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婚姻最好的相處是什麼樣的

發布時間:2023-12-05 05:46:17

A. 夫妻之間相處最好的狀態是什麼樣的

夫妻之間最好的狀態是什麼?這個問題古今的答案可能是不一樣的,以前形容夫妻關系好那都是舉案齊眉,相敬如賓。而到了現在,顯然這種標准顯得不合時宜,小編認為,對於現在的夫妻來說,最好的狀態是相互扶持,共同成長,彼此包容,互相理解。

對於現在的夫妻來說,很可能會經歷三年之痛,七年之癢,而要維持夫妻之間親密的關系,這就考驗著夫妻雙方如何用自己的智慧去維系兩人之間的婚姻關系。

B. 在婚姻的世界裡,兩個人最好的相處模式是什麼

婚姻不比戀愛,戀愛是一個人的追求,釋放心中的魔鬼。婚姻卻是收起心中的魔鬼,用心中的佛心與自己愛的人共同經營一個家庭。然而最好的婚姻相處模式,就是要懂得彼此的需要,做對方需要的事情。

(一)走進對方的心靈

戀愛的時候,人們都會很自己,但是婚姻相處就會考慮他人了。我們需要走進對方的內心世界,根據對方的需要來做。當然改變一個人是比較慢的,就像那癩蛤蟆用棍子,打一下跳一下,需要打很久,才會跳的很遠。雖然很慢,但是確見效果,因為時間可以改變一切。如果自己真愛對方,就一定可以走進對方的內心世界。

(二)嘗試慢慢改變自私的毛病

這就是夫妻之間最好的相處模式,大家彼此懂得需要,然後相互做對方所需要的事情。

C. 你見過最好的夫妻相處是怎樣的模式

生活一半柴米油鹽,一半星辰大海。

有人曾打過這樣一個比方:

「婚姻就像一個銀行賬戶,每儲蓄一點感情,就多一份幸福,每透支一次傷害,就多一份虧空。

你只有不斷儲蓄感情,婚姻賬戶才會一直有盈餘,否則終會破產歸零,甚至還要背負債務。」

夫妻之間好的相處模式,就是在源源不斷地往婚姻里儲存幸福。

保持婚姻幸福的秘訣,無非就是不裝聾、不作啞、不扮瞎。
不裝聾

。美國馬薩諸塞大學曾經做過一個實驗:

他們先是對150對夫妻的關系質量評估,其中包括關系滿意度、整體親密度、吵架的交流習慣等。

然後,測量了六周內,這些夫妻每天的傾訴量、被理解程度和親密度。

結果顯示,那些每天有較高的傾訴量和感覺被自己的伴侶所理解的人,對自己的婚姻關系更滿意,並且有更高的親密度。

也就是說,感情中有一個善於傾聽、積極響應的伴侶,有助於提升婚姻質量。

世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是我站在你面前,你卻聽不到我在說什麼。

婚姻中保持親密的秘籍之一就是,善於傾聽。

看過這樣一個故事。

一位做了多年家庭主婦的女性再次走進職場,頻頻出錯被領導批評。

可她不想放棄工作,唯一能做的就是回家跟丈夫傾訴。

她本來是想得到丈夫的鼓勵,但丈夫只會敷衍地說:「那就辭職別做了。」

類似這樣的次數多了,最後妻子果真辭掉了工作。

職場的不如意,加上向丈夫傾訴得不到回應,妻子漸漸有了抑鬱傾向。

直到有一天,妻子提出了離婚。

丈夫徹夜未眠,深思了整整一夜,第二天他帶妻子去看了場電影,一路上緊緊抓著她的手,一直耐心聽她嘮叨。

臨睡前,他主動擁抱了妻子,然後聽妻子講了很多的「廢話」。

最後,他們和好如初,妻子找到了新工作,一切都步入正軌。

他們也終於懂得了幸福婚姻最基礎的支持:傾聽。

記得有這樣一句話:「傾聽是我們撫愛別人的最好方式。」

最好的感情,就是我給你表達的自由,也獻上自己傾聽的耐心。

你願意說,我願意聽,是婚姻中最好的相處模式。
不作啞。

婚姻最悲哀的,是兩個人明明生活在一起,卻無話可說。

一個人孤獨終老固然可怕,但更可怕的是跟那個讓自己感到孤獨的人終老。

看過一個紀錄片叫《幸福定格》,導演沈可尚花7年時間,跟拍8對夫妻,只為追尋一個答案:婚後的生活為什麼沒有了激情?

紀錄片的創作初衷,來源於沈可尚的真實經歷。

結婚前,他和太太無話不說,可婚後僅一年,他們的交談開始變少。

也正是因為缺乏溝通,致使雙方漸行漸遠。

最後,沈可尚得出結論,夫妻之間漸行漸遠最根本的一個原因,就是伴侶之間無話可說了。

沈可尚在紀錄片《幸福定格》的介紹中這樣寫道:

「愛,可能是來自接觸,可能是來自陪伴,但更可能是來自真正的對話。

對話,是讓兩個個體之間界限消融的唯一可能。」

最好的夫妻,不是海誓山盟,而是有說不完的家長里短,聊不完的柴米油鹽。

楊絳先生在《回憶我的父親》一文中曾提到父母的關系,說舊式夫妻間的共同語言並不多,但她的父母卻無話不談。

過去的、當前的、有關自己的、有關親戚朋友的、可笑的、可恨的、可氣的,兩個人總是有說不完的話。

楊絳的父親做了律師以後,會把受理的每一起案件,都詳細地向母親講述。

父母相處幾十年,感情一直都很要好,甚至沒有紅過一次臉,吵過一次架。

真正的婚姻,是尋找一個可以聊一輩子的人,而不是一個無話可說的啞巴室友。

放下手機、花點時間跟愛人聊聊天、說說話。

你會發現,平淡生活里,處處都藏著驚喜與幸福。
不扮瞎。婚姻中最可怕的是什麼?

有人是這樣回答的:

「妻子只看到自己獨自在家帶孩子的辛苦,卻看不到丈夫賺錢養家,支撐這個家庭的不容易。

丈夫下班回到家,看到妻子帶著年幼的孩子,家裡弄得亂糟糟的,就會指責老婆:你也不工作,在家帶個孩子都帶不好。」

歸根結底,婚姻中最可怕的,就是一個人在拚命付出,另一個人卻視而不見。

大家還記得56歲離家出走,開車自駕游爆火網路的家庭主婦蘇敏嗎?

蘇敏曾在一家化肥廠上班,單位經營不善倒閉,她被迫下崗,成為家庭主婦。

蘇敏沒有工作,一邊帶孩子一邊照顧家庭,需要丈夫的工資來維持生計。

於是,在丈夫眼裡,蘇敏就成了一個吃「干飯」的。

買菜、做飯、洗衣,蘇敏花的每一筆錢,丈夫都要知道去路。

母親生病,蘇敏想用丈夫的醫保卡買點葯,結果第二天就被丈夫修改了密碼。

丈夫看不見妻子對這個家庭作出的貢獻,看不到妻子在盡心盡力照顧孩子、老人、操持家務,只覺得她是一個沒有工作,需要自己賺錢養活的人。

終於,在忍受了三十年以後,56歲的蘇敏選擇了離家出走。

婚姻里一個人只看得見自己的付出,這段感情早晚走向分崩離析。

家庭里每個人都不容易,都在努力讓這個家變得更好,要學會尊重對方的努力。

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