㈠ 婚姻的七年之癢,到底癢在哪兒
蘭蘭結婚的時候,蔚藍是證婚人。從2011年元旦到現在,正好七年。
曾經的她是那麼渴望婚姻,對未來充滿著無限憧憬。覺得只要兩個人真心相愛,就能跨越所有的障礙,牽手走過一輩子。
可是今天,她卻坐在我的對面哭得兩眼通紅,像個祥林嫂一樣抱怨老公和婚姻的各種不是。
她的老公再也沒有以前那麼愛他了,婚姻也不再是她想要的樣子。他總有加不完的班,她有做不完的家務,孩子身上也總有花不完的錢,家中的老人也是一個接一個地住院。
面對這些接二連三的煩惱,他們經常說不到三句話就會爭吵起來。愛和耐心,似乎早就在雞毛蒜皮的柴米油鹽中消耗怠盡。當年的萬丈豪情和所有美好已不復存在,只剩下如今的互相猜疑和一地雞毛。
蘭蘭不停慨嘆:難道這就是傳說中的七年之癢嗎?不是說好要恩愛一輩子的嗎?怎麼短短七年就變成了這樣?如果婚姻是這樣,我還要婚姻幹嘛?
於是,我們不禁要問:難道所有的婚姻都這樣嗎?
其實,蘭蘭的婚姻只不過是無數現實婚姻的一個縮影罷了。七年之癢,幾乎成為了一道籠罩在婚姻上方的魔咒。情侶之間無論當年愛得多麼激情澎湃,一旦走進婚姻,相處久了,便再也不是以前的模樣,無一例外。
那麼,七年之癢,到底癢在哪裡?蔚藍認為,主要表現在以下四個方面:
其一,夫妻感情由激情期轉入磨合期。
大多數婚姻,都會在婚後兩到七年進入婚姻磨合期。
這段時期,婚姻生活雖已基本步入正軌,但男女雙方身上更深層次的東西,卻會進一步產生激烈碰撞。
夫妻二人會不斷撕去各自身上的偽裝,不會再像以前那麼有耐心,也不再像以前那樣能容忍對方所有的缺點。甚至,還會想方設法去改變對方,以期望在婚姻中建立起一種能讓自己更加舒適的婚姻新秩序。
所以,婚後的兩到七年是婚姻的關鍵期,這段時期,有效的交流和彼此的三觀特別重要。它就像建房子打地基,究竟能蓋多高的房子,能走多遠,基本上在這段時間就已經確定。
大多數夫妻,會在這段眼淚與歡笑共存的日子裡,會重新拾起寬容,各自改變,互為退讓,並且結下深厚的友誼。
但也有很多三觀不合的夫妻,任何雙方怎麼溝通和努力,都無法達成共識,於是便會以相互不斷加碼的明爭暗鬥,讓對方歸順自己。但這樣的方式,對婚姻沒有任何意義,只有破壞,沒有重建,就算最終不一定離婚,但這樣的婚姻也只不過是名存實亡。
其二,孩子正處於成長和教育的關鍵期。
其實在大多數婚姻中,孩子問題始終是矛盾產生的導火索。特別是在婚後的五到七年,孩子對婚姻的影響會達到一個新的高峰。
這個時候,孩子都差不多是四五六歲,正好開始上學,不再是吃飽了飯就不用管的年齡了。很多家庭為了不讓孩子輸在起跑線上,各種關乎孩子的教育理念,精力投入會不斷加碼。
這個時候,有些條件不允許的家庭,還會不得不有一個人(多為女性),必須為了孩子主動放棄事業。
於是,婚姻先前的經濟杠桿和互為平等的地位,便會由此打破。不少夫妻會因此互相猜疑,漸行漸遠,甚至還會因為三斗米而爭吵。
其三,雙方原生家庭對婚姻的影響,日益顯著。
有不少現實的婚姻案例告訴我們:
絕大多數難於調和的婚姻矛盾,往往都是因為受原生家庭的影響。很多夫妻的爭吵,表面上看只是一男一女的爭吵,但事實上背後卻是兩種不同生活方式、思維習慣,以及兩個不同原生家庭的角力。
這樣的角力,大多發生在婚後的三到七年。如我前面第一點所分析的,這段時期激情已經散去,但新的婚姻秩序卻未真正建立。這個時候,夫妻雙方都無心更無力於繼續戴著面具討好對方了,他們會在不斷的耳鬢廝磨中暴露出自己的真實本性。
這樣的真實本性因為受原生家庭影響,極不容易改變。很多人就算自己能改變,但也往往無力帶動背後整個原生家庭的改變。各種基於原生家庭影響的沖突,大到三觀,小到生活習慣,消費觀念、飲食習慣,甚至一句口頭禪都會直接影響到這段時間婚姻的痛癢。
其四,紅利耗盡,婚姻進入高維修期。
首先解釋下「婚姻紅利」這個詞。其實每一樁婚姻的背後,都會有著各自不同的婚姻紅利。有些上層社會的婚姻會有政治、資源和利益的整合,但就我們大多數普通老百姓來說,婚姻的紅利卻往往只會體現在:婚禮時收下的紅包,婚姻前期雙方父母給予的資助,再或者是一套充滿喜慶,到處裝修一新的新房子,一個不受別人打擾的自由二人世界,一種新婚的喜悅之情等方面。
然而,這些婚姻的紅利,都會很快耗盡。婚禮時收下的紅包和父母給予的資助,終會被不諳世事的年輕人揮霍一空;新房裝修得再漂亮,用不了三五年就會陳舊;再自由美滿的二人世界都經不起日子的平淡,和孩子的降生;新婚時再積極陽光的喜悅之情,也會被柴米油鹽折騰得無處安放。
但與此相反的卻是,麻雀雖小,五臟俱全。兩小口居家過日子,再也不可能像以前那樣一人吃飽全家不餓,或者只是以未成家的小孩為由跟著父母家混了。你們是戶口本上獨立的一戶,必須承擔起一戶人家所應該承擔的全部經濟和人情世故。先前人家送給你們的禮金錢需要還禮,雙方各自家庭的親戚人來客往需要花錢,過年過節還必須孝敬一下兩邊的二老……各種可期不可期的家庭花銷,會越來越多。
另外,大多數婚姻也會在這個時候,進入一個客觀上的高維修期。如:今天客廳的燈管壞了,需要男人去更換。但你卻啥也不會,甚至還不如我一個女人;明天我的衣服裂開了一條縫,老婆你幫我縫一下吧。可是你一個女人,卻連針線都不知道怎麼拿……結婚時買的那些新東西,包括馬桶、家電和汽車,以及所有的東西,似乎全都在一夜間變成了二手破爛,全都換新的要錢,不換則要維修。無論修與不修,買不買新的,它都是一件煩心事,都會給婚姻帶來不好的情緒,甚至激發各種婚姻的小矛盾。
於是,這段時期的婚姻便會變得越來越庸俗現實。婚姻前後轉瞬的兩種紅利期和維修期,一反一順的巨大反差,更加容易導致婚姻情緒的惡化。大多數年輕的小夫妻,根本無法適應這種婚姻的「冰火兩重天」。從而便會產生各種婚姻矛盾、消極心理,以及難於忍受的婚姻痛癢。
㈡ 婚姻的幾個階段是什麼
婚姻的幾個階段是:
1、新婚的浪漫甜蜜期。
愛情初綻放時,迎風而散發出清香,滿是憧憬與希望。剛剛步入婚姻的夫妻,並不知曉婚姻的真實面目到底是什麼樣子,只是帶著彼此愛情的熱烈,對婚姻充滿了憧憬,滿心滿眼都是甜蜜和浪漫。於是男人和女人便在自己精心打造的小窩中守著彼此,過著自己所想像的幸福的小日子。
甜蜜的生活,因為愛而沒有爭吵,沒有艱難,亦沒有矛盾。似乎正在生活的地方是天境,只有藍天白雲,只有幸福安康,沒有災難苦痛。每個新婚的男人和女人,都是幸福而甜蜜的,因為苦守了多年的愛情終於結了果。
2、彼此之間的磨合期。
談戀愛時,用優點在談戀愛,婚姻後,彼此在用缺點相處,所以進入磨合期。相愛時,男人和女人彼此吸引的原因可能有很多,或許是因為容貌,或許是因為才情,亦或許是因為行為舉止。
進入婚姻後,柴米油鹽漸漸掩蓋了愛情華麗的色彩,漸漸褪去了它的熱情,露出了生活最真實的模樣。而婚姻,同於愛情,又不同於愛情。男人女人們在婚姻里,會在日常生活中漸漸顯露自己的缺點。有的可以忍受,而有的難以忍受,這個時候,便有了爭吵,有了磨合,有了一絲苦澀。
在這個期間,夫妻之間會在不斷地爭吵之中,學會包容和寬恕對方的缺點,或許也會為了對方而改變自己的缺點。當然,也許一拍兩散,從此永不相見。
3、攜手共進的努力期。
所有的感情,都像一朵朵嬌艷的花朵,需要精心打理。婚姻亦是如此。等過了磨合期,便是整合期。這個時期的男人和女人,會更加默契,會有堅定統一的奮斗目標,願意彼此攜手創造美好的明天。在這個期間,彼此更懂得彼此,更懂得經營婚姻。
說白了婚姻便是生活,沒有太多憑空的想像,男人和女人更願意把自己的小日子過得更加舒適。有了共同的生活目標,便會攜手共進,共同去創造一個更加富庶的生活狀態。
4、生活所迫的平淡期。
生活從不會善待每一個人,無論是善良還是邪惡,終究逃不脫生活的魔爪。生活是艱難的,要想博得一席之地,是更加艱難的。而再好的婚姻,都不可能永遠熾熱,都會慢慢進入平淡期,漸漸變得波瀾無痕。熬不過這個時期的人,最終會形同陌路,心與心之間就像隔了一汪海洋。
熬得住這個階段的夫妻,即使婚姻再艱難,再平淡的生活,都會暗暗隱藏著一絲甘甜,讓心更加堅定。
5、堅定信念的相守期。
婚姻會伴隨著時間的消逝更加的長久,而男人和女人也不可能永遠年輕,慢慢的會從青年步入中年。雖然人到中年的時候,該得到的,想得到的,都緊緊攥在了手裡,可這個時候,最容易感覺到孤獨,那麼另一半就顯得尤為重要。
在這個時候,男人女人們會覺得老來相伴也是一種福分。彼此便進入了一種堅定信念的相守期。人到中年,真正看到對方的付出,從心底感恩於對方。在這個階段的夫妻,會更加珍惜彼此相伴的時光。也許,生活很平凡,但內心卻藏著深刻的愛意。
㈢ 婚姻最難熬的三個階段是什麼時候
剛剛結婚的前幾年,這時候因為磨合的要比較多。還有就是小孩子要娶老婆的時候,剛好需要用很多的錢。還有就是兩個人到了更年期的時候。
㈣ 為什麼會有七年之癢
七年之癢告訴大家,世上沒有永久不變的愛情。當愛情過了保質期,婚姻需要徑營,才能共同成長。常言說「婚姻是愛情的墳墓」。其實並不是婚姻做錯了,而是太多人沒有在婚前認清婚姻的真面目。
愛情是風花雪月, 是浪漫,是甜蜜。可婚姻食人間煙火的柴米油鹽,摻雜著煙火味....。
婚後的三到七年是婚姻的磨合期,也是關鍵期,這段時期,雙方的有效溝通和情感交流尤其重要。彼此之間相互包容,以及雙方原生態家庭的觀念帶入婚姻的磨合,和彼此的三觀能否達成共識特別關鍵。
談戀愛時彼此只是看到對方的優點,而進入婚姻相互扯下偽裝,各種缺點暴露無遺!再加上三觀不一致,都希望對方能順從自己,各種爭吵不讓步。而現在的婚姻基本都是老一輩給子女墊底,當有了小孩後,雙方才真實感到生活的壓力,如果一方不付出只索取,讓另一方壓力大,相互不能體諒,又不能容忍對方的缺點,既不願意為對方改變自己,又缺乏有效溝通,到最後,當初僅有的一點愛情隨著柴米油鹽消失殆盡!分手是必然的。
所以呢?愛情是虛無飄渺的東西,婚姻重在相互包容、貴在責任與擔當,且行且珍惜!
㈤ 成熟婚姻必經的四個階段是什麼
說到「婚姻」這個話題,每個已經結婚的人應該都有不同的看法,有人認為自己的婚姻是甜蜜的,幸福的;也有人認為自己的婚姻是不幸的,痛苦的。這正如在結婚前有的人以為自己是步入了婚姻的殿堂,從此以後就會幸福下去。也有人是因為家中父母的催促才不得不結婚,一直都認為婚姻是墳墓。在心理學上有這種說法,一段成熟的婚姻都需要經歷四個階段。
總之,一段婚姻只有經歷了這四個階段才算得上成熟,而每一個階段都需要夫妻雙方互相體諒,互相理解,只有這樣才能走向婚姻的殿堂。