1. 沒有溝通的婚姻叫什麼
沒有溝通的婚姻叫什麼
沒有溝通的婚姻叫什麼,夫妻之間的溝通其實是十分重要的,但是現在有很多夫妻明明天天在一起,一天下來卻說不上幾句話,夫妻間嚴重缺乏交流。沒有溝通的婚姻叫什麼
沒有溝通的婚姻也就是所謂「無話婚姻」,顧名思義,就是夫妻間嚴重缺乏交流溝通,導致無話可說。這樣的現象也被稱為「婚姻失語征」或者「夫妻交流昏迷征」。
病因
無話婚姻如果把「無話婚姻」當作一種「婚姻疾病」,那麼首先要找出「病因」。
據中國婚姻家庭咨詢服務研究中心主任舒心表示,「無話婚姻」的「病因」比較復雜。可以說,不同的「無話婚姻」,各有各的因由。但綜合起來,大致有以下六種原因:
冷漠型
隨著雙方在一起的時間越來越長,一方開始逐漸忽略對方的情感需求,忽略對配偶心理上的尊重、關心,彼此缺乏情感交流,造成其中一方的心理需要得不到滿足。這樣的情況在「無話婚姻」中佔31%。林女士和丈夫結婚8年,她對婚姻充滿了浪漫的幻想,但她卻在現實中碰了壁。她說:「每年的『情人節』我都希望丈夫送我鮮花,但他總說沒那個必要,他也從來不請我到外面吃飯。久而久之,我們之間的話越來越少。」
失望型
一方想當然地認為對方應該理解某件事情,或者理所當然在婚後應該改變某種行為,但發現其實對方並沒有改變某種行為的努力,失望過後,就懶得說話了。在婚前,一方對另一方的期望值過高,或者一方對另一方有所承諾,比如「結婚以後我就不抽煙了」、「結婚以後我一定努力賺錢」之類的話,而在結婚之後並沒有兌現,使得這些承諾像泡泡一樣破碎了,讓對方徹底失望。這一類型占總數的28%。
沖突型
婚後,雙方不再有偽裝,婚前的缺點全部暴露,畢竟是朝夕相處,一方實在無法忍受,便以沉默來應對。這種情況約佔20%。房女士是一位強勢的太太,喜歡通過嘮叨來顯示自己在家中的領導地位,其內向的老公於是選擇了以沉默來保持彼此的距離。
平淡型
美國康奈爾大學教授哈贊在用兩年時間調查了5000對夫妻後得出了這樣的結論:「愛情保鮮期只有30個月。」愛情一旦過了新鮮期,平淡的生活磨滅了火花,一旦家庭生活缺乏樂趣,夫妻間少了共同話題,在一起就不知道該說什麼了。這種類型約佔10%。
壓力型
因為生活條件變化或者工作壓力變大,造成過度緊張,而對方未能及時理解,彼此抱怨,雙方從此變得沉默。這個原因所佔比例為8%。
誤會型
發生某件事情並產生誤會後,一方懶得解釋,導致誤會越來越深,由此造成長期「冷戰」。這種情況佔8%。
總之,很多中國家庭都缺乏「家庭情緒控制力」,面對負向情緒時往往不知所措,一不開心,就保持沉默,而另一方一旦感受到對方沉默,就開始焦慮不安、揣測懷疑,最後家庭關系亂作一團,從而引發更嚴重的「沉默」。
沒有溝通的婚姻好累
1、 吵架時不要涉及到傷害雙方感情的話題
夫妻吵架最忌諱的是數落對方的缺點,尤其是一些涉及到傷害雙方感情的話題。再怎麼生氣也不能揭開對方的傷疤,更不要再傷疤上撒上鹽,重提舊事翻舊賬往往會大煞風景,嚴重地傷害夫妻之間的感情。夫妻之間盡量避免提及這些話題,就事論事和對方商量對策解決問題,只要夫妻雙方能夠做到這一點,吵架的火苗自然而然就會熄滅。
2、妻子不要喋喋不休小雞肚腸
有些女人和老公吵了兩句之後,就會一直記恨這這件事,一直喋喋不休地責備對方。老公沉默不說話是一直忍受著你的數落,如果他被你說到煩了就會懟回去,夫妻又再一次吵架。女人都會有這樣的壞毛病,既然吵架已經結束了,就結束這場罵戰,不要一直揪著對方的痛處不放。
3、 施展女性的溫柔感化老公
夫妻吵架各執己見誰也不讓誰,如果你們到了這種地步了,就適當地做出讓步,畢竟男人都是愛面子的。這時候女人可以採用冷處理的方式解決,千萬不要硬碰硬激怒他。等對方冷靜下來以後,再說一些溫柔體貼的話,這時候他更能夠接受你的意見,你們也就更容易和好。
4、站在對方的立場去想問題
夫妻發生爭執的時候需要冷靜一下,然後站在對方的角度去看待這個問題,也許你就能夠明白老公一直堅持自己意見的.原因是什麼,也能夠更加全面地看待這個問題。結婚以後需要承擔更多的責任,看待問題也要更加理性和成熟,如果的確是自己誤解了對方,或者是自己確實是做錯了,那麼就大大方方地向對方道歉,表明自己的立場和態度,避免一場不必要的罵戰。
夫妻偶爾吵架其實也是一種小情趣,但是吵架太頻繁了,或者吵架過頭了就會容易引發婚姻危機。夫妻兩人盡量避免吵架,遇到問題用商量的口吻與對方溝通,這樣的相處模式才能讓夫妻的感情變得越來越好。
婚姻沒有溝通還能繼續嗎
很難。
婚姻中深度溝通是一定要有的,你可以挑一個時間,和伴侶約好,拋棄手上的事情,遠離手機,選擇一個溫馨的夜晚,在家裡,燈光不需要太亮,最好是那種昏暗的燈光。營造出一個浪漫的氣氛,給她足夠的安全感,讓你們倆敞開心扉的談一次,看看怎麼才能更好地走下去。
沒有溝通的婚姻能維持多久
如果一直這樣不改變的話,是很難維持長久的。
不愛了,就不要勉強維持。趁早離了才好,另找幸福。沒有愛情的婚姻大多會是悲劇的~千萬不能因為利益什麼的而做違心的決定~不能因為年齡不小就急於求成~不然後悔的時候,想哭都沒有眼淚。戀愛婚姻中,當相處不好,沒有共同語言彼此不適合,就沒有必要勉強自己,繼續維持也只能是累人累己。
怎樣和老公有效溝通
1、心平氣和。
不要氣急敗壞地追問,不要歇斯底里的吵罵,要心平氣和的溝通,才會讓對方願意和你好好談談,不至於上來就升級為吵架。
2、尊重對方。
尊重對方才會獲得對方的尊重,人與人之間都是這來樣,你對對方好一點,對方也不會對你差到哪裡去。要知道人心都是肉長的,還是會將心比心的。
3、就事論事,不遷怒於人。
很多時候,可能夫妻之間只是在某些事情上面意見不同而已,不要讓這件事源情遷怒到人本身上面,不然不僅溝通不了,甚至還可能造成家庭大戰。
4、坦誠。
坦誠、真心的溝通才是夫妻溝通的原則,如果你的老公做不到,那麼不妨讓自己先做到坦誠一點,讓自己感染對方。
5、避開老人和孩子。
和老公溝通事情的時候要避免在老人和孩子面前,以免真的意見不合,吵架的時候影響到老人和孩子,讓他們擔心和害怕。
沒有溝通的婚姻要離婚嗎
如果實在溝通不了是可以考慮離婚的。
兩人在一起最重要的就是溝通,畢竟是要一輩子生活在一起的人,如果兩個人在一起沒有任何的話題,除了一些關於孩子的話,別的事情完全不談論,甚至有時候彼此之間表現的非常冷淡。那麼這樣的婚姻也是沒有必要再繼續下去的,兩人完全可以追尋自己想要的生活。
2. 婚姻關系中的最大殺手是零交流和冷漠嗎
01
江江一意孤行的離婚了,凈身出戶,房子,孩子,存款都沒要。
父母和公婆眼睛都哭腫了,九歲的兒子頗有些早熟,也因此跟她生份了不少。
可江江一點兒都不後悔,結婚十年,她從沒有像這一刻這么輕松過,整個人一下子彷彿暴瘦了十斤,走起路來都輕快了不少。
只是當兒子眨巴著眼睛怯生生得問她:"媽媽,你是不是不想要我?"
她眼眶一下子紅了,她怎麼會不要他呢?他可是她十月懷胎,痛了整整兩天一夜從身上掉下的肉啊,也是她在這個世界上最牽掛的人。
只是……
她抱了抱他:"對不起兒子,總有一天你會理解媽媽的。"
04
媽媽百般規勸,痛哭流涕得勸江江:"女兒啊,孩子都這么大了,你可不能任性啊,李晉只是木訥了點,本質上沒有錯啊。"
江江笑了,他本質上確實沒有錯,但他本質上也沒有承擔一個做丈夫的責任,他過得只是日子,而不是生活。
對自己毫不上心的丈夫,索然無味毫無交流的婚姻,丟之,棄之,一點都不可惜,唯一遺憾的是,她終究明白得有些晚,浪費了十年光陰。
3. 什麼是無話、無性、無愛的三無婚姻
無話、無性、無愛的「三無婚姻」:無話可說,無架可吵,無愛可做。
這種關系對女人來說,是一種無聲的傷害;對男人來說,是一種無止境的折磨。
遇到這種情況,悲觀的人總推卸為:婚姻是愛情的墳墓。
可是,(除去背叛、家暴等因素),導致婚姻走向死亡的,其實是雙方的「懶惰」。
因為婚姻需要經營,犯懶不經營就會得到這個結果。
本文含有可直接上手操作的經營婚姻的方法,干貨滿滿,建議多看。
01
聖經里有個概念叫「末日四騎士」,被媒體公認為「婚姻教皇」的約翰.戈特曼教授曾用這個概念詮釋引起【三無婚姻】的四個因素。
批評、鄙視、辯護、冷戰就是婚姻走向滅亡的四騎士。
①配偶做錯一件事,你只是針對他做錯的這件事進行指責,這叫批評;
②配偶做錯一件事,你不僅指責他做錯事,還針對他個人進行抨擊,這叫鄙視;
比如打碎一個碗。
「你下次一定要注意點,免得受傷」,這是批評+關心。
「你總是這么愚蠢,這么小一件事都干不好,我還能指望你干什麼」?這是鄙視+羞辱。
鄙視就是,在潛意識里尋找、放大、攻擊伴侶最脆弱的症結,用於傷害和羞辱對方,造成伴侶心理上的摧殘,以此體現優越感,獲得某種心理補償。
夫妻如果經常性地互相鄙視對方,那離婚姻滅亡就不會太遠。
然後是辯護,被鄙視的一方開始為自己辯護,開始和對方爭吵,矛盾從這里開始爆發。
最後開始冷戰,你不理我,我也不想見你,彼此圖個清凈,感情自此走向衰敗,進入【三無婚姻的墳墓】。
據調查統計有67%的初婚夫婦會在結婚後四十年內離婚,其中一半離婚發生在頭七年,所以修復婚姻的關鍵不在於你如何處理分歧,而在於當你們不爭吵的時候,你們是怎樣相處的?
02
我的客戶俊姐,生完孩子後,就和丈夫過了長達5年的「三無婚姻」,雖不至於一拍兩散,但她心力交瘁的樣子還是讓我難忘。
她有婚姻,但這段婚姻只剩下無話可說的沉默和無愛可做的消耗,溫水煮青蛙似的一點點將她吞噬。
以下是她的真實婚姻狀態:
5年了,從60平的小窩搬到100平的高樓,家裡的擺設,孩子的身高,窗外的風景,這些都在變,唯一沒有變的就是我們倆之間的冷漠。
一開始我也會主動跟他說話,但丈夫只會盯著手機,嘴裡嗯嗯地敷衍著,慢慢地連敷衍都沒了,我們各忙各的,像兩個同居室友。
「一個人的孤獨不是孤獨,一個人找另一個人,一句話找另一句話,才是真正的孤獨。」
在外面,還要裝作很幸福,讓人家知道我們過得很好。可是我的內心,卻始終在煎熬,始終糾結著一個問題,這5年,我真的很不幸福,那我到底在堅持什麼?誰可以為我的不幸買單?
唯一能讓我繼續堅持過下去的理由大概就是不想父母擔心,不想讓孩子成為單親家庭的一員,更不想孩子因為我的離婚,孩子變得自卑,甚至會在長大後,怨恨我,所以才一直將就過!
「過不好,離不了的中年人,不是輸給了愛情,而是輸給了自己身上掉下來的這塊肉」!
也許都有自認為合理的理由用於逃避,例如「為了孩子」、「為了雙方的老人」、「顧及對方的面子」,但對於婚姻中的個人而言,這是以婚姻的名義羞辱婚姻,實在是很虛偽。
我更願意接受冰心的那句話「婚姻是靈肉結合的愛情的開始」。
想要婚姻是什麼樣子,就必須著眼於當下做出改變。
03
還是根據約翰.戈特曼的理論,破解婚姻末日四騎士的良方就5個步驟,再配合改變的行動秘訣――每周五小時提升婚姻質量,相信只要有肯付出小小投入,你的婚姻將會發生巨大的改變。
我指導俊姐學習(有同樣苦惱的讀者建議收藏,學以致用):
(1) 了解--人是會變的,結婚後配偶也在不斷成長,你們要一直保持相互的了解,這是讓婚姻堅固的第一步。
比如:你可以和愛人玩一個相互了解的小游戲,相互提問,增加彼此的了解。
童年最不愉快的經歷是什麼?最近真正高興的時刻是什麼?難過時,最解壓的方式是什麼?他的理想是什麼?最近的工作有什麼困難?什麼事兒讓他/她很頭疼……等等。
丈夫一開始有些排斥,甚至不知道怎麼回答。
我建議俊姐不要著急,循序漸進地溝通,從每天一個小問題開始。
4. 夫妻兩人基本零交流,有一個孩子,這樣的婚姻該如何維持
我個人覺得這樣的婚姻根本就不用維持,因為孩子在這樣的家庭中也會生活的不開心不快樂的,你們兩個人也非常的不開心,還不如趁早離了比較好。