1. 悅讀分享：樊登讀書——《幸福的婚姻》
前兩天了聽了樊登讀的」幸福的婚姻」這本書，也反思了自己的婚姻。
本書作者發現修復婚姻的關鍵不在於你如何處理分歧，而在於當你們不爭吵的時候，你們是怎樣相處的。
線索來自於他們爭吵的方式。
第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。
第二個跡象：「末日四騎士」（批評、鄙視、辯護、冷戰）出現。
批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。
第三個跡象：被消極情緒淹沒。
情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。
第四個跡象：身體語言。夫妻沖突會讓男人消耗更多的精力，所以男人更願意逃避。
第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。
當一方做出修復感情的嘗試時，另一方以消極應對。
第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。
法則一：完善你的愛情地圖，對配偶的了解程度就是你的愛情地圖，保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。
法則二：培養你對配偶的喜愛和贊美，正面看待婚姻歷史，如果一對夫妻的喜愛與贊美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。喜愛和贊美是鄙視的解毒劑。試試每天想一個積極的想法。
法則三：彼此靠近而不是遠離，相互陪伴彼此靠近的夫婦會保持情感投入並守住他們的婚姻。在每天的日常瑣事中靠近配偶。
法則四：讓配偶影響你的決定
法則五：以溫和開場，用妥協收場
法則六：學會和問題和諧相處
第一步：以溫和的方式開始：抱怨但不責備，描述事實不做判斷，提出明確的要求，要有禮貌，學會贊賞。
第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。比如道歉、暫停、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對信號敏感，並願意配合。
第三步：自我安撫和相互安撫。
第四步：妥協——接受配偶的影響。
第五步：容忍對方的缺點。
沖突的解決不在於改變一個人，而在於協商，尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。
化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題和諧相處。
在化解僵局的過程中，你和配偶都要有耐心，這些問題都很頑固，不容易解決。但你們倆都做出了承諾，有了信心。你發現談論這個話題不會影響你們的愛和樂趣時，你們的關系取得了進步。
法則七：創造共同意義
找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。這個方法還可以增強夫妻之間的友誼，這反過來會使你更容易處理任何突發的沖突。
2. 談話錄分享5
金韻蓉：我覺得第一個很重要的一點就是，很多時候我們對於前任的孩子，我們有一點點既期待又怕被傷害。我如果管他別人會覺得我是後媽，我如果不管他，別人又覺得我不重視這個孩子。所以我覺得怎麼樣去拿捏到你自己的心理的強度是很重要的，你不要故意地去打你自己的孩子，去慣前一任的這個孩子，這個中間要拿捏得很好。
但是有一個很重要的一個心理的動機，一定要明白，但凡一個女人跟一個男人結婚，有一個前妻的孩子的時候，我們會以為我們是弱勢。其實不是，那個孩子其實才是怕得要死的一個孩子，就我爸跟我媽離婚了，然後現在我爸娶了一個新媽回來。其實這個孩子怕得要死，因為我不知道我新媽會不會愛我，因為我媽已經離開了，所以我不知道她會不會愛我，所以其實他才是那個怕得要死的。所以還有可能表現出特別叛逆，他有可能表現出特別膽小，他有可能變得很憂郁，但一定要理解，他才是需要被幫助的那個人。
所以如果一個成年的女人，你能夠理解這一點，你就知道你怎麼樣能夠很好地去對待他，而不是對著干。現在有很多女孩會認為，他就是故意的，他不喜歡我所以他就找各種麻煩，他就變成對立，其實他才是一個怕得要死的孩子。
樊登：我見過很多，甚至還有人因為這個事再離婚，就是覺得搞不到一塊兒，處理不好。
金韻蓉：因為你把他變成了「我跟他倆個在跟我先生爭寵」。其實不是，他其實不在乎他爸怎麼樣，他特別在乎我怎麼對他。如果你知道你有這個能力，你如此強的一個能力能夠幫助一個孩子，那我覺得女人的母性會出來的，我覺得男人也一樣。
樊登：您講的這幾條歸根到底都有一個共同點，就是把自己的價值感都要調高，你得知道自己很重要，很有能力，你要能做一些事。
金韻蓉：而且你會發現我一直要打掉一個東西，就叫作受害者情結。我們特別容易在各種關系當中認為自己是受害者。
樊登：我慘了。
金韻蓉：對，我最慘。實際上我們常常是加害者，所以把受害者情結打掉，當我不是受害者的時候，我臉上的幸福感洋溢的時候，誰能動我？我真的覺得一個人的氣勢很重要。
樊登：我遇到夫妻倆鬧離婚的時候，女孩一開始說好，那就離婚，一人分一半。後來又生氣了說「不行，我要再多分一點」，那男的說「行，給你」。最後說「都給我」，那男的說「行，那我凈身出戶」。男的決定凈身出戶，這女孩覺得還是受傷。
金韻蓉：因為我寧願你跟我打孩子的監護權官司，或我寧願你跟我打這個錢的官司，因為代表我還有價值。你什麼都給我了，意思就說我就像瘟疫一樣。完了，覺得被羞辱，你為了離開都答應了。
樊登：這種感覺更羞辱？
金韻蓉：對，你為了離開我，你連錢你都不要了，那你說我是一個多被羞辱的人。
樊登：她最後就說她老公瘋了。
金韻蓉：我覺得她是覺得自己完全沒有價值，她被羞辱了。所以如果你要去羞辱一個人，你就離婚的時候我什麼都不要，我只要你跟我離婚就行。我的天，那個人所有的價值都被摧毀掉了，你不覺得嗎？
樊登：我們作為一個直男，我還覺得這樣挺仗義的。一般我覺得這樣的男的你看，有氣魄，多好。
金韻蓉：對女人來講我會覺得你真的，你什麼都不要了，只要離開我，我的天，這超羞辱的。
樊登：我這個腦洞穿過去了，要不然一直穿不過去。
金韻蓉：你看男女有別吧？
樊登：真的是想法不一樣。
金韻蓉：不一樣。
樊登：還有一章我覺得很有價值的，就在於如果已經有了裂痕，大家決定要在一起生活，那我還能不能再相信他？我怎麼才能夠回到最早的那個感覺？我覺得這是個非常有意思的話題。
金韻蓉：對，其實你覺不覺得我這本書特別大膽，我把在婚姻當中所有可能發生的事情我都擺在你面前，告訴你。
樊登：您算是活開了。
金韻蓉：我活開了。
樊登：對，活開了。
金韻蓉：實際上如果說已經有裂痕了，你不能夠去期望說我們兩個還回到跟從前一樣，那是不可能的。所以，首先我覺得如果我決定，我們兩個再試試看，你一定得把這個標准做一個修正。你得識時務，你得知道我們兩個的重修舊好，我能夠達到什麼樣的標准。你先設定一個更務實的標准，你達到了這個標准以後，你再一步一步一步地往上走，一定要記得你破壞一個東西特別容易。
但你重新要建立起一個東西的時候，你需要有足夠的耐心跟信任。因為我們兩個都決定回來，你就要看見我們都決定回來後面的那個心理，而不是看見我們回來以後，遇到這些問題怎麼解決，你如果能夠相信我們都願意回來，那個積極的能量就會出來。
樊登：用希望來引導，用目的來引導。
金韻蓉：對，然後一點一點地修復。不要期望太高，因為我們不太可能回到完全沒有芥蒂的狀態。不可能，他需要時間，給他時間，有很多很多的耐心，但你背後的動力就是，我們都回來了。
樊登：有的人就是愛翻舊賬，他就是覺得我受了傷害，我到現在其實還氣不平。一遇到情況一發作就把當年你看你當年對不起我，你現在向我道歉又回來了這種。
金韻蓉：這個真的是自己要改掉的一個壞習慣，因為如果你不改掉這個壞習慣，你任由這個壞習慣繼續下去，那受傷的只有你自己。
樊登：其實在你不斷地理論這件事的時候，這就是在分清對錯，老想說那件事，你得跟我承認你錯了。
金韻蓉：對，所以其實我覺得我在寫這本書的時候，我一直試圖要讓讀者感受到一件事情就是我做了決定，我承擔所有的責任；我做了選擇，我承擔所有的責任；我決定離開，我承擔離開的結果；我決定留下來，我承擔留下來的結果。
但現在我們不是，我決定離開，這都是你的錯；我決定留下來，你得好好地修補關系；我決定回家當家庭婦女，照顧我的孩子，你看都你害得；我決定在外面工作，你看我累得半死，你看就是你不會掙錢。所有的我做決定，然後你承擔結果，你負責，那你的關系絕對會不好。
樊登：這是一個基本邏輯。
金韻蓉：對，但如果說我做的選擇，我做的決定，我自己承擔這個決定所帶來的結果，你會變成一個超強的人。我能不能誇一下我自己，很多人都覺得我先生是一個特別威武的人，但我先生都跟人家講說，你別看金老師這么溫柔，其實她是一個特別強的女人，因為我先生特別清楚地知道他動不了我。
樊登：什麼叫動不了你？
金韻蓉：所謂的動不了不是說打我，動不了我的意思就是說，我做了決定，我承擔我做的這個決定的結果。所以我不留線頭給你，很多時候我們就像木偶一樣，我這邊有一根線，可以扯一下。我先生扯這邊，我這個手就抬起來了，他扯這條線，我腿就抬起來，我就被他制約了。
樊登：他制約不了你。
金韻蓉：他制約不了我，這才是最強的人。你不用每天哇哇哇凶成那個樣子，你也不用告訴他你多本事。不用，你就溫溫柔柔的、安安靜靜的，但他知道他制約不了你，你不覺得是最強的人嗎？
樊登：這很酷。
金韻蓉：特酷，所以我每次在上課的時候，我都掏心扒肺地告訴我的學生，這些女孩子們，這才是一個女人該活出的樣子。
樊登：不會缺少一點小鳥依人的感覺嗎？
金韻蓉：我超小鳥依人，我多麼賢惠。
樊登：就表面上是可以做到小鳥依人的。
金韻蓉：不是表面的，我是真的小鳥依人。我是真的是很賢惠的，但是那個賢惠不是菟絲花，不是攀附在男人身上的。
樊登：絕不做攀援的凌霄花。
金韻蓉：對，我不在情緒上面恐嚇你。我覺得，一個男人如果你娶到了一個太太，你太太總是在情緒上面恐嚇你、裹挾你，我覺得你要跑得很遠，特別不想跟她在一塊兒。但如果我不用我的情緒來恐嚇你，但是我願意跟你待在一起，那你多迷人，不是嗎？在這本書里頭我一直試圖要說的就是這個。
樊登：女人要學會為自己所做的決定負責。
金韻蓉：絕對是。
樊登：而不是把所有的責任、結果都推卸給別人。
金韻蓉：對，就是我負責選擇，然後我選擇以後你負責承擔結果，這就糟了。
樊登：正確的方法是你選擇了，你承擔結果，願賭服輸，買定離手。
金韻蓉：因為我總說，沒有人拿著刀架著你的脖子讓你做這個選擇。你在自由意志之下衡量各種情況做的選擇，所以你當然為自己的選擇負責。
樊登：您說的這些話在我們的書友，現在安安靜靜聽書的時候，他們都能理解，都能接受，都覺得說的好有道理，還有人熱淚盈眶。但是情緒一崩潰就完了，這情緒一旦一崩潰，他就覺得什麼都是騙人的。為什麼有的人特別容易崩潰呢？
金韻蓉：這是情緒管理能力。所以我在書里有一章講到女人的自我成長，特別提到了情緒管理的方式。比方說你有一個三秒鍾的中斷，就像我問我自己：金韻蓉你在跟誰溝通？我只要問我自己這么一句話，情況馬上會改變。我身邊有好多好多的女同事都會這一招，你只要學會這個樣子，哪怕停頓只有三秒鍾，你就把這個節奏給打斷了，打不斷的原因是我這個氣，一步接著一步來。
樊登：一浪一浪。
金韻蓉：對，一浪，但你只要打斷三秒鍾，那個浪就斷了。所以你就可以更安靜地去做選擇，這個需要練習，不是說你讀完一本書或者是聽完一場演講你就會了。但是如果你知道這是一個方法，你一點一點一點地去成長，我也不是一生下來我就懂這些，我真的是跌倒了再站起來打，在一直累積的一些生活的經驗，所以你需要情緒管理。
樊登：所以也要為自己的過去的練習和經驗負責，就是因為你過去缺乏練習，或者缺乏這方面的探索和經驗。你現在承受這個崩潰的結果，經常會崩潰的結果，你應該接受，然後知道自己開始練習才好。
金韻蓉：對，當你決定要練習的時候，其實就已經開始了，療愈就已經開始了。
樊登：我最近特別喜歡引用的就是，有人說養成一個習慣到底需要多少天？過去有很多人說21天。問哪兒寫的，誰告訴你21天？沒人查得出來。比如說，你養成一個拿手摸火爐子，不要摸火爐子的習慣，一百毫秒就養成了。所以我經常會提醒我們的書友，就是如果你真的想改變的話，可能就是聽這一本書，這一個改變的發端，就已經植入在你腦海當中。
金韻蓉：沒錯，所以我剛剛說的當你決定了，你理解了你需要改變的時候，其實已經在那條路上了。
樊登：婚姻走到最後就是回歸到二人世界，因為孩子註定會離開我們，剩下兩個老人。這時候，在處理最後的這個關系的時候，我們應該注意些什麼？
金韻蓉：我覺得首先你要先克服的就是恐懼、害怕，你們還年輕，你不太能夠理解那種情緒。剛開始的時候，我們這個家庭就只有兩個人，所以我們兩個兩人世界是我們特別甜蜜的。但從有孩子的那一天開始，這個「第三者」特別厲害，他主導了我們可能20年或30年婚姻生活里所有的話題、重點。我們所有的談話的重點，我們所有關心的東西都是這個孩子。
有一天孩子離開家了，又變只有我們兩個人，說兩個人很害怕，因為你不知道，我們倆還能不能相處，所以重新回到兩人世界。其實首先要克服的是恐懼，恐懼我能不能夠再兩人相處。但你一旦開始你就發覺，其實因為我們兩個是很熟悉的，可能還不是以前那種愛得死去活來了，就跟親人一樣、傢具一樣，我們很熟悉。在這個點上慢慢地又能夠體味出那個況味來。
樊登：你還記得送孩子出國的時候的那天嗎？就是你們倆正式宣布就剩我倆了那天。
金韻蓉：其實我對我們兩個來說，有一個很重要的一個分水嶺。我們是有儀式的，就是我們兩個決定要搬到北京，我們原先在英國，那時候我們從倫敦回來，我們決定要到北京。只有我們兩個人，我們倆其實很害怕的，我不知道他害不害怕，因為我們倆沒有溝通過。但我挺害怕的，因為我不知道我就跟他一個人了，我不知道我們兩個怎麼去過日子。
樊登：把孩子留在那邊。
金韻蓉：對，但我後來我發覺，其實沒有那麼糟糕。因為我們倆那麼熟了，你聽我說你會覺得好滑稽，為什麼我會用那麼熟。真的，就這么熟的兩個人了，所以你覺得很容易就進入到那個軌跡當中。
我很喜歡說一句話，就是我們兩個都沒有決定要離開，我們兩個都沒有想轉身離開，這是最重要的。我們怎麼過其實都無所謂，但是我們兩個都決定留在這里，沒有轉身離開，這是最美好的一件事。所以不要對婚姻有太高的期待，也不要想說婚姻一定是得怎麼樣，怎麼樣相看兩不厭，我們兩個每天淚眼汪汪地看著對方，愛得不行了，那都是騙人的，你只要兩個人都決定留在這里。
樊登：就很好。
金韻蓉：就很棒了，然後兩個人就能夠琢磨出一種相處的方式。
3. 樊登讀書筆記《幸福的婚姻》
人的一生中除了自己，陪伴我們最長時間的不是父母、不是兒女，而是我們的另一半。對於婚姻大部分人都始於美好、過於爭吵，有的人拍一拍衣袖彼此轉身離去，有的人為了孩子彼此湊合一直到老，當然也有那麼一群人在婚姻中依然保留愛情的美好。
兩個人走在一起是一種緣份，能否走完一生或是半路下車亦或是迷失開錯方向，以前認為是命中註定的因果。 學習過《幸福的婚姻》這本書才知道原來是沒有經營的結果，原來幸福不是依賴對方的給予，而是向內的我求，通過先改變自己去影響另一半，而我們一般都是在找他人的錯誤，說自己的委屈。
書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關系的真相，並總結出使婚姻免於破裂的法則，引導我們創建一樁高情商的、長久的婚姻，建立在大量的實驗觀察之上的科學結果，非常值得學習。
婚姻走向沒落的六個跡象，我們的婚姻有沒有呢？
第一個跡象：談話有一個苛刻的開始。
第二個跡象：「末日四騎士」（ 批評、鄙視、辯護、冷戰 ）出現。
批評和抱怨的區別是針對人還是針對事，可以抱怨，但是批評傷害比較大。
第三個跡象：被消極情緒淹沒。
情緒淹沒意味著配偶的消極情緒突然爆發而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。
第四個跡象：身體語言。
心臟的加速跳動和血壓升高是不好的跡象，剩下的就是條件反射式地打或者逃了。
第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。
昨天我和老公一起聽到這個地方的時候，聽到樊老師說「如果對方拽一拽你的衣角想和你和好，你回頭給他一個巴掌」的時候，我們開懷大笑，我相信即使未來有爭吵，彼此也會去學習如何進行感情修復。
第六個跡象：雙方只剩下糟糕的回憶。
曾經的美好被時間沖淡了原本的模樣，讓我們看不清現在身邊陪伴的人還是否是當初。現在的生活很累，經常會過得疲憊。物質的生活更好，精神的世界迷惘。沒有了彼此間真摯的溝通；用暴力的語言傷害對方的要處；沒有了互相取暖彼此呵護；缺少了換位思考的理解和包容；習慣了以自己為中心的原則；積壓著一次次憋悶的怒火。如果美好丟了詩，迷失了遠方，就只剩下眼前的苟且，就會變成—— 你是一沽無聲的泉水，在遙遠的山腳漸漸隱匿；我是一顆孤單的石子，在落寞的山頂等待晨曦。
昨天和愛人一起聽《幸福的婚姻》一起回想我們之間的有過的或美好、或傷感的畫面，會大笑著說對方的不是，也會深刻的反省自己的過失。我覺得這種一起學習成長，為了家庭去努力的學習過程讓人感覺很溫暖。人是會變的，5年，10年，20年，你的配偶在不斷地成長。保持相互的了解是讓婚姻堅固的第一步。我們一起聽樊登讀書會，我覺得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。
感覺最受益的地方是要學會 培養你對配偶的喜愛和贊美。
想想配偶為什麼讓你珍惜，找出他身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。這個方式我用過非常好用，以前看到的都是對方的缺點，用挑剔的眼光，而現在學習過之後，寫了他的30個有點，下圖是挖掘的優點。
第二個感受是彼此靠近而不是遠離：
現在太多的人回到家中是彼此在各自的空間里玩著手機，刷著抖音，每個人都想要自己的空間，而真正婚姻幸福的秘訣是在每天的日常瑣事中靠近配偶。每天安排一兩件為配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感銀行就在增值。還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。這樣你倆就都會知道怎樣才能更好地靠近對方。當你們做好第一件事的計劃並達成協議時，夫妻關系就開始改善了。
除此之外最有效的靠近方法是進行減壓談話。雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先於建議。並且要表示你真的感興趣。表達你的理解，並站在配偶一方。表達一種我們一致對外的態度。最後用表達愛慕之情結束。
第三個感受是要學會以溫和開場，用妥協收場：
第一步：以溫和的方式開始。
第二步：學會提出和接受情感修復嘗試。
第三步：自我安撫和相互安撫。
第四步：妥協。
第五步：容忍對方的缺點。
最後一個感觸是創造共同意義
任何婚姻都有一個重要目標，即營造一個氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。你們找到的共同意義越多，你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。一起讓讀書點亮生活，聆聽樊登讀書會是我們的創造的學習意義，一起學習培訓的技能技巧，成為一名優秀的培訓師是我們的工作意義，一起呵護孩子成長，不斷修正成為更好的自己，給對方帶來幸福是我們的家庭意義。
4. 《幸福的婚姻 》樊登讀書會夥伴分會線下分享會
周六下午在樊登讀書會夥伴分會會長王軍的組織下，我們進行了一下午的學習和分享這門重要的人生課題。
在分享會開始之前，我們邀請了一位非常有氣質的瑜伽老師教我們如何冥想並帶領我們進入冥想狀態。雖然冥想時間只有短短的五分鍾，頓時讓我們感受到身體和思想的放鬆與平靜。
王軍會長的分享。關於婚姻，他毫無保留的分享了自己的經歷。他說從工作到創業，再到發展，遇到很多困難、挑戰。但最大的困難和挑戰其實是家庭的，是和老婆之間的關系。
他說他80%的煙都是因為老婆抽的。經常會因為生活中很小的事情而吵架。比如孩子穿衣服，我說出去多穿點，她說穿多不好。結果孩子在外面睡著了，不小心感冒了。然後就開始吵。都是因為這些小事吵。
他說以前從來不敢要二胎，不是養不起，而是沒信心。一個都搞得那麼多分歧，根本不敢要。直到後來自己慢慢的改變，聽了樊登讀書會上面很多書。慢慢的自己改變。後來才生了二寶，他現在最主要的職位是奶爸一枚。
我們每個人都談了自己在婚姻狀態里做的好與不好的地方。
其中一位剛有寶寶的年輕媽媽分享了自己的婚姻狀況。她說她的婆婆現在在幫他們帶孩子，生活在一起難免有時候會產生矛盾，就算和親媽在一起也會有不高興的時候對吧。但和親媽不會上升到那個層面。所以和婆婆相處起來一定要注重很多方面。之前她的處理方式是盡量讓著，或不說話，但這樣總會讓自己不舒服，影響自己的情緒。
但聽了樊登讀書會中這本《幸福的婚姻》我就特別喜歡，書中就有這段描述，在婆媳關系中，丈夫的角色其實是至關重要的，丈夫的行為幾乎決定了婆媳關系是惡劣還是融洽。書中說的，照著做，真的就解決了這個問題。真是很實用。
其中還有一位分享也是讓大家印象深刻。從結婚到現在她從剛開始的崇拜老公，到後來討厭他，再到後面的看不起他。真是該經歷的都經歷了。好在自己不斷學習，慢慢的在婚姻中學會體諒對方、尊重對方。她總結說：知識改變生活。
現場還有一位單身的姑娘來參加。她也分享了今天參加活動的感受。她說，雖然我還是單身狗，但我身邊也有很多結過婚的朋友，他們也是老是因為一些小事吵架。我發現了他們最應該來聽聽。同時今天也讓我學到不少。對我以後的婚姻幫助挺大！
這個覺悟，我們給滿分。
在樊登讀書會解讀這本《幸福的婚姻》中說到：
每周5小時，改變婚姻狀況
道別。早上出門前確保知道一件配偶今天要做的事。2分鍾*5天=10分鍾
重聚。每天下班和配偶進行20分鍾減壓談話。20分鍾*5天=1小時40分鍾
贊美與欣賞。每天想辦法向配偶表達情感和欣賞。5分鍾*7天=35分鍾
喜愛。在一起的時候表示親熱，親吻、擁抱、牽手。5分鍾*7天=35分鍾
每周約會。2小時/周 總計：5小時。
只要有這5個小時的小小投入，你的婚姻會發生巨大的改變。
活動的最後感謝樊登讀書會夥伴分會王軍會長的智慧的分享。
感謝現場每一位夥伴全然的參與。
感謝九修島提供優雅的場地與暖心的服務。
每周一本書，本周你讀了嗎？
本書可謂破解「父母吼」的秘籍，既不讓父母羞愧，也沒有試圖說教，只是教你追蹤吼叫行為，理解吼叫原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。
我們將邀請一位事業有成並有一個11歲熊孩子的媽媽作為分享嘉賓。聽她分享如何從一個又吼又叫的媽媽變成智慧媽媽。
5. 如何擁有幸福的婚姻（樊登讀書會純干貨分享）
在慧子和寫作群小夥伴的帶動下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜馬拉雅聽上一兩段樊登讀書會或樊登速度。當我聽到《如何擁有幸福的婚姻》這期讀書會的時候，我忍不住要分享給大家，樊登通過解讀《幸福的婚姻》來告訴我們夫妻關系的重要性，同時也提出了七條非常實用的夫妻相處方法。這本書簡直就是夫妻相處指導手冊，快快拿出小本子記筆記吧。
你知道你的配偶喜歡吃什麼嗎？他知道你最近忙些什麼嗎？作者把生活中的這些瑣事成為「愛情地圖」。愛來自於了解，夫妻之所以成為夫妻就是因為他們熟悉彼此，並且在各自心中都有屬於兩人的獨一無二的「愛情地圖」，這就是所謂的「心有靈犀一點通」。然而世界在變，人也無時無刻不在發生變化，所以你們的「愛情地圖」也需要不斷更新，這就需要我們經常溝通。所以擁有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，並且不斷地完善你們的愛情地圖。
愛情不是溫馨的請客吃飯，時間久了，浪漫少了，激情退卻，婚姻只剩下實打實的柴米油鹽的日子很多人都會對愛情產生厭倦，甚至會懷疑是否還愛著彼此。樊登老師說「愛是一個動詞」，愛有過去式，現在式，還要有將來式。如何時刻保持愛情的新鮮的呢？互相贊美很重要。書中介紹了一個簡單的游戲，那就是寫下自己配偶的三個優點，並且在每個優點後面加上例子論證；同時讓配偶寫下你的優點，然後彼此交換。這是一個非常神奇的游戲，寫下優點的同時你們會回想起當初發生的很多事情，給你帶來很多成就感，同時也會讓他做更多你喜歡他做的事情。還等什麼呢，趕緊拿出紙來寫優點吧。
研究表明當兩個人有著更多身體接觸的時候，這兩個人的情感也會更加接近。還記得第一次牽手，第一次接吻嗎，內心的小激動？然而現在你們出門的時候還會手拉手嗎？你們還像當初那樣彼此靠近嗎？如果沒有那麼可以嘗試下樊登老師提到的方法，那就是在家一塊做事。比如一塊做飯，一塊陪孩子玩。一塊做事可以增加接觸機會。同時也可以邀請配偶一起做事比如來一場說走就走的旅行，或者看一場想看就看的電影，這些都是很有效的親密方法。同時書中還提到了「減壓談話」每天晚上抽20分鍾一期聊聊天，在這20分鍾里，沒有上課，沒有說教，只有感同身受。很多時候我們抱怨，並不是要對方解決什麼，只是想找人傾訴一下，所以當你能真正理解對方的感受時，壓力也就沒了。
男人和女人是完全不同的兩種生物，所擅長的領域也不同，所以在你不擅長的領域內多讓你的配偶為你做決定吧。比如你不擅長穿衣搭配，那麼讓你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以為了讓你的家庭變得更加幸福，親愛的男同胞們，請多多聽聽老婆的意見吧。
很多時候你是不是用指責和埋怨開始了你的對話？比如說「你眼裡就沒有活嗎？」，這樣的談話就是錯誤的。作者在文中提出這樣的一個觀點：一場對話如何開始就會如何結束。所以請你提出一個具體的要求，而不是挖苦責備的語氣諷刺人。把「你眼裡就沒有活嗎」改成「你可以幫我倒一下垃圾嗎？」這才是一場正確的談話。而這個觀點在《非暴力溝通》這本書裡面也有提到過。婚姻就是不斷妥協的過程，所以一個溫和的開場就是妥協的第一步，當然另一方也要接受妥協，這就是所謂的情感修復。永遠不要試圖通過改變一個人來維系婚姻，所以我們要學會容忍對方的缺點。
婚姻中有一部分問題是可以通過溝通、甚至是吵架的方式解決，但還有一些問題是固有的、永遠存在的問題，對於這些問題，我們解決不了，最好的辦法就是和問題和諧相處。比如說夫妻雙方信仰不同，比如婆媳關系一直處理不好。所以做好的方法就是不去觸碰它，這個世界沒有完美的婚姻，不要因為婚姻中的小瑕疵而否定整個婚姻。所以我們要多去發現婚姻中的閃光點，多去關注婚姻中幸福快樂的地方，並且學會和問題和諧相處。比如婆媳關系，如果不能做到甜如蜜，那麼也不要變成仇如敵，最好的方法是淡如水。
在一個家庭里，夫妻關系才是核心關系。當婆媳發生矛盾的時候，男人應該義無反顧地站在妻子的一方，讓她知道丈夫和妻子才是一個共同體。一個家庭裡面只有一個女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入兒子的婚姻里，而丈夫卻站在婆婆的一方指責妻子。同時當你們有了孩子之後，妻子也不能因為照顧孩子而忽略了丈夫的存在。永遠把夫妻關系放在核心地位，創造共同意義。
世界上沒有哪本書能真正解決你所有的婚姻問題，但是，在婚姻生活中運用這7個法則，你真的可以改變婚姻的航向。正如樊登老師所說，每周只需要五小時，踐行文中的七個法則，即使是一些細微的改動，一句關心的問候，隨著隨著時間的流逝，這個改動也能給婚姻帶來巨大的、積極的影響。
婚姻有風險，結婚需謹慎。讓我們重新審視自己的婚姻狀況，用心的經營這段感情，讓婚姻沿著正確的方向前進。
6. 聽樊登老師講《親密關系》書摘與感悟
最近，聽了樊登老師講的《親密關系》這本書，很多內容觸動到我。記錄下來，用於強化認知及日常生活中思考與實踐。
每一對夫妻都以為自己吵架的原因是獨一無二的，事實上我們吵架的模式幾乎是一模一樣的，弄明白這個模式，我們就可以經營好自己的親密關系。
夫妻吵架，看似是對一個觸發事件在爭吵，其實是兩個人的內在小孩在打架，讓自己的內在小孩成長起來，是解決問題的關鍵。
這本書有一個觀點給了我很大的啟發，我們過去都以為婚姻生活是兩個人的事，所以要雙方付出努力才能夠變好，但這本書的作者說，如果你這樣想的話，那麼即使一個人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。
很多人對婚姻生活絕望，認為再怎麼努力都沒有效，因為對方沒有改變。我們總期望對方和我們同頻同節奏地努力，這樣才行。事實上，可能雙方努力的方式不一樣，但你心中始終認為有多有少，有吃虧、有佔便宜。事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事，幸福的婚姻我們負有100%的努力責任。
作者把婚姻生活分成了四段，分別是月暈、幻滅、內省、啟示。
月暈：戀愛期的光環效應讓你覺得終於找到了一個心儀的另一伴 。
個體心理學大師阿德勒說過：人的首要心理需求是獲得歸屬感和價值感，如果一個人的童年沒有獲得足夠的歸屬感與價值感，那麼即使他長大成人，終其一生，都會追求這兩樣東西。
比如：當一個人缺乏自信的時候，自己往往會表現的很自信，用以吸引「表現自信」的人。這一點在戀愛階段表現的特別明顯，我們會用很多幻象來吸引到我們想要的那個人。
當一個缺乏歸屬感或價值感的人發現了一個能夠滿足他這種感受的人的時候，就會被對方吸引，但一個有意思的情況是，對方也在帶著未滿足的期待在尋找他需要的東西，就這樣，我們帶著某些幻象步入了婚姻生活。
幻滅：結婚初期，雙方待人處事上的差異開始顯現，之前想像中的美好沒有出現反而出現了很多糟糕的東西。
幻滅階段我們會採取4種偏差行為，即：尋求關注、權力之爭、報復和自我放逐來達到自我保護的目的。實際上，這是一種自動反應狀態，事情本身並不能很好的被解決。
幻滅不是壞事。而是一個讓我們不再被錯覺所迷惑的禮物，這個禮物能夠讓我們從向外尋找快樂的錯誤當中解脫出來，通過不斷向內省，來獲得生活給我們的重要啟示。
內省：生活在彼此磨合中繼續，充滿後悔、反思，每天不斷地琢磨事情的原委。
內省階段，是最痛苦的階段。
我們為什麼會有伴侶不斷的吵架？有一個非常深刻的揭示就是因為當你發現對方忽略了你的某一種感情的時候，會立刻引起你來自童年時候的傷痛，就是早年間我的潛意識里邊是受過這樣的傷害。
他今天的行為讓你的潛意識當中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒願意就這件小事來吵架，為什麼會這樣呢？
沒有人願意在生活當中經常地去承受心碎，這種心碎的感覺翻漿倒海地，把童年的那種傷痛拿出來看那種感覺是很糟糕的。我們寧願用生氣來解決。生氣有幾個好處：第一個，麻痹心中的痛；因為憤怒給你帶來力量感 ，第二是讓對方產生罪惡感從而控制對方，第三個就是生氣會讓自己感覺自己是對的，因為我們從小到大就在追求認同，小時候你沒有得到這個認同，你沒法反抗你的父母，而現在你可以跟你的伴侶吵架，把你的憤怒表達出來，最起碼自己覺得自己是對的。
夫妻之間吵架這件事，實質是犧牲對方來保護自己，我們不希望面對的內心裡童年的缺失和傷害，所以就會用吵架的方式來解決。
內省階段實際上有兩條路可以走，第一條是無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，兩人之間不斷的通過上面的4種方式陷入一個惡性循環，最後的結果要麼是婚姻破裂，要麼是混日子；第二條路是放下對對方的期待，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果以及永遠把自己伴侶的快東一並當作優先選擇。
走上第二條路，你會發現你的婚姻在內省階段能夠有特別多的收獲。
啟示：如果可以從內省中獲得真正的啟示，就可以幸運的邁入親密關系的階段。
如果我們不能接受別人的樣子或者不讓他們自由地走自己的路，那麼我們就不是真的愛他們，我們只是想從他們身上得到滿足，我們是為了滿足我們的自私需求。
佛祖講的我們本自俱足，這些東西本來就是有的，如果你找到了這種感覺，你就能夠在親密關系中學會放手，放手意味著不從對方身上有著極高的期望，「允許」發生。
關於無條件的愛 ：你沒有附加任何條件，你不想改造對方，你沒有對對方抱有極高的期望，他快樂，你也快樂，因為你的一切東西是靠自己的，是本自具足的。這時候兩個人才會有愛的產生流動。
書中有一句話講得特別好，「如果你想盡快到達一個地方，那麼最快的方式就是你已經在那裡了」。
如果我們放下對結果的控制，把得失放在一邊，安安心心地把每一件事做好，這就是盡人事接下來用聽天命來做到允許。
這本書讓我們知道：在婚姻過程中，我們是為了彌補我們的需要不足才去找對象，所以我們會發現我們給的對象特別大的壓力和負擔。改造他又是那麼困難的一件事情，這就是吵架最根本的原因。累積上失望、斗爭、報復，這個婚姻就會變得像一個牢籠。而實際上你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本在於你自己的內心，如果你在內心當中，能夠感謝你的父母、能夠回到童年去接受到他們對你的愛，只不過他們那時候不會，你發現你的那個需求是不用從別人身上找的。