A. 面對孩子的婚姻敏感期,家長應該怎麼辦
在教育孩子的道路上,我們努力的學習,努力的成長,為的是我們
的孩子因為接收到正確的教育引導方式而變得更好,變得更優秀!
今天晚上我們分享的主題是面對孩子的敏感期,家長應該怎麼辦?
在開始今天晚上的分享之前,請在座的大朋友們回想下,自己的孩子是否有出現以下的一
些情況:
1.無論男孩還是女孩,都願意把自己最心愛的東西送給他心儀的對象;
2.孩子會要求和媽媽或爸爸結婚;
3.想像自己是美麗的新娘。比如女孩子突然喜歡帶紗的裙子,告訴別人自己也要做美麗的新
娘;
4.孩子熱衷於玩過家家,模仿舉行婚禮,模仿家庭生活;
5.親子關系好的孩子,會主動跟父母談論關於結婚的想法和感受。
如果當我們的孩子有這些表現的時候,其實是孩子進入了婚姻敏感期了,說到婚姻敏感期,
有些家長可能有所了解,有的家長可能聽都沒有聽過。這沒有關系,我們簡單了解下,什麼
是婚姻敏感期?簡單來說,敏感期,是孩子在某些階段,由於內在發展的需要,而對外界的
刺激感到敏感,從而努力從環境中吸收、學習,以滿足成長的需要。在這個期間,孩子可以
輕松的獲得某種能力。而婚姻敏感期,則是因為孩子的性別意識有了顯著發展以後,開始萌
生了和異性結婚的念頭。
兒童教育專家孫瑞雪說過,婚姻敏感期一般出現在孩子 4 歲以後,有些在 3 歲多就會進入
婚姻敏感期的初始階段。它發展過程大致為:一開始表現出的是對父母的喜歡。女孩會說我
要和我爸爸結婚,男孩會說我要和我媽媽結婚。隨著年齡的增長,孩子對婚姻的認識也會逐
漸發展。比如,最早要跟媽媽結婚的,進而會想要跟老師結婚。再往後,孩子會突然意識到
「我應該跟同齡人結婚」。這時,孩子就會在同齡人中間「選擇」結婚的對象。
同時,婚姻敏感期是孩子愛情的「早練」,練習的練,它在很大程度上會影響孩子的情緒、
情感,如果沒能得到正確的引導,這種壓抑和受阻的心理感受會延續到孩子成年後的情感生
活中,導致他(她)很難理性地對待自己的情感,更難以承受情感的挫折,甚至很有可能影
響未來的婚姻。
其次,婚姻敏感期也在很大程度上可能會影響孩子未來的性格;因為當孩子進入婚姻敏感期
之後,對於看護者的感情將會越來越炙熱,且表達越來越頻繁,會造成一種「他只屬於我,
只愛我」的假象。如果父母不能分辨這種假象,或故意沉溺於這種假象並任其自由發展,那
么將讓孩子陷入戀母(父)情結的怪圈裡,很難擺脫。他將不懂得如何去愛他人、愛世界。
相反,孩子順利度過婚姻敏感期,能豐富他們的情感經歷,學會體會他人的感受,在未來的
人生中,更懂得去經營和守護自己的情感,這將為孩子成人後的婚姻關系奠定很好的基礎。
那麼我們要如何幫助孩子順利度過婚姻敏感期呢?
第一, 不嘲笑,不禁止,不逃避,允許孩子表達情感;
當我們的孩子處於婚姻敏感期時候,爸爸媽媽千萬不要緊張,也不要置之不理,可以抓住
這個機會跟孩子討論婚姻觀,樹立正確的愛情觀。幫助他們發現婚姻關系的本質和核心:
比如,婚姻關系是彼此相愛的,互愛是結婚的基礎。達不到彼此相愛,就可以重新選擇,
不會因愛而失去選擇生活的能力。如果孩子想跟爸爸或媽媽結婚,那就告訴他,「我已經
有愛人啦!」。不過沒關系,你還可以去找其他小姑娘啊! 如果孩子頻繁的出現「我喜歡
XX」,「我要和 XX 結婚」,不用緊張,也不要嘲笑或批評孩子,很自然告訴他互相喜歡
是很正常的事情。
第二, 耐心傾聽,避免追問 ;
作為孩子婚姻敏感期時的「旁觀者」,你會怎麼做?追問?不,追問也是不適宜。避免追問
是指成人不要過分關注,因為婚姻敏感期是很自然的事情,過多干預反而容易有負面影響。
所以孩子如果不提,成人也不要提。 不要去問「你想和誰結婚啦」之類的問題。 如果孩子
說:「我要和誰結婚了。」成人只要說:「噢,結婚了,祝賀你。」就夠了,也不要過於關心「他
是誰」、「你們怎麼好上的」之類的問題。 但是,如果孩子有對你傾訴的話,你就要仔細傾
聽並且適當解釋。
第三, 引導孩子正確面對情感中的「選擇」;
當我們的孩子在同齡小朋友中間選擇婚姻對象的時候,開始懂得會用一些方法去和自己心儀
的小夥伴交往。這時期,孩子通常也會一廂情願:「我喜歡誰誰,我要跟他結婚。」如果對方
不樂意,孩子可能會哭。這時家長可以說:「喜歡是兩個人的事,如果他不喜歡你,媽媽認
為你可以重新選擇。」
當家長告訴孩子他(她)可以重新選擇時,就等於幫助孩子選擇了一條出路,這對孩子來說
是非常重要,孩子立刻就發現:我是可以重新選擇的。如果家長能在孩子的實際探索中逐漸
幫他認識到:你很不錯,所以也有別人喜歡你,你可以選擇別人,也可以選擇我。即使你不
選擇我,那也沒關系,因為你選擇他人,不是因為我不夠好,而是你們更合適。
所以,對於孩子們來講,對異性朋友的敏感完全是純心理的和精神性的。它使得人變得向上、
積極、助人、自愛、自覺,使孩子經歷快樂和痛苦,使他們的心理意識和社會意識都上一個
台階。因此我們應該給孩子多一點空間, 少一點干預, 讓其大膽嘗試體驗婚姻角色。
B. 你和你的另一半是如何度過七年之癢這個敏感期的
在我看來,之所以會有七年之癢這一個說法,並不是說夫妻在結婚後的第七年,就要過一個坎坷。而是在我看來,七年只不過是一個形容,也就是說結婚時間長了的夫妻,感情自然就不會像剛開始的時候那麼好了,再加上生活當中各種亂七八糟的事情在困擾著兩個人,增添了很多的矛盾,就有一些夫妻熬不過這一個階段。
信任真的在感情當中占很重要的比重的,其實不僅僅是在婚姻中很重要,在戀愛的過程當中也是很重要的。畢竟兩個人的關系不一般,不是戀愛的狀態就是已經結婚的狀態,這個時候如果說對另一半連最基本的信任都沒有,在日常的生活中兩個人可能就會生活在猜忌跟懷疑中,時間長了感情真的是會被消磨完的。如果沒有了信任,可能這段婚姻都堅持不了七年,沒過多長時間可能就會破裂了。