婚姻不出軌的原因有哪些

Ⅰ 婚姻沒有出軌沒有背叛，卻沒有走到最後是什麼原因

婚姻走不到最後的原因有很多，並不只是出軌、背叛才會讓婚姻終結。下面，就簡單的來說說生活中比較常見的讓婚姻走不到最後的原因吧。

第一個原因就是兩個人的三觀不一樣，不是一路人，所以即使結婚了也不會走到最後。

在現實生活中，很多的夫妻可能都是相親認識的，感覺對方還差不多就匆匆的定下日子然後結婚的，但其實都是形勢所迫，兩個人之間壓根就沒有什麼感情，尤其在一些農村地區，這種情況很常見。也許有些夫妻在日後的相處過程中逐漸的培養出了感情，但是也有很多的夫妻培養不出來感情，兩個人也是漸行漸遠的走著。即使沒有出軌和背叛，最終兩個人也是要分開的。

Ⅱ 什麼樣的女人不會出軌

出軌與否不是按照人物性格和類型來衡量的，有句話說的好，女人不出軌是因為受到的誘惑不夠，雖然從常規角度來說，責任感強和注重親情的女人不容易出軌，但這樣的女人也是有弱點和短處的，一旦面對戳中弱點的誘惑，恐怕也會難以抵禦，或許這便是「人無完人」的生動詮釋。

通過對出軌行為的理性分析，會發現無論男人還是女人，在面對的誘惑足夠大時，都有很大的可能成為感情和婚姻的背叛者，即便處於維護家庭的原因有所收斂，也會因為慾望的存在而難以扭轉出軌的最終結局，其實歸根結底這便是人性的體現。

Ⅲ 兩年無性婚姻老公也沒出軌（但這種婚姻不會出軌）

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葉女士，38歲，有一個五歲的孩子。葉女士是我的一位長途訪客。一開始她找我是因為「性冷淡」。

她跟我說了困擾她多年的婚姻模式。—— 家庭穩定，和先生感情也不錯，只是：沒有性。

這種「沒有性的愛」的模式很有代表性。

身邊很多朋友都跟我說過這件事。甚至因為太普通，似乎給人一種沒有大問題的錯覺。

由於長期的協商，我們有機會認真審視這種普遍的婚姻模式背後發生了什麼。

事情是這樣的。葉女士的自述：

她和丈夫關系很好，但她就是不想做愛。

在性方面，葉女士沒有興趣。她總是試圖強迫自己，滿足丈夫，盡最大努力履行作為妻子的職責和義務。

除了「性」，她認為自己很愛丈夫，很依賴他。

在生活中，她的整個身心都在丈夫和家庭中，她會盡一切可能照顧好丈夫。

葉女士無論在工作還是生活中，從未與其他異性有過任何親密接觸，也從未出軌過，從未發生過感情出軌。

那麼，問題來了：

既然全心全意愛老公，為什麼還要排斥和老公發生關系？

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在她的意識里，這種感覺很奇怪，也不知道怎麼解釋。她只能怪自己「性冷淡」。

所以當她找到我的時候，她在想 解決自己「性冷淡」的問題 .

在前五次的信息收集和評估中，我們討論了很多基本信息，包括：目前的煩惱、父母的情況、父母的婚姻狀況、拜訪和成長的過程，以及與丈夫相處的細節。

談及與父母的關系，葉女士淡淡地說：我們的關系挺好的，我的原籍也不錯。

作為一個動態導向的咨詢師，這句話有兩點，瞬間引起了我的注意：

第一，這句話很籠統。

南希麥克威廉姆斯曾在《理解人格結構》說過： 來訪那些高度概括的背後，一旦展開，往往「有一個史詩」在等著我們；

二是「我家出身尚好」，這是一個過於絕對的表述，帶著淡淡的「此地無銀320」的味道。

於是我問她：你和誰在一起更好？

來訪者幾乎想都沒想。他直接告訴我：媽媽。

她說，大學畢業後，母親辭職，從家鄉搬到自己的城市，一起生活，盡一切可能照顧她的日常生活，而父親繼續在家鄉工作。

事實上，她從小就被母親深深地束縛著，父親似乎也無法從中作梗：每當父親想做什麼事情時，她都會被母親指責「別給我添麻煩」。

久而久之，爸爸似乎完全退出了母女關系。

他辭職的方式是投身事業，深造，努力學習和工作，成為單位的專家骨幹。然後，他加班，更頻繁地出差。這樣，與家人保持安全距離。

在咨詢中，所有的探索都是有意義的，直到這次談話的出現，我們才能把所有的信息串起來。

是「 共生 」。這是我的第一反應。

在婚姻中，很多人都在尋找與父母的共生關系，而不是性關系。

不管是性關系還是共生關系，都很親密，很容易讓人迷惑。

誤以為和另一半的關系是親密的，其實是一種新的共生關系，所以不能激起性慾。

這種共生的感覺是什麼，有多壓抑

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共生，最早源於一種生物學概念，指的是兩種生物體之間相互依賴又抑制的關系。在心理學上，多指父母和孩子的關系，尤其是母親和孩子。

早期的共生是必然經歷的一個階段。

在嬰兒期，支持我們實現全能幻想的，就是父母，當然，出於生理天然條件使然，更多的是母親。

在嬰兒的想像中，母親作為自己身體的延伸，滿足自己「起心轉念」的所有需求。

尤其是對於一個盡職盡責的母親而言，她和孩子之間似乎有「心電感應」，能敏銳地覺察到孩子的需求。這個時候，這種「共生」，是孩子需要的，也是滿足的。

但是，這種「共生」還有另一個重點： 依賴又抑制 。

因為太過緊密，所以會依賴彼此，也會壓抑彼此的成長和拓展。

比如，在一段過度共生沒有邊界的關系中，作為孩子，她的個性會被嚴重壓抑，得不到發展；

再比如，既然分離意味著背叛，那麼，無法和母親實現分離，也因為這種緊密，無法去體驗新的關系模式。

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那麼，「母女共生關系」又是如何影響了夫妻關系的呢？

就像葉女士一樣：

為什麼很多女性可以和伴侶保持著看起來非常親密的關系，但是，另一方面，又沒有辦法享受性生活？

我們嘗試從三個方面去理解。

第一 ，如果我們無法擺脫「母女共生」，那麼，當我們走進婚姻後，我們和老公建立的關系，不過是和母親關系的重復，那也是一種共生關系。

因此，葉女士會無微不至地照顧老公，感覺自己很愛老公，認為和老公的關系非常親密，似乎一切都非常好。

第二 ，基於共生關系的二元排他性，將婚姻關系過成共生關系的人，一般不容易出現「出軌」的情況。

因為，共生關系一旦發生，基本容不下第三方。所以，出軌的困擾，在這類關系中，很少存在。

除非另一方自我意識較高，並不認可這種共生關系。

換句話說，這種共生關系，有可能是雙方自願的，也有可能只是「單方面共生」。

而一旦是單方面的，另一方就會覺得在關系中極度壓抑。這時就會出現一個新的問題：夫妻雙方對關系的體驗感差異很大。並且因此矛盾和沖突不斷。

第三 、因為這種共生關系是和母親早年相處模式的重復，這會導致一個重要問題：

夫妻關系中，「性」顯得格格不入。

理解這一點，我們要一起先回溯到性心理發展的時期：

當一個小女孩發展到有性別意識（通常是三到六歲），這個時候，女孩開始對異性父母感興趣。

並且這種興趣，會在日後升華和轉化到其他的異性交往中。

但是，對於處在「母女共生」關系中的女性而言，這種對異性父母的興趣，卻很難表達。

正如《厄勒克特拉VS俄狄浦斯:母女關系的悲劇》一書中闡述那樣。

因為「共生」關系的二元排他性，以及，離開共生關系意味著對共生關系中另一方的背叛，所以，父親是被一直排斥在外的。

這就意味著，女孩對異性父親的具有性指向的感受， 很難真的流動起來，更難轉化到其他異性身上。

這就導致了後來在夫妻關系中， 女性在「性沖動」部分的閹割 。

所以，處在「母女共生」關系中的女性，在成年後，相比於我們更為熟悉的「找一個像爸爸一樣的人」，更有可能在找一個「像媽媽一樣的人」。

同時，一並閹割掉我們的性沖動。

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「共生」這個問題，在我們周圍挺普遍的。

如果我們是一個有「共生」需求的人，那麼我們也許會在親密關系中試圖綁定另一方。

而如果綁定失敗，我們可能會和孩子形成綁定，甚至進入到孩子以後的生活了。

當然「共生」並非洪水猛獸。

別忘了，早年共生，曾帶給我們極大的滿足感。

這種滿足感帶來的欣喜若狂，沉澱下來後，在我們長大後的很多時候都會再次出現。比如，熱戀。

思科特.派克曾在他的那本著名的《少有人走的路》中提到： 在戀愛剛開始的一瞬間，無限的親密，那是一種邊界暫時消失的共生狀態。

如果你和另一半可以暫時在共生里感覺舒服，彼此不會有被壓抑、被限制的感覺，那可以暫時接受：

你不一定是性冷淡，只是關系模式沒有性罷了。

而如果你和另一半因為共生而沖突不斷，或者你們的父母嚴重干涉到你們的生活，那麼我們需要去成長。

首先，我想擁抱一下你，你一定很不容易。

只是，我們現在是成年人了，如果我們想要更自在的生活，想要擁有性沖動的婚姻，我們不得不去成長起來，去擺脫共生的關系模式。

擺脫共生的關鍵，是嘗試去做分離。

而分離的關鍵，是嘗試去構建和看到那個真正的自我，那個被長期綁在共生關系中的被割裂的自我。

讓自我先建立起來，再獨立起來。

這並不容易，但我們可以試著先做這兩步：

首先 ，去樹立自己的邊界。

哪些事情是你的，哪些事情是你希望自己做主的，哪些事情是可以試著自己做主的。

可以先試一試去爭取這些事情的主導權，體驗自己主動選擇、主動負責的感覺。

也許一開始沒人幫你兜底，你會心虛和搞砸。

但記得，去體驗其中的種種起伏，體驗自己搞砸自己兜底的整個過程，沉澱這些感受形成自己的獨立思考，就是做自己的開始。

其次 ，多去看到自己的需求和感受。

裡面也許有獨立的需求，有激情的需求，有不願意被壓抑的感受、有被束縛的感受。

不斷去確認它們，然後試著滿足自己、釋放情緒。

慢慢的，你會對自己的心理過程越來越有感覺，而這些感覺，也匯成了你自我的一部分。

你知道，「我」喜歡什麼，「我」享受什麼，「我」願意什麼，「我」討厭什麼。

這就是慢慢構建「我」的過程。

而有了「我」，「我」作為人的需求、情慾、情感也會慢慢浮現，對「性」的感覺也會發生變化。

而如果，你是孩子的父母，你不希望彼此陷入共生，把孩子變成有共生需求的人。那麼要記得：

母親需要能夠給予孩子滿足，又可以轉身擁抱自己的生活，孩子也就不得不去探索自己的世界，並且也可以獨立成長而不帶有愧疚感。

這個時候，孩子才能真正去展開自己的關系，擁抱自己的生活。

你也可以更自由地追尋自己的人生。

Ⅳ 婚姻里最毒的伴侶，為什麼不是會出軌的那個

在婚姻里每個人都會扮演著一個不同的角色，但是在婚姻里最毒舌的那一個人反而不會是出軌的那個人的原因有以下幾點。首先，越是毒的那個人他是越在乎；其次，一般毒的人呢，都是刀子嘴豆腐心；最後，典型的例子就是《少年派》當中的王勝男。

最後，舉一個典型的例子就是《少年派》當中的女主的媽媽王勝男。在這部劇中，王勝男是一個把離婚掛在嘴上，但是卻用實際行動來詮釋著她愛全家人的一個鮮明的人物形象。王勝蘭這個人物形象就將這個道理詮釋的比較淋漓盡致。