『壹』 婚姻是雞肋
綜觀大多數人的婚姻,都說如雞肋一般。食之無味:晚上回家沒有一句話。要是有話最常說的一句話也是「吃什麼啊?」有一方或者雙方都以親愛的電腦為伍,這里的晚上靜悄悄沒有一絲的聲音。有個同學說最怕過節,不過節上班還有同事說說笑話森謹冊,過節三個人(包括孩子)一個人一個電腦,幾天沒有一句話。懶得抬眼皮看你一眼。有個女同事燙了頭發為了引起老公注意,頻頻在老公的眼前晃動,但是很失望連著二天老公都沒發現。真感覺到了審美疲勞。棄之可惜:在一起生活那麼多年了,沒有愛情還有親情,再說離婚再找一個,過幾年還這樣。不就是搭幫過生日嗎,家裡有個喘氣的得了。反正比一個人過強。如此苦惱不是聽一個人說過,有人說想起以後漫長的歲月就要嚼著這無味的雞肋過下去,無比的恐怖。
想起了當初戀愛的時候有說此宏不完的話,恨不得一天24小時都粘在一起,現在怎麼沒話了?我想是化學反應結束了,男女之間有化學反應的時候會沸騰,通過一段時間慢慢的激情耗盡了,愛情反應結束了生成的東西就是親情了。要是還想找戀愛的感覺,除非換人。過日子就是平平淡淡的,在無味的歲月中,為柴米油鹽,為老人孩子耗盡你的大好年晌彎華。又有多少能讓人心動的時刻?
我想幸福還是要自己找,不能依靠別人給你帶來幸福,一個是把幸福的標准降低,一個是培養自己的其他愛好,有時候一個人一輩子有一項愛好,比如繪畫、音樂、攝影、收藏等等,痴迷於這個愛好熱度靠自己掌握可以持久不變,也可能越來越熱,不象痴迷於一個人,總是讓你失望,而且很短暫。
『貳』 雞肋般的婚姻是什麼樣子的呢
我和他,各自的原生態家庭不是很和諧的那種。
我:來自農村,在我9歲那年,母親生下一妹妹,還有一天滿月夭折了,此後身體原因沒有再生,於是我就成了那個年代農村少有的獨生子女。現在我都常常惋惜,如果是現在的醫學,或者說不是在落後的農村,或者這個妹妹就保住了。雖然差了8歲,現在也是30歲了,如果還在的話,可以跟我像閨蜜一樣談心,談各自的生活,分擔父母的狗血生活給我帶來的痛苦。介紹我的情況,不得不大概說說我的父母,從年輕吵到現在,兩個人性格截然不同,母親開朗人緣好,父親孤僻人緣極差,兩人天天吵,以至於現在和我生活在一起,嚴重影響了我的小家庭,可以說我們夫妻現在的局面也有很大一部分是他們造成的。
他:也來自農村,家裡兄弟姐妹6個,他最小。公公婆婆關系很差,公公去年過世,生前20幾年,和婆婆成陌路人,兩人也不住一起,公公和老公奶奶住老房子,婆婆和老公其它幾個兄弟住新房,但是婆婆單獨住一樓單獨吃飯。回婆家少,老公也極少跟我講婆家的事,再者他們的方言聽不懂,對婆家事了解也不多。對婆婆的印象,做事利索,勤快,對家對孩子上心。從嫂子老公不多的交流中也得知,婆婆脾氣不好,跟老公奶奶及四五個嬸嬸關系都不好。但是,好像沒聽說跟嫂子們有什麼婆媳問題。我們回去,也是殺雞宰鴨,地里種的,跟許多農村的父母一樣,極盡全力給城裡的孩子帶去家裡的土特產。公公,應該就是比較懶的那種,對家估計不怎麼上心,一切的家事都是婆婆在張羅,6個孩子,估計都是婆婆一個拉扯著。也是性格嚴重差異,要不怎樣的矛盾能讓夫妻20幾個不相往來。兩個住處的距離就不到200米。甚至去年公公去世,婆婆沒掉一滴淚,一如平時我們回去一樣,很平靜地給我們張羅好吃。只是在追悼會上有履行妻子的儀式,還是一樣的平靜。
『叄』 雞肋婚姻,誰最受折磨
最近接觸的咨詢,多少婚姻不幸的男女。類似的情況,都是夫妻不想溝通,無法溝通,彼此心累,陷入冷戰。婚姻陷入一種僵局,進,看不到希望,退又無路可退。無論怎樣選擇,都是一種糾結兩難的境地。
這兩個故事裡說反映出來的婚姻狀態都是那種進退兩難的感覺。婚姻變得索然無味,彷彿雞肋,食之無味棄之可惜,讓人難以選擇。這種婚姻狀態,往往雙方都很受折磨,越是不舍的一方越是糾結和痛苦,越是有愛的一方越失落。
很多時候,很多婚姻出問題的夫妻,往往就是這樣一個狀態,彼此意見分歧很大,彼此又都不願意妥協,各自陷入一種不想溝通的地步了。一方感覺另一方,可有可無。如果誰也不管誰,各自忙各自的,做婚姻里的陌路人,在同一個婚姻里走著不同的路過著不一樣的生活,偶爾為了孩子又能坐在一起聊聊天,商議下事情怎麼辦的那種,就如同室友,有友情卻沒了愛情的那種,想想很是悲哀。婚姻走到這種地步,還有孫鋒什麼意義呢?
要麼好好過,要麼快快破!婚姻陷入雞肋狀態,不死不活,算什麼?
『肆』 對於雞肋式的婚姻,該如何應對呢
在身處雞肋式婚姻中時,唯一能做的,就是建立一個有效溝通方式,讓兩人之間的溝通不再困難,增加溝通次數,讓婚姻不再乏味無趣。所謂雞肋式婚姻,其實指的就是婚姻過於平淡,兩人雖無大矛盾,生活也算過得去,但關於對方卻不再有興趣,就像是居住在同一屋檐下的兩個人,各過各的,互不打擾。每當想要和對方聊一下時,內心總是覺得沒這個必要,省下的時間不如自己度過。在這段婚姻中的兩人,也失去了生活的激情,日復一日,得過且過。
婚姻的模式,基本存在三種,第一呢,就是幸福美滿模式,兩人在婚姻中相處愉快,互相尊重,結婚後的生活特別美滿。第二種,就是所謂的雞肋式,兩人沒有激情,卻也沒有大矛盾,繼續過下去索然無味,又不至於去離婚。第三種,就是兩人之間已經存在大矛盾,必須走到離婚這一步,已經沒有挽回的必要。
當感情出現問題後,一定要懂得與對方溝通,暫時放下偏見與固執,一起為了大家的美好生活去努力。
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『伍』 對於雞肋式的婚姻,應該怎麼辦
如果是自主的,那麼說明你的結婚對象是你自己選擇的,你們是有感情基礎的。兩個相愛的人結了婚之後,沒有能夠更幸福的生活,反而將婚姻經營成了雞肋婚姻,你們兩個人都是有責任的。但是要將婚姻問題處理好,並不是只有消極的離婚這種方式。要主動去發現婚姻中存在的問題,為什麼會將婚姻經營成雞肋婚姻?首先要發現自己在哪些方面做的不夠好,而不是只去發現對方有多麼不好。雙方要開誠布公的談心,反省自己哪些地方做的不夠,說出自己對婚姻的希望和對對方的希望。
『陸』 如何面對婚姻中的雞肋狀態
雞肋婚姻,泛指二婚,當今二婚者,年齡在二十五歲至三十歲之間,十有八九要不雙方都有孩子,要不一方也有孩子,結婚吧,如果再生孩子,就面臨著這個組合家庭或者至少有兩個,或者兩個以上的孩子,還不算雙方的老人,負擔之重可想而之,不再婚呢,還年輕,再婚呢,負擔又重,如何對待,這要根據雙方的具體情況轎豎,作出明智的選擇,
感謝題主邀請,其實這個問題歸根結底是你自己的問題,為何這么說呢,因為在生活上遇到困難現任缺逃了,說明這個男人是規避問題,而不是主動解決問題,缺乏男人的擔當,要麼是媽寶要麼是渣男,男人的行為很容易定性,那麼我們只需要分析你的行為。
首先你有一段不如意的婚姻,選擇離婚,然後二婚後產下寶寶後,遇到困難,你的想法是盡快結束這段婚姻。那麼你在面對問題出現的時候是推給他人的,也就是你希望在物質層面上是男人擔當起責任,那麼你選擇第二段婚姻的時候是否考慮過這個問題
其次這段婚姻是因為什麼在一起,我無從知曉,為何將寶寶錯誤的定義位是錯誤的生了二胎,也就說前一段婚姻孩子是判給了你。那麼對你而言,最佳解決辦法是要麼走法律途徑,拿生活費要麼自己走出去,努力工作,活個漂亮,如果你不想工作還想讓男人養著你,你只能沉淪在這段不幸的婚姻中
我買了輛電車用了三年,覺得冷天到了,天天上班要來回五,十六里地,單趟充電也是近三十里地,因此把原車上的舊電池給別人用了,我又買了新的,兩年過去了,我換的新電池又不能用了,換給別人的那個舊的還能騎十多里路呢,說明什麼,如今買什麼都是原裝的好,兩閉旁大口子也是原配的最好,常言說的好,要吃還是家長飯,要穿還是粗布衣,娶媳婦還是結發的。這是為什麼呢?
一,兩個人初婚結合在一起,無論是孬還是好,無論幸福還是經常吵鬧,雙方都認為是命,是老天爺恩賜的,什麼是怨家,怨家就是在一起經常吵架的人,能一輩子在一起的只有兩口子,所以宿命人認為,享福吧,受罪吧,恩愛吧,吵鬧吧,都是因為上一輩子所作所為的結果,找個懂情知理,疼愛自己的人,說是對方來報恩的,找個好吃懶做,不過日子的又說自己上輩子沒做好事,老天爺找個人來折磨Ta的,所以原配夫妻就這樣有恩愛的,也有吵鬧的,尤其是老一輩人很少離婚。
二,原配夫妻分開的也有,有的是實在過不下去了,分了。有的是一方去逝了,叫傷家。Ta們年紀大的一般守著孩子過一輩子,寡婦熬兒(女),鰥夫養女(兒),孤獨度日,了此一生。年輕一些的,在眾人的勸說下,終於再找一個搭班過日子,女子叫過二道門坎,她始終不認為是自己的家,帶著孩子給人家當牛作馬,混碗飯吃,雙方再相敬如賓,認為是客氣,雙方若有爭吵,隨時准備再換一家,像討飯,能去第一家,就能去第二家,不好再趕趕門,如果雙方有孩子,爭吵分心更普遍,人家的孩子,咱不敢說,只管疼,自己的孩子人家打了,咱再疼也不敢說,雙方缺乏存在感,缺乏歸屬感,因為不認為是自己的家,不認為是自己的男人(女人),因此,就整天不歸家,雙方形成雞肋婚姻。
二,原替夫妻盡管經歷了傷害,離婚,但心中還是離不開,忘不了對方,啟搭孩的爸,孩的媽,是孩子共同的家,怎麼也不能失去了聯系,恨著對方的無情,晚上時常做夢在一起生活,工作,甚至睡在一起,夢還在白天延續著。乾柴在一起,只要有一絲火花,都會燃起態熊烈火。
三,離婚或傷家又找一個(家),是命把自己逼到這一步,傷口要慢慢癒合,感情要慢慢培養,在以後的生活中,如果經得起考驗,只要沒有撒火,經過某一,兩次事件,雙方會慢慢接受的,關健是雙方要有誠心,以心換心,要有耐心,雨露滋潤,水滴石穿,繩鋸木斷。如若無緣,耐不住風雨,走人。要是有情,經得起歲月,生活。
朋友,你若盛開,蝴蝶自來,你若精彩,天自安排。有情千里來相會,無緣對面不相識。祝你好運。
『柒』 當婚姻如同「雞肋」時,為什麼不能輕言放棄
因為有孩子,因為有家庭,所以不能輕言放棄。
『捌』 [「雞肋」婚姻]雞肋婚姻的特徵
婚姻有很多種。有的婚姻美滿幸福,有的婚姻瀕臨破裂,還有的婚姻介於兩者之間,稱為「雞肋」!婚姻。在「雞肋」婚姻中,維系夫妻感情的是平淡如水的親情。這種婚姻沒糟糕到不要也罷的地步,卻無法給圍城中的人帶來真正的快樂。面對這種困擾時,我們該怎麼做呢?
為挽救婚姻而環游世界
說起「雞肋」婚姻,多數夫婦不會感到陌生,蘇和安德魯也不例外。6年前,他們發現自己的婚姻「雞肋」了。兩人曾經甜蜜浪漫過,但生活的平凡瑣碎逐漸地成為婚姻的主旋律。
51歲的蘇說:「對方身上的優點,我們已經視而不見,甚至認為理所應當。有時,還會認為對方特別無聊,甚至讓人反感。」蘇的丈夫安德魯今年55歲,他們相識27年,婚姻也走過了15個年頭。在這之前,安德魯曾有過一次婚姻,並且有一個女兒。然而,這是蘇的第一次婚姻,而且她從未想過生養孩子。從一開始蘇就努力適應繼母這一角色,很辛苦。由於工作原因,蘇經常出差,這給他們本來就不太平的婚姻關系增添了些許壓力。
當他們意識到婚姻出現了問題時,決定花時間好好審視一下。他們的辦法是一起休假一年,開著車環游世界。
蘇說:「我們達成共識,那就是必須改變我們婚姻的這種尷尬狀態。我們一起走過了歐洲、亞洲、美洲和非洲,每天24小時待在一起。這真的極具挑戰性,我們不知道婚姻能否渡過這個難關。」
這一路上他們有足夠的時間自由交談,體驗新鮮事物。環游世界後,他們找到了戀愛時的感覺。蘇和安德魯設法挽救了這段「雞肋」婚姻,可還有很多深陷其中的夫婦從未想過去做這種努力。
「雞肋」已成為標准婚姻模式?
美國作家帕梅拉·哈格剛出版了新作《婚姻奧秘》。通過與2000多對夫婦對話,哈格發現很多夫婦已經被困在了「婚姻後浪漫期」的尷尬階段。他們愛著自己的伴侶,但是並不確定伴侶是否還愛著自己。
哈格說:「今天,我們對婚姻的期望發生了改變。更多的夫婦是在尋求一種穩定的婚姻,而不太注重婚姻的品質。對這樣的夫婦而言,即使婚姻『雞肋』了,他們也能湊合著過,因為他們認為,就算離開彼稿薯碧此,生活也不見得能更幸福。」
隨著生活節奏越來越快,夫妻雙方往往都忙於工作,缺乏溝通交流,所以「雞肋」婚姻似乎已成為一種標準的婚姻模式。
哪裡還有時間風花雪月
卡里·庫珀是蘭開斯特大學的精手答神病學教授,也是情感咨詢機構的董事長。他指出,在當代保持婚姻的新鮮比以往更加困難。他說:「在這個時代,夫妻雙方都忙於在職場打拚,同時要撫育孩子並且處理好人際關系。50年前,女性即使工作也是做一些兼職工作,而且家庭的流動性沒有現在這樣頻繁。由於工作變動,現在的家庭經常遷移,因此孩子的爺爺奶奶也幫不上什麼忙。一切都要靠自己,所以夫妻都很累,根本沒有時間風花雪月。」
「雞肋」婚姻並不僅限於婚齡長的夫妻,有些婚齡不長的夫婦也會遭遇這種痛苦。28歲的唐娜與她的丈夫吉姆同歲,他們結婚不過3年,沒有孩子,但是他們的婚姻已經「雞肋」了。
他們的經濟不寬裕,租房子住,爭吵成為婚後生活的家常便飯。「每天回到家時我們都非常疲憊,晚餐時要麼默不作聲,要麼就為一些小事爭吵不休。我不知道婚姻生活的樂趣何在。」唐娜說。
尋找共同目標或共同興趣
曼吉特·尤普迪是一家婚姻情感咨詢機構的心理治療師。她建議通過建立共同的目標或尋找共同的興趣來改善婚姻關系。她說:「你需要為夫妻感情注入活力,重拾往日的夫妻情深,不妨設定一個共同的目標,然後兩人一起為這個目標努力。」
48歲的卡倫在談及自己婚姻的本質時,說出了很多妻子的心聲:「接受婚姻的種種局限,將其看做鍵舉是一個需要不斷經營的工程。」卡倫認為,夫妻相處之道的秘訣就在於能夠彼此敞開心扉——哪怕你並不贊同對方的觀·點,至少也要了解對方在想什麼。
卡倫說,孩子年幼時是他們婚姻中最艱難的階段。「老公只顧忙自己的事業;我在照看孩子的同時,還要努力適應工作,真有種孤軍奮戰的感覺。當時,我看著身邊那些未婚的朋友,常常會想,他們的生活一定比我的更有樂趣。」
到底是什麼挽救了他們的婚姻呢?那就是溝通。「有時,我會向老公大喊大叫。」卡倫說,「我不能憋在心裡,一定要向對方表達出來。此外,對於長期的婚姻來說,共同的目標非常重要,否則生活就會變成一潭死水。」