雞肋般婚姻是什麼

『壹』 雞肋般的婚姻是什麼樣子的呢

我和他，各自的原生態家庭不是很和諧的那種。
我：來自農村，在我9歲那年，母親生下一妹妹，還有一天滿月夭折了，此後身體原因沒有再生，於是我就成了那個年代農村少有的獨生子女。現在我都常常惋惜，如果是現在的醫學，或者說不是在落後的農村，或者這個妹妹就保住了。雖然差了8歲，現在也是30歲了，如果還在的話，可以跟我像閨蜜一樣談心，談各自的生活，分擔父母的狗血生活給我帶來的痛苦。介紹我的情況，不得不大概說說我的父母，從年輕吵到現在，兩個人性格截然不同，母親開朗人緣好，父親孤僻人緣極差，兩人天天吵，以至於現在和我生活在一起，嚴重影響了我的小家庭，可以說我們夫妻現在的局面也有很大一部分是他們造成的。
他：也來自農村，家裡兄弟姐妹6個，他最小。公公婆婆關系很差，公公去年過世，生前20幾年，和婆婆成陌路人，兩人也不住一起，公公和老公奶奶住老房子，婆婆和老公其它幾個兄弟住新房，但是婆婆單獨住一樓單獨吃飯。回婆家少，老公也極少跟我講婆家的事，再者他們的方言聽不懂，對婆家事了解也不多。對婆婆的印象，做事利索，勤快，對家對孩子上心。從嫂子老公不多的交流中也得知，婆婆脾氣不好，跟老公奶奶及四五個嬸嬸關系都不好。但是，好像沒聽說跟嫂子們有什麼婆媳問題。我們回去，也是殺雞宰鴨，地里種的，跟許多農村的父母一樣，極盡全力給城裡的孩子帶去家裡的土特產。公公，應該就是比較懶的那種，對家估計不怎麼上心，一切的家事都是婆婆在張羅，6個孩子，估計都是婆婆一個拉扯著。也是性格嚴重差異，要不怎樣的矛盾能讓夫妻20幾個不相往來。兩個住處的距離就不到200米。甚至去年公公去世，婆婆沒掉一滴淚，一如平時我們回去一樣，很平靜地給我們張羅好吃。只是在追悼會上有履行妻子的儀式，還是一樣的平靜。

『貳』 對於雞肋式的婚姻，應該怎麼辦

如果是自主的，那麼說明你的結婚對象是你自己選擇的，你們是有感情基礎的。兩個相愛的人結了婚之後，沒有能夠更幸福的生活，反而將婚姻經營成了雞肋婚姻，你們兩個人都是有責任的。但是要將婚姻問題處理好，並不是只有消極的離婚這種方式。要主動去發現婚姻中存在的問題，為什麼會將婚姻經營成雞肋婚姻？首先要發現自己在哪些方面做的不夠好，而不是只去發現對方有多麼不好。雙方要開誠布公的談心，反省自己哪些地方做的不夠，說出自己對婚姻的希望和對對方的希望。

『叄』 如何面對婚姻中的雞肋狀態

雞肋婚姻，泛指二婚，當今二婚者，年齡在二十五歲至三十歲之間，十有八九要不雙方都有孩子，要不一方也有孩子，結婚吧，如果再生孩子，就面臨著這個組合家庭或者至少有兩個，或者兩個以上的孩子，還不算雙方的老人，負擔之重可想而之，不再婚呢，還年輕，再婚呢，負擔又重，如何對待，這要根據雙方的具體情況轎豎，作出明智的選擇，
感謝題主邀請，其實這個問題歸根結底是你自己的問題，為何這么說呢，因為在生活上遇到困難現任缺逃了，說明這個男人是規避問題，而不是主動解決問題，缺乏男人的擔當，要麼是媽寶要麼是渣男，男人的行為很容易定性，那麼我們只需要分析你的行為。
首先你有一段不如意的婚姻，選擇離婚，然後二婚後產下寶寶後，遇到困難，你的想法是盡快結束這段婚姻。那麼你在面對問題出現的時候是推給他人的，也就是你希望在物質層面上是男人擔當起責任，那麼你選擇第二段婚姻的時候是否考慮過這個問題
其次這段婚姻是因為什麼在一起，我無從知曉，為何將寶寶錯誤的定義位是錯誤的生了二胎，也就說前一段婚姻孩子是判給了你。那麼對你而言，最佳解決辦法是要麼走法律途徑，拿生活費要麼自己走出去，努力工作，活個漂亮，如果你不想工作還想讓男人養著你，你只能沉淪在這段不幸的婚姻中
我買了輛電車用了三年，覺得冷天到了，天天上班要來回五，十六里地，單趟充電也是近三十里地，因此把原車上的舊電池給別人用了，我又買了新的，兩年過去了，我換的新電池又不能用了，換給別人的那個舊的還能騎十多里路呢，說明什麼，如今買什麼都是原裝的好，兩閉旁大口子也是原配的最好，常言說的好，要吃還是家長飯，要穿還是粗布衣，娶媳婦還是結發的。這是為什麼呢?
一，兩個人初婚結合在一起，無論是孬還是好，無論幸福還是經常吵鬧，雙方都認為是命，是老天爺恩賜的，什麼是怨家，怨家就是在一起經常吵架的人，能一輩子在一起的只有兩口子，所以宿命人認為，享福吧，受罪吧，恩愛吧，吵鬧吧，都是因為上一輩子所作所為的結果，找個懂情知理，疼愛自己的人，說是對方來報恩的，找個好吃懶做，不過日子的又說自己上輩子沒做好事，老天爺找個人來折磨Ta的，所以原配夫妻就這樣有恩愛的，也有吵鬧的，尤其是老一輩人很少離婚。
二，原配夫妻分開的也有，有的是實在過不下去了，分了。有的是一方去逝了，叫傷家。Ta們年紀大的一般守著孩子過一輩子，寡婦熬兒(女)，鰥夫養女(兒)，孤獨度日，了此一生。年輕一些的，在眾人的勸說下，終於再找一個搭班過日子，女子叫過二道門坎，她始終不認為是自己的家，帶著孩子給人家當牛作馬，混碗飯吃，雙方再相敬如賓，認為是客氣，雙方若有爭吵，隨時准備再換一家，像討飯，能去第一家，就能去第二家，不好再趕趕門，如果雙方有孩子，爭吵分心更普遍，人家的孩子，咱不敢說，只管疼，自己的孩子人家打了，咱再疼也不敢說，雙方缺乏存在感，缺乏歸屬感，因為不認為是自己的家，不認為是自己的男人(女人)，因此，就整天不歸家，雙方形成雞肋婚姻。
二，原替夫妻盡管經歷了傷害，離婚，但心中還是離不開，忘不了對方，啟搭孩的爸，孩的媽，是孩子共同的家，怎麼也不能失去了聯系，恨著對方的無情，晚上時常做夢在一起生活，工作，甚至睡在一起，夢還在白天延續著。乾柴在一起，只要有一絲火花，都會燃起態熊烈火。
三，離婚或傷家又找一個(家)，是命把自己逼到這一步，傷口要慢慢癒合，感情要慢慢培養，在以後的生活中，如果經得起考驗，只要沒有撒火，經過某一，兩次事件，雙方會慢慢接受的，關健是雙方要有誠心，以心換心，要有耐心，雨露滋潤，水滴石穿，繩鋸木斷。如若無緣，耐不住風雨，走人。要是有情，經得起歲月，生活。
朋友，你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。有情千里來相會，無緣對面不相識。祝你好運。

『肆』 雞肋一樣的婚姻，要繼續嗎

雞肋一樣的婚姻就沒有必要再繼續了，繼續下去也只是徒留傷悲。婚姻是建立在愛情的基礎上的，如果愛情沒有了，只剩下雞肋一樣的婚姻在維持，那麼雙方都會很痛苦。

綜上所述呢，如果你在愛情面前很被動，如果你正在經歷著可有可無、不被關心的愛情，那麼也許早日選擇離開，早日讓自己擺脫那種世間情仇的束縛，也未嘗不是一種明智的選擇。

雞肋一樣的婚姻，就應該有勇氣去選擇放棄！

『伍』 婚姻是雞肋

   

      綜觀大多數人的婚姻，都說如雞肋一般。食之無味：晚上回家沒有一句話。要是有話最常說的一句話也是「吃什麼啊？」有一方或者雙方都以親愛的電腦為伍，這里的晚上靜悄悄沒有一絲的聲音。有個同學說最怕過節，不過節上班還有同事說說笑話森謹冊，過節三個人（包括孩子）一個人一個電腦，幾天沒有一句話。懶得抬眼皮看你一眼。有個女同事燙了頭發為了引起老公注意，頻頻在老公的眼前晃動，但是很失望連著二天老公都沒發現。真感覺到了審美疲勞。棄之可惜：在一起生活那麼多年了，沒有愛情還有親情，再說離婚再找一個，過幾年還這樣。不就是搭幫過生日嗎，家裡有個喘氣的得了。反正比一個人過強。如此苦惱不是聽一個人說過，有人說想起以後漫長的歲月就要嚼著這無味的雞肋過下去，無比的恐怖。

想起了當初戀愛的時候有說此宏不完的話，恨不得一天24小時都粘在一起，現在怎麼沒話了？我想是化學反應結束了，男女之間有化學反應的時候會沸騰，通過一段時間慢慢的激情耗盡了，愛情反應結束了生成的東西就是親情了。要是還想找戀愛的感覺，除非換人。過日子就是平平淡淡的，在無味的歲月中，為柴米油鹽，為老人孩子耗盡你的大好年晌彎華。又有多少能讓人心動的時刻？

我想幸福還是要自己找，不能依靠別人給你帶來幸福，一個是把幸福的標准降低，一個是培養自己的其他愛好，有時候一個人一輩子有一項愛好，比如繪畫、音樂、攝影、收藏等等，痴迷於這個愛好熱度靠自己掌握可以持久不變，也可能越來越熱，不象痴迷於一個人，總是讓你失望，而且很短暫。

『陸』 [「雞肋」婚姻]雞肋婚姻的特徵

婚姻有很多種。有的婚姻美滿幸福，有的婚姻瀕臨破裂，還有的婚姻介於兩者之間，稱為「雞肋」!婚姻。在「雞肋」婚姻中，維系夫妻感情的是平淡如水的親情。這種婚姻沒糟糕到不要也罷的地步，卻無法給圍城中的人帶來真正的快樂。面對這種困擾時，我們該怎麼做呢?
為挽救婚姻而環游世界
說起「雞肋」婚姻，多數夫婦不會感到陌生，蘇和安德魯也不例外。6年前，他們發現自己的婚姻「雞肋」了。兩人曾經甜蜜浪漫過，但生活的平凡瑣碎逐漸地成為婚姻的主旋律。
51歲的蘇說：「對方身上的優點，我們已經視而不見，甚至認為理所應當。有時，還會認為對方特別無聊，甚至讓人反感。」蘇的丈夫安德魯今年55歲，他們相識27年，婚姻也走過了15個年頭。在這之前，安德魯曾有過一次婚姻，並且有一個女兒。然而，這是蘇的第一次婚姻，而且她從未想過生養孩子。從一開始蘇就努力適應繼母這一角色，很辛苦。由於工作原因，蘇經常出差，這給他們本來就不太平的婚姻關系增添了些許壓力。
當他們意識到婚姻出現了問題時，決定花時間好好審視一下。他們的辦法是一起休假一年，開著車環游世界。
蘇說：「我們達成共識，那就是必須改變我們婚姻的這種尷尬狀態。我們一起走過了歐洲、亞洲、美洲和非洲，每天24小時待在一起。這真的極具挑戰性，我們不知道婚姻能否渡過這個難關。」
這一路上他們有足夠的時間自由交談，體驗新鮮事物。環游世界後，他們找到了戀愛時的感覺。蘇和安德魯設法挽救了這段「雞肋」婚姻，可還有很多深陷其中的夫婦從未想過去做這種努力。
「雞肋」已成為標准婚姻模式?
美國作家帕梅拉·哈格剛出版了新作《婚姻奧秘》。通過與2000多對夫婦對話，哈格發現很多夫婦已經被困在了「婚姻後浪漫期」的尷尬階段。他們愛著自己的伴侶，但是並不確定伴侶是否還愛著自己。
哈格說：「今天，我們對婚姻的期望發生了改變。更多的夫婦是在尋求一種穩定的婚姻，而不太注重婚姻的品質。對這樣的夫婦而言，即使婚姻『雞肋』了，他們也能湊合著過，因為他們認為，就算離開彼稿薯碧此，生活也不見得能更幸福。」
隨著生活節奏越來越快，夫妻雙方往往都忙於工作，缺乏溝通交流，所以「雞肋」婚姻似乎已成為一種標準的婚姻模式。
哪裡還有時間風花雪月
卡里·庫珀是蘭開斯特大學的精手答神病學教授，也是情感咨詢機構的董事長。他指出，在當代保持婚姻的新鮮比以往更加困難。他說：「在這個時代，夫妻雙方都忙於在職場打拚，同時要撫育孩子並且處理好人際關系。50年前，女性即使工作也是做一些兼職工作，而且家庭的流動性沒有現在這樣頻繁。由於工作變動，現在的家庭經常遷移，因此孩子的爺爺奶奶也幫不上什麼忙。一切都要靠自己，所以夫妻都很累，根本沒有時間風花雪月。」
「雞肋」婚姻並不僅限於婚齡長的夫妻，有些婚齡不長的夫婦也會遭遇這種痛苦。28歲的唐娜與她的丈夫吉姆同歲，他們結婚不過3年，沒有孩子，但是他們的婚姻已經「雞肋」了。
他們的經濟不寬裕，租房子住，爭吵成為婚後生活的家常便飯。「每天回到家時我們都非常疲憊，晚餐時要麼默不作聲，要麼就為一些小事爭吵不休。我不知道婚姻生活的樂趣何在。」唐娜說。
尋找共同目標或共同興趣
曼吉特·尤普迪是一家婚姻情感咨詢機構的心理治療師。她建議通過建立共同的目標或尋找共同的興趣來改善婚姻關系。她說：「你需要為夫妻感情注入活力，重拾往日的夫妻情深，不妨設定一個共同的目標，然後兩人一起為這個目標努力。」
48歲的卡倫在談及自己婚姻的本質時，說出了很多妻子的心聲：「接受婚姻的種種局限，將其看做鍵舉是一個需要不斷經營的工程。」卡倫認為，夫妻相處之道的秘訣就在於能夠彼此敞開心扉——哪怕你並不贊同對方的觀·點，至少也要了解對方在想什麼。
卡倫說，孩子年幼時是他們婚姻中最艱難的階段。「老公只顧忙自己的事業；我在照看孩子的同時，還要努力適應工作，真有種孤軍奮戰的感覺。當時，我看著身邊那些未婚的朋友，常常會想，他們的生活一定比我的更有樂趣。」
到底是什麼挽救了他們的婚姻呢?那就是溝通。「有時，我會向老公大喊大叫。」卡倫說，「我不能憋在心裡，一定要向對方表達出來。此外，對於長期的婚姻來說，共同的目標非常重要，否則生活就會變成一潭死水。」