婚姻受到傷害怎麼處理

A. 婚姻受到重創後，應該怎麼修復

從戀愛到步入婚姻殿堂的那一刻起，夫妻心裡就應該明白：婚姻生活不是一年兩年，也不是十年八年，而是一輩子，要從青絲變白發，攜手看夕陽。感謝邀請，我就長話短說了，你的問題最好的選擇是去床上解決，如果在床上都不能解決的問題，你們可以考慮離婚的事情，小孩子每人一個，你們自己去好好想想吧！好嗎？

B. 感情受到了傷害怎麼辦

當一個人心靈受傷時,愛情是他唯一的解葯.這樣的女人不值得你去難過啊~你該高興你沒為此一直被欺騙下去,畢竟你還是發現了,說明你沒傷得有多深,從新開始一段愛情是你最好的選擇

C. 第一段婚姻受到傷害了，很愛的人最終還是沒能一輩子，很悲傷，怎麼辦

您好，您的第一段婚姻受到傷害了，很愛的人最終還是沒能在一起一輩子，那麼就說明你遇到的那個人並不是真愛呀。如果是真愛的話，又怎麼會傷害你呢？真愛一個人是真心相愛，不忍傷害，而且是為了你更幸福。所以說你需要先真愛你自己，也許以後也會遇到另一個，也真愛他自己的那個人。

D. 在婚姻生活中，被丈夫言語傷害後，應該怎麼辦呢

家庭生活當中總會吵架的，沒有哪對夫妻是一輩子無時無刻都在恩愛當中，可能他們只是偽裝給你看，但是背後也一定會因為某些雞皮算毛的事情而大吵一場。吵架的時候難免會被對方的言語傷害到，這個時候的自己應該做到以下3點:

1、就事論事，理性看待事情

被丈夫的語言傷害到確實是一件很難過的事情，自己可能會覺得丈夫不愛自己了，要不然丈夫怎麼會言語傷害自己，所以就開始陷入情緒漩渦，一直在懷疑丈夫是不是愛別人了，然後就想著離婚，腦海里浮現各種畫面，這樣只會讓夫妻關系破裂。正確的做法就是就事論事，理性看待事情，可能丈夫說的話也是有道理的，只不過他不注意分寸，說話難聽了一點。那麼自己就不要過多懷疑丈夫的初衷，不要覺得他是惡意傷害自己，盡量考慮到丈夫的難處，理解他說話的緣由，這樣就可以讓自己豁然開朗，不會留下陰影。

E. 怎麼處理婚姻危機

1：不要試圖用婚外戀外遇方式沖淡處理婚姻危機。 出現外遇要分幾種情況，一是對婚姻不滿意，二是遇到讓自己心動的人，三是一時沒能戰勝自己的慾望。鬧不能解決問題，夫妻雙方都應該先捫心自問，我為這個家做了什麼，沒有做什麼，還能做什麼。受到傷害的一方應該表明態度，不能一味忍讓。如果選擇了原諒，就要從心態上進行調整，以免一鬧矛盾就翻老賬，讓自己不快樂，也讓對方不快樂。人生最大的敵人是自己，在選擇原諒的同時，首先要邁過自己內心的障礙。 出現這樣的問題，往往受傷害的一方也有責任。女性應該學會愛自己，經濟獨立的同時緊跟社會的發展，只有和丈夫保持同步，才能溝通，一起分享彼此的快樂和痛苦。 2.處理婚姻危機時不要試圖尋找婚姻問題的是與非在日常生活之中，有許多面臨婚姻危機的夫婦都在相互抱怨，怪罪對方將矛盾激化，並且試圖尋找婚姻問題的是與非，將其化解和彌補。其實，在心理專家看來，這種尋找是與非的做法不僅是徒勞的，而且還會將婚姻的矛盾擴大化。婚姻中根本就沒有是與非。很多時候往往是我們一時的沖動或是懶惰，使婚姻走到盡頭。而更多的一部分時間，我們又太過於看重婚姻中的錯誤，過高的要求了對方，甚至很多時候變成了苛刻。 婚姻中出現危機時，找到危機的本質才是最重要的。在這個案例中，看似瑣碎的洗碗事件，卻幾乎導致婚姻的解體，它不是一個單純的事件，恰恰觸動了婚姻的核心：是以自我感受為核心，還是願意去付出，照顧對方的感受。李國慶在婚姻中刻意培養一種女方對他順從，淹沒個性的氛圍，這樣的自負性人格，導致這次婚姻的危機難以逾越。而且，即便兩人離婚，出軌一方仍可能在下次婚姻中重復這樣的失敗 3.不要忽視冷戰的危害有的夫妻以為冷戰或者分居就可以撲滅戰火，殊不知這種消極的冷戰只會加重危機，它往往比爭吵的殺傷力還要大。冷戰的前景往往是絕望，誰也不會在這段時間內好好思考婚姻的危機，反而會四處游盪，尋找自己的價值 丈夫有了外遇，並不意味著妻子就比那個女人差。往往妻子在強烈的挫敗中，將自己想得一無是處，一錢不值。人都有動物性存在，在面對誘惑時，往往有難以把持之時。如果他對妻子和這個家仍然有責任感存在，妻子應該有適度的容忍，但應該將自己的痛苦宣洩出來，讓丈夫知曉。到對方單位去臭，到朋友圈裡去鬧……這些極端情緒的表現，反而會將夫妻關系越推越遠。玉石俱焚的後果，往往也以自己後半輩子的幸福為巨大代價。 學會處理婚姻危機呵護好你的婚姻婚姻危機一般分為兩大板塊，一是和夫妻之間的情感有關的，比如愛的排他性，出現外遇等；二是和其他社會因素有關，比如經濟、疾病、社會關系等原因造成。一般來說，有這些情感危機：夫妻一方的背叛；在家庭經濟上意見不合導致夫妻關系的破壞；對子女教育觀點的不同損害了夫妻感情；因突患疾病，需要對方付出更多的時間和精力來照顧……不少夫妻在危機階段中，帶著激烈的情緒來處理危機，具有極大的破壞性和傷害性，為危機的處理埋下了後患。所以處理婚姻危機時，需要夫妻雙方學會換位思考，站在對方的角度思考。實在不行也可以考慮向專業人士尋求幫助。

F. 在婚姻中受傷害，應該如何快速走出陰影

在婚姻中受傷害，我覺得可以通過聽一些愉快的音樂讓自己快速走出陰影，而且也可以通過看一些愉快的電影或電視劇，讓自己快速走出陰影。並且也可以通過與自己的朋友談心，讓自己快速走出陰影。或者也可以通過出去旅遊讓自己快速走出陰影，所以從就可以看出在婚姻中受傷害，是有很多辦法都能夠讓自己快速走出陰影的，而且我覺得這些辦法都是非常有效的，並且效果也是很明顯的，所以我覺得在婚姻中受傷害，確實是有很多辦法都能夠讓自己快速走出陰影的。

G. 我的婚姻很懊惱，受了很大的傷害，我該怎麼辦

有句話說的好，拆一座廟也不拆散一個家，但是做為一個過來女人，我還是勸你離了吧，這樣的男人根本就不值得你付出那麼多的，愛情本來就是靠雙方感官維持的，一定的距離、一定的空間才能讓雙方擁有那麼一點點的神秘與隱私，也才能激發出更多的激情，愛得太深，粘得太緊只會讓對方窒息，沒了新鮮感，朦朧感，好奇感，結局只有兩個，要不愛情死翹翹，要不就摟著空殼虛度人生。
這樣的愛情，這樣的生活，難道是你你想要的？當然不是，我們只是想在愛情里相互取暖，相互依偎，相互依賴的走過一生。
俗話說，磕磕碰碰都是情，恩恩怨怨總是愛，想想你愛過的人，你就知道什麼是愛情了，所謂的愛情就是被撞的粉身碎骨也不甘心，等你想明白了，也就知道什麼是愛情了。這就是人生，不平凡的人生。不過，在偉大的愛情也得穿衣吃飯，過日子吧，這一切的一切不是一句愛情就能解決的。男人是什麼，男人是靠山，是女人一輩子的依靠不是嗎。
感情就是一件無法計算投資報酬率的東西，付出跟回報之間有時完全沒有關系，甚至成反比。感情有時不需要白紙黑字的契約，也沒有什麼聘僱關系，卻會讓人對另一個人死心塌地。思念、傾慕、愛戀等，都是一種心理狀態，它沒有辦法被具體地雕塑出來，但是你可以感覺。其實感情並無所謂絕對性的對與錯，只要是你自己的選擇，並且在多少年後不後悔當初的決定，也就沒有誰是誰非的問題了。你將永遠記得曾經在人生的第幾集里，對方陪你演了一出悲劇，然後就將那專屬於你的悲傷鎖在自己的記憶里。因為退而求其次地想，雖然沒有人願意在自己的人生戲劇中上演悲劇，但就算你想曾經擁有過一場驚天動地的感情戲，也還是得要對手，才能成戲，有些人是連想體驗那股無能為力的感傷都還找不到人對戲。
所以，不管是好是壞的愛情，都是人生無從分割的際遇，它有可能美麗也有可能不美麗，已經知道結局的連續劇，劇情再吸引也不會讓你魂牽夢系了；因為人生就是無法隨心所欲，所以才有意義。因為一開始就已經知道勝負的棋局，任誰也沒興趣。人生這出戲，重要的是你所扮演的角色，是你自己的選擇，沒有人逼你，只要你自己對得起當初無悔的自己，還有善待那些曾經給過你的真心。

H. 面對不幸婚姻，該怎麼辦（一）

婚姻不幸的夫妻是否該為了孩子，而勉強繼續這段婚姻？這樣做對子女是否真的有好處，至今還是個充滿爭議的問題。葛特蒙博士和許多的婚姻心理學家花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期：第一個是在婚齡（結婚年數）平均５.２年左右的時期，俗話所說的「七年之癢」也並非全無道理。第二個高危險期則在結婚年數平均１６.４年左右的時期。在正文開始前，先回答一位網友提出的問題： 答網友問：怎麼知道自己是帶著代償心理找的戀人，還是真正的愛一個人？ 其實，文中提及的「病態婚姻」，並不等同於代償心理愛情，愛情原本就是「尋找另一半」的過程，「另」通常指的是自己所缺的部分，「病態婚姻」是指個人並不是先健全自我，而是將愛情視作醫治心靈創傷的途徑，多次重蹈失敗婚姻的過程。這已經點明了終止這種惡性循環的方法，那便是先「健全自我」。健全自我的方式有很多，可以自己學習一些心理學知識，比較便捷的方式是瀏覽Ｐｓｙｔｏｐｉｃ，和網友交流看法，這些都能起到幫助；如果是心理受傷較嚴重的，可能需要較深度的心理治療。 之前提及一個許多人都關心的問題：「婚姻不幸福的夫妻是否應該為了子女的緣故，勉強自己留在婚姻中？」我們看到許多實證 （Ｅｍｐｉｒｉｃａｌ） 研究，尤其是學術界研究子女離婚適應之泰斗——華勒絲汀 （Ｗａｌｌｅｒｓｔｅｉｎ） 博士，根據三十年的追蹤研究，清楚地指出離婚的確會對子女身心發展帶來影響深遠的傷害。 然而婚姻學界還有另外一些學者，也提出證據，認為離婚並不一定會給子女身心帶來永久性的傷害。例如，哈瑟林頓 （Ｈｅｔｈｅｒｉｎｇｔｏｎ）博士研究了將近二千五百名的離婚子女，雖然她並沒有像華勒絲汀博士那樣花了那麼多的時間與離婚子女面談，並對每個個案的生活與身心狀況有那麼深入的了解，但哈博士研究樣本的「量」，卻遠遠超過華博士。 兩位研究者的著眼點不太一樣，而她們研究出來的結果也大相逕庭。 哈博士指出，對百分之七十五至八十的子女而言，父母離婚並沒有給他們帶來永久性的傷害；絕大多數的子女在父母離婚兩年後，都開始慢慢適應。她進而指出，對某些子女而言，與其讓他們留在父母經常沖突、充滿赤焰烽火的家中，還不如讓他們在單親的愛中成長，心理發展會更健全些。 兩害權其輕 以上這些研究，各有其道理，很難說誰對誰錯。我認為另一些知名學者，如Ｄｒ. Ｂｏｏｔｈ與Ｄｒ. Ａｍａｔｏ歷時十五年，在全美追蹤了四百七十一位個案的研究，可為上述兩派看似矛盾的結果提供不錯的解釋：離婚發生在「高沖突婚姻」（有家庭暴力或爭執白熱化的婚姻）時，對子女可以有「兩害權其輕」的好處。 他們的研究也同時指出，美國大約有三分之二的離婚是「不該離而離」的婚姻，因為這些夫妻並非水火不容，只是彼此厭煩，不再有愛的感覺。 這些「低沖突婚姻」是值得全力挽救的。因為不管夫妻在法律上是否離了婚，他們彼此不和總會對子女將來的婚姻、家庭、與親子關系造成影響，如果父母能為了自己，也為了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極為重要的人生功課：「婚姻或家庭關系是會碰到困難的，但是只要雙方有誠心，願意努力學習，困難是可以克服的。」這是父母可以給子女最好的禮物。因為這樣的孩子，好像打過預防針，將來他們在人生碰到親密關系的問題時，免疫力會比較強。 有心維護婚姻，使親密關系「更上層樓」的人，需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀，較正確的了解。 婚姻溫度計 由美國丹佛大學心理學家史丹利 （Ｄｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ） 博士所設計，被公認為簡要有效的一份「婚姻溫度計」，Ｐｓｙｔｏｐｉｃ已將該測題改良為在線版本，請各位讀者為自己的婚姻或親密關系把把脈。 愛情實驗室 美國的離婚率，高居世界之冠。不過，近年來美國人經過這「嘗試錯誤」（ＴｒｉａｌａｎｄＥｒｒｏｒ）的過程，開始反省婚姻失敗的原因，更有認真的研究者，花上數十年的功夫，群策群力地去找尋婚姻失敗的關鍵。在這眾多的專家學者中，目前被全世界公認貢獻最大的一位婚姻研究者，是筆者的導師，約翰。葛特蒙博士（Ｄｒ.ＪｏｈｎＧｏｔｔｍａｎ）。 葛博士花了三十年的心血，做了三十多個對象超過三千人的實證研究，也曾用了十八年的時間長期追蹤其中六百五十對夫妻。他做研究時不只是用問卷、心理測驗與晤談，還通過生理訊號測量，加上錄影，並把錄影帶中夫妻有聲無聲的互動行為做了詳盡的分析。 例如，他要夫妻談他們最近一次吵架的因由，同時在他們身上裝置生理回饋的儀器，測試那些語言或非語言之神情（例如翻白眼，音調尖銳，表情輕蔑等等）會導致對方心跳加速，血壓升高，並可以從手汗鹽分測出焦慮程度；又與電腦尖端偵測設備相連，用分隔式銀幕，半邊照先生，半邊照太太，觀察話題所引起的面部與身體反應。 葛博士從美國國家申請到一筆可觀的經費，在西雅圖華盛頓大學風景明媚的芒特湖 （ＭｏｎｔＬａｋｅ）旁，蓋了他著名的「愛情實驗室」，設備就像一個家，裡面廚房、電話、電視及床，一應俱全，夫妻可以帶著食物住進去，窗外有如畫的湖光山色，讓他們生活在心曠神怡的環境中，只不過室內裝了幾個錄影機，觀察兩人之間的互動，夫妻身上也隨時帶著一個記錄生理訊號的小盒子。此外還加上持續的驗尿（檢查Ｃｏｒｔｉｓｏｌ含量，以測定Ｓｔｒｅｓｓ壓力的程度）。 經過縝密的研究程序，及長期、系統性的觀察與分析，葛老師清楚地找出了婚姻成敗的關鍵。他可以根據短短五分鍾的夫妻互動錄影片段，預測出那幾對夫婦在未來四年之內會離婚，而他預測的准確度，平均每次都高達百分之九十一。他的研究實在令人嘆為觀止，有人戲稱他這套測量技術是「婚姻Ｘ光」，一照，就一覽無遺。 葛老師的研究為我們提供了極為重要的資訊，幫助我們更深入去了解婚姻破裂的過程，同時也教導我們對婚姻進行預防、維護與治療時所該走的方向。我們不妨來探討一下葛博士研究中的一些重要發現。可能有人會問，這些婚姻心理學家為什麼要花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究呢？ 做研究需要實證 事實上，筆者剛進研究所讀書時也有這個疑問，後來才確實體會到，如果沒有實證研究的引導，我們很容易滿懷助人的善意，最後卻誤導了人，反而讓他們白受損傷。舉個例子來說，幾年前在美國東部有位學者，看到許多父母親為自己幼年子女缺乏社交技巧，沒有朋友而發愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顧自己四、五歲時如何交友，從而發展出一套訓練課程，想幫助這群孩子克服交友的障礙。他們教導這群幼兒要有禮貌。例如，在加入與其他孩子一起玩耍之前，要先鞠個躬，帶著笑容說∶「大家好，我的名字是寶寶，我能不能跟你們一起玩？」等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完畢離開時也要很有禮貌地對大家說∶「我要走了，謝謝大家，我們下次再見┅┅」然後才離開。 以上這套幼兒社交訓練課程，在經過實證研究檢驗之後，才被發現「Ｔｈｉｓｉｓｔｈｅｓｕｒｅｗａｙｔｏｇｅｔｙｏｕｒｃｈｉｌｄｒｅｊｅｃｔｅｄ」（使用這套辦法，保證使您的孩子被同伴拒斥）。因為，實證研究發現小孩子們在玩時，都是很自然地加入一起玩的，最氣有人自我中心要吸引別人注意力。所以當寶寶好心地說「我的名字是┅┅」時，他等於是要所有孩子停止玩耍，歡迎他入場，要離開時，又要引起注意叫大家歡送他。難怪不受訓練還好，一受到這樣未經研究測試的課程，孩子在同伴中立刻成為「最不受歡迎」的人物。 愛之適以害之 在人生中，我們常會見到許多像這樣似是而非，愛之反害之的事情。像許多人會勸家有「過動兒」的父母別讓孩子吃葯（例如Ｒｉｔａｌｉｎ），因為，想當然爾「葯物總對人有害，所以最好別吃┅┅」，然而，若不看實證研究他們就不知道，過動兒行為出問題，大多非因父母管教無方。現代腦科學研究發現過動兒腦的右前葉比常人小了百分之十八，較缺乏自我控制的能力，同時他們也缺乏一種生化傳導物質Ｄｏｐａｍｉｎｅ，的確需要葯物幫助平衡，而且實證研究發現定期服用葯物加上行為矯治（ＢｅｈａｖｉｏｒａｌＭｏｄｉｆｉｃａｔｉｏｎ），可以幫助這些孩子專心，得到較多贊許與成功的經驗，而提高自尊心與自信心。雖然葯物對某些孩子有輕微的副作用，但從大局來看，這些孩子們會少吃許多苦頭。 同理，在處理婚姻暴力個案時，更需實證研究的引導，才知道打太太的施暴者至少可以分成三類，若一以蓋之或亂套公式要用治療「普通型」所用的ＡｎｇｅｒＭａｎａｇｅｍｅｎｔ（處理怒氣）或ＲｅｌａｘａｔｉｏｎＴｒａｉｎｉｎｇ（肌肉鬆弛訓練）去處理第一類「眼鏡蛇型」（打太太時心跳血壓反而降低，越打越冷靜、殘酷）時，反而增加危險。多看實證研究，學習研究法可以幫助我們在碰到問題時，能做個優秀的設計師或發明家，懂得用正確的角度來分析、研判事情，而不是像技工一樣，只能照公式去行，卻無法了解全局，不懂得找出有效的方式去應變。 從以上這些例子，我們可以更進一步地了解實證研究的重要性。為了讓讀者們有更寬廣的角度來看婚姻成敗的關鍵，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，在此要先介紹當前實證研究所發現測試離婚的幾個指標，然後再談葛博士所發現兩個離婚的高危險期與其他的重要結論。

I. 如何消除婚姻傷害帶來的陰影

作為一個有多年家庭輔導經驗的社會工作者，我非常熟悉薩提亞家庭治療模式。我認為一段失敗的婚姻帶給人的傷害是很多的，因為那意味著很多關系網路的終結，和部分自己的過去告別。還要處理內心的失望，焦慮等多種情緒。

如何消除婚姻傷害帶來的陰影，可以有以下的做法：

（5）重新和家人很好的鏈接。自己的家人始終是自己堅強的後盾，要求建立情感的鏈接，獲得他們的支持。自己內心也會有力量，更加篤定未來可以更好的。