① 喪偶式婚姻什麼意思(那麼你陷入了一個喪偶式婚姻里)
所謂喪偶式婚姻,就是指:我雖然已經嫁為人婦,但是我的伴侶好像已經嗝屁了,這個家只有我一個人在運營。
喪偶式婚姻一般有以下幾個特徵,如果你的另一半不幸都中了,那麼這段「名存實亡」唯明的婚姻就是喪偶式婚姻。
這意味著:你不僅要美貌如花,還要賺錢養家,可能還需要你自己帶娃養娃。
第一.對婚姻沒有儀式感
我的閨蜜曉琳上個星期和老公吵架了,原因是她老公不記得結婚紀念日。
其實這真的是特別小一件事,我自己聽起來都覺得可有可無。
但是曉琳卻向我訴苦:「真的不是我小題大做,他是真的所有的節日,都不記得。可是一到母親節父親節或者他爸媽的節日,就上趕著我給他爸媽去買禮物。」
我覺得一個男人記得父母的節日,是一件特別好的事情,至少孝順嘛。
「說是孝順也可以,但是從另一個角度來說,其實他根本不是記不得節日,只是不想記得。或者說,他根本覺得關於我的節日一點都不重要。」曉琳這么說也很有道理。
一個男人,能記住父母的節日,卻不記得老婆的生日。至少可以說明,他不是記憶力上的問題,只是純粹不想記得。
其實讓曉琳難過的,並不是這些小事,而是她丈夫對待她的態度。
曉琳丈夫總是在她面前說他的父母把他和他姐姐拉扯大有多不容易,物畝可是曉琳偶爾受了點委屈,她丈夫就會說她小題大做。
「我才是他要相守一生的人不是嗎?為什麼他不能稍微心疼一下我呢?」
丈夫不肯付出愛,卻總是要求妻子全心全意地回饋這個家庭。要她賢良淑德,要她勤奮持家,還要她賺錢養家。
面對曉琳的怒火,我總覺得,這樣的婚姻應該持續不了多久吧?
果然沒有多久,曉琳就和丈夫提出了離婚。
第二.不給你錢
曉琳離婚前,還給我們說了一件特別奇葩的事情。
她家婆非要她請假陪自己去泰國玩兒,曉琳去了之後才發現,原來自己的家婆把自己當成移動的取款機。
去了7天,就花了她兩萬塊。
後來她自己取了一萬塊給國內的親朋好友買了禮物,回去第一天她老公就開始問她:「除了我媽花的那兩萬,那一萬塊你花到哪裡去了?」
結婚之後,家裡的日常開銷都是曉琳自己掏錢,她老公分文不出。
就是買個水果都要蹭曉琳的,現在曉琳請了她媽還不算,她老公還要管她自己花的錢。
這些男人的要求很奇怪,自己賺錢自己花,老婆賺錢也要給我花。
反正在這個家裡,他沒有責任管你的日常飲食就對了。
在喪偶式老公眼裡:我的錢是我的錢,不屬於婚姻共同財產;但是你的錢就是我的錢,那就屬於夫妻共同財產了。
對於他們來說,老婆必須是萬能的: 要上得了廳堂,下得了廚房,寫得了代碼,查得出異常,殺得了木馬, 翻得了圍牆,開得起好車,買得起新房,斗得過二奶,打得過流氓。
第三.不給你精神支持
最可怕的男人是哪一種呢?
就是他自己過得不好,也不想你過得好。
有一個碗你洗不幹凈,就是你不夠賢妻良母,邋遢至極。
晚一點回家,你就是沒有盡到妻子的本分,到處花天酒地。
不拿出你的零花錢,就是你自私自利。
說得難聽點,這個家裡,只要你不順他的心意,你就會被說得毫指螞告無用處,絲毫不值得任何人去愛。
他們這種人的邏輯是:不是我不愛你,是你不夠好,不值得我愛。
面對這種時常打擊你的男人,時間久了你就會開始自卑,誤以為自己真的一無是處。
其實世界上每一個人都有自己好的一面壞的一面,怎麼可能一個人只有壞沒有好呢?
去年有一個很火的新聞,江北一個30歲的產婦患上產後抑鬱症,抱著不滿百天孩子跳樓墜亡。
離世前幾天,她曾向老公傾訴,自己很痛苦,要得抑鬱症了。
可她老公卻說:「別人當個媽都歡天喜地的,你怎麼就這么矯情。」
矯情,就是他對自己老婆的評價。
說真的,真應該讓這些男人生個小孩試試看。
其實, 不管是朋友還是戀人或者夫妻,都要選擇和自己感到舒適的人在一起,任何讓你覺得「自己不夠好」的人,都要盡量遠離。
試想一下,如果連一個要和你共度餘生的人,都無法給予你自信,那麼又有誰能給你勇氣面對人生呢?
不是所有誇獎你的句子都是出於愛,但是一個愛你的人一定會忍不住發自內心欣賞你的美。
也會盡量試著理解你的決定。
至少要學會去愛一個讓你覺得「我值得」的人,而不是愛一個讓你時刻感到「我不配」的人。
第四.不帶娃
誰都知道生小孩很痛苦,比起生小孩更煎熬的是,生完之後身體很虛弱,還要掙扎著起來帶小孩。
男人總搬出我工作忙沒有辦法帶小孩的說辭。
其實都是假的。
你看世界盃的時候不管多少點他們都能爬起來看球賽,第二天還不是照樣精神抖擻地去上班?
這一點至少說明了,他們不是沒有辦法半夜起來餵奶粉哄小孩,只是他們發自內心覺得這件事不是我的責任而已。
喪偶式伴侶把自己奉為「高級精子活動庫」,為這個家庭奉獻出自己一兩顆精子就已經仁至義盡,除此之外女人不應該再要求他為這個家裡做任何事情。
曉琳離婚前經常和我提起的就是,他老公不幫忙幹家務。
有一次曉琳提起:如果生了孩子還要帶孩子多辛苦啊。
她老公就輕描淡寫一句話:「誰不是這么過來的?」
不知道這些男人,知不知道分娩有多痛。
醫學上把人類感受到的疼痛分成12級,級別越高,感受到的疼痛感就越大。
第一級為蚊子叮咬,幾乎感覺不到;而第九級為老虎凳﹑扎竹簽等滿清十大酷刑帶來的皮肉之苦;
第12級,則是分娩時的疼痛。
醫學界還有一個更直接的說法:人體最多隻能承受45(單位)的疼痛,但在分娩時,一個女人承受的痛卻高達57(單位)。
也就是說,分娩的痛苦,相當於20根骨頭同時骨折。
經歷過這樣的痛苦,男人不應該心疼自己的老婆嗎?
為什麼連帶個小孩子都做不到?
第五.不做家務
結婚一周年,曉琳收到的丈夫的禮物居然是一台掃地機器人。
收到這種禮物,她並不開心。
從什麼時候開始,做家務成了女人一個人的責任了?
平時下班回家,老公往床上一躺就開始打游戲,放著堆積如山的家務視而不見。
曉琳早早起來做早餐,做得不好丈夫還要鬧脾氣。
到了周末,小如的老公甚至要求她:「以後星期一到星期五你收拾我們家,到了周末你要去收拾我爸媽家。」
憑什麼?你也上班我也上班,你一個大男人也沒斷手斷腳,憑什麼什麼都要我一個人做?
根據有關數據顯示,中國男性家務時間全球倒數,而中國女性就業率高達70%。
也就是說,我國女性不僅要在工作里做到獨擋一面,回了家還要把一家老小伺候得妥妥帖帖的。
這是什麼道理?
去年陝西省超過80%的離婚訴訟都是女性提出的。
這證明什麼?
證明不少女人已經意識到,婚姻對於女人來說是一樁虧本買賣。
家庭事業兩手抓,帶娃還要自己來。丈夫在家庭里的角色缺失,讓這種喪偶式婚姻存在的意義變得可有可無。
我國去年的男女性別比例顯示:男人比女生多了3359萬!
這意味著女人在選擇另一半的時候,將會有比男性更多優先權。
如果男人們再不意識到自己這種喪偶式行為的錯誤,將來這些無作為的老公將更難討到老婆。
女人該嫁給什麼樣的老公從來沒有答案,但是知乎有句話說得很好:
22歲大學畢業,24歲換一份工作,26歲開始談婚論嫁或者相親, 30歲生孩子,然後自己的人生就此完結,直到TA上大學。
48歲孩子離家,你和丈夫已經沒什麼話說,55歲就養生,逛早市,跳廣場舞,60多歲開始帶孫子。
還好那個人不是我。
嘿,你好啊,我是何德愷,人稱愷叔,是一個最老的90後帥大叔。
我是一個情感勵志作家,出過四本書,寫過很多暖心的小故事,也寫過一些情感文章。
我開了一家小公司,走過幾十個城市,也愛過幾個人,雖然都愛而未得,不過依舊相信總有一個人在未來愛著我。
本文為愷悅文化獨家作品,抄襲必究。
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② 我的婚姻究竟是怎麼了
很理解你現在的擔心,確實,老公出軌了,面對這樣的婚姻,不但心力交瘁,而且對婚姻也失去了信賴感。
對於你老公說的悔改是否應該相信呢,我覺得應該去相信的,但是相信,不代表萬事無憂了。任何事情都是可以隨時改變的。感情的幸福是不能靠承諾或者發誓的。承諾只能代表當時瞬間的心態和想法。而婚姻的幸福是一種動態的維持。承諾的極限就是簽合同,而結婚證等於就是一份有婚姻法保護的合同書,但,我們應該清醒的看到,結婚證這個合同書也不能保證婚姻的幸福和穩定持久。所以說,婚姻的幸福與否,需要每時每刻的去維持。
對於你老公的出軌。我們需要從夫妻本身的關系入手。夫妻關系不和諧或者存在潛在的矛盾,會導致某一方做出背離婚姻的事情。你老公在被你發現後,做出了悔改,不代表你們之間的問題就真的解決了。只能說明你老公還在乎這個家庭。如果不能就此去審視你們的婚姻,找到你們夫妻之間的矛盾根源,徹底的解決,那麼類似這樣的出軌行為還是會發生的。
對於是否離開上海,這是沒有必要的,你老公的出軌,和外面的那個女的沒有什麼必然的關系的,主要還是在於你們夫妻本身。所謂蒼蠅不叮無縫的蛋,如果你們夫妻之間沒有問題,你老公是不會出軌的。反之,如果你們夫妻之間的問題沒有解決,就算這個女的消失了,就算你們搬離了上海,那麼也會出現第二個、第三個女人的。
所以,要從你們夫妻本身入手,找到問題的根源,通過有效的方法來解決,這樣才能徹底的消除你們夫妻之間存在的矛盾或者潛在矛盾,這樣才能讓你老公徹底的杜絕出軌,回心轉意。你們的婚姻也就會變得非常的和諧幸福。
③ 婚姻,真的是女人做過的最虧本的買賣嗎
我個人認為不是的。
其實不管什麼樣的結果,對於女人來說婚姻並非是女人做過最虧本的買賣。
最後:如果真把婚姻當作一場買賣,那麼想一想男人,他們的投入和收獲能成正比嗎?