜜月般的浪漫期，親密關系就進入了權力爭奪期。

權力爭奪從溫和的勸導、催促對方改變開始，逐漸演變成態度強硬的沖突、責罵、牢騷，甚至毫無保留地宣戰。

權力爭奪期可以持續五到七年，或者更長。

 

權力爭奪期是通向親密關系的過程中無法避免的階段，它所發揮的作用是不可估量的，如果沒有這一階段，我們的婚姻就無法進入親密關系。

在漫長的爭斗和重復的爭吵中，伴侶開始認識到彼此的差異和缺點，但不會很快接納它們。有些伴侶甚至在來回的沖突和相互控制中找到許多刺激，並對這種生活方式感到很滿意。

如《誰怕伍爾夫》劇中的中年夫婦喬治和瑪莎，他們在一次激烈沖突後又溫柔交談。他們自願爭吵不休，持續多年，並樂在其中。

 

而另一些人卻這一時期偏離了婚姻的軌道，要麼變得冷漠，彼此毫無熱情，夫妻關系名存實亡；

要麼把興趣轉移到精神生活，進入「超越狀態」，脫離現實生活，視對方為無物；要麼分離，結束關系，走向離婚。

據民政部門統計，2010年以來，中國離婚率一直攀升，到2018年達到38%。

誠然，這個世界上沒有誰離不開誰。但想想當初我們多少人那麼渴望嫁給愛情，最終也如願以償嫁給了我們所渴望的愛情，卻在柴米油鹽、雞毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其實，正如 克里斯多福·孟 在《 親密關系 》一書中說的：人生哪有那麼多道理，無非是你內心世界的糾結，怨念，不斷抵消，而又升起。

美國 婚姻問題 專家 溫格 ·朱利在 《幸福婚姻法則》 一書中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生當中也有二百次想要離婚的念頭和五十次想要掐死對方的想法。

一語道破了伴侶在漫長而循環往復的權力爭奪期的困頓和掙扎、怨恨與糾結。

有多少人不是曾經或正經歷著這種糾結與掙扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾經三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至兩個月還摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齒暴跳如雷的時刻。

我也曾有過中途退場的念頭，現在回想起來那不過是怯懦的退縮。

我也一直認為吵架也是解決問題的一種方式，有時甚至能迅速達到溝通的目的。這樣的權力爭奪期何嘗不是成長的好機會？

大多數人離婚的理由不外乎是感情不和、溝通不暢、某一方不顧家等等等，當然，確實是感情破裂到無法挽回的另當別論。

如果人們充分認識到親密關系發展的曲折歷程，認識到權力爭奪期所擔負的艱巨任務，認識到只有挺過了九九八十一難才能迎來雲開霧散，還有那麼多人輕易離婚嗎？

畢竟，如果你重新開始一段感情，不也得歷經同樣的苦難嗎？你又如何保證自己能順利過關，渡劫飛升？

與其半途而廢，不如堅持到底，待到雲開霧散。

權力爭奪期是婚姻無法迴避的劫。

 

實際上，權力爭奪期就好比新秩序建立之前的混亂期，如果雙方即便爭吵不休也不離不棄，反而會在斗爭的過程中更清楚地認識自己和對方，重新審視這段關系。

在爭吵中，從全新的角度看待彼此的差異和缺點，並接納這些差異和缺點，順利地走入婚姻的穩定期，也就是整合期。

走過權力爭奪期的全過程，就是澄清和解決夫妻關系存在問題的全過程。正因為如此，只有走過權力爭奪期，才能進入更深的親密關系。

 

在一座生機勃勃的花園里會有各種顏色、形狀和大小的植物或花朵，健康的家庭關系也大抵如此。

在這座花園里，每個人都有吸收陽光雨露、享受和別人不同的權力。每個人都有自由成長的空間。

然而這樣的花園是需要我們精心呵護的，就像花兒需要澆水、施肥、除草、捉蟲一樣。

記得有幾次我與老公爭吵，孩子的眼裡充滿焦慮與恐懼，幾天都不太開心。後來，我與老公談話，痛下決心保持克制，情況有了可喜的改善。

最近，我們的關系變得和諧起來。我生日那天，老公約了我吃午餐。下午接孩子放學回家的路上，他倆還臨時商量著買了蛋糕回來。

晚餐後吹滅蠟燭的浪漫時刻，老公拿出早就准備好的生日禮物。雖然已經沒有浪漫期的興奮與驚喜，但多了一份溫馨與喜悅。

誰說過了權力爭奪期進入整合期就沒有活力？浪漫是靠自己創造的，就像幸福也要靠自己創造一樣。只有在持續的呵護下親密關系才能長久。

需要強調的是， 在呵護親密關系的過程中，一定要把夫妻關系擺在第一位，其次才是親子關系。

 

恩愛和諧的夫妻關系是孩子成長的溫室，是滋養孩子成長的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的興趣和快樂，這才是健康的家庭關系。

如果父母的意義與快樂主要來源是子女的生活，對子女反而是承受的負擔。

然而現實生活往往是，男人為了逃避家庭矛盾將注意力集中在工作上，女人則只能將更多的精力投稿到孩子身上。

導致的結果是男人女人缺乏親密關系，而孩子缺失父愛，四處都是「熱鍋上的家庭」。

如果你深知這一點，趕快行動起來，改變這種關系的錯位吧。

最後，願天下終成眷屬者都能順利度過權力爭奪期，磨合成親密的夫妻。

② 最扎心的婚姻真相是什麼愛情終究敗給了柴米油鹽嗎

我聽過一句話:不管和誰結婚，結果都是一樣的。不同的人對這句話有不同的理解。

有人說，不管怎樣，都要嫁給愛情。有人說，等年齡到了，找個合適的人結婚就好了。因為到了一定年紀，你會發現愛情一文不值。

老公白天要上班，晚上要好好休息，但是美美一天都在照顧孩子，晚上希望老公能分擔。

兩個人站在各自的位置上，誰也不讓誰。

有了孩子之後，經常會面臨一些大小便的問題。這種情況下，兩個人經常會因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。

婚前的浪漫，在柴米油鹽的充實下，漸漸淡了，雙方的缺點都暴露在對方面前。

有一段時間，美美覺得這段婚姻沒有愛情，她甚至懷疑丈夫是不是不愛自己。

有一段時間，兩個人經常吵架，甚至當她真正意識到婚姻是一座圍城的時候，她才真正意識到為什麼現在很多女生開始害怕婚姻。

剛開始沒結婚的時候，你一個人，充實自由，沒有孩子的瑣事，沒有男人讓你心碎。

一旦結婚，你會面臨各種瑣碎的事情，比如你母親的家庭，你丈夫的家庭。一切都會讓你精疲力盡。

第七年，美美覺得和老公的婚姻進入了瓶頸期。當他們到家時，他們已經處於無話可說的狀態。

③ 有人說再完美的愛情都會敗給茶米油鹽，為什麼呢

人間煙火永遠是最扶凡人心的夢想再大，真愛再美，也別忘了最真的柴米油鹽，脫離了煙火氣，很難長久下去。婚姻，一半是愛，一半是錢。兩個人相愛，就會有想在一起的慾望，在一起以後，就不能只是簡單的只考慮情愛，因為我們要生活，要工作，再美好的愛情脫離了現實，像是泡沫，一碰就破。

所謂的嫁給愛情，不過是倒貼了青春和錢財，換一個一無所有。婚姻不僅僅是靠愛情維系的，它是一種很現實的東西，落實下來，就是柴米油鹽醬醋茶。哪裡能天天琴棋書畫詩酒花？這些特別瑣碎的東西，其實都是由物質基礎構成的。你看不起的瑣碎，會在不知不覺中成為壓垮你的稻草。

難道只有找沒理想沒追求生活過得一塌糊塗的人度過一生，才算是愛情嗎？沒有物質卻有愛，你們可以一起去創造物質，有物質卻沒有愛，婚姻在物質消失的那一刻也就終止了。我們都想要為以後著想，誰也不想談沒有後來的愛情。