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婚姻是門學問什麼意思

發布時間:2023-11-10 14:59:08

Ⅰ 婚姻是一門怎樣的學問

挑戰一:情感的變化

熱戀時的興奮愉悅,是由多巴胺、去甲腎上腺素和苯乙胺的分泌帶來的。但這種感覺會在2-3年內,隨著我們耐受性的增高而逐漸消失。

也就是說,我們的身體構造決定了我們無法長久戀愛(Walsh, 1991)。

但婚姻卻是長久的、激情消散後的落差,如果人們把這種變化誤讀為「愛的消失」,就很容易爆發矛盾。

此外,人與人的關系都是具有流動性的。流動性帶來變化,引發情緒,情緒本是提醒我們作出改變的向導,卻被很多人當作對外部刺激的天然反應。

比如說「是因為對方變了,所以我才生氣。」然後推鏈鎮伏卸責任,責怪對方,如此一來,也會影響感情(p.181)。

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挑戰二:生活習慣差異

在熱戀或新婚階段,人們會盡可能隱藏缺點,顯得與對方契合,維系自己在對方心裡的形象。

但在長期婚姻旅遲中,兩個人真正的生活習慣會完全暴露在對方面前。這時,如何應對分歧,是否可以磨合,都是婚姻帶來的挑戰。

生活習慣的磨合本就不易,在婚姻關系中可能更為艱難。

這是因為,任何集體生活想要和諧,必須遵守一定規則,這叫做「集體生活邏輯」(Adler,2013)。

但婚姻的難度就在於,我們往往會因為一紙婚書,將對方當作自己最為親密的人。

因為足夠親密,反而會忽視規則的制定與執行,而這可能引發更多的摩擦和沖突。

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挑戰三:復雜家庭關系

「婚姻不單是兩個人的事,更是兩個家庭的事」,這個觀點聽起來似乎有些老舊。

但事實上,復雜家庭關系的捲入對婚姻關系來說,確實是一個困難命題。

Dreikurs認為,當兩個人產生矛盾時,如果有對方家庭捲入,我們就容易開啟防禦姿態,責備對方和他的家庭。

這樣的對抗一旦產生,就很難找到讓雙方都滿意的解決方式(p.219)。

「談戀愛時我們和對方家庭接觸比較少,我以為他家很好相處,結果...哎。

婚後有兩件事我特別無奈,一個是我們吵架後,他的爸媽會來『評理』,說我不對的地方,這讓我覺得非常越界;

另一個就是他的親戚經常會找我幫忙辦事,有時候我真不方便,但他還是說不好違了別人面子。

這些都算不上不可調和的矛盾吧,但確棚攜實會讓人覺得消耗和疲憊。」

Ⅱ 婚姻,從來都是一門學問,一個女人應該如何去經營自己的感情

婚姻,從來都是一門學問,一個女人應該如何去經營自己的感情?

對於女人來說,婚姻是絕大多數人要經歷的一部分。我曾經接納很多女性的資詢,他們有一部分人會不想結婚,覺得婚姻很可怕,實際上,假如我們對婚姻有充足的准備,那麼我們就能迎來婚姻的幸福快樂,並非覺得婚姻束縛他們的人生與發展。在婚姻中,大家最重要是定好自己的位,找到自己的人物角色,這樣我們在婚姻的經營中,才能得心應手,彼此的生活也會越來越幸福與相愛。

01懂得在婚姻中尊重伴侶

影響婚姻幸福與你自己對婚姻的敬畏相關,如果你結婚的時候,一定要記住,你需要學會敬畏婚姻,敬畏婚姻,是對自己的重視,都是對對方的重視。如果你把婚姻作為鬧著玩的,覺得結了婚,也還是要叛變伴侶,那樣你們的婚姻就會搖搖欲墜,好的婚姻是注重底線的,是彼此懂得對對方忠實,而非將對方視作氣體,在日常生活中作為一個擺放。

對於女人來說,大家學會守護自己的伴侶,愛護自己的伴侶,要記住你愛伴侶,伴侶也會更加熱愛家庭。我們要學會在婚姻中抵禦這些趁機而入的機會,抵抗誘惑,婚姻才能經得住平平淡淡,更經得住攜手並肩。

06孝敬父母,傳承好的家風

對於婚姻而言,這也是2個家庭的事情。大家藉由2個人的姻緣,能夠貢獻大量的人,這類婚姻才會帶來彼此的心懷感恩。

結婚之後,我們應該尊重自己的公公婆婆,在對待公公婆婆共處上,不要有彼此差別,反而是懂得言傳身教給自己的子女看。我們應該搞清楚,你孝敬父母,小孩都看在眼裡,當她長大以後,自然也會仿效你的模樣。孝敬父母,也會使伴侶更加愛上你,因為她看到你重視自己的父母,實質上也是尊重他。

每個人都有自己爸爸媽媽,不管你多麼的會干,也請孝順另一方的父母,這會讓你的家風家訓獲得更優質的傳承。在婚姻中,每一個幸福都是靠修練而成,假如我們能夠做到這幾條,那麼我們就能在婚姻中獲得自己的幸福。

Ⅲ 婚姻是一門大學

婚姻是一門學問,需要技巧和氣度,才能保證質量,走進婚姻的男女彷彿進入了婚姻的大學。當一對青年男女領了結婚證,算是取得了進入婚姻大學的資格,接著在一個豪華氣派的酒店,美輪美奐的舞台上,變幻莫測的追光燈下,神情莊重的司儀面前,他們很驕傲地向親朋好友宣告:我們正式步入婚姻大學的校門啦!

剛剛進入婚姻殿堂的新人正如拿到大學通知書的高中生,心中洋溢著幸福,對未來充滿著期待和希望,他們的心被激動和對未來的憧憬包圍得密不透風。在他們的想像中,前面的道路鋪滿了陽光和鮮花,彷彿自己正在走向一個童話王國。

熱鬧喧騰的婚禮儀式後,繁瑣的生活正式開始。進入婚姻大學的伴侶慢慢發現:婚姻的大學里除了美好和幸福,繁華的外衣下隱藏著焦慮和無奈,婚姻生活是兩個家庭生活方式的交融。熱戀中的男女忽略了對方的缺點,只看見了優點,當激情褪去,婚姻中的男女視力恢復了正常,對方的缺點慢慢在眼前出現,放大。於是,有了矛盾,有了沖突,有了爭吵,有了憤怒,慢慢演變為戰爭。他們用鮮活生動的事實向世人證明:婚姻真的是愛情的墳墓!

進入婚姻大學的成人,並非都能順利畢業,拿到證書。就像高校的學生一樣,有的掛科,有的學生違反校紀,受不了約束,或主動或被動,輟學了肄業了。正如有的年輕人結婚沒多久離婚了分手了。在大學里要不斷學習進步保持生機和活力,婚姻更該如此,要學習接納,學習寬容,學習交往技巧。上大學要選專業,結婚更要選好另一半。 好的婚姻使人學會合作學會包容,糟糕的結合使人越來越粗俗,越來越暴躁不安。

我有一個謙和溫柔的朋友,結婚幾年後變得潑辣,尖刻。有次朋友聚會,談到家庭,她憤憤地對大家說:「他家人說我是女殺手,要我說他家是殺手培訓基地!」 我們都默然了:昔日那個溫文爾雅的女孩哪裡去了呢?是誰把她改版成了今天這模樣呢?改變一個人的性格,得需要多少繁瑣的生活細節呀!她一定是失望了千萬次,忍耐了千萬次,憤怒了干萬次,交戰了干萬欠,之後才成了今天這樣子。唉!錯誤的婚姻,錯誤的選擇能竟然能如此地改變一個人!

然而婚姻不是兒戲,不是交易,選擇錯了輕易放棄,可以再交易,再買賣,所以面對不完美的婚姻,要想法去改變,用自己的寬容,大度,謙和體諒去對待自己的另一半及其家人,去感化他們,同時也適當改變自己的生活方式去迎合對方,要想經營好的婚姻,得有犧牲精神。遇到矛盾主動讓步低頭,主動妥協退讓,不能斤斤計較。有人說,婚姻里不存在誰怕誰,只有誰更在乎誰。俗語說得好「清官難斷家務事」在婚姻里,我們要有難得糊塗的精神。

總之,我們要好好研究婚姻這門學問,在婚姻的大學里,不斷進修,然後用自己的智慧去經營自己的婚姻,最後祝願所有的朋友婚姻美滿,家庭幸福!

Ⅳ 婚姻是一門學問,該怎麼經營呢

我感覺婚姻是兩個人一起去經營的,不是一個人的事情,而不是一個人去忍讓改變,而是兩個人心甘情願的為彼此改變

第一,在長散爛態久的婚姻日常生活,還會發生跌跌撞撞,甚至於有些夫婦還會繼續爭執玩耍。但生活不會一直陽光明媚!有時候來個微風毛毛雨,也不要就說成婚姻悲劇吧。因此,不必對婚姻的幸福值要求太高。日常生活總歸是平平淡淡的,平凡的生活也是一種幸福呀!覺得婚姻不幸福,是由於彼此並沒有共同經歷日常生活磨煉。生活不會是一帆風順的,從兩個人組建家庭起,就代表著即將擔負更多的是義務。
第二,日常生活可能給大家許多的磨練,乃至因此痛苦的。你看到的夫婦一同艱苦奮斗,有些夫婦遭遇倒閉,有些家裡老年人卧床不起,也是有的小孩大病歷灶在身,也有夫婦上當受騙,日常生活極其窘迫這些。

這種磨練,都一起挺過來了嗎?是否實現了二人同心?可以患難與共,歷經磨煉,會倍加珍惜另一方,婚姻更為平穩,又怎能說不幸福?大家總喜愛給幸福快樂的婚姻整體規劃個樣子,用這一美好的方式去套。在我們為了能那一個自認為很誘人的方式而堅持不懈追求完美時,卻通常遺失了美好的本質上。而一旦為幸福快樂套上某類方式,那樣事實上早已失去分辨幸福快樂的客觀性視角,就喪失了本來幸福而朴實的實際意義。
第三,幸福快樂的婚姻不用漂亮的光暈,不用什麼來裝飾;假如說它幸福快樂,便是在哪平平淡淡中活成的風韻,在繁瑣中活成的精彩紛呈。婚姻生活不是處對象,不太可能一直花時月下、親親沖源我我,不太可能一直那樣光彩照人、甜美迷人,有時候甚至是苦味的、艱苦的、無可奈何的,正是因為這般,一路走來才變得那樣寶貴,苦味中有一種甜美,無可奈何中有一種捨不得。

Ⅳ 有人說夫妻之間相處是一門學問,要我學會經營,這種說法正確嗎

有人說夫妻之間相處是一門學問,要我學會經營,這種說法正確。與妻子相處的方式是一門科學。夫妻結婚容易,但管理夫妻卻很難。很多夫妻因為不能和睦相處,只能分道揚鑣,走向死亡。那麼怎麼做才能相處好呢?正確的親密關系方式是婚姻幸福的基礎。當夫妻相處時,知道如何以這種方式 "管理",就會使他們的關系煥發出勃勃生機,他們的婚姻也會長久地幸福下去。如果說愛情是一門藝術,那麼婚姻可以說是一種知識。

婚後生活要注意。長時間的分離不僅要學會信任對方,還要保持... 稱之為 "宣洩性感受 "它是夫妻相處時應學會的溝通方式,要求用溫和的手段表達自己的願望和感受。同理心是指設身處地從別人的角度看問題的能力。今天的女性不僅需要有一份工作來養活自己,還需要維持家庭和關系。婚姻需要努力,需要相互學習。學習如何相處,如何維持。 

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