有多少婚姻是因為公婆而破裂

① 為什麼會因為婆媳關系不和而離婚

婚姻並不是因為夫妻關系不和,就會離婚。有時候因婆媳關系不和，也是會導致離婚的。畢竟在一個家庭裡面生活，如果婆媳關系不好，也會讓一個女人覺得度日如年。對於這樣的生活景象，是很容易出現的夫妻關系就算再好，如果與婆媳關系不好，而且同住一個屋檐下面，是會導致一個女人的身心疲憊。

如果一個婆婆的性格太過於強勢，你會發現與自己的兒媳婦是很難相處。如果婆婆的性格太過於強勢，那麼在整個家庭裡面都會要求所有的人都聽她的主見。對於這樣的生活方式，如果一個做兒媳婦的性格也是比較強勢的，那肯定是無法生活在一起。女人與女人之間的生活，總是會引發很多的家庭戰爭。其實很多家庭關系，夫妻其實是挺好的，但是一旦夫妻之間遇上婆媳關系，那肯定就會讓人想像的比較難。

② 有多少還愛著的婚姻被婆婆攪散了

半夜睡的正酣，被手機鈴坦爛鄭聲吵醒。最近休假在家，單位不至於半夜打電話吧，一邊尋思著一邊迷迷糊糊地摸出手機一看，竟是閨蜜。

省去寒暄，我直截了當地問她三更半夜的什麼事，聽閨蜜說話鼻音特別重，好像剛哭過，只是說讓我馬上看微信便掛了電話。

打開微信才發現閨蜜已經發了很多條信息給我。逐條看完，得知她白天與婆婆鬧了不愉快，晚上老公值班不在家，閨蜜越想越生氣，覺得日子沒法過了，只想即刻離婚了事。她說把孩子哄睡後，自己想想哭哭、哭哭想想，忽然就特別想和我聊聊。

閨蜜和她老公是大學同學，無比恩愛的一對兒，但婆婆經常干涉她們夫妻倆的事兒。之前便聽閨蜜說過，她曾與老公在客廳里打情罵俏拌嘴斗樂，正在廚房做飯的婆婆一聽她說老公的不是，系著圍裙掂著鍋鏟便出來幫她兒子說理，本來沒啥的事，被婆婆鬧的非要分出個是非對錯不可，時間久了，閨蜜都不敢當著婆婆的面和老公說笑了。

今天閨蜜的婆婆又教孩子玩撲克牌，這樣的情形最近幾乎每天都在上演，孩子快六歲了，眼見對撲克牌上癮了，每天放學放下書包就要找奶奶打撲克。閨蜜覺得不制止不行了，讓老公說，老公是個標準的大孝子，堅決不說。閨蜜便對婆婆說:以後別帶孩子玩撲克牌了，養孩子好比蓋房子，你現在投入什麼材料將來房子就是什麼材料，你用水泥來蓋，將來就是水泥房子；你用麥秸稈來蓋將來就是茅草屋。孩子如果從小就天天玩撲克，長大了肯定對撲克更感興趣，沒啥好處。

閨蜜的婆婆聽完，直接將撲克牌往沙發上一摔，很不高興地說：「玩手機好，看電視好，去，看去吧。」說完直接走進卧室關了門。無論怎樣，制止了玩牌，孩子也沒鬧，算是到此為止了。不料孩子提出要看電視，閨蜜不讓看，孩子便說：奶奶說了，玩手機好，看電視好，讓看去吧。閨蜜對孩子解釋說奶奶說的是氣話，不是真的。孩子當即表示反對：「奶奶是你的媽媽，怎麼會說的不對呢，你們大人說的不都是對的嗎？大人不是也該聽自己媽媽的話嗎？」

閨蜜被孩子的邏輯給繞暈了，費盡心機把孩子哄了過去。到了晚上，孩子睡著後，她越想越生氣，這老人說話從來都不是直來直去，經常對著小孩說一些其實是對大人說的話，多少次都搞得小孩一頭霧水追問個不停，而大人也沒法接話。

閨蜜這種直性子的人遇見這種說話含沙射影的婆婆真是幾近崩潰。但她老公特別孝順，從來都是只壓制媳婦，聲稱媳婦是受過高等教育的人，不能跟一個小學畢業的農村老太太一般見識。閨蜜忍了好幾年了，眼見著已經修煉到可以充耳不聞視而不見的地步了，今晚不知怎麼回事又被點著了引爆線。

我竭力讓自己清醒一些，安慰著閨蜜。當然最好的安慰方式莫過於告訴她，有人比她更倒霉，遇見的婆婆更奇葩。我建議閨蜜上網搜索「因為婆婆，我要離婚」幾讓頌個關鍵字，然後看看帖主們的遭遇，保准看後會覺得自己這事不算什麼。

閨蜜回微信說果然啊，然後許久不見再有微信發過來，估計她正沉浸在網路世界裡觀戰別人家的婆媳風波呢。

我放下手機，卻睡意全無。我在想：有多少還愛著的婚姻硬是被婆婆攪散了？

婚前，聽著同事們對婆媳關系的各種吐槽，我曾很不理解地說：「只要彼此真心相待，婆媳關系怎麼會處不好呢？」同事們無奈地嘆氣，說對我的未來拭目以待。

我也曾信誓旦旦地認為我一定會處理好婆媳關系，但當我和老公討論窗簾的裝修風格，婆婆立即建議用舊床單往上一掛就行不用再買的實用論時；當我用自己的工資給婆婆買了衣服，婆婆看著衣服哭訴我浪費她兒子家的錢時；當我洗衣、刷碗、拖地水接的稍微多一些，婆婆便嘮叨我浪費水不會過日子時；當老公下班進門後歷州女兒撲向爸爸讓抱抱，卻被婆婆一把拉到一邊訓斥說讓上班累了一天的爸爸歇歇時；當婆婆在樓下觀戰別人家婆媳矛盾後回來感慨現在世道變了，媳婦竟敢不聽婆子的話時，我才發現，婆媳關系真的不是真心相待所能解決的，彼此之間沒有是非對錯，全是觀念的碰撞與沖突。

上天在賜予你一個最愛的人---老公---的同時，還捆綁「銷售」了一個讓你最討厭的人---婆婆。要麼照單全收，要麼全部舍棄。

我的婆婆極度節儉，見不得家裡誰花錢，一看見有東西買入，起初是嘮叨，隨後幾年演變成不高興，得吊著臉兩三天，我這種天天樂呵呵心裡藏不住事兒的人與這樣的婆婆同處一個屋檐下，真是無盡的折磨。也曾不顧一切地要與老公離婚了事，只是後來發生一件事，讓我不再與老人作任何計較。

有一天晚上下班回家，我把同事發的喜糖給了婆婆一塊，婆婆拿起便吃了，邊吃邊說一天沒有吃飯了，孩子沖點奶粉一喝，她一個人在家擱不住（沒必要的意思）做。我剛想說她這大冷的天也不吃飯時，見婆婆突然拿眼睛盯著一個地方，表情僵硬，沒了知覺，嚇得旁邊的女兒哇哇大哭，我一手攔著沒了重心的婆婆，一手努力去摸手機打120，感覺渾身每一個細胞都充斥著後怕，這事情幸好發生在我進家門後，如果當時是婆婆一人帶著小孩在家，後果不堪設想。

在我的大呼小叫和猛烈拍背按摩下，十幾分鍾後，婆婆恢復了知覺，到醫院做了各項檢查竟然沒查出病因。但現場的經歷讓我突然感覺到生命的脆弱。平時那麼要強和倔犟的婆婆，在疾病面前也是那麼的不堪一擊。自此以後婆婆的身體仍與常人無異，她還是像以前一樣干涉我們夫妻之間的事，還是天天嘮叨個沒完，似乎沒有一件事是讓她稱心滿意的。但我親眼目睹她與死神擦肩而過，在生與死的視角上，再也不願與她計較什麼，由著她經常在語言上占據上風吧。

之後，我將公公從老家接來，安排了一份比較輕松的工作。婆婆的注意力終於從我們夫妻身上有所轉移，公公成了經常被嘮叨的對象。

和閨蜜一樣，在各種雞零狗碎中，我修煉著自己。我任由老人將該仍卻捨不得扔的東西擺在家中占據著將近兩萬一平米的房子，任由著自己的各種小情調被老人世俗的生存主義給拉下檔次。以她倔犟的性格，也許她的觀念今生不會再改變，但我還愛著的婚姻不想因她而葬送。在夫妻關系不觸及原則性問題時，我想將婚姻繼續。

我不想讓還愛著的婚姻被婆婆攪散，當然，我希望我的理智總是能戰勝偶爾冒出的沖動。

畢竟，對婚姻的願景再美好，也並不意味著人生可以一味地委曲求全。

③ 為什麼近半數的夫妻離異，都是由婆媳關系造成的

看到這樣一組數據：在中國離婚的家庭中，有近半數的夫妻離異，是由於婆媳關系造成的。

中國有句古話："無事便無功過"。

減少婆媳矛盾，聰明的女人在婚姻中絕對不要幫婆家做這三件事。

03

感情是世界上最說不準的東西，永遠不要在老公和他兄弟姐妹的感情上做出評價。

"這世界上最珍貴的東西是感情，最不值錢的東西也是感情。"為什麼呢？因為一句話"自在人心"。

你即使再懂得你的老公，也不可能明白連他自己都搞不清楚的情感糾紛。

親兄弟或者兄妹之間一旦成家肯定是不再像從前一樣，甚至還會因為一些事情會鬧出矛盾。

你嫁過來之後，沒有哪個人會把自己和兄弟姐妹之間的恩怨情仇全部告訴你，為什麼呢？

一則覺得沒必要，都是一些雞毛蒜皮的小事，並且三兩句還說不清楚。

二則覺得家醜不可外揚沒必要告訴你。

但是無論是哪個原因，既然他沒有告訴你，你就不要插手。

不了解情況，沒有發言權。

因為你不明白的是他們之間從小一起長大的情分，你也不清楚他們之間那種學院關系的羈絆。一句"我們是一個爸媽的呀！"能夠換來你老公內心多大的波瀾。

人永遠是給自己找借口的。當他覺得自己做錯了一件事的時候，他的第一反應一定不是反省自己錯了，而是嚴密排查身邊是否有干擾他當時做決定時的因素。

真的很不幸，如果你當時插手了，你就是那個罪魁禍首。

聰明的女人要理智，情感上頭，但是理智和原則卻是很多人實踐得出來的經驗。錢和感情永遠不要插手。

④ 有多少婚姻最終敗給了婆婆

1

婆媳問題，千古難解。

微信群里一個群友發了一篇關於是否跟公婆同住的文章，群里頓時炸了鍋，吐槽聲不絕於耳。

A說：和公婆住，我都不想要孩子了。

B說：公婆一知道懷孕就搬過來的住的,就知道又是一個委屈的媳婦。

C說：一旦生了孩子，要婆婆照顧，真的很多鬧翻。

D說：婆婆常常干涉一些生活細節，我一直在想方設法，劃線……

E說：不要住在一起，住一起是雷區，切記。

F說：我懷孕後她突然跑來不走了，當初我老公堅持給她租房子，她在我面前哭，哭得很傷心，我就心軟了。

G說：盡量與婆婆保持距離，別住在一個房子里。寧可自己辛苦點，自己的孩子自己帶。

H說：我是單身狗，還沒有這種問題。以後爭取賺好多錢，老公說跟公婆一起住的時候，我就大手一揮，在小區附近買個房子送給他們。

這真是一個沉重又無解的話題。家家有本難念的經，不經歷不足以談人生。

2

我的朋友小北，倒是沒和婆婆住一塊，但現實又是如何呢？

小北和大東是在一次單身聯誼活動上認識的，互加了微信，又見了幾次面之後，很快進入熱戀。

大東是單親家庭，上初中時父親生病去世。母親，就是小北的婆婆，獨自把兒子養大。

兒子漸漸長大，反過來照顧母親，極為體貼。母子二人感情格外深厚。

最初，婆婆是看不上小北的。她是土生土長的本地人，自己家和夫家都家境優渥，而小北是外地來的，家境一般，還有個弟弟。

「找老婆不能找有弟弟的，將來指定貼補娘家。」

婆婆不止一次地做兒子的思想工作，但拗不過兒子喜歡。

去年七夕節——中國情人節這天，小北與大東步入婚姻的殿堂。

婚禮進行曲響起，小北挽著父親的臂腕走向紅毯另一頭的大東，聚光燈下的父親眼眶濕潤，嫁女之心既高興又傷感。

新房是婆婆交的首付，婆婆自己住舊房，對兒子約法三章：

大東對母親大人的話自然言聽計從。

新婚燕爾，你儂我儂。你的事就是我的事，你的媽就是我的媽。

小北想，一周見一次面，總歸有六天是完全屬於他倆自己的。

可好景不長。

婆婆自己在家閑不住，時不時地就拿著小北家的鑰匙來了，聲稱幫他們打掃衛生，做飯。

然而，家裡並沒有多干凈，飯也做得不好吃。

有一次他們兩口子正親密地窩在沙發上看電視，婆婆突然造訪，搞得無比尷尬。

時間長了，總覺得家裡的某處，藏著一雙審視的眼睛。

小北又想，婆婆也是好心，便容忍了她的一次次侵入。

容忍的多了，順從的習慣了，婆婆開始變本加厲。

有段時間大東工作忙，經常出差。

每周五，還沒到下班時間，婆婆就給小北打電話，讓她買菜，還給她列菜單，而且等小北回去做飯。

偶爾哪一次小北加班或者有事回不去，婆婆就給兒子打電話哭訴：

「我就這個命啊，老了老了沒人照顧，早點死了算了。」

電話經常能打一個小時。

半年後，小北懷孕了，一家人自然異常歡喜。

婆婆從小養尊處優，婚前靠父母，婚後靠丈夫，丈夫去世後，她與兒子相依為命，終於盼到了兒子長大。

她依賴別人慣了，所以小北並沒指望得到婆婆的照顧。

因為妊娠反應得厲害，小北請假在家休養。

婆婆說我去照顧你吧，小北婉言謝絕了。

兩周過去了，婆婆電話又來了，埋怨小北不回去看她。

「哪個女人不生孩子啊？有反應是正常現象，我當年懷孕不也照常上班上到生嗎？」

小北忍不住跟婆婆爭辯了幾句，第二天晚上，大東回家拉著臉說，婆婆住院了。

有孕在身的小北端著雞湯來到醫院看婆婆，在病房門外聽見母子倆有說有笑，推開門母子倆立刻冷了臉，婆婆秒變一副病態。

自己的一味付出忍讓，換來的是婆婆的冷眼和丈夫的愚孝。

小北感覺徹底寒心，郁悶至極。

最終孩子沒保住。

上個月婚也離了，沒能等來結婚一周年紀念日。

3

有多少婚姻最終敗給了婆婆？

網上的一個貼子甚至說找個好老公，不如找個好婆婆。

現實中的很多家庭，正是因為沒有把夫妻關系放在核心位置，婆婆依賴兒子，丈夫是媽寶男，妻子只關注孩子而忽略丈夫……

凡此種種，導致了諸多家庭矛盾的發生，而婆媳問題就是首當其沖的矛盾。

有人說，最好的現代婆媳關系是一碗湯的距離。一個月見一次面，平日里互不叨擾，逢年過節帶上禮品就夠了。

是啊，兩代人的觀念、生活方式、生活習慣、教育理念大大不同，真的不適合住在一起。

保持適當的距離，客客氣氣的，各自獨立，彼此尊重。

你喜歡早起，我習慣晚睡。

你跳你的廣場舞，我追我的韓劇。

有共同話題更好，沒有也不強求。

如此，甚好。

⑤ 有多少夫妻感情或婚姻是毀在公婆手上的

毀在公婆上的婚災。在我家鄉也很多，讓人嘆息。我覺得，結婚有孩子的人對孩子的不當教育是罪魁禍首。尤其是當媽的，把孩子當成命根子，牢牢抓在手裡。等到孩子長大結婚，自己衰老變成婆婆，依然習慣性地讓孩子跟自己一勢，一塊對付兒媳婦，這就釀成大錯。

正確的方式，孩子是重要的，老公更重要。因為爹媽早晚要下世，孩子早晚要結婚成家，都會離開自己，唯有老公是陪伴自己到老的。

夫妻關系，是把個性截然不同的兩個人融為一體，這是個漸進的過程。

以我的體會：從小到大，跟父母過得時間長，而夫婦只是年輕結婚開始在一起過的，沒有跟父母相處的時間長。

因此，爹媽下世前，父母在心頭的份量都勝過彼，夫妻未必一條心。舉例來說：同樣是花錢，花老爸老媽的錢跟爸媽花自己的錢，都是一會事，我的就是他的，他的就是我的，不分彼此，一點不介意。

而換成夫妻，你花我的錢，我就會覺得吃虧，有事光讓我出錢，我就心裡不平衡，你讓我出錢，我還想讓你出錢。彼此扯皮甚至吵嘴打架。

但是時光是奇妙的，會把一對冤家漸漸打磨成互相依靠的伴侶。等到爹媽下世，子女結婚各有家庭，老伴在心頭的重量就重於一切。連子女都不能相比。這樣的相依為命的關系，才真正一條心。年盛時候，你是你的，我是我的，如今蛻變成你的就是我的，我的就是你的，真正成為了一家人。

⑥ 有多少婚姻是因為婆婆而離婚的呢

我身邊因為婆婆而離婚的人，估計還是挺少的，但是因為公婆矛盾而夫妻不和，還是不少的吧。
如果因為婆婆而選擇離婚，離婚後過得估計也不會太好。
就我自己而言，如果婆婆威脅到了婚姻的穩固，那隻能說明夫妻兩個人其中一個人的格局不大，或者兩個人都不大，都沒有辦法把婚姻繼續下去，處理婚姻的能力不強。
因為婆婆離婚的女人，心裡會帶著怨氣，下次你問她，她會像開閘的水一樣給你描述婆婆的罄竹難書的惡行，帶著這樣的心態與「傷害」，要過很久也許才能平復自己的心情。
離婚後，最重要的就是自己的內心的重建，生活還是要繼續，要努力走下去，不管是不是再婚，都要反思。
總而言之，婆婆如果是介入的那個人，如果不是她，想離婚的兩個人想想，自己雙方是不是也有問題，溝通上，價值觀上是不是同頻的，這才是重點，而不是推給婆婆這個第三方。