⑴ 婚姻的真正意義知乎
婚姻的真正意義知乎
婚姻的真正意義知乎，婚姻是每個人都嚮往的，但是也有很多人走向婚姻後卻發現現實並不是想像中那麼美好，婚姻到底帶給我們什麼，下面一起看看這篇文章了解一下婚姻的真正意義知乎
當你晚上加班回到家之後，你能看到客廳里有一盞燈在那裡等著你，這樣的婚姻就值得了。
是的，我就是這么沒出息，關於美好婚姻的描述實在是太多太多，但是我只記住了留在客廳里的那一盞燈。
這就是我一直以來追求的事情：當你出門在外的時候，有一個人在想著你；當你有什麼事情不吐不快想要訴說的時候，有一個人在傾聽你；當你每次深夜走出寫字樓，面對著整座城的孤寂的時候，你知道有一盞燈在等候你。
能讓你有一份歸屬感的婚姻，或許才是最舒服的婚姻。
年輕的時候我們不喜歡束縛，恨不得早點離開從小到大看煩了的環境，恨不得離開嫌棄了很久的原生家庭，但是當我們從飛機火車上拖著行李箱到達異鄉的一剎那，欣喜之中卻時刻帶著一絲的恐懼：我好像並不屬於這里。
公司的福利制度再好再注重員工關系，你也會知道工作就是工作同事不是你的朋友；酒局飯桌之間再觥籌交錯呼朋喚友，你也知道你坐在這里僅僅是因為你有用；你快要溢出來的情緒無處抒發，你想上社交軟體上傾吐，結果發現上面一堆人和你一樣，都忙著宣洩卻沒耐心傾聽。
就像北京，北京最嚇人的不是突破天際的房價或者是不友善到極制的戶籍制度，北京最令人絕望的是那種孤獨感——你真實的活在這座城市當中，卻根本不知道哪個地方可以被你稱之為「家」。
公司總會下班，宴會總會結束，社交軟體也總有玩煩的那一天，當你一個人回到出租屋，悄悄地關上屬於你單間的門，寂寞和迷茫就像潮水猛獸像你一樣襲來。
沒有人關心你，沒有人在乎你。大城市最好的一點是它不問你的來路不問你的出身，大城市最殘酷的一點也是這毫無歸屬感的環境。
我曾經有一段時間十分不願意回我的住處，因為我一人獨居，每天即使在外面享受著燈紅酒綠紙醉金迷，回到那個房子的一剎那，就會被打回原形——推門迎面而來的一片漆黑，和只能聽得到我呼吸聲的沉寂，讓人感到窒息。
你能去哪裡？你屬於哪裡？你對別人說你要出差，但是實際上，當家都不在了，你去哪裡有差別嗎？
你分得清「去那裡」和「回這里」的區別嗎？好像隨著身邊人的逐漸遠離你的生活，你很難找到一個可以理直氣壯的稱之為家的地
你會渴望客廳里為你留著的一盞燈，你會希望身邊有一個能夠為你操心的人，你會想聽到當你晚歸的時候，那一句「你回來啦」……我們都覺得我們是小王子，在試圖馴化那朵屬於自己的玫瑰。
但實際上，我們有的時候更像是狐狸，在等待著一個人的馴化，等待著一份歸屬感，想要讓一個人的出現告訴我們：我們的存在是有意義的。
終於那個人出現了，也許不是你的理想型，也許你們的婚姻並不像你想像的那麼美好，但是已經足夠你們相互扶持的度過一生。
從那時候開始，你開始真正意識到了一件事：你的存在是有意義的，你給一個人的生活帶來了不同，你真的和一個人產生了關聯。
你開始有了早回家的動力，因為你知道那裡有一個人在等你；你開始有了戒煙戒酒的想法，因為你知道有個人不喜歡你這個樣子；你甚至都不怎麼偷瞄對面工位好看的小姑娘了，因為你知道，自己是「有主」的人了。
說來好玩：在我年輕的時候，我一直覺得「有主了」是一個束縛，但是現在我卻認為「有主了」是一種幸福。
我抽煙喝酒，熬夜打游戲看直播，不修邊幅，狂妄自大並且渾身帶刺，並不是我覺得這樣做多麼了不起，我也知道這樣不好，但是我不在乎，因為沒有人在乎我。
但是有一個人的出現，讓我開始在乎，讓我開始收斂，讓我不再四處流浪，不再心猿意馬，最起碼讓我在心靈上，找到了一個棲息地。
嗯，雖然有時候會不在一個城市，但是每天晚上的晚安，也是一種踏實和儀式感。
這或許就是婚姻最讓人舒服的狀態吧：它讓你知道，你是有家室的，是有束縛的，是有個人一直在乎你的。
年齡到了、父母催促、怕孤單......這些都不是最本質的'原因，而是因為有了他，自己能變得更好，1+1大於2。
結婚前，總會遇到大大小小各種打擊，身邊卻沒人給予鼓勵。漸漸地，你會懷疑自己的能力，變得畏手畏腳。
婚後你有了堅實的港灣，你做一頓晚餐，他誇你心靈手巧；他完成一個項目，她說老公最棒了；你在他的注視和鼓勵下神采飛揚，做什麼事都很順暢，眉目間全是一股篤定安然的模樣。
婚姻未必使我們免於孤獨，卻可以緩解一個人的孤苦。
婚姻，是由愛情升華到另一個層次，這不得不承認是人類歷史上的一個重大發明，男女結婚組建家庭，是幸福的需要，也是防止人口老化，後繼有人，傳宗接代的需要。
對於婚姻有太多的理由讓我們去步入婚姻，但是，而真正讓我們心甘情願地走入婚姻的還是因為愛情，因為一個人。
有一句話我特別贊同：遇見他/她以前，我沒有想過結婚，遇見他/她以後，結婚就再沒想過其他人。
婚姻就是遇見了一個人，你想要用自己的一生和他/她在一起，哪怕一刻的錯過，都可能會讓自己後悔一生。
我們要找一位生活伴侶，填補你的弱項，讓你的日子過得更從容。
我的大學老師，一位優秀的女博士，才貌雙全，但從來不問柴米油鹽，有天家裡爆水管，瞬間不知所措，焦頭爛額，過往的自信在那一刻崩塌。
那些你很難掌握的技能，或者要花很長時間才能搞定的事，比如找路啊，換燈泡啊，通水道啊……有了那個人，你可以安心做個小女人。
你可能在外風風光光，但其實家裡亂得跟狗窩一樣，一看就知道是單身漢住的地方，有了那個人，家裡被打理得井井有條，像被改造過一樣，有家的感覺。你可以安心在外打拚，後方一直有個溫暖的港口在等你靠岸。
你搞不定的事，他能幫你頂。你力不從心時，他能助你一臂之力，而且不會覺得欠他人情。
當然，舉這些例子並不是想說，男性就該在外打拚，女性就該安心持家。只是想說明，人無全能，每個人擅長的領域都不一樣，夫妻應該是一種互補，一種1+1＞2的狀態，而不是互相羈絆、拖累。
在許多婚姻的定義中，我最喜歡這個：婚姻是一種被官方承認的友誼。兩個人能像朋友一樣彼此喜歡，互相欣賞，相互幫扶，有共同的價值觀和生活目標。
我們總以為，婚姻是給予我們一份依賴，但到頭來，卻帶給我們無盡的傷害。所以，婚姻真正的意義，並不是尋找一份永遠的依賴，而是在婚姻中，讓我們逐漸學會獨立。
獨立，是感情或婚姻中老生常談的問題，但是現實中，真沒多少人能夠做到真正的獨立。
不知道是因為自己不都獨立，才如此依賴一份感情；還是因為太過依賴一份感情，才使得自己如此不獨立。
很多人其實都是以獨立的狀態走入一份感情的，但是後來慢慢就喪失了自己的獨立，因為他們覺得對方可以成為自己最堅實的依賴。
事實上，就算婚姻幸福，就算對方真心誠意對自己，保持自我獨立，對自己也是具有重要意義的。
獨立的第一條，當然就是經濟獨立。
經濟獨立的根本，並不是防止哪天因為感情不和，而導致自己無法還自己自由之身；更重要的意義是，你經濟獨立，就能夠滿足自己基本的生活需求，簡而言之，自己喜歡的，自己買得起，不用看對方臉色，不用討好對方。
所以，千萬不要主動喪失自己的經濟獨立，不然，有一天如果不幸遭遇了感情的背叛，對方可能會對你說：你吃我的、穿我的、用我的，你還有什麼好不滿意的……你看，多來氣！
經濟獨立，避免自己受氣，這是亘古不變的真理。
如果沒有經濟的獨立，那麼自己就永遠受制於人，因為生活是現實的，物質和生存，仍然是第一需求，如果連衣食住行自己都搞不定，那麼，一定就會依附於那個為自己提供物質條件的人，這也是真理。所以，就只能忍，不管對方怎麼對自己，都得照單全收。
為什麼遭遇了背叛的家庭主婦，幾乎不可能離婚，甚至往往憋屈、被動接受很多常人所無法接受的情況，原因就在於此。所以，解決背叛，首先得讓自己經濟獨立，不然，其它都是徒勞。
獨立的第二條，就是人格獨立，或者說感情獨立。
不難發現，在感情或婚姻中，有很多人其實經濟條件很好，但面對感情和婚姻中的問題，仍然是一籌莫展，束手無策。
導致這一類情況的背後，就是人格或精神不獨立。
人格精神不獨立的人，大概在感情或婚姻關系中，都有如些一些特徵：
1、他們習慣迎合對方，犧牲自己，碰到兩個人矛盾分歧的時候，都是自己主動退讓；一旦與對方發生沖突，就覺得心神不寧，影響自己正常的生活，所以總是選擇妥協，來維系關系的和睦。
2、他們在意對方，遠遠超過於在意自己。他們以對方的喜怒哀樂為自己的喜怒哀樂，他們的情緒總是跟著對方走，也就是情緒為對方所控。
3、他們的自我認知，基本建立在對方身上，也就是說，對方覺得自己好，自己就覺得自己挺好；而對方覺得自己不好，自己就覺得自己確實不好，對方一旦指出自己的問題，自己就會有罪責感，然後按照對方的意思，去調整和改變自己，為此不惜難為自己。
4、他們依賴於這段關系這個人，就算這個人傷害了自己，不在乎自己，他們仍然還是一樣對待對方，對方對自己越不好，自己反而越是對對方加倍好——過來人稱之為「自己犯賤」。
當對方對自己不好的時候，對方還沒怎麼著，自己反倒先替對方開脫，並且時常用一些「菩薩心腸」來看待自己的遭遇，認為自己所經歷的一切，都是命，都是自己的修行，而往往不會認為，這些都是對方給自己帶來的痛苦和煩惱。
諸如以上，其實都是人格不獨立的表現，而人格不獨立的話，就會執念於這份感情這個人，不管對方怎麼對自己，自己永遠都放不下，把對方視為自己的救命稻草。