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婚姻中怎麼樣的狀態被稱為餘生

發布時間:2023-08-17 20:01:52

① 婚姻最好的狀態是怎樣的

此非常的充滿意境,非常的有人生哲理。最好的夫妻關系就是:你知道我在外掙錢的辛苦,我體諒你在家帶娃不易,好夫妻都懂得相互裝傻,夫妻不是敵人,不要想著征服壓制對方,不要一味指責對方誰對誰錯,愛情沒有誰對誰錯,沒有誰高人一等,沒有誰比誰更優秀,沒有誰配不上誰,分工不同,職責不同,兩人都是平等的,你是什麼樣的人就配什麼樣的人,最精明的夫妻關系恰恰在於不計較,生活中不計較才能互敬互愛!

夫妻之間不怕吵架拌嘴怕的是不理解對方,不懂得溝通,最好的婚煙關系就是要相互理解,相互鼓勵,相互支持,那麼多年的風風雨雨,坎坎坷坷都走過來了,女人懂相守,男人懂感恩,這才是一輩子,這輩子能在一起是前世修得的緣分,這輩子還要相互攙扶走下去,祝願天下的有情人終成眷屬,所有的夫妻相親相愛,白頭到老,等到生命的最後一刻也可以無悔的說:「這一生有你,真好。」

兩個人結婚,大都是奔著白頭偕老而去,卻在相互不理解中分道揚鑣。

有人說,看到如今的冷冷清清,再回頭想想當初結婚時的無話不談,心中加了倍的難受。但其實兩個人過日子,需要的是一份理解。

有很多男人就是這樣,感覺我們女人在無理取鬧,實際上只要我們生氣的時候你們哄哄或者抱一下就可以了的事情,非要逼得我們吵鬧了半天才肯抱一下,你們的擁抱就那麼難呢?

你們知道自己如果願意哄哄我們的話會省很多事情嗎?我們就不會出去花錢了,不會和你們爭吵了,家務活也願意忍受了,總之就是做什麼都沒有怨言了,可是你們明白卻不做!

婚姻,始於顏值, 陷於才華,終於無話可說。

都說女人最堅強,卻也最脆弱,如果每一次的期待,換來的都是冷冰冰的無視,長此以往,怎能不心酸?

真正的夫妻,從來不是彼此對立、一爭高下,而是在互相理解的一笑之間。

② 最好的婚姻不是搭夥而是餘生嗎

搭夥過日子就是指沒有戀愛,沒有花前月下,更談不上在情感上轟轟烈烈。依照習慣的男大當婚,女大當嫁,經媒人一撮合,無論兩個人有沒有感覺,反正是為了繁衍人口而結婚,有夫妻之名,行夫妻之事,如同行屍走肉,甚至同床異夢,這就叫搭夥過日子。搭夥過日子的人有兩種,一種是一輩子將就,哪怕一生無愛,也堅持和對方走下去,而日久生情,終結成正果。另一種抱著的態度是無非油鹽柴米醬醋茶,無所謂,合的來就合,合不來就分。

搭夥和餘生的區別,就是愛的程度不同

搭夥若是相互尊重,其實也是不錯的。看過太多反目成仇的夫妻,心平氣和的搭夥也算是良好的夫妻狀態。能各自成就,患難與共,已經很不錯了。餘生是一種很理想的狀態,有共同的愛好、生活軌跡,你中有我,我中有你,是非常恩愛的夫妻狀態。

③ 婚姻中,一旦經歷了哪些「磨難」,那你迎來的就會是「餘生安穩」

婚姻中,一旦經歷了哪些「磨難」,那你迎來的就會是「餘生安穩」?

有關婚姻,人人都有不一樣的體驗,有些人在婚姻之中一生無憂,而有些人在婚姻之中卻跌宕起伏。畢竟大家所應對的事不一樣,經歷過的艱難困苦也不一樣,在感受方面自然會有一絲差異。每一個人的婚姻都和自己的生活密切相關。

大家如果遇到一些艱難困苦,倒也十分正常的。但大家千萬不要舍棄,由於這就是人生。人生總是必須起起落落才能讓人更加珍惜,千辛萬苦得到的穩定,而只要你們可以挺過下面這些「艱難困苦」,那麼我迎來的就會成為「此生穩定」。

來自大家庭的矛盾

什麼是來自大家庭的矛盾,自然也是指除開夫婦以外另兩家人。這兩家人包含老公的父母及其老婆的父母,大家在一起生活著,在所難免由於各種各樣事兒而產生矛盾,甚至是矛盾。很有可能一開始很多人都覺得無法忍受,但是大家千萬不要心急。

由於那也是婚姻之中較為常見的事,婚姻本那就不是兩個人的事,反而是兩家人事情,因此會出現這樣的情況也在情理之中的。只要大家心平氣和的去解決,用最好的選擇去處理這件事,那樣終究大夥兒不會因為這件事從而影響到自己的婚姻。

④ 婚姻有兩種,一種叫搭夥,一種叫餘生! 假如兩個人在一起,只是為了生活,而生活中沒有節日,沒有驚喜,

婚姻有兩種,一種叫搭夥,一種叫餘生,這句話的意思就是有的人婚姻是搭夥過日子,就是說兩人之間是沒有感情的,只不過是有一個伴而結合在一起,有一種叫餘生,就是兩個人能一起相親相愛到白頭,一生只愛一人這種。
所以現如今有些人的婚姻,她是為了孩子或者各方面的原因而選擇在一起的婚姻,但是兩人並沒有感情,也沒有相互關心與照顧,只是搭夥過日子,以維持一個家的完整。
而有些人兩夫妻感情特別好,嗯,懂得相互理解,相互包容,相互尊重,所以他們的感情天地可鑒,是特別深厚的,他們是一起要走完餘生的,所以婚姻有這兩種解釋。
每一個人都希望自己的婚姻美滿,但有很多都事與願違,所以婚姻有兩種,一種叫搭夥,一種叫餘生,我是這樣理解的。

⑤ 婚姻有三種:一種叫折磨,一種叫搭夥,一種餘生

婚姻有三種:一種叫折磨,一種叫搭夥,一種餘生

心理咨詢中聽過那麼多婚戀故事,好的壞的,歸根究底,其實婚姻可以分為三種,一種叫折磨,一種叫搭夥,一種叫餘生。

折磨,就是痛苦,是傷害。

搭夥,是看淡感情,更像朋友。

餘生,是一路上有良人相伴,此生盡興。

我們都想與自己心愛的人,荒度餘生,尋個無人知曉的城,關心天氣是暖冷,彼此互為良人。直到南山沒了棱,天地鑒我情深。你織我耕,轉眼啟明又變長庚,抹滅帶隔閡的斯文,一輩子溫存和認真。

然而,理想和現實,總是有很大的反差,有的人,不管怎麼費盡心思,婚姻生活都無法走向美滿。

其實,折磨、搭夥或餘生,過哪種婚姻,都是由我們自己決定的。

01 折磨的婚姻

我聽過很多問題,都是一些來訪者問的,關於自己該不該離婚的。

有的是遭遇了出軌,有的是家暴,有的是賭,有的是游手好閑。其中會有一些遇到很過分的伴侶,

比如一個來訪者,她老公天天賭博,怎麼勸都不改,賭完回家就打孩子。

很多人都勸她離婚,她說,可是孩子怎麼辦,他還小,需要爸爸。

我說告訴他,孩子需要的,是好爸爸,不是爛賭鬼。

想起瓊瑤奶奶說過一句話,我覺得說得特別好:一個失敗的婚姻,就是一場悲劇;結束一場悲劇,等於開始一場喜劇。

在知乎上看過一個問題:什麼樣子的婚姻讓人感到必須要離婚?

有一個高贊的回答說:如果孩子都盼著你們離婚,就真的沒救了。

曾經在西安市發生過一起離婚案件。

夫妻倆要離婚,他們年僅11歲的孩子,在法庭上拿出一本日記,字字珠璣:「他和一個女人來接我,後來我才知道那是他小三,」「恨恨恨,我想殺了他,」「他真是太賤了,好幾天不見人,回來就掐我媽媽的脖子。」

在孩子的成長環境中,父親出軌,家暴,他衍生出的是仇恨,暴力的負面心理。

很多父母都知道,要給孩子好的環境,好的教育,不能讓他們缺少了父愛或母愛。

其實,對孩子來說,影響最大的不是沒有愛,而是充滿矛盾和沖突的環境。

芝加哥小丑殺人案的兇手加里,用各種名義,把一些少女騙進家裡地下室,警察發現時,地下室已經積攢了32具屍體。

而他的父親,是一個「一戰」退役的老兵,酗酒,家暴,加里的幼年,經常被父親用皮帶暴揍。

其實不止是加里,很多連環殺人犯,童年都有一段黑暗的時光。

孩子就像一張白紙,墨水潑上去,就是黑的。

所以,當夫妻的矛盾不可調和,甚至衍生出語言或者肢體上的暴力、沖突,別再說什麼「為孩子好才不離婚」這種話了,這種情況下你們離婚才是真的為孩子好。

拋開了孩子,問題就很簡單了,折磨的婚姻,不是沒得選,可以放過彼此,放過孩子。

02 搭夥的婚姻

之前看過一篇文章,說國內和國外的婚姻觀有很大的差異。

在國內,人們的婚姻觀念是:這個人經濟條件不錯,人也挺好,我年紀也不小了,結婚吧。

在國外,人們的婚姻觀念是:找到自己的靈魂伴侶,追求自我,渴望自我,與愛的人做更多的事。

的確,搭夥過日子,更多的出現在一些相親的人身上。

歲數不小了,家裡人都在催,這個相親對象不錯,那就結婚吧。

結婚是結婚了,可兩個人都沒什麼感情,但怎麼說也是夫妻,於是衍生出一種很奇怪的關系。

我們對中年夫妻做了個測試:

問一個結婚5年的男性朋友,現在跟妻子還有話說嗎?他很果斷地說:「沒什麼可聊的,都老夫老妻了。」 問一個結婚3年的女性朋友,現在還會跟老公一起去逛街嗎?朋友翻了個白眼:「我寧願一個人逛,跟他逛太累了,沒話說,尷尬。」 都老夫老妻了,嘴上把我們說的很近,心裡卻遠到離譜。

白天做夫妻,晚上做鄰居,同居不同心,搭夥過日子

都不願意在對方身上花心思了,這不就是很多夫妻的現狀嗎?

兩個人就像是舍友,一起生活,卻對對方還有所期待。

我的一個朋友,從來不在我們面前談起自己的老公,我們聊八卦的時候有時候會問她,她總是回答我們:有什麼好說的,就是搭夥兒過日子唄,能咋樣。

但有一次聚會的時候,我看到她眼眶紅得不行,就安慰她。

她跟我說,老闆責怪她事情沒完成,扣了她一筆錢,其實是因為經理在傳達時沒說清楚。

她跟老公說,沒想到老公甩下一句:還不是你不認真?

一聽到這句話,她眼淚就忍不住往下掉,心都寒了。

其實我知道,在朋友心裡,也希望和老公之間,不只是搭夥兒過日子,她期待,這個丈夫也可以給自己一點溫暖,給自己一點愛。

《奇葩說》里有句話:比一個人孤獨終老更難過的,是跟那個讓自己感到孤獨的人一起終老。

深以為然。

有時候,真正讓人失去信心和動力的是無話可說之後,帶來精神上的孤獨與挫折。

很多夫妻不是一開始就是搭夥過日子的,只不過是激情褪去後,才走到了這個地步。

所有的夫妻,都期待對方是一個可以愛,也愛自己的人,缺少的,只是經營感情的手段。

所以說,搭夥的婚姻,不是沒得選,要麼放下心裡的期待,那就不會有難過;要麼,好好學著,怎麼經營你們的感情。

03 餘生式的婚姻

愛情不需要諾言、協議與條件。它只需要兩個人:一個能夠信任的人,與一個願意理解的人。

如果有一個人可以跟你共度餘生,除了愛,那便是可以彼此信任、理解的人。

信任,是可貴的。

人都希望,自己是獨立的,受到尊重的,自由的個體,任何的束縛和控制,都讓我們覺得壓抑。

信任就是一種精神契約,沒有束縛,但你知道我會自律,因為我愛你,這便是知己。

理解,是可貴的。

人都有想法,愛你的人,哪怕和你意見不同,也會試著去揣摩,為何你會有這樣的念頭,不是因為為人多高尚,只是因為他知道,你是成年人,你的想法,需要被尊重。

如果有人可以做到這兩點,而你們正巧相愛,那麼,他就是那個可以跟你共度餘生的人。

遇到一個可以跟你共度餘生的人,還需要選擇嗎?

非要選的話,你可以選擇愛ta,愛ta,和愛ta,珍惜,珍惜,和珍惜。

源於網路:麗春心理劇

⑥ 婚姻有三種,一種叫折磨,一種叫搭夥,一種叫餘生

馬良《往後餘生 (Demo)》 http://url.cn/5X6q8Sb @QQ音樂

婚姻有三種,一種叫折磨,一種叫搭夥,一種叫餘生。

兩個人在一起,天天吵架,日日抱怨,沒有包容和理解,只有指責和仇視,這種日子叫折磨。

兩個人在一起,沒有愛情,沒有疼惜,少有喜怒哀樂,更多的是無聊和重復,這種日子只能叫搭夥。

兩個人在一起,相親相愛,彼此扶持,彼此信任,彼此維護,這種日子才能叫餘生。

                        折磨

《無問西東》中,王敏佳的高中老師許伯常和老婆劉淑芬,就是一對互相折磨的夫妻。

劉淑芬供許伯常讀大學,而他大學畢業後變了心,想要悔婚,劉淑芬以死相逼才有了這段婚姻。

結婚多年,他們不同吃、不同睡,

幾乎不交流、不言語。

他對她無視,連爭吵都不想費力氣。

對街坊鄰里哪怕對陌生人都比對她好,

他用冷暴力懲罰她;

她對他整天打罵,用家庭暴力回應他。

倆人互相折磨,彼此耗著,

最後妻子絕望,跳井身亡;

而他也緊隨而去。

性格不合,話不投機,

整日爭吵,互相貶低,

對外人百般包容,對愛人卻千般挑剔,

待對方比待陌生人還要冷漠無情;

本該是歡歡喜喜、熱熱鬧鬧的一輩子,

硬生生過得像每天在「打仗」。

有的是因為不愛,有的是因為不甘,

而有的,明明相愛,卻以傲嬌、強硬,代替直率、柔和。

不管是一味地忍讓還是一再地霸權,都不能解決問題;

一個是讓對方越來越得寸進尺,一個是讓對方越來越反感。

夫妻雙方在對方心上劃的每一刀,都是永不癒合的傷口;

每次有新的傷口出現,原來的舊疤就又被喚醒流一遍血。

人無完人,夫妻間最需要的,是彼此督促,彼此扶持,彼此欣賞,而不是互相放縱,彼此拆台,彼此厭棄。

                          搭夥

相比於互相折磨的夫妻,生活中更多的,是搭夥過日子的兩口子。

談不上愛不愛,結婚生子,更像是為了完成任務。

他們的生活,有柴米油鹽,有喜怒哀樂,有人情冷暖,唯獨沒有愛情。

他們,是最熟悉的陌生人。

前幾天有個零友和我表妹訴苦說:

和前夫是相親認識的,看著人還不錯就嫁了;婚後他不顧家,也不知道心疼我,本就沒感情基礎,就離了,孩子我帶著;

後來別人也介紹過很多個,我覺得一個人帶著孩子太艱難就挑一個嫁了,可現任的丈夫經常打罵我。我實在受不了了,可再離婚,我養不起孩子,我該怎麼辦?

搭夥過日子的婚姻,沒有愛情,只有合作。

如果你結婚的時候就是以某種利益條件作為交換而沒有愛情,那婚後的日子,多半也只是某種合作。

搭夥的婚姻中, 女人,前半生為父母,後半生為丈夫,為孩子,卻不曾真正為過她自己。

男人,前半生為父母,後半生為老婆孩子,也不曾真正地為自己而活。

很多人說:人活著,不就該這個樣子嗎?生兒育女,傳宗接代,一輩一輩不都是這么過來的嘛。

可我們卻忘了最重要的一件事,那就是相愛。

我們不能說那些婚姻中沒有愛的人是錯的,因為每個人都有選擇自己生活方式的權利,沒有絕對的對錯。

但沒有愛的婚姻,如同沒有靈魂的肉體,很難感受到幸福。

                        餘生

表妹前兩日看到某個節目中,潘長江老師和老婆楊雲的故事,頗為感動。

潘長江夫妻結婚已有37年,剛結婚時,住在劇場旁邊8平方米的小屋內,一住就是八年。

潘長江老師在談及那八年艱苦時光時,說那是最冷的八年、最熱的八年、最驚悚的八年,但也是最幸福、最成長的八年。

因為那個8平方的小家,位置特殊,夜裡不管幾點,不管誰經過都得先敲他家的門;八年時間,他們沒睡過一個安穩覺。

倆人戀愛時,沒有什麼海誓山盟,但潘老師說的這段話,老婆楊雲一直記在心裡,感動了30多年。

「我就認你這一堆一塊,如果以後條件再差,哪怕咱們要飯吃,要來乾的給你,我喝稀的」

潘老師常年忙於工作,無暇顧及家裡,他說妻子就是家裡的掌舵人,非常感恩妻子這么多年的付出。

「後院平靜了,我在外面拼搏才有力量」

他知道她的喜好,知道她的眼光,她全身上下的衣服,都是他為她精心挑的。

30多年,從來沒和媳婦喊過、急過、拍桌子過。

而妻子楊雲在評價老公潘長江老師時,眼裡滿是藏不住的幸福,稱他是「小個子大丈夫,特別有擔當」。

還特意給丈夫寫了封信表白:

謝謝你照顧我,謝謝你的努力帶給我的幸福。

嫁給你是我今生最值得驕傲的事兒。

潘老師聽完信後有句話讓表妹非常動容:我早就知道她是這么想的。

他知道她的心,她不是一個很浪漫的人,但是最真實的她,這么多年的付出和支持,她的簡單和朴實,就是這輩子最浪漫的事兒。

沒有虛的,只有實實在在的愛,平平淡淡的幸福。

愛你的男人,會很想保護你,也會像一個孩子,在你面前坦露所有的弱點;

愛你的女人,會很安心依賴你,也會讓自己強大,隨時准備保護你。

這輩子,如果不改變自己的臭毛病,不管你的另一半是誰,日子都不會過得安生。

遇到問題,想著解決,而不是放棄。

一輩子遇到相愛的人,真的不容易;

希望已婚的你,此後好好珍惜另一半;

希望未婚的你,將來能嫁給愛情。

愛,要表達,更要行動。

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