婚姻從哪裡來

❶ 婚姻是靠緣分嗎

一，緣分只是一種自我安慰，自我麻痹的一種想法，是阿Q式的思想，沒有科學依據，沒有現實根據。

二，一個男人有錢有權，英俊瀟灑，高大帥氣。一個女人美麗動人，溫柔漂亮，舉止文明。他們在大多數情況下和很多地方都惹人喜歡，美女帥哥總是圍繞著他們轉，難道緣份只照顧他們？而又窮又丑的總是很少有人理采，緣分跟他們就沒有關系？

所以說婚姻靠緣分是站不住腳的，幸福的婚姻靠的是實力，是自身條件，靠的是努力和付出。一個好吃懶做，油嘴滑舌的人，婚姻的緣分永遠與他無關。努力吧！年輕人。只有自己強大了，緣分才會來敲門。

幸福的愛情

❷ 婚姻到底是建立愛情的基礎上，還是利益的基礎上有什麼依據

婚姻是建立在愛情的基礎上的，但是也要確保有一定的經濟基礎，這樣才能讓雙方共同維護家庭，讓家庭更加幸福。

每個人都想和自己的另一半經歷戀愛的長跑之後步入婚姻的殿堂，很多人在生活中習慣了快節奏，在愛情裡面根本不關乎愛情，只要對方足夠有錢有權就可以了，殊不知這種愛情並不長久，短期看來非常幸福，但是隨著時間的不斷流逝，兩個靈魂也會越走越遠，逐漸以離婚結局，因此婚姻是建立在愛情的基礎上的。

我的個人看法是什麼？

我認為夫妻關系的穩定關繫到家庭的幸福和諧，只要雙方能夠滿足彼此的主要需求，就可以讓一段愛情一直走下去，夫妻雙方在相處的過程中難免會產生矛盾，一定要會化解這些矛盾，才可以讓自己的生活更加美好。

❸ 「婚姻」一詞是如何來的古代不同時代有怎樣的婚姻制度

婚姻的起源：婚姻，也被稱為古代的“微弱的婚姻”或“微弱的事業”。一般來說，婚姻一詞的起源有三個版本：漢朝的鄭玄說，婚姻是指結婚儀式。在中國古代婚禮中，男人通常在黃昏時去女人家見新娘，而女人則與男人出去。換句話說，婚姻是男人嫁給女人的過程。婚姻：已婚人士比未婚人士更幸福，世界各地的科學家都同意，極端幸福至少持續到結婚後整整一年。父權制的建立，財產的私有化，以確保子孫後代可以繼承父親的財產，要求兒子的血純凈，同時孩子必須確認父親的身份。這意味著配對婚姻將以一夫多妻的形式保存；這也需要女人的貞操。

不一定是可持續的。這就是為什麼現代家庭離婚越來越多的原因。那麼，這是否意味著我們應該打破一夫一妻制並尋求基於愛情或性本能的關系？值得一提。一夫多妻制。 我比你高一點，嚴格來說我還是你。 兩者都可以視為私有財產，可以隨意處置。 關鍵在於眾議院人士是否願意以不同的方式對待他，

❹ 佛教談好的婚姻是怎麼來的

佛說這個世界名叫娑婆，娑婆漢譯「堪忍」，因此世界的眾生，堪能忍受十惡（殺生、偷盜、邪淫、妄語、綺語、惡口、兩舌、貪欲、嗔恚、愚痴）及諸煩惱而不肯出離，故名「堪忍世界」。而生到這個世界的眾生都是因為淫慾的緣故，眾生在中陰身的時候，看到有男女再行房事，於此二人中喜歡男的，就生做女身，喜歡女的就生做男身。當然未必是人，畜生道等等也是如此。故，婚姻無有好壞，如果硬要區別好壞，那讓人生出出離心的婚姻才算是好婚姻。

至於世間人認為的所謂的美滿的婚姻，皆是因果所造，善因結善果，惡因結惡果。有個禪門公案，供您參考一下。

梁武帝在位時，中國的佛教很興盛。民間凡有婚禮或喪事，都請和尚去念經。今天時代不同了，現在只有喪事，才請和尚去念經；遇有喜事，例如結婚、產子時，卻沒有人請和尚去念經。其實這是錯誤的。無論紅白事都應該請出家人去念經迴向、種福，一方面可以超度亡者，一方面可以為存者增福。

梁武帝時，就有一位志公和尚，是位高僧，他有五眼六通，前因後果一一明了。某次，一個有錢人家有婚事，便請志公和尚去念經。他一踏進門口，便嘆息道：

古古怪，怪怪古，孫子娶祖母。

豬羊炕上坐， 六親鍋里煮。

女吃母之肉， 子打父皮鼓。

眾人來賀喜， 我看真是苦！

志公祖師說，真是古怪得很啊！什麼事古怪呢？孫子娶祖母。當這孫子一出生的時候，他的祖母就有病了，一直到臨終時，她還掛念著孫子，恐怕沒有人照顧他，「將來誰幫助他成家立業呢？」因此當她咽下最後一口氣時，手還拉著孫兒的手，戀戀不舍地死去了。到了陰間，見到閻羅王，她就痛哭流涕地哀求，說：「閻羅王啊！請你做一點好事啦！我世間的孫兒沒有人照顧他，請你讓我回去照顧他好嗎？」閻羅王慈悲為懷，答應她的請求，說：「好的！你可以回去照顧他。你本來是他的祖母，現在你就回去做他的太太吧！」祖母業不由己，就又投胎到陽世做個女孩子，長大後就和她的孫兒結婚。只是改頭換面，穿另一件衣服，大家就都不認識了。但是志公祖師認識，所以說：「古古怪！怪怪古！孫子娶祖母。」
志公祖師又見到一個小女孩正啃著豬蹄，他就說：「女食母之肉。」這女孩的母親造了很重的罪業，所以托生變成豬了，現在被人屠宰做了美食，所以小女孩吃她母親的肉。又看見院子里有個男孩子正高興地拍打驢皮鼓，志公祖師就說了：「子打父皮鼓。」男孩的父親也因為造罪，托生為驢，死後被人剝了皮做鼓。可是這小男孩不知是他父親的皮做成的鼓，只會歡喜地玩耍打鼓。

志公祖師又往炕上一望，全都是往昔被吃的豬牛羊，而今轉變為人，互為親戚。在鍋里所煮的肉類，卻是六親眷屬啊！所以志公祖師說：「你們大家到這里都說大喜大喜，恭喜主人娶媳婦，其實我看這真是苦啊！」人人在輪回里互相還報，互相殘殺，互相食啖，真是苦不可言！從古以來，你若不吃它的肉，它就不會吃你的肉。有人說：「法師你講的話，我怎麼樣也不相信。」你不相信，我也沒有辦法，那你就盡管去試一試啰！又研究這個『肉』字：

『肉字裡面兩個人，里邊連著外邊人，眾生還吃眾生肉，仔細思量人吃人。』

❺ 婚姻由誰決定

婚姻由誰決定

婚姻由誰決定。婚姻對於兩個人來說是很重要的，而且兩個人若想長長久久的在一起，必然分不開「和」，這個「和」是指兩個人相處起來非常和諧，互相尊重，互相理解，下面看看婚姻由誰決定及相關資料。

婚姻由誰決定1

俗話講，千里姻緣一線牽。

姻緣乃是天註定。是你的，終究是你的，或早或晚；不是你的終究會走的，留也無用。 錯的人遲早會走散，對的人終究會相逢。所謂山水有相逢，真的是難能可貴。愛情最美好的模樣，大概就是兜兜轉轉，久別重逢。

眾里尋他千網路，那人卻在燈火闌珊處。緣分這個東西，真的很奇妙。 這輩子，你會和誰在一起，早就冥冥之中註定了，所以，沒必要刻意遇見誰，也不急於擁有誰，更不勉強留住誰。

有緣千里來相會，無緣對面不相逢。緣分能讓你遇見這輩子註定要和你攜手走進婚姻殿堂的人。沒有早一步，也沒有晚一步，剛剛好就遇到了，成就了一世夫妻，這就是緣分。 你要相信若是有緣，不管暮雪千山，還是溝壑萬里，那個人終有一天會與你相遇。 婚姻其實不需要百里挑一，它只要兩個人在一起時，把對方放進心裡。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩而過。夫妻在茫茫人海中，兩個人能夠相遇相知相愛並攜手此生，多麼可貴的緣分。

世間事唯有感情勉強不得，婚姻也是命中註定的緣分，是你的終究是你的。要走的人留不住，變了的心挽不回，強求沒有好結果。 相識後陪伴是緣，相伴後相守是緣

無緣之人別留戀， 有緣的人多陪伴。屬於你的要珍惜， 不是你的莫糾纏。珍惜有緣的人，放下無緣的人。那些不愛你的人，都是緣分盡了的人，沒必要糾纏和強求。

婚姻由誰決定2

婚姻到底是誰的事？父母？自己？誰能來決定呢？

說起這件事情，其實讓很多人都覺得很糾結，因為有很多人是比較聽父母話的，換句話就是說不怎麼忤逆父母的意思，這種人的性格也不是軟，也不是缺乏自信，相對於這種人也許會有這么一部分的人是有自己獨立思考的意識的。

只是父母在一些事情上所幫你做的決定並沒有那麼的糟糕，所以聽聽也無所謂。如果是這樣的話，就會給父母一種沒什麼自主意識，需要別人來幫你解決問題的印象。所以這種情況就很容易延續到終身大事上。

不知道是不是你們過年的時候回去被催相親的時候，都會被父母首先進行詢問。更多的一部分人是直接安排好，逼迫你去吧。在面對這些情況的時候，很多年輕人也是選擇去就去唄。

又不是少塊肉，還有的就是去就去，萬一真看上眼了呢，等一系列的想法，都會讓他們去遵從父母的意見。但是如果這樣的話，會不會讓你形成一種習慣呢？就是服從的習慣。

也許有些人自己感覺不到，但是那些長期聽父母話，懶得自己動腦子想的人就會默認形成這種服從性的習慣，有一些原本就缺乏自主意識，不會自己選擇的子女養成這種習慣之後，後果將會是比較可怕的。連婚姻這種大事都聽父母的話，也許在硬體上虧待不了多少，但是在情感上的缺失何嘗不是對自己的一種虧待呢？

感情對於父母而言是什麼，我不清楚，我只知道自己的父母其實當初在一起的時候是比較草率的，根本沒什麼感情可言，都是別人介紹，兩個人覺得年齡上差不多。

雙方還可以就給定下了，甚至兩個子女就見過一面就被定下了，雖然現在我的父母還在一起搭伴過日子，但是從小就浸泡在她們不斷爭吵，三觀不合的環境中，讓後來的.我也不明白婚姻的含義在哪裡。

婚姻是什麼？就是因為平常雜物小事不斷的正常企圖去改變另一個人來迎合自己的三觀嗎？有感情基礎的尚且不可能任由自己被另一個人改變，更別說父母之命媒妁之言的婚姻了。

其實每個人都是希望在婚姻當中做好自己的，所以從來沒怎麼想過要為另一半改變自己的行為。但是如果不改變，如何繼續下去？婚姻中的磨合不就是說的改變么？

由此看來，婚姻大事究竟要聽誰的，這還是一個值得思考的問題。

婚姻由誰決定3

誰決定了婚姻的幸福程度？

在現實生活里，你有沒有發現，情侶或夫妻之間吵架，只要男方出現抵抗、抱怨的情緒，或是與同樣的態度去回應女方，這場爭吵必然會越來越激烈，並且難以在短時間結束。

列舉一個夫妻之間吵架的前後過程的例子。

妻子：明晚我表妹表妹夫會過來我們家做客，你幫我收拾一下家裡，然後再去超市買一些新鮮的水果回來放著，用來接待他們。

丈夫：可我今晚約了朋友看球賽，等一會就要出去，要明天才能回來。

妻子：你就不能先幫我收拾家裡，買了水果回來再走嗎？晚一點出門有什麼關系？

丈夫：可是我早就跟你說我今天約了朋友，你怎麼能忘記呢？你也不早說你表妹要來，現在我要出門了，你才說！

妻子：我哪記得那麼多，何況表妹也沒有提前和我說！怎麼叫你做點事情都那麼難……

妻子開始有點生氣了，小聲地抱怨丈夫。

丈夫也不太開心，不想再理妻子，拿起手機就准備穿鞋出門赴約。

妻子更加生氣了，朝著丈夫大喊：你要是出這門了，以後都不要回來了！

丈夫還是沒有理她，留給她一個冷漠的背影，甩門而出。

這時妻子哭了。

這樣的吵架情景，大概在每一對情侶或夫妻身上都出現過，再正常不過了。彼此抱怨、指責，顯然雙方都不願意讓步。

愛情和婚姻能撐過怒氣、爭吵和抱怨嗎？當然可以。但如果彼此之間一直都是硬碰硬，不曾試著想辦法解決沖突時，就容易讓親密關系陷入困境。

美國知名心理學家、知名婚姻研究專家古特曼就曾提出，大約有65%的男性會在爭吵中，增加彼此的負面情緒。

就如上面的例子，丈夫顯然是沒有理解妻子的困境，不明白為什麼妻子要在這個時候叫自己幫忙，就在不斷地告知對方自己的安排，並且抱怨對方忘記了自己的計劃。

甜蜜幸福的婚姻愛情是需要兩個人的努力。男性和女性本身就是不同的兩個物種，但通常情況下，女性會更注重彼此的感受，在做決定時，多半會考慮對方的心情和意見；而男性則更偏向於理性，覺得我提前計劃好的，現在無法抽出時間幫助你，也不是我的錯，我需要據理力爭。

但男性據理力爭的這種做法往往容易加重對方的負面情緒，你的批評、抱怨、臭臉都會讓對方的情緒瀕臨崩潰。

若在溝通的過程中，男人不是以一種抵抗的態度去回應對方，而是表示理解，並盡力想辦法去解決，也許就會有不一樣的結果。

比如當妻子提出需要丈夫幫助的時候，丈夫是這樣回應的：

我上周和朋友約好了今晚要一起看球，現在馬上要出門了，今天來不及幫你收拾家裡和買水果了。球賽大概在凌晨6點左右會結束，我休息一小會，中午12點回來，順便在超市買水果以及你需要的東西回來。

下午2點到5點，我再來把家裡收拾干凈，然後等待你表妹和表妹夫的到來，你覺得如何呢？

丈夫這種處理方式明顯就比第一種柔和得多，大多數女性並不是非要你的幫忙才能處理好這件事情，她更看重的是你的態度，只要你表示出在乎和盡力，她自然就容易接受你的建議，並且感到放心，而不是感到焦慮。

當沖突發生時，你要先了解另一半的觀點，而不是只顧著自己的事情，提出對方能接受的方案，但同時又不耽誤自己的行程，彼此都能得到圓滿的結果，這樣才能真正維持長久的婚姻關系。

但在現實生活里，大多數的男性都是難以做到這點，他們在沖突發生時，常常也會被情緒左右，考慮得最多的是「我」而不是「我們」，然而往往就是因為男性對女性的情緒抵抗，讓沖突變得更嚴重，甚至一發不可收拾。

若是在爭吵的過程中，男性能做到少批評、少擺臭臉、少抱怨，多考慮的是「我們」而不是我，那麼爭吵必然不會持續進行，它會在一個溫和的狀態中結束，而婚姻也會越來越幸福。

❻ 古代婚嫁制度的由來是什麼

人類在不斷進步不斷繁衍，可以說是婚姻制度是自然的產物。首先在人類初步有意識的時代，人們剛剛學會群居，然後學會了分配。分配的時候就會代表者個人或者是小團體。然後人類是需要繁衍的，那麼就需要男女搭配，於是慢慢的自然而然的產生婚姻制度。其實不光是中國，其他國家也是一樣的。這好像是歷史必然的結果，就想人們發明了火一樣。沒有什麼具體的事件可以代表它們的。

作為現代人來說，我們需要將古代的婚姻制度不合理地方去除。把一些有趣的風俗習慣保留下來。

❼ 婚姻的本質是什麼來的

要正確看待離結比，就需要知道婚姻的本質。這個本質是針對人類社會，並且處於實用層面意義上的解釋。超出人類社會范圍，無休止地發起哲學式追問，是無法解釋的。 在現實層面中，婚姻的本質有四個方面：一是繁衍後代，這是所有生命體的本能（進化論基礎上）；二是結成親密關系，找到穩定的情感寄託； 三是滿足社會倫理道德需求；四是形成穩定的能力互補的共同體，以求在社會中更好的生存。 其中，婚姻滿足的最直接需求是親密關系需求，假設人可以通過友誼達成穩定的親密關系，那麼婚姻可能只是一種選擇，並不會占據至高的地位。 因此在理論上，婚姻不是親密關系結成的結果，而是和親密關系結成高度相關的現象。 換句話說，婚姻是人進入親密關系最簡單的途徑，如果選擇不要婚姻而用其他方式結成親密關系，則需要耗費更多努力。 從繁衍後代層面上來說，這層需求藏於人的潛意識中，不會直接認為自己是為了繁衍後代而結婚。倫理道德是一種社會公約力，不結婚將會受到質疑或輿論攻擊。 最後以個體的生存需求為基礎結婚，是每個人都有的需求。沒有任何現實需求就不會產生心理上的情感需求，這是結婚的根本原因。 在這四個原因中，道德倫理的約束力正在下降，對於伴侶的物質需求也在下降，這就導致了離婚率增加，特別是生存需求不再和婚姻捆綁在一起。 精神需求范圍擴大 離結比增高說明人們的精神需求范圍擴大了，原因是物質世界的豐富化。 婚姻不再是權重最高的人際關系，社會多元化給人們更多的交往選擇，比如老年人選擇組團養老而不是依賴子女；僱傭關系從過去的管理者權威至上到現在的實力資源至上； 越來越多的女性參加工作而不是依賴男性生存；男性不再被束縛在刻板印象中，可以用女性化的身份出現賺取物質資源，這一系列變化都足以說明社會整體的變化。 精神生活會以不太同步的形態逐漸適應物質關系的變化，表現在文化的繼承性和相對獨立性上。 也就是說，婚姻關系的結成依賴物質關系，但並不完全是物質關系的附屬品，也是相對獨立的。拆蠢衫 從大范圍來看，婚姻和物質基礎是偏斜式因果關系，而婚姻與愛情的關系是高度相關關系，伴隨相關性因素的權重下降，婚姻和愛情的相關性也會下降。 過去的人們之所以把愛情和婚姻捆綁在一起，是因其有高相關性，好比雞打鳴太陽升起一樣，隨著雞的生活環境發生變化，它的打鳴時間也會與太陽升起產生錯位。 在沒有深入思考兩個現象的關聯之前，人們會以樸素、直觀的方式去看待事物，而婚姻和愛情的分離也提醒了人們時代在變化，要用新的生活態度去適應世界。 雖然人們已經走到了物質至上的一步，但不能片面、教條地認為世界是純物質的、精神附屬的。明白精神的能動性和物質的基礎性是正確對待環境的態度，就好比「中庸之道」。 在四個因素中，人類繁衍需求和親密關系需求至今為止還處於未變化的狀態，正視自己的需求並努力滿足，在所有需求中找到適合自己的平衡點，是讓人生趨於圓滿的最佳途徑。 至於愛情與婚姻無關這件事，本質並不殘酷，只是沒有因果關系罷了。 婚姻的本質是什麼來的2 有人說，婚姻是一紙契約； 有人說，婚姻是一場勢均力敵的相愛相殺； 也有人說，婚姻檔游講的是實力，而不是道理。 關於這種開放性的問題，從來就沒有固定答案。但這些回答，從某種角度上來說，也很貼切地闡述了婚姻的本質。總結起來就是：所有的婚姻，都應建立在平等的基礎上。 那一段平等的婚姻，到底需要具備什麼樣的條件呢？ 答案是，旅腔原則。 而這些原則的標尺，作為女人，在婚前就要明白。 愛不能太滿，留三分愛自己 最好的愛情狀態是什麼樣子的呢？ 我喜歡塗磊的一句話：「愛不能比較，多了是債，少了是怨。愛人七分足矣，剩下三分愛自己。」 也就是說，愛，不能愛得太滿。 因為愛太滿，到最後可能就是一場潦草收場的悲劇。 這樣真實的案例，有很多。 民國時，孤傲的張愛玲愛上漢奸胡蘭成，即使她愛到了塵埃里，最後還是被殘忍地拋棄。 正值事業巔峰的林青霞曾等了秦漢10幾年，可即使他後來離了婚，還是沒有和林青霞在一起。 因《倩女幽魂》出名的王祖賢，等了齊秦很多年，如今齊秦早已成家，王祖賢卻仍然獨身一人。 她們幾個都曾毫無保留的付出，可到最後，還是被愛反噬，傷了自己，直至用了很長一段時間，才自我癒合。說到底，還是因為愛得太滿，沒有多餘的空間愛自己。 所以說，每個女人，都不該把愛毫無保留地給對方。再愛一個人，再依戀一個人，都要給自己留一條退路。一旦過度，或太用力，都會適得其反，飽受其害。 就像今年很火的《第二次也很美》中。 王子文飾演的女主，為了愛情和婚姻，犧牲掉自己的事業，選擇做一個家庭主婦，到最後，被趕出豪門。 究其緣由，就是因為太愛一個人，太過於信賴一個人。 結果身陷泥潭，也只能自我解救。 宮崎駿曾總結說： 「不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱，無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。「 愛一個人，從來不等於失去自己。 一旦失去自己，你就失去被喜歡的資格。 學會愛別人，但也要學會愛自己，這是婚姻和愛情保鮮的必備條件。 婚前要談錢，保護好自己的財產 知乎上曾有人問：「為什麼好的婚姻，一定要談錢？」 有個回答得到網友們的一致稱贊： 「因為每段婚姻往往是以愛情做開頭，卻是以生活做結尾，沒有能夠滿足彼此的物質需求，再好的感情也多半如同毫無基礎的空中樓閣。」 不管我們承不承認，金錢都是一段婚姻的基礎。 婚前談錢，也並不是一件難堪的事情。作為一個女人，跟男方談錢，不僅是在維護自己的權益，更是在為未來的婚姻打好基礎。 我還記得前兩天有一封女讀者的來信。 女孩說，在結婚前，兩家談彩禮時，男友家一直說沒錢。她想著，反正也要跟他結婚，於是就一直勸說父母，彩禮一降再降，從當初的10萬降到了3萬，到最後，又因為懷孕，只拿了1萬的認門錢。而自己手上的錢也全給了男友，買三金補空缺。 懷孕後，女孩辭職在家養胎，因為自己錢花光了，想買什麼東西都得看公婆臉色，甚至時不時還會被公婆噎回來。婆家就像是娶了一個廉價媳婦，一點都不珍惜。 女孩的故事，我想，在生活中並不少見——很真實，也很現實。 所以說，有時候談錢，並非真的是錢，而是人心。錢不僅是生活上的需要，更是一個男人是否對婚姻負責的決定性條件。 如果你不想把婚姻過成柴米油鹽，如果你不想變成婚姻里的「保姆」，那麼，請一定要談錢。 談錢，是為了讓你更好地看清這段婚姻。 談錢，也是為了不讓自己活得沒有退路。 不能太軟，要有「刺」 好的婚姻，不光要學會愛自己和談錢。 更重要的是，不要隨意讓他人對你指手畫腳，入侵你的領地。 先說一個寓意故事，叫《得寸進尺的駱駝》。 在某個寒冬夜晚，一隻駱駝靠近了一個阿拉伯人的帳篷，善良的阿拉伯人不忍駱駝受凍，就允許它把頭伸進來。沒多久，駱駝便陸陸續續地把自己的脖子，前腿，整個身子都塞進去，直到阿拉伯人被擠走。 借用愛默生的一句名言來總結：「你的善良必須有點鋒芒，否則等於零。」 這個故事，不光是映射人與人之間的交往，一段婚姻關系，也是如此。 愛情和婚姻，本身就是兩者相互介入的過程。如果性格太軟，很容易就被對方擠壓到沒有任何的生存空間。 就像之前在網上看過的一個視頻。 一個女生愛男生，卑微到沒有原則。而男人呢？絲毫不滿足，在外面勾三搭四。女生的`兄長用計讓她看清楚真相，並告誡她：「任何時候，都不要把你的愛，當成給對方的縱容，越善良的姑娘，越要帶點鋒芒。」 的確，沒有底線原則，註定是無法捍衛自己的尊嚴。 同樣的道理，也適用於婚前。如果一開始就軟弱妥協，無底線，那隻會讓對方得寸進尺。相反，身上「有刺」，並非是一件壞事，它會成為你進入婚姻這座圍城裡最好的盔甲。 就像《延禧攻略》的魏瓔珞，她有著自己的尊嚴和底線，剛進宮時，面對宮女欺負，她不亢不卑地說道：「我天生脾氣爆，不好惹。誰要是唧唧歪歪，我有的是法子對付她。」 婚姻的本質是什麼來的3 婚姻其實是一種綜合需要的產物。 其一、性需求。談論婚姻無法迴避人類性需求這_話題，因為這是一種生理需求，是人類成年後必然產生的一種需求。 其二、傳宗接代的需要。 其三、婚姻本身浸淫著人類對美好生活的嚮往與期待。 其四、婚姻是一段人生的經歷。是兩個人相互扶攜`容忍丶相互付出的一個人生過程。它不是什麼神聖的殿堂，它必須能「藏污納垢」，否則「水至清則無魚」。它也不是什麼愛情的墳墓，只要兩個人相濡以沫，而不是總以挑剔的目光去審視對方，其實婚姻還是很溫暖的「情人別墅」。 其五、婚姻本質就是兩個人合夥過日子，它需要兩個人都有責任心，在生活中應相互尊重和需要。如果有一天你拒絕和愛人一起進步，那麼可能未來的某一天會被淘汰！ 其六、婚姻是一種妥協的藝術，一味地強勢會傷害對方，也會傷害自己，所以有人說：一樁完美的婚姻，存在於瞎眼妻子和耳聾丈夫之間。這句話聽起來是那麼刺耳！但是卻透著實在的大智慧！ 謝謝邀請。這個題目有點大，思索良久，可能也沒有人可以給出一個准確描述。每個人對於婚姻的理解不同，那麼他給出的答案可能就不同。 或廣義或狹義，或理想主義，或者現實主義。都帶有更多的個人主義色彩。我個人理解婚姻的實質是人類在誕生之後探索生命的意義以及人生正確性的道路上的有規范的需求滿足。 它包含了生理和心理方面的現實需求以及精神的追求。不管你是以愛情開始，還是以滿足私慾開始的婚姻，都是以滿足彼此現實需求為基礎。 而龐大的人類都有這樣的需求，進而形成了一定的社會規范，就形成了關於婚姻的道德規范和法律體系。所以其實婚姻也是一種契約。這就要求每個人都應該有契約的精神。 很多人的婚姻都是從愛情開始。以相同或者相似的價值觀走到一起，朝著共同的目標而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些為滿足私慾而結合的婚姻只能看作是一種赤裸裸的交易。 婚姻的意義就在於對於社會的有序規范，讓每個人都具有契約的精神，促進人類社會不斷的延續，進步和發展。而個人層面，可以讓你的愛情得以延續和升華。最狹隘的說法就是男女搭配，幹活不累。這是最基礎，最根本的存在。